1:А ведь я похудела))) на целых 8 килограм, даже почти 9, но новогодние каникулы вернули меня обратно на 3, но остались -5))) так что я просто очень рада))
тренировки. тренировки.еще тренировки. и снова тренировки. и опять тренировки. тренировки. постоянно тренировки. одни тренировки. и мне это нравится) выматываю себя по полной! потому что они мое единственное спасение от мыслей, переживаний, забот....
2:не писала так догло, потому что занята была, а теперь... каникулы...тренировок меньше... вот и результат.... грустно, причем не знаю почему...
может из-за него? может и да... хотя нет...не особо он виноват в грусти... просто слишком много мелких проблем, слишком большое напряжение, в голове ураган мыслей...
1:а если ты чем-то занят, то не замечаешь мелких неудач и мысли в голове по порядку идут...а тут...да пошли к черту эти каникулы! бесят! не отдохнула, не повесилилась, и вот они уже и пролетели....вообще кошмар! ну и где выгода???
но ничего,сегодняшний вечер последний вечер безделья) завтра две тренировки и сочинение по лит-ре...
надеюсь буду думать о всякой ерунде меньше. ерудна... да, именно ерунда, он это ерунда...
2:ерунда...ерудна...
1:я тебе сказала ерунда! поняла?? Е-РУН-ДА! все закрыли тему)
и вот так всегда...почти каждый день...
2:интересно, что же будет дальше)
1:я знаю что будет дальше!!! дальше у тебя игры на первенстве школ, еще игры, день рождение твое, родителей, сетрый, 8 марта, 23 февраля, день сурка, весна...
2:и в конце-концов 14 февраля!
1:арррр!!!
хватит!
2:да, окей, окей хватит) молчу) видишь уже улыбка)
1:не вижу!
2: видишь) не ври)
1: ладно вижу))


ха-ха-ха))мило)) итог: сегодня бредовый вечер и мне захотелось написать) на самом деле все отлично и скоро я снова буду вся в делах, так что до следующих каникул, вряд ли какие-нибудь другие вещи заставят меня написать что-то здесь...может книга какая-нибудь или фильм, но такие книги и фильмы я встречаю редко. так что пока...

"А вдруг теперь, когда счастье стало жизнью все кончится?.."

история детства... маленький мальчик взрослеет... живет с бабушкой.. редко видится с мамой, постоянно болеет. в общем не сказать, что его жизнь интересна и хорошо, наоборот, бабушка все ему запрещает и боится за него, ведь он постоянно болеет!!!
но бабушка любит его... правда любит так... как может...она отдает всю себя ему... хотя кажется, будто она ненавидит "сволочь, у которой в голове сидит золотистый стафилоккок и ест ее мозг", то есть сашу савельева.
А саша наивный...он не понимает бабушку, не знает что она мучается, что он у нее единственная радость, что жизнь у нее была тяжелая, что теперь она нервная и он...он не любит ее...совсем... жаль бабушку...очень...ведь она не умеет любить его по-другому. с нежностями и ласканиями с кучей конфет и подарков. в ее жизни не было такой любви и никто ее этому не научил.
а знаете почему книга названа "Похороните меня за плинтусом"? потому что саша, боится умереть в гробу и он хочет, чтобы его похоронили у мамы за плинтусом, ведь тогда он может смотреть на нее в щелочку и всегда быть рядом с ней, видеть ее, слышать ее...
а еще бабушка называла маму чума бубонная, а саша стал называть маму чумочка, потому что ему так нравилось больше, он же не знал, что такое чума, знал, что что-точ плохое. а чумочка это так мило!
книжка очень чувственная... очень трогательная... стоит прочитайть. не пожалеете.

[283x289]
Почитаешь мой дневник и подумаешь: ну у меня и жизнь скучная, грустная, неинтересная и плачу я все время.
Нет, на самом деле веселая я)))
просто люди расстраивают меня....вот и сейчас...я потеряла друга... подругу... жаль... на самом деле было грустно. Но все к этому шло уже давно и уже не осталось чувств....все уже пережито.


А вообще, а вообще все весело!!! езжу в кинотеатры, с друзьями с подругами))) хожу гулять веселюсь))) а так же каждодневные тренировки, а 10 уже игра...моя первая игра... мне так страшно...мммм....как же это? играть за школу...наверное я буду гордиться собой) если меня еще выпустят играть) а то ведь могут сглючить и оставить меня сидеть на скамейке запасных или игру перенесут)ну эт не важно) уже клево от того, что я в сборной школы и всего за 2 месяца тренировок)) * я гордая)) ха-ха-ха-ха)))

[368x480]
во всем права... права в чувствах, ощущениях...
2 таблетки успокоительного. все хорошо. мысли отрывками. пустаются.мешаются.руки до сих пор трясутся. до сих пор. в колонках песни прошлого года, января... февраля...песни оплаканные столькими слезами снова и снова играют на повторе.... повтор. раз, два, три... и почему?
стоп. успокойся. к чему эти вопросы, сколько людей через это проходило, подумаешь тебе уже в третий раз пройти, фигня какая. успокойся.
наглый, эгоистичный. а ты так начинала....
Думаешь глупо? нет, с его стороны норм. он просто решил выбрать себе пострарше, поумнее. снова и снова, как пленка и кто-то злой включил все заново, пережитое мной три недели назад.
а точно, я поняла!это ярослав попков мстит мне за лешу и вот поэтому решил сломать все, что у меня было. все
нет, не все, пока не все. слава богу пока в баскет играть могу)
улыбка. 2 таблетки успокоительного.
улыбка.
улыбка
слезы...
слезы... снова и снва...
нет, на самом деле оч грустно. просто потому что снова я лох, снова я верю в ерунду, снова я дебилка, не знаю, как еще себя назвать. и ведь снова буду верить, зачем?а потому что я такая.
такая
какая?
клевая, независимая, недосягаемая, гордая, красивая, умная, значительная, смелая и НАИВНАЯ!!!!
а на самом деле, так и будет. просто, просто это не из-за того, что они все такие козлы, а потому что ты слишком хороша, чтобы оставаться с ними, а они решив, что ты уже их пытаются найти еще лучше. ну и похер!
зато я такая одна! и ладно, что я теряю друзей, что разбиваю свою душу и свое сердце на маленькие кусочки, зато моя жизнь самая удивительная и клевая! столько счастливых моментов не у каждого в жизни!
и еще надо бы похудеть и тогда я точно буду самым счастливым, все, последняя попытка, если не с сегодняшнего дня, то я больше никогда не похудею. все, решено.

[300x423]
Просто терпи.... молчи и терпи.... попытаешься заговорить сделаешь еще хуже...молчи....

Думаешь...о нем.... зачем?...потому что хочешь.... о он хочет?.... а я не знаю...теперь не знаю.... а раньше, неделю назад хотел....всего неделю... как быстро кончается счастье.... как мимолетные счастливые минуты.... теперь все не так... а почему? да, не знаю, не знаю. не знаю..... просто за несколько дней все снова резко изменилось.... может все это бред. может я все придумываю...просто у него плохое настроение...он болеет... он занят...он устал..... нет...это все оправдания...отговорки.... расстройство...из-за чего?..... из-за него.... "это нормально"....пусть так...пусть так.... грустно....но ни слова....ни звука...ни взгяда...выражающего мою грусть и мое расстрйство.... молчи и терпи.... надейся, что все еще будет.....все будет...и может быть даже хорошо...

Дневник мыслей и воспоминаний, событий и рассуждений... глупостей и идей... Дневник для себя...