Запощу цитату из любимого мной "Доктора Хауса" и закрою этим тему веры на сегодня.
Итак доктор Хаус в ответ на очередные восхваления в его адрес:
"- Скажи, ты знаешь почему люди восхваляют Бога? Зачем, каждый раз говорить Богу, что он единственный и великий? Неужели он не знает этого сам? Зачем повторять это снова и снова? Зачем люди делают это? Потому что они боятся,что Бог раздавит их, как тараканов. Я не бог. Я тебя на раздавлю".
Этот пост, можно считать дополнением поста о Вере.
Меня уже давно занимал следующий вопрос. Иисус, с точки зрения христиан единственно ВЕРНОЕ божество. мусульмане, меж тем, считают, чито нет бога кроме Аллаха. Неоязычники утверждают, что хоть Перуна и "задвинули" в небытие всяческие исторические события, но истинный БОГ все-же он.
Интересно, что по поводу одного единственного и верного Божества думали атланты..., а гиперборейцы...., а те кто были до них?
Переход от многобожия к единобожию, появление и закрепление новых религий и конфессий говорит о том, что на уровне богов, очевидно тоже развитие не стоит на месте и там также что-то меняется.... Так например в мир пришел Иисус. Сейчас 2000 лет спустя имя его само по себе есть святыня, но ведь было время... когда его самого ЕЩЕ НЕ БЫЛО. И это ВРЕМЯ по своему объему очень и очень большое.
Но вобщем -то я хотела сказать не совсем об этом.
Я хотела сказать о том, что для людей, большее значение имеет все-же не "принадлежность" определеному богу и конфессии, а принадлежность именно какому либо конфессиональному эгрегору ( ну назовем это так), при условии, что этому эгрегору принадлежит большая часть окружающая человека индивидуумов.
Представим себе человека, который в настоящее время считает себя христианином, ходит " как все" в церковь и с удовольствием поддается государственной пропаганде православия.
Представим, что этот человек, невесть каким чудом, попадает в совершенно иное (до христианское) время и в совершенно иной социум.
И тут возникает вопрос. Сколько времени этот человек, оторванный от насажденной ему конфессии будет чувствовать себя христианином? Вот если ответить на этот вопрос честно, без пафоса... Сколько времени человек сможет поддерживат в себе привязку к эгрегору, от которого он оказался отрезанным социально?
Почему-то я уверенна, что пройдет не так много времени и человек непременно перейдет в веру того божества, которое в данном обществе считается наиболее ПРАВИЛЬНЫМ и массово почитаемым, будь то бог солнца или Священная Лунная Жаба ХАО -ХАО. И при этом он будет уверен, что именна эта вера единственно верная и правильная.
Потому что для человека, божество, скорее всего выражается именно в принадлежности к эгрегору, который объединяет большее колличество сознаний и содержит большее колличество связок-привязок для членов того социума в котором находится человек.
Это заставляет еще раз подумать над тем, что же есть для нас ВЕРА.
Ночью я проснулась от вполне реальной боли в правой ладони. Ощущение было такое, словно об нее затушити окурок. Очень четко ощущался ожог. Я лежала в темноте и пыталась понять чем может быть вызвано такое ощущение.
Потом провалилась в сон. Во сне увидела френда. Показала ему руку и сказала о том, что чувствую боль. Он посмотрел мою руку и сказал- Вот посмотри что у тебя.
Я увидела что на ладони правой руки линии пересеклись так, что образовали маленький квадрат почти в центре ладони.. Эпицентр боли находился в этом квадрате.
Я озадачилась тем, что это такое.
даже при пробуждении долго рассматривала свою руку, пытаясь и в реале найти этот квадрат.
Сюжет сна был вполне обычным. Ночь. Какое-то полуснесенное здание. Во дворе этого здания было поле-низина. очевидно там что-то стояло раньше, но его уже снесли, судя по количеству строительного мусора на этом "поле". На поле периодически попадались провалы в сеть подвалов, которые , очевидно, относились к снесенному зданию.
И я снова ходила и выкапывала какие-то предметы. Держала их в руках и мучалась от мысли, что не могу забрать их в реал.
На поле увидела еще нескольких женщин. Они выгуливали там собак. Почему-то они показались мне " в теме". Я подошла к одной из них и спросила нет ли у нее пакета, чтобы я могла сложить свои находки. Она дала мне пакет и я почему-то поняла, что она тоже собирает такие предметы.
И тут я стала ей рассказывать... просвои сны, про повторяемость сюжетов, про то, что я все время нахожу эти предметы и не знаю что с ними делать и в реал забрать их не могу и вообще не зна. как их применять. И не знаю что вообще все это значит.
Женщина меня внимательно с сочуствием выслушала и сказала : Я знаю кто тебе нужен. Тебе нужно встретить МАГА. Он тебе поможет. Тебе надо прийти сюда еще в другой день. Он приходит сюда периодически. Он высокий. Выгуливает здесь своих собак. У него два большие одинаковые собаки серого цвета. (она назвала породу, но я не поняла, поняла только, что это какие-то очень большие бойцовые собаки) .
Я сказала женщине, что сомневаюсь, что смогу найти Мага, ведь мы с ним не знакомы.
Она очень убеждающе ответила : Ты его непремено узнаешь. Он очень высокий и две такие собаки только у него.
Вчера наконец-то купила стеллаж.
Теперь могу более детально показать свои книги ( а то в предыдущих постах, везде где в кадр попадают книжные корешки, мне потом пишут , что "не все было видно" ) :))
Утром ехала на работу совершенно разбитая ( все же ухитрилась подцепить простуду). Решила подремать.
Закрыла глаза и через некоторое время увидела перед собой ключ. Примерно вот такой:
Сразу стала думать о том, что "Вот он глюк", но ключ висел и был виден очень ясно. Слегка поворачивался в воздухе. Я решила его "потрогать". Ключ был легким и плоским , при этом очень тонким, но прочным. Вроде металлический. Сверху ключ блестел от того, что был посыпан какой-то золотистой крошкой типа той, какой посыпают новогодние игрушки.
Почему-то мне очень захотелось поставить на этот ключ "метку принадлежности", так как я делала это раньше для одного человека. Почему-то эта мысль меня сильно разволновала... то есть возником какие-то внутренние траблы, и метку я все же поставила. Потом поуспокоилась и стала разглядывать ключ далее. И тут заметила, что делаю нечто странное. Я словно "окукливала" ключ, обматывая его какой-то клейкой лентой вертикальными движениями снизу вверх и справа на лево (по часовой). Мне нравилось это делать. Казалось что так, я сохраняю ключ для себя. Когда я достаточно его "обмотала" проникла внутрь получившегося кокона и снова стала им любоваться.
Пришла мысль о том, что в таком "закукленом" состоянии я смогу придерживать ключ довольно долго. Еще почему-то мне показалось, что я питаю его своей энергией и мне это нравится. Появилась мысль что я могу закладывать небольшие колличества своей энергии в такие предметы и она будет там сохраняться и видоизменяться в зависимости от свойств артефакта, а потом при необходимости я смогу забрать её уже измененной и она принесет мне новые свойства.. те, коими наделил её артефакт.
Таким образом я смогу иметь практически везде "там" свои маленькие "заправочные станции" с разными видами "топилва".
Пока я об этом думала ключ изменился. Его бородка- срелки изменили направление. Они как бы развернулись в обратную сторону. В этот момент я почувствовала толчок в солнечное сплетение. И меня поглатило необъяснимое ощущение эйфории. Все плохое самочувствие куда-то улитучилась и к тому же я преисполнилась какими-то благостными умиротворенными мыслями.
Вечером, по пути домой, я попыталась мысленно взывать ключ. Сначало сознание глючило, подсовывая мне "не те варианты". И дело даже было не в ином виде, просто я чувствовала- не то. Потом все же появился именно тот. Но мне стало труднее его воспринимать. Он как бы отошел от меня на некую глубину.
Попытаюсь все -же "якорить" энергию на таких предметах.
И в конце задам свой любимый вопрос.. Если это иллюзии... игра сознания..... почему такая странная... ?
[420x315]
Говорят, что беременным женщинам нельзя стирать по ночам. Даже не то чтобы стирать... Нельзя выливать грязную воду. Почему? Потому что душу неродившегося младенца охраняют ангелы. Грязная вода отпугивает ангелов и ребенок становится подверженным различным неблагоприятностям.
Я, не отношусь к беременным женщинам и я не знаю, что может заставить нормальную беременную женщину стирать по ночам.
Я по ночам часто мою полы. Иногда стираю и иногда провожу влажную уборку. Вообще-то "иногда", это мягко сказанно. Почему- то именно по ночам я этим чаще всего и занимаюсь. Это даже не зависит от отсутствия свободного времени днем. Это проста такая вот странная привычка, которая у меня уже очень давно.
И так-же давно, еще до того, как я услышала вот это поверье об отпугиваемых ангелах, я заметила, то , что в литье воды ночью, причем не важно, грязной или чистой , есть нечто сакральное. И действие это не желательное.
Ощущение такое (по крайней мере у меня), что ночью проявленность воды (или энергии воды) становится сильнее. Она как бы оживает. Становится более личной (имеющей "лицо") что ли... Вобще она становится как одушевленное создание или весьма близко к этому. И её чувствительность повышается... И в это время литье, переливание воды, тревожат, беспокоят её. Ну я чувствую вот так. И это плохо. Это вызывает какое-то негативное возмущение общей энергии пространства .... комнаты, дома где находишься.
Наверное где -то вот так.
А я сегодня опять лила воду. Беспокоила её и чувствовала как вслед за водой уносятся какие-то невидимые энергетические потоки пространства. Местами. Как подводные течения.
Это тоже нужно пытаться изучать и понимать , наверное.
Вчера перед сном решила снова почитать « Астральную динамику» Р. Брюса (никак её не осилю). И в этот раз перед тем как заснуть прочитала только про упражнение, помогающее при засыпании тела не дать заснуть сознанию – руки ставятся на локоть. Когда начинаешь засыпать, рыка падает и ты просыпаешься.
Прочитав этот раздел и не в силах читать более, я решила попробовать прием на практике. На практике все вышло как всегда «не так как у людей».
Я поставила руки и начала засыпать. Тут же ощутила, словно опираюсь руками на какие-то поручни, а ноги висят над землей. По телу пошла пульсация как при попытках выхода, причем столь сильная, что тело даже стало выгибаться. Однако это совершено не пугало. Меня просто удивила такая сильная вспышка рвения астрального тела «на выход».
Потом я опустила руки и заснула. В какой-то момент ощутила себя словно в темном безреалье. Видела только, что около меня сидит девушка и держит меня за руки , легко, но прочно прижимая их к кровати (?). девушка почему –то «опозналась" мной как 
нули . Она была легкая по энергетике. Как эльф быть может. Её действия не были агрессивными и не вызывали страха, я спросила –Что ты делаешь?.
Она очень приветливо ответила «Сейчас, сейчас, не шевелись, успокойся, успокойся».
И тут меня куда-то потащило…. Я словно была в какой-то трубе со странным стереоэффектом…. Иногда в кино этот прием применяется. Предмет как бы образует свой дубль выходящий в другую сторону объектива. Так было и тут. Меня тащило по трубе. Я пыталась думать и снова труба изменялась от моих мыслей. Я просто не могу этого объяснить, насколько там все не соответствовала нашему реалу, нашим понятиям .. вообще НИЧЕМУ нашему. И я не могла понять сон это или явь.
А потом я ощутила себя парящей в темноте. Вокруг были какие-то блики , но я их не осознавала. Я летела очень странно. Как падающий сухой лист при падении описывает круги падая в них, я также кругами падала вверх. И тут я поняла, что испытываю бесконечную свободу и блаженство. И я могла управлять этим! Я осознанно летала, как –то создавая эти крутящиеся движения… Точно помню мысль , которая пришла мне в голову. … пронзительная… «наконец-то я БЕЗУСЛОВНО счастлива!!!». Я чувствовала себя заново рожденной. И тут я проснулась или вернее сказать- пришла в себя. И на миг я заметила, что лежу на кровати, моя левая рука стоит на локте на кровати и я делаю кистью вращательные движения в воздухе. Я испугалась и прекратила . Снова на миг провалилась в сон.
Вот тут я не понимаю… Может это мне приснилось? Про руку? Ведь не могла я делать эти движения во сне. А если могла- это уже лунатизм! Я не знаю что это было……
Получается я описывала движения рукой в этом реале для того, чтобы мое астральное тело летало кругами там????
Это было самое потрясающее и необъяснимое за все последнее время….. И наверное это был мой первый ТАКОЙ опыт.
Я все же открыла глаза. На часах было 4 утра. Снова закрыла и увидела удивительное зрелище… какая-то субстанция… напоминающая мох… или лоскуты ткани.. тряпки… темно серого цвета .. масса. Они двигались, наползали друг на друга.. смешивались… находясь в единой массе…. Они тоже были ЧУЖИЕ. Но они не казались агрессивными или опасными, хотя я решила не приближаться к ним. Потому что не знала что это такое… Но оно было даже красивым…
Потом я долго не могла заснуть.. думала…. ЧТО ЭТО ВСЕ ТАКОЕ?
Я вспоминаю сон в котором мне были даны две ученицы.
К "учительству" я еще совершенно не готова. По множеству причин. Но если бы наверное , на меня была бы возложенна такая миссия,я бы учила. Воспринимая это как процесс, не очень -то направленный на результат.
Процесс -не направленный на результат, зовется игрой, а игра- самый лучший учебный процесс, кстати.
А !Кстати! Еще.. Я не успела ответить в личку. И на будущее. Меня уже неоднократно просят так или иначе "учить снам". Я не могу им учить. Потому что у вас свои сны, а у меня свои. Банально? Но к вам идет ваша программа на вашем языке. Как я могу объяснить вам как с ней работать? Мне бы в своей разобраться. А вообще меня это удивляет. Если вы читаете мои сны.. неужели создается впечатление, что я гуру по сновидениям, который может чему-то научить?
Без обид. По конкретным вопросам спрашивайте, может иногда буду говорить свое ИМХО. А вот так ВОБЩЕМ- развожу руками- не умею.
Так вот возвращаясь к ученичиству. Я не боюсь ответственности за этот процесс и не думаю о том, что это может как либо испортить мою карму. Но я должна видеть, что человек этого хочет. Что решение обоюдно. Он принимает на себя ответственость за свою часть решения, а я за свою.
Я никогда, даже в жизни ни на что не подначиваю людей. Ни к чему не подталкиваюю Ибо вот такое подталкивание " с нуля", поворачивание, и грозит ответственностью и очень большой.
Меня в этом плане удивляют всякого рода "правоверы"... не важно какого толка. Вполне серьезно уверовав в правильность своих понятий и поступков, они любому готовы насильно "глотку набить" (простите) своими знаниями и пониманием мира. Ни о какой ответствености они не думают, ни желание ни готовность " ученика" в расчет не берется... Все как в тоталитарной системе "не можешь - научим, не хочешь - заставим".
Мне надоело удивляться на таких людей. Теперь я просто рву с ними отношения.
Вообще, человеку ищущему, наверное свойственно стремится к ученичеству, Свойствено искать себе гуру. Ибо процесс поднятия в одиночку, действительно тяжел. Но этот процесс изначально обречен на одиночество. Это ВАШЕ поднятие. Только ваше. И встретить настоящего учителя на этом пути, наверное великое чудо и благо. Но я таких случаев не знаю. Ни в лире ни в жизни... даже у других.
Тем не менее вижу, что в "магической лире", многие, кто соображает в психологии очень быстро уходят в "закос" под учителя и очень быстро обрастают паствой.
У меня тоже не раз были искушения начать писать со всезнающим видом. А разбавление тематики общими "плавающими" фразами с намеком на скрытую мудрость вообще реально могут поднять на недостижимою высоту. Но вот тут я уже испугалась ответственности. Даже не ответственности, ни кармы, ни расплаты, в какой-то там далекой грядущей "иной жизни". Я испугалась падения. Сейчас. В этой жизни. С тех немногих ступеней, на колторые мне удалось подняться.
Задумалась над вопросом.....
хотя вернее , все еще думаю над советом куратора обратиться заподдержкой к эгрегору.
Так вот... и под эту тему меня пробило на размышление о концепции, что человеку "нужно во что-то верить".
Я не хочу спорить.. я хочу спросить - а зачем?
Ведь если верить во что-то более высшее необходимо, значит сам по себе человек ничего не представляет? То есть не может он функционировать как свободное сознание... а может только в качестве присоски на каком либо эгрегоре.
И тут открывается великое множество вариантов.
Человек должен во что-то верить, чтобы иметь некий "маяк" к которому он будет тянуться. Но что-то этот довод кажется мне каким-то не убедительным. Уж больно часто вера связанна с покаянием, самоуничижением, желанием принадлежать своему божеству и т.д. и т.п. Какие-то неестественные желания в отношении "маяка".
Все перечисленное скорее относится к некому источнику питания. То есть получается, что не только эгрегор "сосет" нас, но и мы его.
Тут открывается такая интересная "зеркальная" картина.
"Эгрегор" питается за наш счет. А мы питаемся за его.
"Эгрегор" не может существовать без нас. Да и нам выходит необходим хоть какой-то эгрегор.
Значит мы не свободны всеж?
Я сейчас интересуюсь с своершено бесстратсной позиции... Получается мы лишь... своего рода "присоски", которые по любому функционировать не могут.
Все стремятся к полной свободе, просветлению. Но... просветление не дает независимости от источника, который к этому просветлению привел.
Не могу оформить мысль до конца, но где-то так....
Наверное это связано всеже с тем, что я думаю, а не выход ли выбрать себе какого-то одного эгрегора и жить с ним " в горе и радости".. и перестать метаться и искать.
Получается куда не ткнись - везде закрытые двери.
И "побегав" мы рано или поздно неизбежно возвращаемся к тому или иному "хозяину".
Почему так?
Утром уже преснилось.
Я нахожусь в каком-то огромном темном многоэтажном здании типа заброшенного супермаркета. Хотя "жизнь" в этом здании явно была. Ощущалась.
Сначало мы были вместе с Черным Лисом. А потом я его потеряла. Походила одна страшными темными переходами и вышла к какому-то залу с огромными закрытыми стеклянными дверями. Зал был очень большим. Плохоосвещенным. Вдалике, в глубине зала стоял лис с какими-то девушками. То ли продавщицами, то ли моделями, почему-то пришло в голову , что они готовят показ мод, а Лис главный модельер.
Я подошла к дверям. Поставила руки на стекло и позвола :- Лис!
Голос мой прозвучас очень странно как змеиное шепение - Лисссссссссссссссссс сссссссс сссссссссс... Даже вроде и не мой это голос был. И не человеческий. Но по другому я не могла.
Мне было страшно и хотелось чтоб Лис впустил меня внутрь. Но он не впустил. Презрительно посмотрев в мою сторону он продолжил свою работу- обсуждать что-то с "моделями".
Я растерялась.
И тут мимо меня прошел человек. Стремительно. На миг остановился и посмотрел на меня и снова быстро пошел вперед. Потом как в цикличном кадре это несколько раз повторилась. Я поняла, что он зовет и может сможет меня вывести. И побежала за ним. Он и правда вывел меня почти сразу на яркий солнечный свет и исчез.
А я оказалась в месте СИЛЫ.
Там было много солнца. И бугры земли под ногами. Я пошла по буграм и провалилась почти по колено. Земля была мягкой... И я стала её копать. И мне стали попадаться детские большие мягкие игрушки. От них шла странная энергия у меня начала куржиться голова. Игрушки выглядели так словно много лет пролежали в земле. Я подумала- откуд тут столько игрушек.. в одном месте. И почему-то пришла мысль о массовой гибели детей, но потом она изменилась на мысль о закапывании этих игрушек как оболочек детского сознания. Это стало еще страшнее. Словно множество погребенных надежд. Место реагировало на мои раскопки болью. не могу объяснить. Я чувствовало что оно испытывает боль. Не физическую.. а какую испытывает человек, когда в его душе "ворошат раны".
Потом у меня в руках оказался фотоаппарат и я стала снимать. Снимать получалось плохо- солнце слепило.
Я стала копать дальше и нашла торчащую из земли странную штуку. Что-то типа монолитной трубки с заплавленным, правильно округленным концом. Длинай (что тарчала из под земли) она была с мою руку, толщиной сантиметров 20 в диаметре. На ней была какая-то шкала и я так поняла, что это какой-то измерительный прибор.
Я копала дальше и вдруг отрыла странный ящик. Он был как новенький. Материал что то типа металла или очень прочного пластика. Серебристого цвета. На нем были нарисованны две черные молнии. Я вдруг поняла, что он опасен. Пошла очень плохая энергия , которая словно расщипляла мою энергию изнутри. Я быстро закопала ящик и стала думать, что его энергия могла повредить мою, войдя через руки (опять руки как уязвимое место!)
Тут подошли какие-то маленькие дети. Я испугалась что они отроют ящик и причинат себе вред. Почувствовала себя очень ответственной за то, что отрыла опасную штуку и стала уговаривать детей уйти. Чтоб их интерес угас, я отошла в сторону. И увидела совсем рядом от меня дом. Словно деревянные хоромы 18 века. Но он полностью почти был... как бы... труха. Я удивилась как он еще стоит. Это было другое место силы и оно слабо звало.. словно на помощь. Чтоб я вошла. Но я входить не стала.
Я увидела странного человека. Или даже скорее это был не человек. Молодой мужчина с совершенно мертвым лицом. Как зомби. Он вошел в тот дом.
Я вернулась к моим раскопкам , а затем что-то увлекло меня в подъезд большого дома. Дом точно был жилым. Подъезд шикарным .. как в 30-е годы... словно сталинская высотка. На одной лестничной площадек я увидела странныей старинный телевизор с огромным экраном и стала его фоткать. Полы в подъезде были мозаичные, лестницы круглые и очень широкие. Весь подъезд был с окнами в который лился яркий солнечный свет. Это было похоже на собор может какой-то .. не знаю. Полы были выложенны круговой мозайкой как в соборахз.. и лестница шла по кругу.
Ко мне подошел мальчик и спросил что я делаю. Я сказала просто фотографирую. Мальчик ушел. И я услышала как он спустился на нижней этаж и рассказал бабушке как я фоткаю "то что стоит там", а бабушка сказала, что нужно вызвать участкового.
И тут я поняла, что в лице "участкового" мне угражает опасность бОльшая чем просто милицейские разборки.
И тут я увидела женщину. Одетую в стиле 50-х годов. Ей было лет 30 и она жила в этом доме. Она ощущалась как высшая. Она приветливо со мной поздоровалась и пошла вверх. И я
Провести бы так всю ночь за компом -непрерывно записывая приходящие в голову мысли. Ночные. Открывающиеся.
К утру было бы написанно очень много.
Но я уже хочу спать.
А значит, что если и будет такая ночь, она будет не сегодня.
Если я напишу все чего у меня нет, получится длинющий список.
Если напишу то, что есть - список будет не менее длинным.
И что мне со всем этим делать?
Не могу не написать все же....
Такой пассаж.
Два дня назад, взрослый дядя, лет на 10-ку старше меня, прилюдно заявляющий о своих весьма религиозных (ПРАВИЛЬНЫХ) взглядах, кидался на меня со всей неожидано открывшейся второй натурой, по причине того, что "Вот вам легко жить!". Я задумалась. Должна ли я чувствовать вину за то, что ему жить трудно? Особенно учитывая тот факт что мы живем в разных городах и никогда не виделись.
Каждый из нас строил свою жизнь по своему и каждый теперь пожинает плоды этого строительства.. как хорошие так и плохие.. Что же тут непонятного.
Но нет... как там в песне поется:
"Красавицы могут все,
Красавиц счастливей нет -
Они никогда не плачут,
У них не бывает бед."
Меня конечно порадовал образ, который который дядя на меня надел- Эдакая бесшабашная счастливица, без забот и хлопот живущая гламурной жизнью и отравляющая молодому и неопытному поколению сознание пропагандой какой-то там эзотерики".
Меня как то уже начинает пугать, что в самые тяжкие моменты моей жизни мне говорят типа- Вот тебе везет, ты сильная....
Но дяде конечно это знать не обязательно.
И мечится этот человек между своей неутоленной религиозностью и борьбой с мнимыми демонами в моем лице. И со стороны это все очень мелко и ... грустно как-то.
Но есть в моей жизни и другой человек. Такой же виртуальный знакомый. Чисто по человечески, безо всякой эзотерики у меня есть масса причин его уважать. Ибо в жизни своей он достиг очень очень многого. И продолжает достигать.
Мы никогда не говорим с ним о магии. Хотя я знаю, что пока Мерцающая была открыта, он меня читал.
Никогда ни одного осуждающего слова я от него не слышала.
Как-то смутившись расказала ему что не знаю как сделать надписи на ритуальных ножах. И он сказал "Не смею спрашивать. Но раз вам это нужно, значит оно несомнено имеет смысл" и прислал мне в подарок резец по металлу.
Я сказала что мечтаю о каменном шаре. И он прислал шар.
Сделал и прислал мне кинжал, заметив в полушутку " Магу без кинжала нельзя никак".
Мы периодически общаемся по скайпу. В каком бы подавленом состоянии я не была -разговоры всегда идут мне на пользу.
Он как-то чувствует когда мне плохо и говорит- Я знаю, у вас, штормит. Но все уляжется...
- Откуда вы знаете .
- Есть источники понимания.
И переводит разговор на другую тему... рассказывает мне об истории, о каких-то удивительных открытиях, рассказывает о том как создавать удивительные механизмы... И я, ничего не понимая в механизмах, слушаю и не могу оторваться :)) И мой "шторм" затихает.
Такая вот у нас необъяснимая дружба ...
Как -то раз стала я тут френду изливаться на тот предмет , что не клеится у меня ряд контактов с челами. А френд мне сказал - Какие к черту контакты тебе нужны ? А ОН? Ты знаешь сколько реально стоит его время? То, которое он отводит на разговоры с тобой. Но ты ему нужна . Значит и он получает в замен что-то что можешь дать ему ты.
Выходит так.
Состоявшиеся (в самом хорошем смысле слова) люди это не те, кто кричит о своей любви к миру, тайно мечтая его заполучить в свое владение, а те, кто чувствует себя в нем комфортно, продолжая его для себя открывать..
Причудливо изменяются мысли к вечеру.
В последнии дни я ложусь спать с каким-то неописуемым внутренним беспокойством. Не помогает ничего.. Даже АТ. Сознание на него просто не реагирует. Априсходит странное расщепление. Сознательная часть, как ни странно, пытается что-то там делать в плане АТ, чтобы как бы освободить посознательную часть. А подсознание говорит сознанию " как ты меня задолбал со своими глупостями!" и уходит.
И заснуть я могу только тогда, когда начинаю представлять себе что в этом мире нет никого, кроме меня.
Интересно, через какой период времени человек дичает при полной изоляции? Не в тюремной камере, а вообще... в мире.
Еще перед сном у меня возникают мысли о том, что когда-то, сознательно изменив ход своих мыслей, заблакировав определенные .... течения мысли, я по видимому что-то изменила в себе. Не в лучшую сторону. Словно положила где-то камешек на родничок и от этого пересохла огромная река.
Но восстановить, отпустить эту реку сейчас, будет безумием для меня. Слишком многое потеряно.
Это как проснуться через пятьдесят лет . Когда ты уже глубоко, глубоко "не в теме".
Я перестала верить в чудо.. в неожиданность.. я перестала просыпаться ночью от сладкого трепетного ощущения того, что вот именно в эти тихие часы, мир совершает плавные переходы и я могу их ощущать. И я вижу как делается новый поворот на новый день, как изменяют направление коридоры моей судьбы. Я уже давно ничего этого не чувствую.
И знаю, что это необратимо.
Остались только воспоминания. Как воспоминания о том, что в детстве я могла очень много бегать.. не уставать и не задыхаться.
Слишком большим количеством ран, я привлекла "хищника".
И хоть теперь его уже нет со мной рядом, я слышу его дыхание, ощущаю как с его языка капает слюна. Он ждет, когда я буду раздавлена. Нас разделяет стена. И он думает, что я не чувствую его за этой стеной. Но я чувствую.
Каждый вечер я подхожу к этой стене и провожу пальцами по её шершавой поверхности. И слыше ЕГО дыхание.
Я улыбаюсь и говорю тихо "подожди немного".
Я знаю, что он меня не слышит. Он терпеливо ждет.
А я не хочу сопротивляться.
Какой-то странный период сейчас у меня - словно хожу по кругу.
Такого застойного положения дел в "магическом" развитии как сейчас, у меня не было наверное никогда.
Во-первых я чувствую какую-то безнадежную усталость от магии. И ничем её объяснить не могу.
Во-вторых, за последние полгода я так лили иначе разорвала отношения практически со всеми людьми этой направленности, кто по моим представлениям хоть чего-то стоил.
В -третьих, я испытываю странное ощущение разграничения. Словно я нахожусь в каком-то пространственном (?) пузыре, а все эзотерическое ощущение мира .. оно в другом. Рядом, но недоступно.
В -четвертых, удивительно однонаправленные конфликтные ситуации стали возникать у меня как-то одновремено во всех блогах. Я бы назвала это стычки с консерваторами. С людьми которые рекомендуют весьма настоятельно цензурить и ограничивать все что можно.... себя, мысли, знания, проявления, искусство... все.
Такое впечатление, что на меня давят по всем каналам.
Пытаюсь понять что это все такое. И еще более интересно- куда меня это все приведет.
На "Молотке" сегодня увидела интересный лот.
Индейская курительная трубка.
USA, 1976 год, оригинал, ручная работа,
красное дерево, натуральная кожа,
натуральный мех, натуральные перья птиц
Длина - 60 см.
Диаметр - 4 см.
Может именно такая трубка была у Дона Хуана ?
А вещь очень изящная