Страннодень.
Сижу, чешу щеку, и думаю, чего бы вам такого интересненького сообщить. А по сути, и нечего. Настроения сегодня нет, оно не плохое, просто отсутствует настрой на что-либо в этом мире. Есть только желание и возможность общаться с белым котом *кое-кто неотсюда*, которую я с самого утра воплощаю. Однако, кот смылся куда-то по своим нездешним белокотовьим делам, а поэтому и собеседник мне - беленькая форма записи лирушечки.

Ладно, расскажу про белого кота, раз уж заикнулась))
Помнится, в бытность свою ведения дневника как попало с непонятными чуйствами *недавно был приступ этой же лабуды, ксо*, я уже писала про одну из моих ипостасей в другом мире, в моем мире *с блекджеком и шлюхами, ога*, внутреннем, или же каком-то уголке атсрала, называйте как хотите. Такая себе приятная личность мужского пола, очаровательная моя лубофф.
Так вот, соизволил мой Инг снизойти до того, чтобы околачиваться около меня как можно чаще. Почти постоянно. Почему, не поясняет. Любит строить из себя белого пушистого кота, я не против, зато есть с кем поговорить, когда поговорить-то и не с кем. Иногда выполняет мои глупые просьбы по "пересылке смсок", но тоже как то по-своему. Про прошлое говорить не любит, объяняет, шо "не здесь и не сейчас". Рассказов не рассказывает, мотивирует тем же... Противный.
Тут недавно засекла еще кое-кого, но пока не буду зазря сотрясать блогосферу, нужно проверить.
А вообще, меня нагоняют существа из моей прошлой жизни, меня опять нагоняют знания и воспоминания, и мне нравится)) отвлекает, знаете ли....

Честно, мне и самой уже надоело. Это НАДУМАННЫЕ, в первую очередь надуманные траблы, но ведь и они на пустом месте не возникают. Хотя с моим странно устроенным мозгом и не такое возможно
Это период такой. Нужно перебеситься, поэтому я ничего не предпринимаю - сейчас побешусь-побешусь, да успокоюсь...на год, или что то около того. Доказано практикой.
Да и приотпускает уже - просто потому, что я привыкла изгрызать внутри себя эту дрянь.

Вот сижу и думаю.
Последние приступы? Пауки и ворованная моя любовь.
Если по полочкам: пауки - что? Да, я видела в дикой природе тарантула, чуть в обморок не брякнулась, но ведь паук мне ничего не сделал. Не прыгнул, не полетел *брежу*. Пауки - отдельно, я - отдельно.

Или вот любовь, на данный момент приступ актуален.
Что такого? Мы воруем в своей жизни все для того, чтобы нам было комфортнее. И опять же. Это сволочной бабий инстинкт - "я чужого не трогаю, но свое возьму, чьим бы оно ни было". Недоеденный бутерброд. Вкусный, бросать жалко просто так.
Да, ну и что, что я его люблю?
Ну и что, что он любит меня?
Я знаю - ничем это не закончится, просто потому, что оно мне не надо. Не оглядываясь ни на что - мы слишком одинаковые люди, и оба слишком ценим свободу. В широком ее смысле.
Чего мне нужно - то моим и будет.
Главное, "без фанатизьму"(с)

А паранойя пройдет.
Это вегда временно, это обострение, я уже давно убедилась в том, что это - да, обычная болезнь, как гастрит.

да, люблю
Сегодня узнала - любишь и ты.
Меня.
Воровка. И убийца.
Тварь.
Влюбленная

Украденный поцелуй.
Украденный взгляд.
"Я всегда поступаю так, как нужно мне". Кивания твоей жены. Она думает, что я такая охренительная.
Ты улыбаешься. Ты знаешь, даже эта улыбка - моя заслуга. Это сделала я. И другая часть меня, любимая....
Украденные встречи.
"Ребята!!! я вас жду...".
Ты читаешь по глазам: я жду тебя, и только тебя.
Снова - украденный поцелуй.
Страх: а вдруг она пошла за нами??
Нет, не пошла, она тебе доверяет...любимый.
И мне....это паршивее всего.
Украденное "солнце".
Мы воруем счастье у самих себя.
Сегодня я поняла.
Любовь - она всегда ворованная.
У другой.
У жизни.
У судьбы.

Лекса Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! [показать] Ты совершенно сумасшедшая кошка. Хорошо, что друзья и родственники уже немного привыкли к твоим выходкам, не то ты непременно свела бы их с ума. Какая ты кошка?

Во что вылилось мое страдание пятидневной давности?
В звонок его жены. С приглашением погулять...
Ну-ну

Я просто в нирване))) накупила кучу масел *включая авокадовое, урвала, в нашей дыре это редкость*, нитку яшмы и нитку тигрового глаза...
Я частлива

Я ко всем снам хорошо отношусь. Даже к кошмарам - ну радует меня эта "жизнь":)
Только в моей жизни дважды были сны, которые я бы никогда не пожелала увидеть. Один из них приснился мне давно - года три-четыре назад, так и вписался в мозг. А второй со вчера на сегодня, вернее, уже сегодня. А самое паршивое - он оказался продолжением вполне веселого и интересного, с кучей дверей и помещений :)
Сюжет похож на очень плохой американский ужастик: трупы и кровь. Безумно много крови, будто кого-то взорвали. Труп женщины *там еще были, но ее тело запомнилось больше всего*, в позе почти Христа, только сидящей на полу, руки привязаны к спинке кровати, на кровати, кажется, то ли муж ее то ли кто то типа того.
Другая женщина...сначала вроде как убийца...сначала была жуткой, с татуировкой-шрамом на лице, потом вдруг со светло-синими волосами, и белым сияющим мечом, сделала что-то,будто оживила трупы *в смысле, они опять стали живыми людьми*, помню, я куда-то с кем-то пошла, там видела эту женщину, с совершенно другим лицом, из-под которого все-таки видно было ее художественный шрам, кто-то, кто был со мной, подошел к ней, сказал, что так лучше...она провела рукой по лицу и половина его стала прежней, какой была в комнате с трупами...но ей сказали "Не надо", она согласилась насмешливо...
До меня доходит, что то, что все живые - только видимость, и видимость ее красивое светлое лицо...
Потом опять - кровь, труп ребенка, обезумевший отец...
Брррр.
Вот такой поток мыслей...

Перехожу на качественно новый уровень восприятия:
Ступень первая: балансировка мэ и жо в организьме
Ступень вторая: практически полный отказ от половой дифференциации в отдельно взятом чыловеке.
Кто что думает?

А сегодня расскажу про отвороты. Мало ли кому что понадобится.

Вообще-то, отворот - странная штука, и объяснить тут что-то довольно сложно. Ну или я такая косноязычная...
Отвороты можно условно разделить по пунктам:
1. Отворот себя. Это когда вы сохнете по человеку, который заведомо с вами не будет. Вы это понимаете, и никаких нехороших действий, вроде приворота не предпринимаете, и вообще вам все это в тягость. Тогда и может пригодится отворот: вы "отсушаете", говоря деревенским языком, себя от объекта.
2. Отворот человека от себя. Это понятно - когда человек по вам сохнет, но он вам явно надоел. Ели человек - уже кукла, привороженная вами, отворот будет работать, однако легче от этого никому не станет. Тем паче, если приворот наводили лично вы, это насилие над человеком, а заодно и над собой. Это все равно, если бы вы взяли себе щенка, он бы к вам привязался с точки зрения своих щенячьих мозгов, и без вас жизни своей уже не мыслит. И тут он вам надоел и вы его начинаете ругать по любому поводу, бить, животное озлобляется. В итоге такую злюку вы выкидываете. Хорошо? Нет. С человеком та же история, пусть пример и грубый. Поэтому не надо баловаться с приворотами, чтобы потом не баловаться с отворотами, а потом тащить на себе груз чьей-то сломанной жизни (о как!).
3. Отворот кого-то от кого-то.
Тут тоже понятно: очень уж чешется отсушить жену от мужа или наоборот...Ну, как говорится, хозяин-барин, но есть такая очень мудрая фраза - на чужом несчастье своего счастья не построишь. Последствия? При каждой ссоре крики "ты разрушил(а) мою семью! ты вообще не имеешь права слова!!!" - как минимум. И угрызения совести.

Отворотов существует куча. В храме, на свечу, за упокой...
Самый безобидный - разрыв связи, когда прощупываются привязки и обрываются/обрезаются/обрубаются.Но это ненадолго в большинстве случаев привязки имеют паршивое свойство восстанавливаться, поэтому будьте внимательны и осторожны. А вообще очень не советую заниматься ни тем ни этим. Это плохо.))
Учитесь простым человеческим отношениям.

Тяжелое состояние полубезумия.
И безвыходности.....

Привороты и отвороты, поговорим?:)

Начнем с приворотов.
Любая девушка...девочка...в общем, любое существо женского пола в определенный период своей жизни (хуже, если таких периодов бывает несколько) сталкивается с паршивейшим состоянием "невзаимной любви". Вот помню была такая картинка, девочка обнимает совершенно трешевого кота, и подпись: Любовь бывает только взаимной. Если один любит, а другой - нет, то это не любовь, это хуйня какая-то.
В принципе, на этом разговор можно было бы закончить, но проблема в том, что не все существа бабьего полу обладают мозгом и интеллектом, а значит, и понять не смогут.
Ну так вот. Что делает ж.р., когда влюбляется в человека, который на нее ноль внимания, или же явно не настроен любить? Ну, понятно, что начинаются всякие глупости из психологии для девочек старшего школьного возраста, но ежу понятно, что ничего из этого не действует. Тогда ж.р. хватается за Степанову, или ломится в интернет искать приворот.
Что по сути своей приворот? Это перелом воли другого человека, воздействующий не на физическое понятие мозга, а на его проекцию в другие, более податливые миры. Человек вдруг решает, что жить без нашей жо не может. Он не понимает (понимать ему уже нечем), почему вдруг так произошло. Становится куклой - во всех смыслах (не буду расписывать, что происходит, чай не маленькие разжевывать вам не нужно). Естественно, жо понимает, что ничего хорошего она не делает, но есть такие гадости, которые зовутся "белым приворотом". Это успокаивает.
Так вот, заявляю со всей ответственностью, "белых" приворотов НЕ БЫВАЕТ. Приворот сам по себе - насилие над человеком. Издевательство.
А хуже всего, что привороженный не имеет своей воли, он живет своей "любимой". Тут возможны варианты:
1. посколько "вечных приворотов" не существует (и не разубеждайте), ведунье в один прекрасный момент может подуматься, что в нее и вправду влюбились...тогда заканчивается периодический подогрев, и, как само собой, "любовь" ослабевает. В самых запущенных случаях до такой степени, что человек вообще не понимает, что он делает рядом с этой женщиной, откуда общие дети, и что с ним было.
2. жо может самой надоесть, что привороженный бегает за ней с высунутым языком, ей не захочется ждать 3-7-10 лет, чтобы отвязаться, она резко заявляет, что "воннах". Тут может случиться что угодно, вплоть до суицидов. Красотааааа....
Так вот, совет всем "безнадежно влюбленным" - бросайте идею с приворотом...забудьте вообще о такой вещи. Подкорректировать свою психику проще, чем сломать чужую жизнь. И последствия не такие фатальные.
Для тех, кому прямо неймется, могу повторить свою технику давишнюю, которая не является приворотом, но и работает...скажем так, спицифически.
Необходимо, чтобы объект регулярно появлялся рядом, и была возможность поговорить/выйти покурить и т.п.
Техника делится на три этапа:
1. Заинтересовать цель. Чем угодно, но только без фанатизьму.
2. Отказаться от цели, забыть и решить, что нифига не выйдет. Не думать. (читай Зеланда, идите к цели, как за газетой в киоск)
3. Самое сложное... Суметь вовремя, заметив признаки интереса (они начнут развиваться и расти на втором этапе), отделить момент "Да да. прости у меня дела, мне некогда" с "а почему бы и нет? я давно не была в суши баре/не пила вина/не ходила в анатомический музей". Но ум и интуиция обязательно подскажут, в какой момент необходимо будет "подсекать" и наслаждаться плодами.

В чем плюс? Никакого насилия. Цель достигнута. Легко и даже изящно, никаких ударов по психике. А еще, работает не только на цели "этот мужик будет мой")))))
В чем минусы? Не стоит кидаться с головой. Могут начаться проблемы, если ситуация схожа с моей. Так что не ставьте себе заведомо проблемных целей.

Это вкратце. Все возникшие вопросы буду ждать))
Про отвороты позже, я пока устало

Новоприобретенный гелиотроп лежит рядом и насмешливо подбивает на очень нехорошие действия. Я даже не знаю, послушаться или нет? Гм...

Я уже почти забыла, как это.
Вот я чувствую, что скоро у меня опять сорвет крышу, этого ну никак нельзя допускать. Потому что мой блог опять превратится в платочек для нытья и излияния собственных мыслей по поводу и без. Плюс метания и самобичевание, да ну его нахуй, не хочу. Надо собирать сопли-слюни, никого не ждать, ни в кого не влюбляться... *на языке моей техники по достижению желаемого это называется "отказаться от цели"*. А то меня уже расперло доставать наши фотки из закоулков флешек, ставить "нашу" музыку и тащиться, пуская слюни, как же я соскучилось и "надо же он меня не забыл". Идиотизм.
Так что собираюсь в кучу, ставлю любимый Катарсис и не жду телефонного звонка.

Заметка на полях неразборчивым подчерком: чем же это он меня так зацепил?

Чтобы начать новую жизнь мало сказать прошлым романам "Прости, останемся друзьями", перекрасить волосы и подкорректировать характер.
Чтобы начать новую жизнь нужно поменять телефонные номера, и-мейлы, город и страну проживания, друзей, фотографии и весь гардероб. Еще нужно очень много пить, чтобы забыть то, что было. Забыть прошлые романы.

Предупреждение: там все очень слезливое+стихотворение Ахматовой+наше фото
Love story

Короче, устала я параноить и решила забить. Пауки - отдельно, я - отдельно)))

А еще сегодня прикупила каменюку и швечку. Каменюка - гелиотроп, просто покорил своими цветами. Свеча - морская, с солью, ракушками и микро-звездой. Тащусь...

Летающие прокладки.
Валез болен.
Неизлечимо

Решила вынести в отдельный пост, ибо в моем ленивом мозгу снова пробудились более-менее умные мысли.

BARMA_open:
-Л-Е-К-С-А- , шмоесть, ты же умная девочка.. не расстраивай меня.
Что является причиной твоего страдания? Страх или пауки?

Ты своим вопросом, честно говоря, поставил меня в тупик, потому что я так ситуацию не ставила для себя никогда. Поясняю уже без эмоций: само существование таких творений, как пауки, гусеницы и им подобные многоноги и многоглазы вызывает во мне приступы неконтролируемого отвращения, граничащего со страхом: я боюсь, что они могут прыгнуть на меня *хотя в большинстве случаев прекрасно понимаю, что этого не произойдет*, боюсь, что они каким-то образом соприкоснутся с моей кожей *для меня неприятна сама мысль об ощущениях от того, что по мне что-то подобное ползает*, боюсь, что они меня укусят *опять же, я в курсе, что домашние пауки, гусеницы, всякие кузнечики - не кусаются*, боюсь, что я не замечу и гадость окажется в непосредственной близости.

Пауков я всегда боялась, при чем характер страха был именно фобией: мне неприятны были изображения, фотографии, они для меня неприемлимы.
Мне не нравится, что это существо волосато *хотя, кошки тоже мохнаты, но тут другое* - допустим, скорпионов я не боюсь нисколько, держала на руках, они для меня не противнее раков.
Мне не нравится количество глаз - это для меня вообще ужоснах - плюс еще, насколько я в курсе, они слепые, и я не понимаю, что за ошибка природы такая - нахера слепому существу 4-6-8-16 глаз.
Мне не нравится расположение и наличие челюстей в два ряда.
Я ненавижу паутину.

Как вообще все это выглядело? Если в поле моего зрения попадал паук, которые не шевелился, а неподвижно торчал на стене, я сама замирала и входила в состояние ступора. Стоило твари хоть немного дернуть лапкой, я начинаю дико орать и плакать.

*Отмечу, для полной ясности картины, что я не боюсь хищных зверей, как-то ходила с топором и ножом искать волка, который выл неподалеку, так и не нашла, т.к. мы с волком ходили кругами. Крыс тоже не боюсь, змей и подавно*

Раньше было так, вчерашний псих как то сильно отличается. Если раньше была фобия, то есть, нет паука - нет страха. Сейчас по-другому, на самом деле, неудачные попытки избавиться от фобии привели к навязчивым мыслям по поводу: они могут быть рядом, они мерзко шевелятся, ползают. Из-за этого любая зачесавшаяся точка кожи вызывала неконтролируемый ужас: оно ползет по мне, оно меня сейчас сожрет.


В общем, к чему я это все? Сейчас для меня неприемлима любая мысль о восьминогой дряни, раньше был просто страх, и именно он причинял неудобства. Сейчас я не хочу даже думать о том, что такие штуки существуют, но...мысли все равно лезут.
Так что ответ на твой вопрос: пауки. Но и в то же время собственные же мысли *не страх!* о том, что погань рядом. Если разобраться с мыслями - думаю, и страха не будет)))

Я сумела избавиться в своей жизни от многих страхов, но не от этого.
Не могу. Я всю жизнь их боялась. С малолетства. Твари-твари-твари. Куча глаз, куча ног...мерзостные уроды, инопланетные захватчики!
И вот сейчас чего то меня начало плющить. Легла, но не могу спать - ощущение, что по мне ползут, прямо вижу как они перебирают лапками: огромные мохнатые, домашние...шевелят челюстями...
Ненавижу...
Мне предлагали метод "конфронтационной терапии", но я не могу. Даже когда я была уже готова завести себе тварь, меня тошнило, когда продавец брал на руки "ласковую самочку" в двадцать сантиметров длиной. Обморок...
Пауки....твари.

*Пока меня окончательно не расплющило, подведу психотераевтический итог: на лицо мутация из вовремя невылеченной фобии в обсессию и невроз навязчивых состояний, плавно переходящих в параноидальный синдром...*

Хочу спать. Не могу. Представляю, как они ползают...
Блять! сделайте что-нибудь, иначе я совсем съеду

Хоспадя, как меня радуют магуи с "30-ти летним стажем", не знающие даже понятия МАНТИКА.
Я просто плачу. Горькими кракодильими слезами.
Как меня радуют эти...существа, которые считают, что Степанова - верх магического искусства.

Как бы помягче объяснить им, что они ничего не представляют, и поковыряйся в них, и найдешь не Соломона, не Сведенборга, не Кроули, а ребенка. Во всех смыслах.
Извините. накипело. ушла спать