Мы все хотим быть кому-либо нужными, но на деле мы оказываемся всегда одни. Ведь незаменимых людей нет.

Солнышко убежало. Небо сплошняком затянуто плотным одеялом облаков. Я валяюсь дома, таращусь в ноутбук, от которого уже болят глаза, слушаю музыку и поедаю виноград. Ничего интересного.
А вообще-то, сегодня пятница. А пятница - день своеобразный, и я очень надеюсь, что никому в голову не придет превратить слово ПЯТНИЦА в ПИТНИЦА. Если придет - значит, я буду пить томатный сок. Не более.
В общем, вот....так, микро-отчет:)

А мне сегодня снилось, будто я летаю и плаваю.... Ну, типа, ныряю я так далеко и долго, что получается небольшой такой полет. Ощущения, надо признать, отменные.
Смутно подозреваю, что этот сон снился не мне одной сегодня (ибо действующее лицо помимо меня еще присутствовало), потому как с мной слишком мило общаются для "утро-блять-я-опять-нихера-не-выспался-ебанная-работа!". Гм...

Еще что-то снилось крайне странное...Но что - я уже толком и не помню. Помню только, что открыв глаза, я очень долго таращилась в стену, силясь понять, каким это образом мои предки ухитрились за ночь поменять обои. И только потом вспомнила, что сегодня я в ссылке у бабушки с дедом:)
А день начался позитивно - с хорошего кофе, милого общения и солнышка в окно:) У меня тут лето продолжается:)

Бросаю курить. В руках слабость - за весь день - полторы сигареты. Я решила, что я буду хорошей девочкой.
*зато я знаю, во что будут превращаться мои срыва. в дымно-алкогольный угар*.

Интуицию, которая продиктована эгоизмом и интуицию, которая на самом деле интуиция. У меня вот сегодня был приступ переживаний "кабы что не случилось". Тоже, кстати, своеобразный эгоизм. Не контроль, а именно переживания, но наши переживания, они, суки, вещи коварные, и очень часто случается именно то, чего мы боимся. Как сказано: "не бойся потерять - не потеряешь". Принцип тот же.
Смешно, конечно, что я начинаю аналдизировать уже когда успокоилась, поговорила с причиной своих нервов (не сказав ему, кстати, ничего плохого, а просто спросив, во сколько он пришел домой) и теперь есть время подумать. Ну да, смешно. Но зато на будущее у меня усвоенный урок. А это уже гигантский плюс.
Но все же, насчет интуиции. Как не путать? Думаю, надо просто отбросить в сторону все нервы и личные переживания. И попытаться найти в себе, уже спокойном, ту самую "иголочку", которая мешает жить.
А лже-интуиция она такая.... Подсознательно я боюсь, что чудо-юдо где-нить загуляет, либо у него в семье что-нибудь разладится, либо хозяин на работе - мудила (он и без того мудила), либо здоровье..... Ну вот такие у меня странности. Ну, и вот она, моя "интуиция" - тут как тут - слезы-сопли по поводу, что же там случилось (а не разумные мысли, а с какого хера там вообще что-то случиться должно было?) Между прочим, порочная практика. Еще раз повторюсь - чаще всего, происходит именно то, чего мы опасаемся.
Нервы надо лечить, и мозги на место вправлять, это уже просто невыносимо, у меня скоро появится раздвоение личности! С одной стороны - все пох, я сильная и злая, а с другой стороны - неврастеничка.
Подумать, а не контроль ли это на самом деле? Да нет... Контроль был бы истериками именно обращенными к нему, при чем, "внутрисебяйно" я бы чувствовала мазохистское удовольствие. Такового нет.
Просто я паникерша, а отсюда лже-интуиция и появляется. так что...

Апдейт.
Перечитала пост - ужаснулась.О_о Я мыслитель, типа Дворкина на самых крайних стадиях его сумасшествия. не судите строго за бред, буде таковой имеется.

Это цитата сообщения lj_klim_samgin Оригинальное сообщение

Глаголица

Космическое письмо, учитывая его образность. Уж точно наши предки знали, что земля круглая, и как жить в соответствии с законами космоса. :)

[показать]

"...древности, у славяно-арийских народов существовало четыре основных письма – по числу основных Родов Белой Расы. Самые древние из сохранившихся документов, т. е. сантии, были записаны Древними х'Арийскими Рунами или Руникой, как их еще называют. Древние Руны это не буквы и не иероглифы в нашем современном понимании, а своего рода тайные образы, передающие огромный объем Древних Знаний. Они включают в себя десятки знаков, записываемых под общей чертой, называемой поднебесной. Знаки обозначают и цифры, и буквы, и отдельные предметы или явления – либо часто используемые, либо очень важные.

В древние времена х'Арийская Руника послужила основной базой для создания упрощенных форм письма: древнего Санскрита, Черт и Резов, Деванагари, германо-скандинавской Руники и многих других. Она совместно с другими письменами Славяно-Арийских Родов также стала основой всех современных алфавитов, начиная с древнесловенского и заканчивая кириллицей и латиницей..."



[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

источник: http://character.webzone.ru/index.htm

http://klim-samgin.livejournal.com/490216.html

Хорошо и правильно, вообще-то, прислушиваться к себе и своей интуиции. А если интуиция эта начинает устраивать в организме гражданские войны с разумом? Так ведь и до паранойи недалеко. Все, вроде бы, нормально: связь ночью отвратная, дома нет - ну так мало ли...
Но меня что-то гнетет, и я очень надеюсь, что это просто бзик, а не реальный фактор.
Не люблю вздрагивать от телефонных звонков и с ненавистью смотреть на бесполезный мобильный.... И гложет что то мерзейшее....

Настроение сейчас - гым...

Вы правда хотите узнать, как я провела вчерашний вечер? Да какая разница. Ну...мы выпили. Много выпили О_о
Нагоготались, как в русалочьем пруду. Нас с Котом уже зачем-то поженили. И самое главное, что вся его реакция на провокационные разговоры (начатые не мной, кстати) была такая фраза, сказанная крайне философским тоном: "Вы меня уже, смотрю, окольцевали?". Из чего я сделала ряд своих выводов.
Ну...еще я вытянула кое-что, что мне было нужно знать. Или не нужно было, это смотря с чьей стороны смотреть:)
Получила новую пищу для мозга: что такое обещание, что "все будет хорошо", и есть ли в нем вообще толк?

Я кисну. Мне срочно надо на работу, я уже устала ждать, когда наступит октябрь. Потому что у меня слишком много мыслей. Как сказал сегодня один знакомый: "
Гиперактивность, потеря мысли и ориентации в пространстве. Много мыслей.". Как будто диагноз поставил. Пора, в общем, завязывать, надлом слишком затянулся, так можно и не выпрямиться.

Это цитата сообщения GucCipearL Оригинальное сообщение

Без заголовка

[280x478]
Кричи как дура, рыдай в подушку,
И будь любимой его игрушкой…
Разбей посуду, устрой скандалы…
А то, и правда, все просто стало…
Кидай предметы, остри словами
Ведь все ничтожно, что между вами…
Ведь все фальшиво – ты тоже знаешь…
В какие игры ты с ним играешь?..
Уйди сегодня… уйди бесследно…
Он не заметит тебя наверно…
Уйди навечно… забудь вернуться
Забудь проститься… Забудь проснуться…
Пусть удивятся… Иди по лужам…
Будь там, где, в общем-то, быть не нужно…
Ругай соседей, ругай прохожих
Ругай всех тех, кого только можешь…
Плевать на то, что он скажет: «сука»
Плевать, что разбита тобой посуда,
Плевать на всех! Живи как умеешь!
А завтра с утра ты опять подобреешь…

Писать нечего. Какое-то непонятное настроение - слишком быстро поднимается и так же быстро падает. В такие моменты ощущаю себя каким-то неровным подростком, который мир или обожает или ненавидит. Полу-эмо такое.
Хочется проспаться, в течение трех-четырех суток, но это возможно только под димедролом. Не хочу травиться...пока.
А может, такая маленькая смерть мне и помогла бы разобраться в себе. Хотя бы через сон. Не знаю. Надо разбираться, но как? Скоро точно начну экстрималить...
Наверное, так люди и становятся наркоманами - от безысходности и желания хоть как-то углубиться внутрь себя... Наверное, кому-то это и помогает.
Есть желание напиться. И печень мне свою не жалко.
И так каждый день пью пиво, но в количествах, которых хватит только чтобы почки промыть.
А хочется реально нажраться. *шепотом* Вот в таком состоянии я и пью водку.
Не люблю, когда мне в таком настроении начинают втирать, что пить вредно, и вообще "ты девушка" и пр....
Пойло иногда помогает.... Но и алкоголиком становиться - не айс....
Короче, цель задана.
Главное запастись анальгином на завтра.
И заткнитесь все ханжи. Мне надо.

Один человек мне недавно сказал: "знаешь....волка можно приручить. Но проще пристрелить. Но всегда можно сделать либо то, либо другое....".

Меня не приручишь. А пристрелить....
"Я смогу поднять исподлобья глаза,
И ответить взглядом на выстрел"....

Волк на то и волк, чтобы не подчиняться....

Я псих, как обычно. Три часа ночи. Слушаю "Зверей", альбом из того-самого-прошлого.
Игра в себя....
Законтачит, засосет,
Засосет и обесточит.
Микросхемы терпят все:
Можешь делать все, что хочешь.
Невиновен, как артист,
Чист, как новогодний кролик.
За меня умрет радист,
Перепутавший пароли.
Это нервы - я не первый,
Кто-то начал, это значит -
Глупо злиться, все проститься,
И совсем проста игра в себя...
Осторожных пронесет,
А наивные...неважно.
Микросхемы терпят все,
А сломаться может каждый.
Мне хотелось быть как все,
Не сломаться вне системы.
На нейтральной полосе молча замыкаю клеммы...
Это нервы, я не первый,
Кто-то начал, это значит:
Глупо злиться, все проститься,
И совсем проста игра в себя.
Я как все, и мне плевать,
Кто пойдет со мной в разведку.
Накрываю на кровать, и не закрываю клетку.
Я спокоен, я артист,
Я не понимаю боли.
За меня умрет радист,
Перепутавший пароли....


Много с этой песней связано. Сейчас уже спокойнее слушаю, раньше было больно.
А теперь....я не понимаю боли.
В общем, это я так....вспомнилось

Фуууух.... *перевела дух*
Лирика это все, лирика, навеянная полнолунием. Ну и прикосновениями с двух сторон к холодному стеклу.
А вообще, вечерок веселый выдался. Очень веселый.
Рассказывать, что да как - толку нет. Все равно, самого смешного не передашь. Мне просто хорошо.
Просто спокойно....

Что сказать? Вечер как вечер. Снова - пыво, приколы и прото трещ над этими укурками. Мне этого мало.
Нет, мне не мало понимать, что "Санька, ты же наш, свой человек"... Свой человек и любимая девушка - разные вещи. И пусть даже про "Наш, свой" сказал брат. Вернее, так - Брат.
Я вижу, чего он недоговаривает. Того же, что сказал по пьяни как-то. А если договорит - мне что, легче станет??? Или мне легче от вопроса его друга: "Что вы думаете насчет..." и кивок взглядом на меня???
Цели я своей добьюсь, не сомневайтесь. Но мне надо понять - зачем мне это? Из огромной любви? Из понимания, что он уходил, чтобы вернуться? Вернуться, после того, как я его проклинала, готова была плюнуть в лицо, обругать страшными словами, убить... Вернуться, чтобы этого не было. Вернуться, чтобы из просто неопытной "кошки" в их понимании стать своим человеком и "девушкой Константина" и "вы только попробуйте, козлы, ей что-нибудь сделать". Вернуться...и просто быть настоящим, которое пришло, израненное, избитое и почти что каменное из ненавистного прошлого.
А чем это прошлое, хотя бы оно, хуже, чем настоящее, ставшее прошлым вот только что?
Да ничем. жестокими словами? А куда бы я без них, с другой стороны? 4 года истерик, слез и тоски? 4 года измен?
Нет.
Пусть все идет, как идет.
Просто спасибо.
А я так...Блажь все это....
Просто блажь..........


Мы - высшая ступень эволюции, об которую она ударилась головой..

"Костя сейчас занят"...Чем он может быть НАСТОЛЬКО занят? Хотя...может, с хозяином, может еще что, но мне от этого не легче. Ненавижу выебоны с неснятием трубки, которые в итоге вроде как решаются невинным "я ведь был занят"....
В общем, злюсь, осознавая, что маг должен быть спокоен как танк. Обидно.

В общем, спать я упала в половину 12. На меня это вообще-то не очень похоже. А тут - прямо вырубало. Легла я не у себя, а в зале - вот не знаю, почему так решила. Легла, расслабилась (что оказалось очень просто, прямо на удивление просто!) и почему-то...стала вспоминать самые яркие моменты своей жизни. ВСЕЙ своей жизни. Надо признать, это оказалось даже интереснее, чем вспоминать муть из жизни Мист или Белии, или еще кого-нибудь...
И от этого мне стало легче. Намного легче. Почему-то все странные мысли стали уходить, откуда-то изнутри меня выбежало нечто и убежало куда-то в неясном направлении.
Ну а потом я просто взяла и уснула. Спокойно, без лишних мыслей и эмоций, подружившись с ночью и миром вокруг. Поначалу снился Гримнир, и тот мир, в котором я проводила очень много времени полгода назад. Называйте как хотите: внутренний мир, нижний мир....Неважно. Потом сны были невнятные, но спокойные:)
Сегодня я полна позитива-пофигизма и вообще. Главное теперь никогда не забывать это странное ощущение, будто бы все плохое отпускает свои лапы и убегает, оставляя свою жертву в мирном спокойствии и радости освобождения:) В общем, мне полегчало. Но 15-ого лунного дня я теперь буду опасаться...
[показать]

В мой дом вернулся ноутбук. Весь пыльный. Где его папа таскал - так и остается тайной, покрытой мраком, и пускай, мне не особливо интересно.
Вчерашнее состояние осталось во вчера. Об этом всем напишу в нижеследующих постах, сейчас просто лень.
В общем, у меня снова человеческий инет, комп и музыка. И вчерашний день закончился.

Мерзопакостный день.
Настроение ни к черту, состояние - еле пальцами двигаю, в мозгах засело нечто, что грозится превратиться в идею-фикс.
Плюс еще похолодало. Плюс мне сны последнее время снятся просто невыносимые. Плюс - сегодня сбылся один сон...давешний. Хорошо, не тот, которого я больше всего боялась.
Явно стоит покопаться в себе. Да это уже давно надо сделать. И колечки почистить, с ними тоже странности местами творятся.

В общем, жизнь и так скучать не дает, а уж сегодня так совсем...Бррр. Надеюсь, это единичный такой денm/
А вообще, мне сейчас полезно заняться самокопанием. предупреждаю сразу - бреда и маразма с глюками будет море. Ждите :(

Волки, наверное, тоже иногда ложаться в снег, и воют.... Особенно, когда полнолуние. Особенно....
Не знаю. Я хочу плакать - последнее время со мной такого не бывало. Последний мой выебон на мозги Кости закончился очень мирно, с объятьями, нежными словами и нежеланием отпускать друг друга по домам, спать.
А сегодня...я не знаю. Я целый день с ним, целый день я его обнимала, мимолетом целовала, держала за пальцы, что-то говорила, вдыхала его запах...
и не боялась потерять. Не знаю, почему, но я этого не боюсь, я почти смирилась с мыслью, что это МОЖЕТ случиться. но только МОЖЕТ. Да неважно. главное, что сейчас.
Да я и не по его поводу хочу плакать. Я просто...я хочу тепла. простого человеческого тепла, чтобы просто кто-то был рядом, обнимал и целовал. Костя...Не знаю.
ДА НЕ ЗНАЮ Я, чего хочу. Просто, мне грустно.
По поводу всего...
Полнолуние...

Чего я хочу от этой жизни? Нет, плевать на учебу-работу...В личном. Какого мужчину мне надо?
Я не знаю. Я до сих пор удивляюсь Косте: 4 года назад, прямо перед его отъездом на учебу, мы расстались. Вернее, он ушел. Просто ушел, набросав на меня огромную кучу мерзких, жестких и болезненных слов. А я, отойдя от него, зайдя в подъезд, готова была биться головой в стену от того, как больно мне было. Прошло 4 года, и сразу же после того, как он вернулся с учебы, насовсем, в Актау - он вернулся ко мне.
Не хочу в этом разбираться, пока что мне с ним хорошо.
Но иногда очень хочется не быть сильной, а побыть просто маленьким пушистым комочком и поплакать у кого-нибудь на плече.
Костя пока этим плечом стать не может.
Да и вряд ли кто-то сможет....