Настроение сейчас - отчаянно
Вчера пришлось влить в себя энергетик, чтобы продержаться с учебой и сделать по максимуму. Все, конечно, я все равно не сделала...Спала всего 3 часа. В академии стало плохо. Причем плохо морально и физически, реакции замедленны, соображаю с трудом. И понимаю, что все мой лимит если не исчерпан, то точно у предела. Это предел - ещё шаг и я упаду и очень сильно расшибусь. И вот я из всех сил стараюсь удержать равновесие.
Новый год в четверг,да?? А я никому даже подарки не покупала, у меня нет времени на это - учеба схавала все, учеба хавает меня заживо. Я стараюсь как могу, стараюсь проще, стараюсь не отчаиваться... но это предел... Ощущение праздника? Где оно? Как это? я не хочу ничего, ничего... Я не хочу уже ехать ни в Киев, не отмечать НГ...это превый год так, я не чувствую приближения праздника, я хожу мимо елочных игрушек и ничего не ощущаю, мне все равно... И где-то далеко внутри меня что то слабо шепчет, ну смотри это же праздник чудес, ты же его так любила с детства, очнись, но ничего, ничего, ничего... У меня от такой апатиии слезы в глазах стоят. Я злюсь сама на себя, я не знаю, что делать.. Мне хочется бежать по городу подальше от всех, от шума, от смеха, от всего... я не высыпаюсь, я ничем не наслаждаюсь... Неужели учеба может настолько исчерпать жизненные соки? И при всем этом, мне хочется ощущать радость, ощущать приближеня праздника - но кто-то со мной кажется сиграл плохую шутку... Ничего нет, даже пустоты нет, есть "ничего"! Думала что 30 января не буду ехать в академию, но мне нужно защитить курсовую - я даже злиться не могу, я просто расстроена...И никто, абсолютно никто, не может мне помочь....
На улице очень скользко, сплошной лед... И главное что внутри тоже скользко, и я подскальзываюсь падаю и выварачиваюсь наизнанку . Видимо это привычка такая в зажившие раны вновь и вновь загонять иглы и лезвия, пускать себе кровь песнями и памятью, которая казалось бы уже и стереться должна бы, но нет не стирается.... и все циклично возвращается, лишь слегка видоизменяясь... И стоило бы уносить от этого всего ноги, но я стою, замерев в ожидании абсолютно непонятно чего.....и прекрасно знаю ,что сценарий скорее всего опять повторится, и опять все останется неизменно-неразрешенным.... Мне кажется, у каждого человека есть такой вот замкнутый круг, который раз за разом заканчивается и начинается сначала.
Вы знаете, мой друг,
Я извожу чернила,
Чтоб просто в цель попасть,
Как свойственно друзьям:
Похоже, всех вокруг
Изрядно утомила
Что ваша страсть,
Что холодность моя.
Ничего сверх заурядного не происходит... Кроме того, что определенные дела, встречи и планы просто напросто обламываются... Но за последние месяцы это стало так привычно, что даже не растраивает уже толком. Я по ощущениям замерла в ожидании какой-то определенной развязки....потому что не ясно как будет дальше, кто останется рядом, а кто нет.... Именно в даный период мало с кем общаюсь, да и мало кто радует...У всех свои дела и заботы... ощущение что с Сашей не виделись вечность... полчаса в день я с учебы он с работы абсолютно не считаются, это ничто по сути дела... Я нахожусь в некой растеряности, заниматься учебой нет никакого желания. А на то что хочется делать нет сил.Обещанный в начале ноябре мне инструмент до сих пор где-то едет в далеких краях...Погода почти радует - сегодня было так много снега, хотя я весь день просидела дома... я именно так и хотела... снег мне напоминает беззаботное детство, валенки и санки - как же было хорошо, все имело только светлую сторону...
Очень хочется на улицу выйти, взглянуть на снег, и упасть в него лицом......если б я не болела, так бы и сделала точно....
Это не ты в моей памяти,
а я осталась в твоей .
И это в твоем сердце маятник
качнулся к плохой стороне.
Я словно заноза застрявшая
в изнеженной слишком руке,
осталась в твоем подсознании
- виденьем являясь везде.
И время летит неустанное,
ты - светлое чувство во мне.
А я для тебя чувство странное -
ведущее лишь к темноте.
Настроение сейчас - пессимизм
Все не так как надо, не так как было раньше.... Я не справляюсь, не справляюсь с собой. Даю волю нервам. В следующую пятницу концерт, а я абсолютно разбита, резерв исчерпан. С учебой просто ахтунг. Только разобралась с отношениями, начался скандал с мамой.. Некоторые сами со мной начинают общаться, потом морозятся - я поддалась на провокацию, да. А на самом деле ноль вернулся к нулю - ничего не прояснилось..... только убежденность в том, что я не смогу объяснить, то что хочу объяснить.... Все сложно вообщем, поэтому не пишу в дневники, не хочу чтоб было столько негатива... просто обзор нынешних событий.... Пока что не вижу выходов, пессимизм полный...
Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение
Анфиса не похожа на других детей. Помимо синих волос и зубастого ожерелья, у нее немало прочих особенностей, среди которых удивительная дерзость, крайняя любознательность и непреодолимая тяга к экспериментам. А главное - у Анфисы свой, совершенно нетипичный подход к познанию животного мира. Пока примерные дети с умилением гладят белок, угощают котят докторской колбасой и робеют перед бегемотами, Анфиса общается с ними совсем иначе. Бегемоту она надевает очки, кошку потчует окрошкой, а белку просит помочь по хозяйству.
[показать]
далее...
Нефильтрованная красота
Я ожидала, что лимит моей энергии исчерпается, и всё ожидала, когда это произойдет. Наконец-то свершилось. Вряд ли кому-то это будет интересно, но сохранить для памяти хочется... Первая неделя после карантина сама собой предвещала быть напряженной, но я сама на себя ещё взвалила дел. В среду, когда не учусь, заплетала парня, следующие дни до субботы училась и плела дрэды для клиентки на субботу. В субботу заплетала ту самую клиентку - ушла на это вся суббота. Вечером вместо того, чтобы отдыхать ещё поехала к друзьям, в воскресенье была длинная репетиция. Вообщем прошедшая неделя вышла без единого выходного, но тотальной усталости я не чувствовала. Естественно дома я мало что готовила для учебы. И в понедельник на меня свалилось масса новостей о том, что пора сдавать - самостоятельные конспекты, научную работу, курсовую, расчетное задание по статистике... Вторая часть дня в понедельник угробилась на написание конспекта и деланье научной работы, я писала почти без перерывов до 2х ночи и так до конца и не смогла дописать. Поспала 4 часа. Проснуться было очень сложно, но я вроде смогла привести себя в порядок, немного опаздывала и спешила на маршрутку, которая офигенно долго едет. Свободное место было только в самом конце, рядом с очень габаритным дяденькой. И вот буквально через 8 минут в маршрутке мне начало становиться плохо....как тогда в феврале, когда я потеряла сознание и не помнила как вышла из маршрутки. Те же чувства.... Одновременно духота, озноб, головокружение, учащенное сердцебиение... И страх....мне было страшно в тот раз, и было страшно в этот раз...Потому что никого нет знакомого, никто не поможет и всем все равно. Страх меня парализует в этот момент. Я вновь удивляюсь как доехала до академии - и зайдя в аудиторию опять, как и в прошлый раз услышала перепуганные возгласы:"Что с тобой?"
Мне нехорошо было весь день, а сдачу конспектов отложили до пятницы.
Вывод: здоровье не стоит никакой учебы и никаких чертовых конспектов.... и я идиотка, что понимаю это, когда мне уже плохо.
В данный момент сижу и ничего не могу делать, такое ощущение, и морально и физически, что на меня наступили....
Возвращаясь домой я хотела написать светлый, веселый пост о прошедшем дне, но не сложилось. Я пришла домой и узнала, что нет больше в этом мире Романа Трахтенберга. Я пишу это пытаясь справиться с истерикой, у меня в горле криком рвется "Почему смерть отбирает всех самых лучших, светлый, тех кто был действительно живым и зажигал своей жизнью чужие сердца??????" Я не могу в это поверить, не хочу....он был таким молодым... Этот год страшный, этот год лишил мир множества великих людей, культовых личностей...И как-ту не злиться, не расстраиваться?! Как тут не сетовать на несправедливость... Я в полном отчаянии...У меня комом в горле столько слов - невыразимо - больно, грустно .....
Светлая память!
Светлая память Всем тем, кто жив в наших сердцах!
Давно собиралась написать про свое тату и многим обещала. Момент настал. Само тату я сделала ещё в конце августа, но сразу же в этот день умудрилась заболеть - поэтому заживление было достаточно долгим, не как у всех нормальных людей. Мысли про тату долго зрели, оформились же в желание они в конце весны - начале лета. Приблизительно тогда я начала обращать внимание на эскизы, узоры, картинки и искать мастера, который бы понравился. Так вышло что я очень долго определялась с тем, что хочу и где. Выбирать особо видное место не хотелось - потому что это чревато изгнанием из учебного заведения. Достаточно долго думала делать на руке - но отговорили. Мастера я нашла достаточно быстро, но спешить не хотелось. И так вышло, что до того как я сама пошла делать тату, я отправила к этому мастеру двух своих подруг - все остались довольны.
И день икс настал, признаться честно - мне было страшно - я лишь намекнула маме, что скоро будет тату, о том, что я его иду делать знал вообщем-то только Саша. Все четко описывать не буду - у меня было состояние эйфории - было больно, приятно, радостно и страшно одновременно. Результатом я осталась довольна, одно лишь огорчало - длительность заживления. Наконец-то в понедельник я пошла на коррекцию и с гордостью могу сказать, что моя первая тату окончательно завершена.
Мне очень много людюей говорили, что одна тату - это только начало и мне захочется большего. Я долго в это не верила и сопротивлялась. В процессе набивания тату у меня мелькали мысли, что больше ни за что я на это не решусь ещё раз.. Но после, после, возвращаешься к мысли, что хочется ещё раз ощущать эти чувства - они неописуемы в полной мере.
Выкладываю фото тату без коррекции:
А вот картина художницы Chiara Bautista (Milk) с которой собственно и была взята идея тату:
Милая девочка знай,
сквозь дожди, невзгоды и грозы
Вас столкнула судьба в летний зной,
его прошлого высушив слёзы.
Его мир вновь окрасился в цвет
ярких мыслей, чувств и эмоций.
И за множество серых лет
для него засветил лучик солнца.
Милая девочка знай,
не играй с его чувствами в игры.
Слишком часто он пил горький чай
запивая в душе своей иглы.
Долго грустных песен слова
рвали струны и резали горло.
И дорога вела в никуда,
и надежду жестокостью стёрло.
Милая девочка знай,
ты в руках своих держишь так много,
не ступай с этой ношей за грань,
где разбиться все в прах могло бы.
Аккуратно и нежно храни
то живое, что в нем ещё бьется.
Начиная от "л" и до "и"
отдавай - и тебе все вернется...
Адресовано реальной девочке, которую я не знаю.....
Я знала давно, что к нам приезжает Сурганова и оркестр, но вот то что я попаду на концерт даже не надеялась. И тут вчера мне пишет хорошая знакомая, что есть лишний билет. И я даже забыла что концерт 3 ноября.... Вообщем естественно хоть и неожиданно все было, но решила пойти. И опять это был концерт, который вывернул меня на изнанку. Уже на первой песне у меня в глазах стояли слезы, потом стало легче, а в конце, под песни на бис, я еле сдерживала слезы. Да, может я и синтементальная дура, но с этими песнями связано так много и такое важное и острое, что невозможно забыть, что всегда будет вспоминаться под эти песни. Сначала мечталось очень услышать песню "Ангел седой", но анализируя свое состояние - я бы вряд ли смогла спокойно слушать эту песню - фактически уверена, что у меня случилась бы истерика, так что хорошо, что эта песня не исполняется...
Хоть и коснулся этот концерт старых ран, а все равно я несказанно рада и довольна. Спасибо огромное Маше за билет!!!! )
День перд тем,чего я просто не хочу.... Да, я не хочу День Рождения...Не хочу чтоб мои teens заканчивались. Не хочу потому, что болеет дедушка; потому что имеет место ограниченность в финансах.... потому что опять октябрь меня мало радует...
Мои отношения с осенью за последнии 3 года перешли из стадии абсолютной любви в стадию любви опасливой и напуганной - постоянно жду подставы.
Не хочу.... вот только избежать невозможно..
Когда-то давно октябрь был самым любимы месяцем для меня вопреки всему. Ныне с каждым годом этот месяц все больше пугает меня, наваливаясь разными проблемами и неприятностями. В пятницу у меня выдался запредельно напряженный день, я продержалась до самого вечера - но все-таки истерика со мной случилась.
А суббота была прекрасной. Пока что это был самый прекрасный день осени - самый теплый и самый солнечный. Мы с утра отправились в Воронцовский парк на левый берег. Я, Саша и Мистик.Саша фотографировать Мистик, я просто прогуляться. Там все в желтых листьях и множество белок. Ни одна или две, а гараздо больше. Они там в поисках орехов, которыми люди их не обделяют, скачут прям по земле и людей фактически не боятся. Давно у меня не было ощущения такого восторга и ощущения природы. Благодать! Это наверно был последний чудный день перед нашей серо-бетонной городской зимой.
Настроение сейчас - туманное
Осеннее утро не дома. Шестнадцатый этаж. Так хочется ещё спать, но звонит телефон, заставляя подняться и ответить. Всё ещё сонно вокруг, и ненароком бросаешь взгляд в окно, а там.... А там ничего нет. Лишь мутное серое марево - снизу, сверху, везде. Ощущение чего-то нереального, другой мир, невесомость. Что там за окном? Кто-то завесил мир простыней? или все стало сплошным небом? Всматриваюсь сильнее в окно - там ведь вчера были деревья, дома, дороги, а сейчас ничего не видно. Выхожу на балкон а в лицо мне смотрит туман, первый сильный осенний туман, поглотивший деревья, дома, дороги.....
............................................................................
Маршрутка везет меня домой по туманным улицам. Ощущение, что все тоже, но мир изменен. Мы едем вперед и не видно, что впереди... все проявляется постепенно. А то, что уже проехали исчезает за моей спиной в загустевшем тумане. И такое ощущение, что там где мы едем - мир существует, а впереди и позади нас ничего нет. Туманный мир сужается до поля моего зрения....Утро посреди тумана....
Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение
Работы французского иллюстратора, который, по собственному признанию, любит мечты, сказки, детство и страшных кукол...
offsite
| [300x450] |
Так как, время когда я писала много стихов прошло, и нынче стихи пишутся крайне редко и фактически все не имеют окончания, то стихотворная законченная мысль в овремя приготовления кофе меня несказанно обрадовала сегодня с утра.
кофе всенепременно со сливками и корицей-
пару глотков - и я взлечу - маленькой яркой птицей,
той самой колибри, что у меня на ноге,
и обязательно вверх, только вверх!
Настроение сейчас - пустое
Знаете, я вновь хотела видеть в людях только лучшее, ко всем хорошо относиться, всем радоваться. Но нужно ли это кому-то? И, кажется, мне-то вовсе не рады.
Встречаются люди, с которыми я бы хотела общаться, узнавать что-то о них, интересоваться ими - но они бегут от меня, бегут и все.... Что не так?
И самое неприятное - что в начале вроде общаются, а потом исчезают. Уж лучше б сразу слали или говорили,что я их абсолютно неинтересую, чем так вот...
Мне хочется превратиться в улитку, и спрятаться в ракушку - ищю недостатки исключительно в себе, и не могу найти причину. Я всегда, ещё с детства была стеснительной и малообщительной, мне трудно дается общение, но сколько я в себе сломала и изменила, чтобы стать более общительной. И каков результат? Выходит что никому не нужна моя общительность, никто не хочет со мной разговаривать....
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
•Рэйко: нефильтрованный юмор
