Снился сегодня странный сон. Странный по эмоциям , которые я испытывала.
Снилось одно ужасное событие, которое якобы произошло и я потеряла близкого человека. Во сне я плакала и думала "Что же теперь будет!?" с другой же стороны я внутренне, каким-то глубинным своим восприятием даже усмехалась и думала -Ну и что? Ну случилось и что? Мне то какое дело?
Потом снова начинала плакать и страдать. И остро чувтвовала что эти слезы и страх лишь условная реакция наработанная жизнью, общими мерками, а в реальности мне всеравно потому что я полностью самодостаточная и ни в ком не нуждаюсь.
В какой-то момент я подумала- Разве не жестокость думать мне так?
И тут же родился ответ- А что вообще такое жестокость?
И этот контраст отношения (потому как НАДО относиться и как относишься в реале) к происходящему породил во мне большое удивление.
________________________________________________
Допускаю, что в какой-то мере сон навеян размышлениями над моим отношением к порядком надоевшими за минувшие дни сообщения о гибели священника и звезды шоу-бизнеса.
Чисто по человечески людей конечно жаль.
С другой стороны откровенно воротит возведение первого на пъедестал великомученника, а второго - народного героя национальной культуры. И когда читаешь в блогах и новостях массовые излиямия в стиле "восприняли как личную потерю", это коробит.
Мир цающая - пробующая мир на вкус. Кусочек за кусочком.
Снился мне ночью сон, который понравился.
Снилась лестница. Ужасно неустойчивая... как две палки с перекладинками и вела лестница на страшную высоту и там цеплялась за что-то, словно там в воздухе где-то висел какой-то... пласт земли или этаж. Сама сестница проходила в полной пустоте. Лишь опираясь на землю и цепляясь там где-то в небесах за что-то...
И я по ней полезла. даже не знаю за чем. Страшно было. Но по обкам от лестницы я ощущала двух дружественных существ. Я их не видела, и они мне не помогали, они лишь наблюдали, но так было легче.
Я лезла и старалась забыть, что где-то за моей спиной есть НИЗ. Лесница была бесконечной. Периодически я останавливалась и слышала как подо мной , крошаться и безвозвратно осыпаются вниз, в пустоту, ступеньки по которым я уже прошла.
Несколько раз я останавливалась, повисала на руках , прижималась лицом к лестнице и говорила обреченно спокойно - Я больше не могу. Зачем все это? Я не долезу.
И тогда сзади появлялась еще одна сущность. Кажется это был мужчина. Я его не видела. Но он был большой. Он говорил мне - Давай- давай! У тебя получится. Лезь.
И я снова лезла.
А потом увидела верхние крючья лестницы, которыми она цеплялась за тот самой пласт-уровень висящий в небе. А по пласту металось какое-то стремное создание без пола и верещало "Куда ты лезешь?! Зачем?! Не надо сюда! Ты упадешь! Сюда опасно!" Создание было какое-то нелепое.
Но тот, сзади, опять сказал- Все будет хорошо.
И я долезла.
ДОЛЕЗЛА.
Я выбралась, легла и заснула. Заснула во сне.
Потом сюжет сна изменился, но там не было уже ничего интересного.
Он не рассчитал. Самодовольный думал что покажет мне тот мир, и когда захочет закроет его передо мной и будет наслаждаться моей безисходностью от недоступности.
Я и сама в это верила.
Пока не поняла, что там осталось мое сердце. И даже если он закроет тысячи дверей, я все равно буду искть туда дорогу. Потому что по иному просто быть не может. Он захотел подразнить НЕ ТОГО человека.
Когда двери закрылись .. у меня было ощущение, что я налетела на скалу и грохнулась "до искорок в глазах, как будто вылетела фаза бах-бах-бах!"
Потом все напоминала какое-то вялое копошение.... какие-то попытки...
Пока А. вдруг не нашел мой блог и не написал -Да ты тоже пыталась летать, девочка!
И благодоря ему я начала пытаться летать снова . Но уже по совершено другой методике. И у меня тоже не вышло. Потому что методика была чужая. Но мысль была общая... "Я так и не разобрался что там, так и не понял, может ты поймешь когда-нибудь".
Я отказалась от всякой поддержки, тех, кто мог поддержать. Вольно или невольно , мягко или грубо, но отказалась. Теперь, спустя несколько месяцев, мне начинает казаться, что во мне что-то трансформируется.. Я начинаю находить свой поток. И главное уходит физическая боль.
Но я совсем не могу сейчас "летать". Не выходит... совсем... будто гирями увешенна. Но это пройдет.
Сегодня особо остро вдруг ощутила, что мой путь ведет за ТЕ ворота, ТУДА. И я обязательно доберусь.
Иногда становится страшно от того, что сновиденный океан может иметь дно. И рано или поздно, привыкнув восторгаться глубиной этого океана, ты вдруг поймешь, что не плавал все это время, я пассивно и медленно погружался все ниже и ниже, пока не осел на это дно. Лежишь на нем.... на таком плосском... и понимаешь-все, дальше глубины нет. Ничего нет.
Становится страшно от мысли что весь реал и все сны лишь два соединенных между собой небольших куба-камеры. И можно пребывать-плавать то в одном-то в другом. И это создает иллюзию свободы и сменности. На самом деле все узко. Раскинешь руки и уже грани куба- того или этого - переберешься в другой- тоже. Раскинишь руки и все- граница. Предел.
Потом вспоминаешь что где-то, очевидно еще есть чердак или подвал. Который зовется смерть.
А Может смерть - это вовсе не пристройка, не часть этой закмкнутой ваукомной конструкции... Может она как яйцо.... как сфера, а кубическая конструкция внутри нее.... как в яйце.
А может смерть вовсе и не "яйцо" и пределов не имеет. И когда осознаешь, что выходов из кубов нет, начнешь сходить с ума и задыхаться от безвыходности.... тогда будет лишь одна нажежда и одно спасение... ПРОСТРАНСТВО Смерти.
Все это не ново ни для кого. Но для тебя станет вдруг новым, когда окажешься в двух спаянных между собой кубах.
Кто желает попробывать себя в качестве дядюшки Фрейда доброго доктора?
Итак визуализация: Я иду по подземному переходу какие бывают межру станциями метро. Навстречу мне едут парень и девушка на велосипедах. Они замечают меня слишком поздно. Девушка (едет слева) вскрикивает и резко сворачивает в сторону (в левую же). Парень в сантиметрах от меня резко тормозит. От резкого торможения велосипед летит через переднее колесо на меня. Парень перелетает через руль, затем мне через голову. Очень ясно слышу испуганный крик девушки. Последнее, что помню - седло переворачивающегося велосипеда, которое несущется мне в лицо.
Картина зацикливается: я иду по переходу- они на встречу - девушка сворачивает -парень не успевает- переворот -падение- вскрик девушки -седло...
И снова .. и снова...
Есть версии?
Нашла в ЖЖ антирелигиозное сообщество.
Почитала. Осталось какое-то неоднозначное ощущение.
На 90 % тупого стеба (ИМХО) - 10% реально умных мыслей.
Я не считаю, что религия -опиум для народа. Другой вопрос во что её превращают сейчас, всяческие прикормленные и до предела политизированные верховоды различных конфессий, но это другая тема.
Между тем, нельзя не признавать, что религия , по существу, является самым общедоступным способом задуматься о нематериальной стороне этого мира и самого себя, в первую очередь.
Меня, одинаково напрягают как давление конфессий на "стадо поствы", так и читатели-писатели без разбору глумящиеся над многими проявлениями духовности вообще. Именно такое впечатление у меня сложилось от прочтения постов в указанном сообществе.
А может они того стоят- оголтелые фанатики по одну сторону "баррикад" и "фомы не верующие" по другую....
Может самым разумным выходом будет оставаться в стороне от их битв.
Я одно время собиралась почитать книгу Бог, как иллюзия. Но стоит она неоправданно дорого, на мой взгляд, и я пока не тороплюсь её приобретать. Почитала немного в электронном виде. Не знаю, может для запада, воспитанного в дузе католицизма, указанная книга является большим открытием, но мне, рожденной в атеистическом СССР осталось непонятной "бестселлерность" этой книги.
И несмотря на множество разумных доводов, содержащихся в книге, она совершенно не дает ответов на множество вопросов взаимоотношений человека с потусторонним.
А посему - я еще понаблюдаю, как ведуться бои "за веру" и "за разум" в этом мире...
-Алло! Это служба технической поддержки?
-Да.
-Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
-У всех проблемы. Расскажите подробно.
-Я купил у вас книгу. «Creation, Professional Edition». Что-то у меня по ней не получается...
-Что именно не получается?
-Да ничего! С самого первого шага.
-Что вы делали?
-Все как написано. Шаг первый, «да будет свет». Раньше это всегда срабатывало, а теперь...
-Чем вы руководствовались раньше?
-«Creation, Second Edition».
-Ну, рассказывайте дальше. «Да будет свет» — и что?
-Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: «укажите основные параметры»
Я всегда гордилась тем, что могу реально смотреть на сны. Что помимо не разгаданного вижу в них множество связей с обыденным реалом. И я всегда была уверенна, что "откровений" в снах - процентов 20 -не больше, а связей и заготовок реала -80.
А вот недавно я с радостью и легкостью обещалась одному челу комментить его сны.
Он свои сны также пытается расшифровывать на 70% методом психоанализа и на 30 ищет в них откровений.
И вот после того, как я прочитала несколько его снов я вдруг поняла, что ничего комментироватья не могу дабы не писать чушь. И дело вовсе не в том , что я не решаюсь соваться "со своим мерилом" в символы сновидений, доступные только его восприятию, кодированные только под него. Дело в том, что вдруг я остро осознала нелепость попыток объяснить все чисто с точки зрения психологии, и прочих научных идей. Я очень ясно вдруг осознала, что не зная его уровня ПОДГОТОВКИ, я не могу знать на каком уровне сложности он получает инфу и о каких процессах ему рассказывают.
И опять я задумалась о себе.. И опять выходит- чем дальше в лес- тем больше дров....
А может я заблудилась? Может еще не поздно вернуться и все пересмотреть. И заставить себя раз и навсегда поверить, что сны- лишь причудливые искажения реалий?
Запуталась......
С некоторого времени стала наблюдать у себя следующее явление. В просонах или выходах я произвожу какие-то действия или контактирую с кем-то. действия при этом бывают весьма интересными и словно приоткрывают какую-то концепцию. Я мысленно проговариваю все детали , так как хочу после выхода их записать. Однако как только я "возвращаюсь" я стремительно начинаю забывать все эти действия. Я буквально чувствую как они стираются. Стремительно, как удаляется с компьютера файл. Я пытаюсь цепляться за него мыслями, но он не только удаляется сам , но и утягивает за собой все мои "наговорки" для памяти. ВСЕ!
Но и на этом история не заканчивается. Через минут пять ко мне приходит твердая увереность, что никаких этих ощущений небыло. Я точно знаю что они были и опыт был, но я утратила инфу, а меж тем какое-то стороннее воздействие отмечает в сознании-НИЧЕГО ЭТОГО НЕ БЫЛО. ДАЖЕ В МЫСЛЯХ.
От чего так бывает ? Стирание запрещеного опыта ? Закрытие тоннелей меж реалами?
Последний случай - я разговаривала с каким-то человеком. попутно я под его руководством трансформировала какие-то геометрические фигуры типа больших ящиков. С каждой трансформацией что-то менялось в ПРОЖИТОЙ жизни этого человека. Мы словно меняли событийность. И он учил меня как. Руководил мной. И мы разговаривали о чем-то очень интересном. Я все думала- запишу! запишу!
Но когда "вернулась" все стерлось, не смотря на мои отчаянные попытким удержать. Стерлось в несколько секунд! И потом еще долго во мне зрела уверенность, что ничего этого не было, пока я не разрушила её.
Среди многочисленных подарков, нужных и оригинальных, мне подарили один очень детский. Книгу "Все о мумий-троллях". Потому что я эту книгу очень давно хотела, но все почему-то не собралась купить. Причем для меня сегодня сняли с полки последний экземпляр в магазине.
Книга чудесная. А еще мне очень нравится там рассказ " В конце ноября". Грустный , но светлый. Как мое поздне-осеннее д/р.
А еще у меня с этой книгой ассоциируется воспоминание, как в августе, около пяти лет назад я приехала в Москву. Тогда еще в гости. И пока хозяев не было дома, я летними днями лежала на диване и читала "В конце ноября".
А вот сегодня я на какой-то момент оказалсь в комнате одна. Положила книгу на колени и провела пальцами по её обложки. И тут почувствовала как в моей жизни происходит смена сценария. Я с детства стала ощущать эти смены. Мир затихает на миг и чувствуется как линия жизни начинает изменятся... Думаю это спонтаное проявление. Я где-то писала об этом ранее, но вот сейчас не нашла почему-то пост.
И вот в этот самый миг, я почувствовала себя ребенком. Ребенком, у которого день рождения, которому подарили столь желанную книжку сказок. Но это мудрый ребенок. И он уже видит как меняется мир, как закручивается очередная петля дороги жизни и что она в себе содержит- неизвестно и это страшно.
И я сидела вцепившись руками в книгу и чувствуя бушующий, трансформирующийся мир вокруг себя. И я знала что я бессильна перед этим. Но мне хотелось, чтоб меня унесло... куда нибудь где все не так страшно и пусть не будет ничего, только этот ребенок и книга - то что я есть и то, что я хочу впустить в свое сознание....
Мне на предыдущий пост, один френд в ЖЖ написал о том, что человечество погибнет не от перенаселения, а от пересыщения и тупика в развитии....
И я подумала - но откуда этот тупик?
Почему многие и многие вместо бесконечной возможности развития и постижения выбирают "пиво на диване перед зомбоящиком".
Создать оптимальный для удовлетворения потребностей мир чтобы потом в нем задохнуться?
Не ести ли и это программа? На случай, если вновь созданное (когда-то) человечество пойдет развиваться уж слишком быстро, стрелки на его пути переведут в тупик. Ибо кто знает, чего бы мы достигли такими темпами.
Хотя это наверное не правильная теория. Ибо мыслящих людей наверное не боле 30%....
А что остальные -брак?
И возникает еще больше "почему?"
Прочитала сегодня статью про надвигающееся глобальное потепление и прочие распрекрасности развития цивилизации.
"Во времена Иисуса Христа на планете жило примерно 250 миллионов человек. К концу Второй мировой войны — 2,5 миллиарда, сейчас уже 6,5. По мнению ученых, в последние 200 лет прежняя модель отношений «человек — природа» уже не работает: слишком нас стало много. И мы принялись:
— активно использовать невозобновляемые источники энергии;
— сжигать леса, расчищая место под новые поля и поселения;
— строить огромные животноводческие фермы, где ежедневно производится большое количество навоза — источника метана;
— устраивать гигантские мусорные свалки или возводить заводы для сжигания мусора.
Все это привело к тому, что в атмосфере увеличилось содержание парниковых газов — углекислого, метана и оксида азота. А чем толще парниковый слой, тем больше он поглощает солнечного тепла, которое земля отражает в космос. В результате температура воздуха, да и воды, на нашей планете увеличивается.
Сейчас концентрация углекислого газа в воздухе самая большая за последние 800 тысяч лет.
Вывод экспертов: если температура на планете повысится еще на два градуса, то климатический механизм Земли пойдет вразнос: повсеместные засухи, подъем уровня Мирового океана, невиданные штормы и смерчи. И успокоить планету уже не получится. Апокалипсиса надо ждать, по разным прогнозам, в 2030 — 2050 годах".
Очень хочется еще раз высказать свое "фи" сторониикам теорий о том, что дескать во всех этих ужасах виноваты кто угодно- начиная от пришельцев и заканчивая демонами заполонившими якобы адскими своими промышленными монстрами нашу планету.
Второе "фи" хочется сказать воинствующим поборникам возврата к "исконному земледелию". Куда уже еще земледелить- то?
Возьмем к примеру любую из много численных московских многоэтажек. Сколько там семей живет в своих клетушках-комнатушках? Ну пусть на лесничной клетке 4 семьи Х 9 этажей = 36 х 8 подъезов = 288 семей. Какая территория нужня для того, чтобы их всех а ) расселить по частным домам + дворы + постройки для скота + сады-огороды б) предоставить им всем земляные наделы для собственно самого земледелия.
И это ОДИН только дом . А Расселите так район, микрорайон, округ, город.... КУДА?
Что будем сносить? Сколько лесов вырубим? Как будем делить наделы и т.д. и т.п.?
Это даже не вопрос жизнеустройства. Это вопрос зашкаливающей численности. И постоянные призывы "Размножайтесь! Размножайтесь! Даешь! Берешь! Нам нужны ваши рекорды!"
О "рекордах" отчитываются в результате те, кто имеет дачи и особняки в закрытых экологически чистых зонах, а усердные "рекордсмены" набиваются с плодами своих достяжений как сельди в бочке в свои малометражки.
Под всю эту волну резвятся всякого рода проповедники вещая о пришествии дьявола, темных силах , заставляющих развиваться убийственную для людей индустрию и прочее и прочее и прочее.
А апокалипсис он будет.
И вовсе не потому, что мы такие уж плохие. Просто нельзя вместить не вместимое. Планета по любому будет "очищаться", чтобы выжить самой. А человеки-дело наживное....
Уже более недели наслаждаюсь жизнью. Мир вокруг дружелюбен, мягок и многообещающ.
Мне хорошо.
Но вот сегодня вдруг ни с того ни с сего произошло следующее. Я вдруг зацепилсь за какую-то мысль... которую уже не помню... И она понесла меня и картина мира изменилась. Я вдруг почувствовала себя больной, немощной на самом дне жизни без какой либо надежды. И все хорошее исчезло. Мир был нескончаемым адом. Он обжигал мою кожу невыносимостью своего присутствия. Виделся лишь один выход - смерть. Но смерть была страшна тем, что я не верила, есть ли избавление хоть за ней. Я "встряхнулась" и видение-ощущение исчезло. Совсем.
Мир вернулся к прежнему состоянию.
Через полчаса вышла во двор. Все ок. Решила проверить , вернется ли то состояние и... словно впустила его. И оно вернулось... Ужасом, тоской, клинической депрессией. Я снова его пнула и оно исчезло.
Но остался вопрос- откуда оно приходит. И почему ?
Получается что я могу видеть мир сквозь разные призмы. И любым. Это как смена декорации. Они должны быть сменяемы. И каждая должна стоять столько времени сколько длится соответствующей ей эпизод постановки. Если "сменный механизм" заклинило- спектакль может сорваться.
Но нас нигде не учат искусству оформления декораций, их смене и то как чинить механизм.... почему?!?
______________________________________
Хочется закончить на хорошей ноте. Мне вспомнилось несколько лет назад в доме был ремонт. Предремонтье.. когда вся мебель в кучу и все такое ... а тут вечеринка ... что делать ? "Да небоись мы же все свои и ко всему привыкшие". И тогда я придумала. Я затянула мебель белыми простынями приготовленными для закрытия мебели от побелки. Закрыла все.. и получились "айсберги", а на полу поставила свечи. Получилось огнеопасно, но очень красиво. От света свечей, теней и образов непонятно чего большого и бесформеного, комната казалось ОГРОМНОЙ.
И людям понравилось ) Получилась обстановка .. детства, пыльных шкафов, в которых можно прятаться, страшных историй и чтения книжек с головой под простыней. Такие вот асссоциации..... Мне потом долго еще говорили- а вот помнишь тот вечер со страшными комнатами- это было классно :))
Я тоже помню, что это было классно :)
Во сне была на какой-то ярмарке. Там торговали разными предметами странными.
Я запомнила что видела кружочки из черного кружева расшитые золотыми драконами, странных дракончиков из обожженой глины.. типа брелоков и еще две маленькие плосские елочки из синего стекла. Я держала в круах эти предметы , осознанно (!) проводила по ним пальцами, пытаясь запомнить их тактильно.
Предметы были ЧУЖДЫЕ, но манящие.
Днем, как ни странно был другой сон. Я начала писать какую-то работу по артефактам... Составляла описи и описания и во сне вкладывала свое энерджи чтобы максимально достоверно описать предметы... Но тут меня так не вовремя разбудили :(
Опасаюсь весьма, что несколько моих постов про мои последние странности во взаимоотношения с алкоголем могут кого-то навести на мысли, что не все у меня чисто в этом смысле в прошлом.
Меня это смущает и я очередной раз напоминаю, что траблов с этим вопросом у меня не было никогда. Тем мне интереснее то, что происходит сейчас.
В субботу я сидела на кухне и наслаждалась вкусным ужином. И тут мелькнула мысль о сливочно-фруктовом ликере. И тут-же в сознание поступо четкое "НЕТ".
Это удивительно состояние... это не реакция организма и не моральная установка. Это просто... как запрет со стороны.
Я подумала: Ну почему нет-то? Я не злоупотребляю, да и вообще..
И мне пришел такой ответ- Ты тратишь много энергии. Вообще. Тебе нужно накапливать. Ты не умеешь. Удерживаешь с трудом. А тебе нужно накоплять. С алкоголем ты тратишь еще больше энергии, причем неконтролируемо. Поэтому -НЕТ!
Хм. И кто , интересно меня так контролит ?
Итак. Сегодня я себя плохо чувствую. Возможно это таки грипп.
Посему я хочу описать тут некоторый тут свой не совсем приятный опыт, а иногда просто странный, который испытывала несколько последних дней, а именно два вечера подряд. Если я заболею- я буду иметь все основания полагать, что так моя энергетика реагирует на вирусное вторжение. Если не заболею- значит это что-то другое.
Пост убираю подкат и если вам не хочется морочится чужим плохочувствием- не читайте. Это может быть не приятно.
ХХX: Прикинь мне сегодня сон снился - что я нашел артефакты и тебе подарить хотел ))))
Mерцающая: Здорово ж ! )
ХХX : ваще))) жалко что разбудили (
M: Это да..... так бы можт передал ))
ХХX : ага я их раскопал и думаю что мне то артефакты не нужны - но есть человек который их любит))))
M: А что это было?
ХХX: первый был что то типа каменных часов солнечных, только небольшой,
а второй был что то типа чаши и в ней было несколько серебрянных амулетов.
Я вот подумала если один чел во сне находи артефакты и почему-то думает их подарить другому челу..... кому эти артефакты изначально предназначались?