Наконец-то развели тепло. Пылища вот-вот поднимется. Благо, скоро субботник. Ленинский. Как в условиях крызиса субботник пройдет? Вот еще одна морока для начальства!Все для нас неблагодарных, все нам!
Единственно на что надеюсь, так это на то, что резко увеличится количество употреблений в единицу времени слов "весна", "любовь", "обновление" в речи кажного страждущего и ликующего. Ведь весна - это пора любви, время обновления. Али нет? Природа просыпается, почки набухают? Хочется петь и смеяться как дети... Господи, спасибо тебе за пламенный мотор,за язык без костей, за мозг, помещенный под черепную коробку.
Ученые утверждают, что с помощью мозга, человек облегчает себе добывание пропитания, улучшает природные условия своего существования. Да! С помощью мозга,иногда правда, человек общается. И может произнести те самые весенние заклинания. И что важнее всего, выбрать правильную одежду, обувь, парфюм и стрижку. По сезону, так сказать...

Кажись, весна наступила. Плюс 10, грязно и мокро. Черный, протухший снег медленно, но верно умирает на обочине. Островки сухого асфальта разрослись и превратились в архипелаг, сделав необходимым игру в классики для всех прохожих. Люди огибают потоки воды, задирают штанины, встают на цыпочки, ловко прыгают через ручьи и лужи. А по чистым местам уже вовсю скользят длинные, стройные и открытые ножки. Изменился цвет одежды - с зимнего на светлый. Исчезли тяжелые меховые и вязанные шапки, куртки, шубки, дубленки. Улыбки, улыбочки, щебетанье, распущенные волосы. Запахло теплом, сыростью, переводом стрелок, светлыми вечерами.
Неужели на этот раз мы обойдемся без стонов по поводу перевода времени или отсутствия весеннего гардероба. Чего еще желать? Цветения. Теплого лета. Малой инфляции, скорого окончания рецессии. К маю - мира во всем мире, к июню - независимой независимости. К ноябрю суверенной суверенности или Валентинова Хэллоуина. Обычный порядок вещей, природный цикл, экономическое увядание, ментальное чудо.
К чему эта лирика? Да,собственно, ни к чему. Ода к радости, так сказать.

Есть в математике один довольно распространенный метод решения уравнений. Метод последовательных приближений. У Вас есть уравнение типа F(x)=0 , а решения нет.Вы берете любое значение х (х=0), подставляете в уравнение и смотрите на результат. Он оказался равен 100, а должен быть 0. Берете второе значение х=1. Смотрите на результат. Он оказался равным 20. Следовательно, второй шаг ближе к результату ,чем первый. Надо идти в ту сторону. Третий шаг х =2. Смотрим на результат. Он равен 5. И так последовательно подбираем значение х , при котором уравнение будет давать близкий к заданному (0) результат. Это и есть метод последовательных приближений.
В начале реформ,наши высокоголовые уверяли нас, что нам надо пройти путь от тоталитарного государства к рыночной экономике и соответствующей ей демократии. И что на этом пути возможны ошибки, отклонения и преувеличения. Но, поскольку вектор развития задан верно, то методом последовательных приближений нам всем, под их неусыпным и бдящим, удастся решить задачу сию.
Первые шаги были восхитительны: Развал СССР, Свобода предпринимательства, Приватизация, Конституция.
Далее: Банкротства, Выборы, Чечня, Дефолт
Потом: Едросы, Отмена выборности, Юкос, Антизапад
Сейчас Крызис, а в перспективе Олимпиада.
Это ли не цель?!
Одно непонятно, почему последовательность приближений не дает сходимости. Куда не приближаемся - цель так и остается недостижимо далекой. Неужели парадокс Зенона? Ахиллес так и не догонит черепаху. А может он ее уже давно перегнал и на бегу просто не заметил?
Вопросы,вопросы, вопросы...
Мучительные, неразрешимые вопросы бытия. А я лично, еще не разобрался с первичностью. Вроде материя первична, а иногда, особенно с перелягу, кажется ,что сознание. Вот и мучаюсь ненормативно.

Настала самая настоящая пятница. Или пьятница. Созвучно пьянице. В детстве, я обожал эту карточную игру. Во взрослой жизни, особенно в 90-е годы, частенько сиживал на банкетах и в ресторанах. Естественно не отказывая себе опрокинуть рюмку-другую. Тогда пятница был днем начала конца бурных выходных.Затяжной марафон.Вечер пятницы - друзья, ресторант, водка, баня. В субботу - обед с родственниками. А в воскресенье - разгрузка под пиво с креветками. Сладкая жизнь. Пока молод и здоров -еще ничего. Когда молодость немного отходит и уступает место зрелости, такие перегрузки начинают сказываться. Буквы не хотят складываться в слова, а слова в понятные предложения. В результате текст остается непрочитанным, тем более не написанным. Приходится выдумывать разные предлоги и обстоятельства, разбрасывать встречи, переносить сроки и покрывать все занятостью великого человека или его задействованностью в решении важных государственных задач.
После нескольких неудачных попыток доказать себе, что ты также молод ,как и двадцать лет назад, я решил полностью исключить алкоголь из своей жизненной практики. По малу нас пить не научили, а по многу - мы научились сами, но ... Короче, полный отказ от употребления сказался вполне благотворно на жизни в целом. Ушли банкеты, гости, пивбары. Разбежались люди, называвшие себя лучшими друзьями. Освободилось время,сохранились силы и здоровье.Так что, с моей точки зрения, позитивная антикризисная программа должна начинаться со слов: Мы ,граждане Российской Федерации, будучи в здравом уме и твердой памяти,на весь кризисный период отказываемся от черезмерного ( любого, всякого) употребления алкоголя и наркотических препаратов ...
Ну ты загнул!!! Сам-то в здравом уме? А твердая память где, в Караганде?

С утра позвонила юрист, сказала, что ей обещали все сделать после обеда. В результате обычных треволнений, опозданий, недомолвок и исправлений, ближе к вечеру все было подписано. Юристка ушла довольная. Оставшись один на один, спросил его
-Вы довольны?
-Чем?
-Завершением дела
-А что можно еще с них взыскать?
-В смысле?
-Ну как! Они на нас подали, напрягли.Мы вошли в расходы
-Какие?
-Затраты, нервы.
-Вы же только что решили дело миром.Все же написано и подписано
-Да они странные.Пальцы веером, сопли пузырем. Перепортили со всеми отношения, на них все злые.
-Послушайте! Пять минут назад Вы ударили по рукам. Помирились. Все эти вопросы урегулированы. Зачем тогда подписывали?
-Вы же знаете, аппетит приходит во время еды...

Зря я рассчитывал на подписание мирового. Сначала, мы договорились. Потом написали свой вариант соглашения, который не устроил другую сторону. Далее, другая сторона согласовала с нами свой по телефону. Мы дали добро на уменьшение суммы компенсации. Другая сторона сказала, что подготовит текст, согласует его со своим начальством и сегодня, до заседания суда мы его подпишем. За шесть секунд до конца света мне снова позвонила юрист противной стороны. Плача, рыдая и извиняясь, она сообщила, что изготовила текст соглашения и подала его на подпись своим директорам еще во вторник. А в среду, придя на работу узнала, что оба директора уехали на Север не прочитав, не одобрив и не подписав соглашения. Все попытки юриста связаться с ними по телефону оказались тщетными. А как же судебное заседание, отложенное по их же ходатайству для заключения. Как хочешь - так и понимай!
Вообще, наше население напоминает мне подростковое сборище. Вроде, серьезными вещами заняты. Строим коммунальный объект, даем людям в дом тепло. Возник спор. У сторон взаимные требования. У них к нам три миллиона, у нас к ним три. По фактам все сходится, все согласны. Казалось бы, чего еще? Вычесть из трех три, получить ноль и закрыть проблему. Не мучить суд и себя, не тратится на тех и других, не нести расходы на экспертизу, не стравливать время. Сохранить, в конце концов, хорошие отношения.
Нет, нет, нет и еще раз нет! При всех перечисленных очевидностях, отсутствует позитивный результат. Почему? -спросите Вы. Отвечу.
Потому что заваренная баланда еще не закипела.
Как у всякого гнусного и бесполезного варева, у баланды есть период заварки и закипания. Стадия заварки кончилась успешно. Заварили как Воронью Слободку - сразу с шести сторон. А до кипения дело не дошло. Процесс не завершен. И по барабану обещания, договоренности, суд, время и деньги. По боку и то, как это выглядит в глазах разумного человека.
Ни да, ни нет, а армию распустить. Троцкизм. Страус, который засунул голову в песок и пережидает опасность. Это по нашему!Также будет по нашему и тот шок, который свалится на обе стороны, если суд начнет рассматривать иски по существу. Шок, связанный с потерей времени, денег и нервов. Шок от результата, который никого не устроит. Потом, получив решение, истратив две кучи денег, и два килограмма нервов, стороны сядут и скажут: "Вот ни хххрена себе поспорили! Абздец какой-то"
Но сегодня, сию секунду это не важно. Это "фсе" будет оптом и потом. Сейчас важнее соблюсти тот неформальный порядок, который вытекает из правила "по жизни".
А он первый начал! Почему он хочет заключить мировое? Оно ему выгодно? Более выгодно чем мне, может быть? Нет? Пока не выясню почему, не дам согласия. Сам дурак!
Так чего ты в мой карман смотришь!? Смотри в свой. Ответь себе на вопрос - выгодно ли это мне? Если да, то и делу конец. Причем здесь гнилые помидоры? При чем здесь дворово-подростковые разборки. Вы же в суд пришли, а не на терку по понятиям базарить.
Однако, практика показывает, что большинство очевидностей, являются таковыми, лишь при поверхностном осмотре. Людское недоверие ,основанное на жизненном опыте, говорит нам: если кто-то чего-то хочет, если он(она,они) явно обнаружили свой интерес, значит они в чем-то виноваты или чего-то скрывают. Следовательно, их надо раскрыть,уличить и поиметь с этого гораздо больше. Не говоря уже о том, что если за мой счет кто-то получил выгоды больше ,чем я сам...Тут и высшей меры не жалко.
Прибыв в суд, мы обнаружили полное и всестороннее отсутствие представителей истца. Вместо этого нам было представлено заявление об отложении дела слушанием в связи со скоропостижным и очень внезапным отъездом их руководства. И суд, вняв мольбам и просьбам слезным, объявил перерыв.
А что я ? Сижу и радуюсь полной сходимости теории баландо-кипения. Пока нагревается, но еще не закипела.
Может это не баланда, а простое говно? Пока вопросов больше чем ответов. Но, через время , мы узнаем и это. Продолжение следует...

Позвонил Саныч и торжественно сообщил, что завтра баскетбол. Мы в этом сезоне опустились на пятую строчку. Но, как сказал Саныч, завтра нас ждет сюрприз. В команду, непостижимым для меня образом , вернулся Андрон. Это, только на моей памяти, третий возврат. Два предыдущих участия кончались плачевно. Последний раз Андрона погнали за то, что он подбил часть игроков на пьянку. А предпоследний, Андрон в день игры был изъят из ночного клуба в подпитии. При этом, этот товарищ задолжал казино некую сумму, и его не хотели отдавать.
Что будет на этот раз, одному Богу ведомо. Но то что что-то будет, в этом никто не сомневается. Почему тренерский штаб решился на новый эксперимент с хорошо известным подопытным?
- Мы его взяли с испытательным сроком, только до конца сезона,и до первого предупреждения...
- Ага! Как же, как же! Конечно исправился, изменился, облучшал, посерьезнел, взялся за ум ,которого нет. Засучил рукава. Как не взять!
Есть такие люди. Они умоляют, хватают за руки, дают обещания. С честными и полными слез глазами говорят, что все осознали, что изменились, что стали другими. Классика. До первого раза. А там опять наступят обстоятельства непреодолимой силы. Форс-мажор, так сказать.
Например, куча бритоголовых нападет на девушку возле дверей какого-нибудь ночного клуба, а Андрон случайно окажется рядом. Спасет девушку, накажет обидчиков, защитит честь и достоинство. А потом зайдет на секунду в клуб, чтобы смыть с себя следы побоища. И за эту секунду произойдет что-нить необратимое и загадочное. В туалет, где он моет руки , залетит НЛО или шаровая молния. Разверзнется пространственный тунель или гравитационный коллапс, и он, вдруг , совсем не по своей воле окажется в другом городе, с очаровательной и совершенно незнакомой девушкой, дважды спасенной им в прошлой жизни.
Воспоминания о прошлом, коллапс и тунель, сделают напрочь невозможным звонок другу, родителям или тренеру, и через какое-нибудь, очень непродолжительное время, с помощью спасателей или родителей, его родимого достанут из очередной клоаки, отмоют, обогреют и будут с пеной у рта доказывать, что мальчик не виноват. Что он хороший и честный, а окружающие - волки позорные.
Радует одно. В один из прошлых разов, Андрон, которого общими усилиями засунули на спортфак, и где он ни разу в жизни не был, не выдержав учебной нагрузки, все-таки покинул негостеприимное высшее учебное. Чем сильно облегчил жизнь человеку, который за него болезного ходил и упрашивал всех подряд на незаконную и незаслуженную, но алкогольно-оплаченную тройку.
Однако, как впоследствии выяснилось, Андрон все-же умеет писать. Саныч показал мне это творчество юных. Объяснительную за очередной внезапный прогул и нарушение спортивного режима. На чистом и белом листе одинадцатого формата, была нацарапана строчка. Вернее не строчка, потому как строчка есть запись в линию, а кривая, вдоль которой были кое-как закреплены буквы и небольшие интервалы между ними. Форму эта кривая имела сложную, но не замечательную. Поначалу она пыталась идти прямо. Потом долго сопротивлялась давлению,но к краю листа, все же загнулась на 90 градусов так, что оставшаяся часть фразы некоторое время шла параллельно боковой грани.
После дешифровки удалось разобрать следующий текст: "Пошли с друзьями в баню там парились мне стало плохо снял ботинки дальше не помню пришел в себя в общаге"
Все бы это было ничего, да вот век профессионального баскетболиста в принципе, и полу-полу-профессионального Андрона в частности, очень короток. Мало кто играет за деньги после 30 лет. Учитывая, что объем навыков и конкретных знаний этих деятелей примерно сопоставим с объемом баскетбольного мяча, то можно себе представить, на какую работу, после покидания баскетбола, могут взять двухметрового недоросля, страстно любящего казино и связанные с ним приключения. В милицию разве что...

В нашей стране необходимо узаконить еще один общегосударственный праздник. День дурака. В отличии от разных глупых дней, день дурака не имеет половой, расовой, национальной или вероисповедальной пристрастности. Не связан с социяльными движениями, партиями, конфессиями. И касается праздник абсолютно всех. Потому как если ты сам и не дурак, то в силу известных обстоятельств, запросто можешь им стать или прикинуться. А уже потом стать.
Дураком быть выгодно, да что-то не хочется -написал Б.Ш. Окуджава. Окуджаве не хотелось -он им и не стал. На то он и Окуджава. А я ,похоже, скоро стану

-В.Ю.! Вопрос жизни и смерти! Очень нужно переговорить
-Хорошо! Приходите в четверг!
-В четверг поздно будет. Может все-таки сегодня?! Ну очень надо...
Выкраиваю полчаса, всех сдвигаю, приходит.
- Я от Софьина.
- Понятно, что у Вас за дело?
- У меня родственница есть в Уфе. Так вот. Они развелись в 2005 году. А у нее от первого брака сын...
- Прямо к делу, если можно. Без бытовых подробностей. Иск кого к кому, стадия, где слушают, в чем проблема.
- Я хочу ,чтобы Вы все поняли!
- Будьте любезны, за малостью времени, ответьте пожалуйста на мои вопросы. Хорошо?
- Да! Дело в суде первой инстанции мы проиграли!
- Дальше
- Сейчас апелляция!
- Дальше
- Мне поручили узнать какие у нас шансы.
- А спешка то почему такая? Жалобу Вы подали?
- Нет. В том и вопрос
- Подавать или не подавать?
- Ну да!
- А спешка чем вызвана? И почему Вы сказали, что вопрос жизни и смерти?
- Ну чтоб Вы приняли меня поскорее.
- Многоуважаемый коллега! Арбитражный суд не есть рулетка. А я не есть арбитражный суд. Ваши шансы в первой инстанции Вам известны - Вы проиграли. Ваши шансы в апелляции равны нулю, пока Вы не подали апелляционную жалобу.Это понятно?
- Так точно!
- А Вы документы принесли?
- Нет. Я только узнать хотел
- Есть шансы или нет? Без документов?А по профессии Вы адвокат?
- Да!Но я не для себя стараюсь. Родственник попросил

Второй посетитель

- Примите?
- Только в четверг!
- А сегодня?
- Сегодня у меня все расписано.
- Мне бы на пять минут!
- А до четверга не дотерпите
- Никак не могу
- Хорошо! Есть окно в двадцать минут
Прибыл, подает два устава
- Вот!
- Что вот?
- Чем мне это грозит -тычет пальцем в угол страницы.
- А что там?
- Он принес мне его на подпись. Думал, что не замечу. А там текст исправлен
- И что?
- А зачем он это сделал?
- Я не знаю! Нужно у него и спросить. Вас -то что беспокоит?
- Не, ну как же! Он своего юриста подослал, чтобы мне этот текст подсунуть
- И что?
- Я не понимаю зачем
- И я не понимаю. Что Вас напрягло кроме этого. Чем не устраивает измененный текст?
- Я это и пришел узнать. Где подвох?
- А срочность почему такая. Почему до четверга не терпит? Спокойно бы разобрались
- Да я спать не могу! Все думаю - где подвох? Этот гад явно что-то задумал!
- То есть никакой срочности не было?
- Просто мы в среду оборудование перевозим.
- А при чем здесь оборудование?
- Не знаю. Хотел у Вас спросить. Вы же опытный. Может подсказали бы чего...
- Милый мой, дорогой, хороший! Я не врач, даже не психиатр. И не предсказатель. Ко мне люди с нарушенным правом приходят. Больные, так сказать. А Вы сомнения свои разрешить не можете. Ваш вопрос не юридический. Вы своему партнеру не доверяете. Подозреваете его. Я не консультирую мужей - ревнивцев.

Третий

-В.Ю.!
-Что?
-Суд огласил постановление
-И?
-Я не понял ничего!
-Что хотите от меня?
-Может подскажете что-нибудь
-По какому вопросу?
-Как мне быть?
-Дождаться мотивированного постановления. Тогда вместе прочтем и попытаемся разобраться.
-Так это когда еще будет?
-Когда будет, тогда и будет! У Вас есть иной план? Я по астралу не читаю, на оглашении не был
-Ну может чего подскажете...

Любимая тема. Самопровозглашение, самоназначение, самовство и самооценка. Так вот, при наличии адекватной четверки, первые три само дискриминированы. Подавлены. Однако, при наличии первых трех, последняя ,а значит четвертая само неадекватна. Можно ,конечно, сузить базу. Самовство и его первые производные (самопровозглашение и самоназначение) против Самооценки.

Я самый лучший, хороший, верный, всегда, никогда, лучше чем он (они).
Я, вероятно, немногим отличаюсь от людей моей социальной группы (против Лучший).
Как мне кажется, в отношениях с подавляющим большинством окружающих, я не выходил за рамки приличий (против Хороший).
Если мне не изменяет память, то обвинения в предательстве или неверности, в мой адрес еще не звучали (против Верный)
В большинстве случаев, мое поведение не выходит за рамки общепринятого шаблона (против Всегда-Никогда)
В данном случае, мне представляется оптимальным несколько иной способ поведения (против Лучше чем Он)

Даже если заучить эти нехитрые приемы, внутренний салют, то самое Самодовольство никуда не денется, а лишь примет более приемлемый или приглаженный вид.

-Я, вообще, по жизни интуит
-В смысле?
-В смысле , что интуиция меня никогда не подводит!
-Например
-Ну вот с тобой подружились, с Женькой. Вовка, Ленка. Да всех и не перечислишь...
-Понятно.
-Что понятно?
-Понятно, что ты интуит
-Что ты хочешь этим сказать?
-Ничего. Просто пытался понять тебя. Спросил. Ты объяснил. Я понял.
-Ты на ту дуру намекаешь?
-Боже упаси!
-Не, ты ее не поминай. Это-ж я тогда поддался. Она меня на жалость взяла. А потом, время ,вспомни какое на дворе стояло. Девяностые.
-Да не имел я ее ввиду!
-А Катков - тот просто подлец. Слов нет! Я тогда им помог, вытащил из дерьма. Он просидел у нас под крышей все трудные годы. Крыша и поехала
-Да я не про него
-Нет? А про кого? Если ты вспомнил юристку нашу, то уволь. Мы ее брали вместе с заводом. Кто мог знать, что у девочки наглость проснется!
-Слушай! А тот мужик - зам. начальника отдела снабжения- что с ним?
-Этого в шею выгнали. Детектор показал, что он на каждой сделке снабжения себе варил. Еще и врать принялся, когда его прижали
- А профессор?
- Тот еще с советских времен только монологом может разговаривать. Только себя и слышит
- А Боря Юрин,помнишь такого?
- Ну ты загнул! Борька уже тогда попивал. Они с Костей зажигали двадцать дней в месяц. Однажды все мои деньги прожгли.
- А Некрас?
- Так тот связался с криминалом. Чуть ли с наркотиками.
- Проектировщик Хузауллин?
- Жадный, собака, на деньги оказался. Учредил фирму и на себя наши заказы сбрасывал. Непорядочный мужик, очень непорядочный.

Собственно, это почти конец рассказа. Интуиты -они такие. Все хорошее - заслуга их непропорционально развитой интуиции. А плохое? То ли ветром надуло, то ли обстоятельствами...

-Привет!Как дела?!
-Все ништяк! Расширяемся.
-Поздравляю
-Заказов море. Переводим рабочих на сделку.
-Зачем?
-Стимулируем производительность. Сейчас они получают от 12 до 15, а на сделке 30-35
-Молодцы. Так к Вам скоро лом начнется.
-Надеюсь

Прошло время

-Привет!Как дела?!
-Хреново
-Чего так?
-У нас забастовка
-У Вас??? Вы же собирались зарплату повышать, на сделку переходить!
-От этого и забастовка
-Не понял

-В 2003 году, когда завод покупали, помнишь?
-А как же!
-Так там в цехах температура до -17 падала зимой. Окон не было
-Да помню, помню
-Мы поставили евроокна, сделали ремонт,тепло дали. Бытовки новые , душевые, ящики индивидуальные. Открыли столовую с горячим питанием. Наконец закупили оборудование современное.
-Знаю, знаю. Что случилось?
-Начали людей на сделку переводить.
-И...
-Получили забастовку!
-Да как, с чего??!!

- Раньше, он получал 12 тысяч. 10 бабе своей отдавал, а две заначивал. На пропой. Пропьет дня три, потом отходняк. Чайку в каптерке или пивка. Его покрывают, не выдают. И , соответственно, не увольняют
- А теперь?
- А на сделке пить нельзя и все 30 тысяч бабе уходят. И с похмела нельзя. И в домино нельзя. Только работать можно. И получается, что он, как дурак, пашет за ничего. Деньги баба забирает, а бухать нельзя. На фиг ему такая жизнь! Вот они и забастовали.
-Правда что-ли?
-Нет. Я вру! В том-то и дело, что правда. Неприкрытая, наша, рассейская

Делаю ремонт. Нанял бригаду. Объект - ванная комната. Сам нарисовал проект. По проекту унитаз необходимо смонтировать в углу и развернуть под углом 45 градусов. Проложить теплый пол. Установить душевую кабину. Поставить тепло-водо-нагреватель. Все согласовано, подписано. Закуплен материал и даже нанята специализирующаяся на ремонтах ванных комнат фирма. Большие профи.

Хозяин!
Да!
Унитаз никак нельзя под углом ставить!
Почему?
Нельзя. Никак. Такая конструкция. Не сядет он под углом - так два дня подряд.
Хорошо, ставьте как обычно. Только отступите от края сантиметров 30. Чтобы можно было сесть.
Обижаешь, хозяин. Мы-ж с понятием...

Прошло два дня

Хозяин!
Да!
Работу принимай!
Захожу в ванну, сажусь на унитаз и упираюсь плечом в стену.
Так ты бочком, бочком
Мат, крик, угрозы. После скандала берутся переделывать

Хозяин!
Да!
Так теперь только под углом 45 градусов надо ставить.
А можно?
А че-б не можно? Конечно можно!
А почему неделю назад было нельзя?
.... молчание
????
Не, ну если с гофрой, то можно!Ты -ж про гофру ничего не говорил.
Хорошо, ставьте с гофрой.
С тебя 250 рублей плюсом!
За что?
Гофру купить
Даю 250 рублей

Через час

Хозяин!
Да.
Дай еще 250 рублей
Зачем?
А та гофра не подошла, другую надо
Даю еще 250 рублей

В тот же день вечером.

Хозяин!
Да
Поставили, приходи смотреть.
Прихожу, смотрю - стоит под углом 45 градусов.
А где гофра?
А мы без нее поставили - с гордостью говорят профи.
Сажусь -унитаз качается
Почему? -спрашиваю
Так это, на три болта поставили. Четвертый не стали .Там ведь уже теплый пол проложен. Можем повредить провод.
Мат , ор, крик.

Теперь душевая.

Хозяин!
Да.
У нас беда!
Что случилось?
Когда сверлили под душевую, взяли дрель BOSH, а он (сверлильщик) никогда раньше такой не работал. А она (дрель) мощная, ударная. Идет легко, как в масло. Ну он и прошел насквозь.
И что?
Стенку тебе на кухне вынесли. Чуть -чуть
Мат, ор, крики, скандал.

После начинаем заделывать на только что отремонтированной кухне стенку.Остается пятно.
Так картинку какую повесишь и все - говорят профи
Мат, ор, крик. Вызываю художника-оформителя. Тот налепляет на пятно керамическую плитку. Для уюта.

Хозяин!
Да.
Принимай душевую.
Смотрю, стоит. но на задней стенке две дырки диаметром 2 сантиметра
А это что?
Так, мы тут просмотрели. Это дырки под краны (смеситель). А мы не посмотрели и чуть выше подводку сделали. Пришлось стенку душевой твоей французской сверлить.
А что с дырками делать.
Так их можно изолентой. Или из пластика кружочки вырезать и подклеить.
Мат, ор, крики, скандал. В конце концов, заменили стенку.

Устанавливаем тепло-водо-нагреватель.

Хозяин!
Да.
Принимай работу.
Смотрю -работает, греет.
А где включать?
А мы краны под кафель завели
???
Окошко для них сделали.
Открываю окошко. Кранов нет.
???
А ты руку просунь пониже, там нащупаешь.
???
Понимаешь, немножко с окошком не угадали. На двадцать сантиметров выше сделали
Мат,ор, крики, скандал. Вырезали, теперь уже большое окно.


Два года я просидел на качающемся унитазе. И сидел бы дальше, если бы не ремонт в офисе. Там , при смене унитаза, другие строители использовали жидкие гвозди. Иными словами, приклеили. Я попросил, и эти строители подклеили мне и домашний унитаз.

Что здесь скажешь? Профи -они профи и есть. Слава Богу, что от денег никогда не отказываются

Денег не дам -дам совет! Это девиз настоящего консультанта или адвоката. Спасибо Островскому. Герой пьесы "На каждого мудреца довольно простоты" дядюшка Мамаев, на самом деле, выдал адвокатский секрет. Сохранив при этом в неприкосновенности ум шестилетнего ребенка.

Эх господа, господа! А воз и ныне там.

Господин адвокат!
Слушаю Вас внимательнейшим образом!
У меня беда! Самая настоящая
Расскажите. Только по порядку и если возможно, без патетики
Они хотят рейдерский захват делать.
Кто они?
Ну эти ... Инвесторы, мать их так
А Вы кто?
Я директор.
А они?
Да пришел тут один, еще весной. Говорит -Вам инвестиции нужны? А кому они не нужны? Сели с ним, выпили. Он сказал, что нефтью занимаются. Что денег много, а куда инвестировать не знает.
А Вы что?
Вызвал Кондукова!
Кто такой Кондуков?
Мой зам. По общим вопросам.
И что Кондуков?
Пока мы по заводу ходили, стол накрыл.
Зачем?
Как зачем? Пришел инвестор, надо уважить.
Зачем по заводу ходили?
Показал все. А как же! Должен же инвестор знать куда он вкладывает.
Понятно, дальше!
Сели за стол. Я пригласил главного,Наталью...
А Наталья - это...?
Наш главный бухгалтер.
Ну и?
Выпили,поговорили. Он попросил документы разные.
А вы что?
Дали.
А он что Вам показал, предложил.
Он? Ничего. Сказал, что хочет инвестиции делать.
Большие?
В объеме миллиона долларов.
А куда инвестиции?
Как куда?!В завод!
Дальше
Так и познакомились. Потом он пришел и сказал, что ему акции наши нужны.
Для чего?
В качестве гарантий для инвестиций.
Каких еще гарантий?
Откуда я знаю! Мы ему дали 4% акций.
А сколько у Вас было?
53%.
А стало?
Соответственно 49%.
А у кого остальные акции.
47% у государства , у Фонда имущества.
Понятно. Так в чем проблема? Инвестиции пришли?
В том-то и дело ,что нет. Вместо инвестиции пришло требование о созыве внеочередного собрания. По выборам совета директоров и генерального директора.
Ну и что?
Так оказалось, что у этого гада доверенность на 47% от Фонда. Да мы сами ему продали 4%. Теперь у него 51% и он себя выдвинул на генерального.Подлец, подонок.
Чем я могу помочь?
Сделайте что-нибудь! Он же обманом у нас 4% приобрел. Никаких инвестиций не сделал.
А покупал он у Вас 4% под условие инвестиций или по обычной сделке?
Да мы же ему поверили. Просто продали. Без всяких условий. Думали,что порядочный...

Вот Вам и рейдерство классическое. Основанное на обычной глупости беспросветной.

Посмотрел вчера на закрытом показе "Дикое поле". Не произвело. Идея отрыва жизни одного отдельно взятого от остального мира, для его последующей смерти-инициации и слияния через смерть со степью, показалась несколько искусственной. Непонятно для чего все это? Весь фильм герой видит чудесные выздоровления. Сначала мужика после 40-дневного запоя, потом человека, попавшего под молнию, далее самострельщика и его жертвы. Герой говорит своей девушке: "Здесь никто не умирает". Девушку такой разворот событий не устраивает .Ей хочется обычной ,а не скудно-степной жизни. Наконец, посланец степи, призрак-ангел является и инициирует героя ножом. Герой погибает как обычный человек. Через какое-то время он оживает на руках у степных жителей, которые относятся к нему как к органично своему. Ну раз умер!
Порадовало то, что это попытка снять нормальное кино. Нет этих ужасных спецэффектов. Изобразительные средства скупы. Но это и хорошо.Ведь у нас, по большинству обычные глаза и уши, а не стереоскопические антенны с лазерным прицелом и последовательной разверткой по всей области спектра. Наблюдать художественно показанное движение пули интересно один раз. Аза человеком, его рефлексией, переживанием- можно наблюдать многократно.
Притчевый кинематограф - дело тонкое. Даже Феллини с "Репетицией оркестра", "И корабль плывет", как мне кажется, выступил слабее,чем в "Амаркорде" или 81/2.
Такие фильмы как "Остров" П.Лунгина,"Дикое поле" - из новых, претендуют на особое место в притчевом кино. Однако, мне более по нраву "Древо желания" или "Покаяние" Абуладзе.

Слово еврей он нередко слышал в раннем детстве. Ничего хорошего в этом слове не было. Когда мальчишки, из его двора, бегали или играли, то провинившегося недотепу тут же нарекали евреем. Или когда кто-то чего-то не понимал. Ты что, еврей?

Однажды, Алек с одноклассником и по совместительству однодворником Толей Гуревичем, гуляли на дворовой спортивной площадке. Заигравшись и заспорив Алек, как-то вдруг, обозвал Толю евреем.
Толя посерьезнел, остановился и сказал, что да - он еврей.
Алек его просто обозвал. Как обычно, как всегда, как принято среди пацанов. Без всякой задней или особенно злобной мысли. Ну просто сорвалось с языка, а тут такое начало вырисовываться.
-Как еврей? - переспросил он.
-Да так - еврей. У меня - сказал Толя - и папа, и мама - евреи. И бабушка с дедушкой.
Алек знал и Толиного папу, и Толину маму, и Толиного старшего брата, и его бабушку, и дедушку. Часто бывал у них в доме, пил чай с пирожными.
-Ну ты даешь! - удивленно произнес Алек.
В тот момент он не мог себе представить, что евреи оказались так близко. Ему захотелось домой. Скорее надо обсудить это страшное известие с родителями. Ведь они с Толей часто, почти каждый день, играли вместе, учились в одном классе, ходили друг к другу в гости, перезванивались. И вдруг выяснилось, что Толян еврей!
-А ты думаешь, ты кто? - спросил Толя.
Досадно стало - подумал Алек - решил меня подразнить.
- Кто,кто?? Я русский! - гордо произнес он .
- Не-а - съехидничал Толя.
- Как не-а! Русский! Сказано тебе!
- Нет. Ты не русский, ты тоже еврей - твердо сказал Толя и посмотрел Алеку прямо в глаза.
Алек не поверил своим ушам. Ему захотелось изничтожить обидчика. Как он мог! Назвать его, человека явно сильнее, человека, который легко может его побороть или побить, таким грязным словом.
- У тебя папа еврей - продолжал Толя.
- Папа?
Этого Алек себе представить просто не мог. Папа! Самый лучший, самый умный, самый сильный и самый близкий человек на свете - еврей? Не может быть! И Алек бросился на Толю с кулаками. Толя, видимо, был к этому готов, потому как быстро отбежал в сторону и крикнул - Не веришь, спроси сам!
Что-то заставило Алека остановиться, развернуться и пойти домой.
- Папа, ты еврей? - спросил он с порога .
- Да! - ответил отец.
И у Алека потемнело в глазах.

В одно весеннее утро 200.. года у меня в кабинете, нежданно-негаданно, словно из ниоткуда, возник майор милиции. Роста он был небольшого, но телосложения крепкого, спортивного.
- Здравствуйте - сказал майор вежливо, потом представился по всей форме и добавил - я Вашей дочери (он назвал ее по имени) загранпаспорт делал.
Надо сказать, что загранпаспорт для моей дочери представлял проблему.И проблема эта заключалась в сроках изготовления документа. Поскольку ей надо было уезжать через 5 дней, а загранпаспорт делают месяц, начались некоторые треволнения. Сначала один человек пообещал, но у него не получилось. А время прошло. Потом, Папа куда-то позвонил и паспорт появился в мгновенье ока. Дочь рассказала, что придя за паспортом, познакомилась с очень симпатичным милиционером. Я тогда ее выслушал, но не придал значения всей этой истории. Теперь, когда майор произнес магическое имя дочери, я все вспомнил

- Слушаю Вас.
- Я пришел дружить! Вы знаете, я очень хороший друг!
- А чем вызвана такая необходимость?
- Я милиционер. Живу на одной зарплате. У меня нет никаких средств, а дело в суде есть. Вот я и пришел подружиться.
Такая открытость произвела впечатление. Но большее впечатление произвел тот однодневный маневр с паспортом.
- Хорошо, что у Вас за дело?
- Вы не подумайте ничего. Я и вправду хороший друг. И в радости, и в беде. Если мы с Вами подружимся, то Вы мне поможете сейчас, а я буду помогать всю жизнь.
- Я и не думаю ничего. Так в чем дело?
Милиционер рассказал историю. Мне понравилась четкость и ясность с которой он излагал факты, цели, интересы.
- Понадобится большое количество доказательств - я пытался испугать майора.
- К услугам Вашим! - майор оказался не из пугливых. Тут же обрисовал где, кто, что и как будет добывать.
- Необходимо совершить ряд действий...
- Записываю - деловито отчеканил милиционер
Я вкратце рассказал майору какую, с моей точки зрения, необходимо выбрать стратегию. Майор деловито писал и кивал одновременно. Стратегия, мной нарисованная, включала семь арбитражных дел, одно аудиторское заключение, несколько перерегистраций и реорганизаций, пару-тройку общих собраний и еще ряд каких-то мелочей.
- Я все понял! - сказал он - Приступаю немедленно!О результатах буду докладывать без задержки!
Теперь уже и я кое-что понял. Удивительным образом, майор задействовал меня в свое дело, которое уже казалось мне интересным. Да что там интересным - очень интересным. Захватывающе интересным. Такого еще никто не делал.

Придя на обед к родителям, я рассказал про удивительный визит. Папа все подтвердил. Оказалось, что он (Папа) позвонил по справочнику в городское управление, представился и изложил просьбу. Говорящий с ним человек представился в ответ (это был тот самый майор), выслушал, сказал, что немедленно займется, и уже на следующий день позвонил сам - пригласил зайти за готовым паспортом.
- Папа - сказал я - Но ему нечем платить!
- Так он же предложил дружбу. Соглашайся и не думай о деньгах!
- Я и не думаю о деньгах как таковых. Есть установленный порядок.
- Нарушь свой порядок - просто сказал Папа - Это хороший человек.
Ослушаться Папиного совета я не мог. Тем более, что майор уже помог дочери и сумел понравиться и мне, и Папе. А это ой как не просто.

На следующий день мне позвонила аудитор.
- Белла Борисовна!? Конечно узнал! Папа?! Слава Богу! Слушаю Вас
- Влад, миленький ! Пожалуйста, помоги Ленечке!
- Хорошо, Белла Борисовна! А кто это? - я спросил на всякий случай. Догадка пришла вместе со звонком.
- Господи, Влад! Он же был у тебя вчера! Милиционер!
- А Вы -то как с ним подружиться успели?
- Ой, Влад! Он меня просто очаровал! Вежливый, умница на все сто! Я только заикнулась о сигнализации ... и сегодня мне ее ставят. Я сделаю аудиторское заключение через неделю! Скажи мне еще раз, на что обратить особое внимание.
- Ай да майор!
- Он чудесный - щебетала Белла Борисовна - можешь, таки, мне поверить
Я рассказал Белле Борисовне стратегию и объяснил чего хочу
- Влад !
- Да Белла Борисовна!
- Ты чудо и умничка! Ты же знаешь как я люблю тебя и твоего Папу
- Конечно Белла Борисовна! И мы Вас любим
- Ну вот. Опять довел меня до слез, противный мальчик! Мы договорились?
- Белла Борисовна! Вы же понимаете, что Вам отказать я не в силах
- Ну и ... целую

Интересная у нас в городе милиция - думал я. Если один майор, за один день может очаровать аудитора и адвоката, да так, чтобы те согласились на бесплатную работу, то ... Однако!
На следующий день, прямо с утра , майор докладывал о проделанной работе .Какие доказательства успел добыть, какие добываются. Куда он обратился, куда написал, куда зашел , с кем переговорил. Напоследок он попросил, чтобы я назначил время для одной очень важной встречи.
- Для какой? - поинтересовался я.
- Я Вам хочу представить моих сыновей.
- А сколько их у Вас?
- Двое. Игорь и Сережка!

В назначенный час, Леонидыч (так звали майора) явился в сопровождении двух подростков. И тут я увидел как он смотрит на них. Сказать с любовью - не сказать Читать далее...

Такие дела, братья и сестры. Такие дела. Посетил сегодня Ектб. Пробки уменьшились до 15 минут. Штрафануть штрафанули, суки! Якобы, за проезд на красный. Хотя этот красный был желтее желтого. 700 рублей как с куста.
Возле суда увидел афишу Нино Катамадзе. Вот блин! В суд попал, а на концерт нет. И за что им, Свердловчанам, такая пруха?!!!
Еще ,к ним Цессария Эвора приезжает. Это ли не доказательство того, что Господь возлюбил заложенное Екатериной и пренебрег соседями по округу?
Удачи, братья! Это я так, от зависти.
Возвращаясь в столицу Южного Урала увидел на рекламном щите надпись: "Алла, я люблю тебя!" в окружении ярких цветов. Улыбнулся.
Сумеречная, все-же, у нас на Урале весна. Немножко солнца в середине дня. Остальное, промозглый и ветреный сумрак. И грязновато по самое нехочу.

В одно прекрасное утро в конторе раздался звонок. Ко мне в кабинет зашла Алла и сказала: В.Ю., на проводе Марк Евсеевич, будете разговаривать?
Буду. Алла кивнула. Соединяю.
В.Ю.! -голос в трубке был немного дребезжащим,но твердым
Да! - я как можно мягче и радушнее приглашал к разговору
Это Марк Евеевич!
Очень приятно
Как здоровье Вашего Папы?
Слава Богу, Марк Есеевич - это было еще когда папа был жив и Слава Богу , здоров
У меня до Вас дело
Весь внимание
Мы с польскими коллегами хотели бы к Вам подъехать
Милости прошу

В назначенный день в мой кабинет зашел Марк Евсеевич, старейший в нашей области юрист хозяйственник. Бессменный руководитель юридической службы одного из самых крупных металлургических комбинатов мира. В момент нашей встречи он был старше меня ровно на 50 лет.

Я и есть Марк Евсеевич -сказал он подавая руку
Я так и понял - улыбнулся адвокат - прошу садиться
Деточка -сказал Марк Евсеевич -я хочу Вам представить моего польского коллегу. В кабинет вошел ... Кто бы Вы думали ? Урмас Отт. Я не поверил своим глазам. Урмас Отт подошел ко мне ,протянул руку и сказал с присущим ему акцентом - Очень приятно! Я -пан Станислав!
Слава Богу -подумал я -Если бы он сказал Урмас Отт, я ,наверное бы решил, что наравне со звездами советско-российского экрана, обо мне хотят сделать тематическую передачу.
Наконец, когда знакомство было окончено и все реверансы сделаны, посетители перешли к сути дела.

Оказалось, что 10 лет тому назад, на основании межгосударственного соглашения между Польшей и СССР, польская компания (назовем ее ЦЗП) подрядилась построить для комбината ряд промышленных объектов. Соглашение 1987 года предусматривало освобождение от взаимных налогов субъектов-участников. СССР распался, появилась демократическая Россия, а с ней и налоговая система. Польские друзья продолжали строить без всяких налогов и сборов, полагая при этом, что ранее заключенное соглашение, индульгирует их от фискальной нагрузки.
Однако, наши налоговики, не захотели с этим считаться. Провели проверку Польского подрядчика, и доначислили ему (его местному представительству) огромную налоговую недоимку, штраф и пеню.
Поскольку поляки строили на комбинате, то туда же они и обратились за юридической помощью. Юристы комбината помогли - подали иск в арбитражный суд, но...

Деточка! Вы понимаете, суд первой инстанции нас не поддержал!
Понимаю!
Они не захотели считаться с соглашением 1987 года
Понимаю!
Таки что делать?

Я взял дело к производству, пригласил еще одного налогового юриста. Через какое-то время мы написали апелляционную жалобу. Однако, на этот раз суд освободил поляков от штрафов, а недоимку и пеню оставил в неприкосновенности. Экономическое положение польской стороны немного улучшилось, но не кардинально. Оставшаяся сумма поражала своей несуразной величиной. Контракт, тем не менее, продолжал действовать, стройка строиться.

К тому времени, мы успели сдружиться с паном Станиславом. Оказалось, что он родом из Катовиц, учился в СССР, и давно обитает на комбинате. Водку пан Станислав пил абсолютно наравне с российскими коллегами. Любил анекдоты, использовал ненормативную лексику. В общем, почти обрусел. Но почти. Оставались в пане какое-то загадочное достоинство и повадка, отличающая его от всего прочего люда. Это сразу бросалось в глаза. Одевался скромно, но со вкусом. Говорил размеренно, не торопясь, с акцентом. Однако его всегда внимательно слушали.

У нас оставалась предпоследняя инстанция. Кассационная. В голоде Екатеринбурге. Вот к ней -то мы и готовились. Готовились, надо сказать, на совесть. Еще раз все перешерстили, добавили пояснений, фотографий строительных объектов, чьих-то показаний, ссылок на практику близкую и далекую. Несмотря на все усилия, прогнозы ,да и шансы наши были, мягко говоря, не очень.

Прибыв в Ектб, мы поднялись на четвертый этаж, зарегистрировались и стали напряженно ожидать. Наконец, нас пригласили в зал судебных заседаний. Пришла налоговая. На этот раз службу представляли трое лиц прекрасного пола из числа рьяных и бойких. Вообще, провинциальные налоговики в то время, наивно полагали, что они, являясь слугами государевыми - деньгоприносящими, простых смертных могут душить и строить сколько душе угодно.

Встать, суд идет - объявил пристав. В зал зашли трое судей в мантиях.
Садитесь. Мы сели.
Председательствовала на этот раз незнакомая мне судья.Интересная женщина , лет сорока, с умным, проницательным взглядом и отличной фигурой, которая ,к сожалению, была почти скрыта судебной мантией, но угадывалась.
Судья попросила предъявить документы и доверенности. Я подал запрошенное и посмотрел в окно. На улице стоял тот сырой и полутемный полдень, которыми славятся весны в наших краях.

Станислав Ежец! -пан Станислав поднялся во весь свой польский рост. В противовес темному и сырому дню , пан Станислав, на сей раз был в светло-бежевом пиджаке, с чуть темными, в тон брюками и в своей коронной золотой оправе.
Очень приятно -сказала председательствующая Читать далее...

Какое-то время назад

Представляешь, у на заводе был массовый невыход на работу. Двенадцать человек не вышли в понедельник!
Хм. Интересно почему?
Написали объяснительную все - под копирку.
И что там?
Цитирую. В связи с тем, что водка ,купленная в воскресенье , оказалась некачественной, у меня наступило медицинское отравление.
Все одно и то же написали?
Ну да! Я же говорю - под копирку.
Весело.
Обхохочешься.
Ну и какие последствия.
Семерых на увольнение .За прогул.
А пятеро других?
Дали им испытательный срок. Сейчас, понимаешь, сварщики нужны позарез. Где я найду сразу двенадцать?

Прошло еще время.

Помнишь, я тебе про водку отравленную рассказывал?
Помню.
Там один из отравленных был -сварщик Феденков
И... ?
Опять отличился. Мы ему испытательный срок дали. Он тогда плакал, умолял оставить на работе. Ссылался на больную жену.
Что он натворил на этот раз?
Пытался стащить цемент. Его охрана засекла. Пошли ловить, он их заметил, давай в траве прятаться. Пытался уйти ползком, через поле.
Поймали?
Поймали. Привели в заводоуправление. Спрашиваем- Как же так! Ты же на испытательном?
А он?
Говорит - Черт попутал! Не в себе, говорит, был!
А вы?
Что мы? Заставили заявление по собственному писать. Иначе, за кражу, в ментовку подавать надо. А у него жена больная...

В следующий раз.

Феденкова нашего помнишь?
Того, которого черт попутал. Сначала с водкой, потом с цементом?!!
Ага. Приходил на прием в понедельник. Просил не увольнять. Обещал исправиться
А ты что?
Отказал. За воровство простить не могу. Если этого простить, назавтра от завода ничего не останется.
Ясно.
Но это не все!
...????
На следующий день, он , в знак протеста, насрал средь бела дня прямо против проходной.
Как насрал?
Как срут! Подошел, снял штаны, присел и навалил кучу.
А охрана что?
Охуели сначала. Потом ментов вызвали .Сейчас те его по хулиганке прессуют.
Интересный тип этот Феденков. Ему не везет. Сначала водку подсунули паленую, потом мешок с цементом. Теперь сортира под рукой не оказалось. Бедолага.

Эпилог. Прошло еще немного времени

Думаешь, кто сегодня приходил на прием?
????
Феденков! Тот, срущий и отравленный расхититель цемента.
Помню конечно. Что хотел?
Пришел, говорит , по объявлению.
По какому?
А мы объявление дали о том, что нам сварщики требуются. Вот он и пришел на работу устраиваться...

Я решительно не понимаю -возмущенно говорил Саныч
Чего?
Не понимаю нашего правительства!
Его никто не понимает. На то оно и правительство
Нет, ну кто им мешает напечатать деньги. В стране тупо не хватает денег. В разы. Это же элементарно - Саныч не выпускал правительство из поля зрения
Если в разы напечатать денег, назавтра в разы повысятся цены - в тысячный раз я пытался доказать Санычу нехитрую экономическую теорему
Как-ты не понимаешь! Наши люди пойдут не в обменный пункт ,а в магазин. И купят там товары для жизни -Саныч был тверд в вере - И еще не факт, что цены повысятся. Просто, надо уметь правильно вбрасывать деньги в экономику!
Саныч! Деньги - не шайба, а экономика не хоккей! Товары в магазинах на 60% импортные или сделаны с использованием импортных комплектующих. Чтобы их ввести в страну, все равно придется сначала рубли (которых станет больше в разы) перевести в валюту.
Да брось ты! Надо их правильно вбросить. И потом, люди должны работать, а не безделить. Сейчас главная задача сохранить трудовые коллективы и рабочие места. В противном случае -безработица, преступность, грабежи, наезды.

Такие споры завсегда для нас, гуляющих по лесу, интересны. Чтобы пройти 10 километров надо потратить около двух часов. Вот и дискутируем.
Саныч -производственник. Он не может себе представить более страшного зрелища чем остановившееся предприятие. Правительство может, а Саныч нет. В этом и противоречие. А я, как адвокат, могу представить все что угодно.

Саныч - ты погорел за кредит. Без вины, но до кучи. Тот спрос, который ты удовлетворял, вырос за счет кредитов, но не реальной потребности. Миру не нужно столько металла - а комбинат его делал. Ты работал на комбинат. Комбинат тебе все время заказывал в большем объеме. Ты , взяв кредит, построил под комбинат цех. Когда обвалился комбинат, обвалился и ты. Цех стоит, по кредиту надо платить, а продукцию не заказывают, и за нее не платят. Вот и твой крызис. Так?
Так,так. Саныч не может себе представить, что промышленная продукция может быть ненужной. Ведь еще вчера была нужна!
Но мы же не виноваты в этом?
Нет конечно. Вы просто несете на себе все риски предпринимательства. В том числе и риск от падения спроса. Так устроен этот мир
А правительство то чем думает?
Что оно должно сделать? Ведь правительство не может заменить собой рынок. Выступить покупателем всей продукции, выпускаемой всеми.
Правительство должно снизить кредитную ставку!
За счет чего?
Просто снизить и все!
Тут же заберут все деньги , которые есть в наличии, поскольку ставка будет ниже инфляции. Следовательно отдавать придется всяко меньше ,чем брал. Это уже бизнес. Я беру под низкую и кредитую кого-нибудь. Банки тут же съедят все государственные деньги.
Тогда - у них нет другого выхода - Саныч уже все решил, а Правительству осталось только исполнять
Ну...
Они должны напечатать деньги, в разы.

Круг замкнулся, также как он всегда замыкался на наших лесных прогулках. Если в посылках заложены выводы, круг замкнется обязательно. Можете не сомневаться

После этой истории с письмом у меня проснулась совесть. Как же так -думал я -может у человека все болит - и тело, и душа. Он всю жизнь честно работал, верил, отдавал себя людям, боролся за торжество .И вот, в одночасье, вся его предшествующая жизнь, такая яркая, наполненная самоотдачей и служением, оказалась выброшенной на помойку. Никому не нужной, не ценной, не интересной. А человек жив. Ходит, дышит, общается, выносит суждения, делает выводы. Как ему оценить себя и время? Как признать никчемность, суетность и порочность прожитого? И в чем, в конце концов, он виноват. Не брал, не крал, может и не доносил вовсе. Работал, содержал семью, переживал за детей .Все как у людей. Ну сделал когда-то чудовищный выбор. Скорее делал этот выбор не особо задумываясь, заодно с кем-нибудь. Так - не выбор ,а видимость. А теперь, ему плюют в лицо из-за каждого угла.
Больно мне стало, почти-что до слез. Обидно. И обидно не столько за этого заблудшего, а за себя и житуху свою. За лета прожитые, за здоровье подрастраченное. Надо меняться -сказал я себе -И меняться в лучшую сторону. После этого фундаментального решения, в душе моей забурлило, заклокотало, задергалось .Я ощутил прилив хороших, светлых и добрых чувств, а также порыв на служение идеалам добра и красоты. В конце концов, лирический герой восстал и победил .Вот он, встречайте!

НЕЗАМЕЧЕННЫЙ И НЕУЗНАННЫЙ В АНГЛИЙСКОМ КОСТЮМЕ

Вдруг дико захотелось переплюнуть Америку. Такое жжение. Еще 300 -400 миллиардеров, и мы первые. Еще захотелось что-нибудь такое изобрести, полезное-полезное, получить патент, заключить тучу лицензионных соглашений, заработать кучу денег, заплатить и, даже, немножко, переплатить налоги , заснуть, проснуться и оставшиеся деньги отдать государству. На хорошие дела .

А после, отказаться от медали и грамот, попросить журналистов не упоминать имя мое в суе, и, тихо, с достоинством, в дорогом аглицком костюме, уйти незамеченным и неузнанным. Построить своими руками из берез и сосен домик в тайге, вставать с соловьями, колоть дрова ,кипятить воду в чайнике , пить чай из таежных трав, питаться тем, что сам вырастил на лесном огороде, отпустить бороду, собирать цветы и думать о вечном.

А потом узнать о несправедливости какой на большой земле, принять сложное решение, прийти в город в окружении лесных зверей, наказать поправших, восстановить справедливость, спасти девушку, помочь ее семье , поставить утром ей на окно букет свежих полевых цветов, и уйти неузнанным и одиноким, в окружении четвероногих братьев меньших.

Написать книгу на бересте, и случайно забыть ее у костра. А ее найдет затерянная экспедиция ,которую ищут вертолеты и МЧС. А я их спасу, в самый последний момент, перекинув мост через горный ручей и уйду ...