Меня опять переколбасило и оставило. Бесконечные мысли по поводу "работать, работать нах, какого хрена я нифуя не делаю" привели к тому, что мне позвонили из очередной гостиницы и, размахивая хвостиком, сообщили, что "вас нам очень рекомендовали, не хотите пойти к нам работать?".
Никак не пойму, почему шоковая терапия в моей жизни работает лучше, чем мягкие толчки к переменам. По-моему это есть нехорошо, зато действует. Моя эмоциональность и склонность к нытью меня сведут в могилу. С этим надо что-то делать, я себе это говорила уже раз двести и никак не возьмусь за дело.
Пора обдумать, кто я, что я, чего я от жизни хочу, и разу уж, шоком мне проще - встряхнуться и окончательно успокоиться. Не могу читать свой днев, он похож на записи неровного подростка, бред ходячий. На-до-е-ло.
А вот тут будут планы на ближайшее время, половину из которых я, как всегда, поленюсь выполнить

Яростным блюстителям христианства и религиозной морали не соваться!

Сегодняшняя ночь повеселила многообразием если не сюжетов, то по крайней мере, ландшафтов. Чего стоило одно только озеро из чего-то типа ртути *не ртуть это было, это был свинец, однако, расплавленный*, до ужаса красивое озеро...и странное. Странное потому, что в него нельзя было наступать ногами женщине *не сможешь стать матерью* - как мне пояснили, однако умыться в нем - до пожалуйста! А вот ногами - ни-ни.
Еще лес-не лес, но странные какие-то кустраниковые джунгли. Люди, которых я знаю во сне, но не знаю в реале, вроде как мои очень хорошие друзья.

И что-то еще.
Меня бесит, что из-за своих гребаных эмоций я растеряла половину осознанности, которую нарабатывала кровью и слезами. Меня жизнь вообще ничему не учит.

Читаю свои старые записи, полуторагодовалой давности, удивляюсь. Ведь та я была намного сильнее меня нынешней. Видимо, со временем у нас психика костенеет, перестает быть пластичной, мы начинаем цепляться за окружающих, мимикрируя... подстраиваемся под события и чужие характеры, а свой засовываем куда подальше.
Нет уж.

Знаете, что самое сложное в этой жизни?
Самое сложное - научиться улыбаться и научиться переживать все внутри себя, даже когда хочется взорваться и разораться на все и вся.
А еще, сложно бороться с болью - физической и моральной - так же, улыбками и спокойствием.
Откровенно говоря, я этого не умею.
Хочу научиться.
А с утра улыбка получается похожей на гримасу или оскал))

Это цитата сообщения Под_музыку_флейты Оригинальное сообщение

Медитация "все счастливы"

а) Желаем счастья всем тем, кого любим:

 

б) Желаем счастья всем тем, кого не знаем:

 

в) Желаем счастья всем тем, кто ненавидит нас:

 

 

Чем я люблю свой организм?
Он позволяет мне меняться вне зависимости от количества, качества и продолжительности времени.
Я устала жить в сером свитере, теперь я буду жить в синем плаще, спасибо Гримниру за подсказку.
Теперь я буду такой, насколько надолго - не знаю.
А еще, наверное, открою весь дневник, пусть будет. Нужно знать...какой я была, и зачем я была такой.
И снова Велком))

Что-то меня подприперло, а я научилась слушать свою интуицию.
Разговор со Вселенной.Очень личное.

Про сны, для начала
20.02.10 - 21.02.10
Снились кольца. Я, в принципе, даже знаю, к чему бы. Просто очень уж я озадачена покупкой для нас с Волчонком двух серебряных колец-ободков, вот и вижу.
Но что любопытно...кольца снились непростые, на что я и обратила внимание. Широкие, серебряные с кожаной (???) вставкой посередине, на которой серебром же выбиты узоры - славянские (в основном, свастика) и кельтские (в основном, stylize птицы и драконы). Помню, что я пыталась выбрать среди большого количества этих самых колец, но тем не менее, упорно искала просто ободок. Вот как-то так, ничего особенного или интересного...

Теперь о жизни
А что о жизни сказать?
У меня ощущение, будто последние два дня - худшие, какие только могут быть. Ужасно. Вчера Волчонок поругался со своими, сегодня я - со своими. Общее помешательство на фоне "что у нас за дети нах, отчего такие непутевые", конфликт поколений. Только от всего этого начинает жутко гудеть голова, и сдают нервы, а с нервами надо что-то делать.
Даже погода как-то...нехорошо содействует - давление скачет. *Скачет...-кто скачет? - давление, е-мое! Печенег! - аааа....один? -Нет, блять, два! Скачут два печенега, а между ними давление. А я тут просто стою и обосрался*. Здравствуй, друг мой, авитаминоз. Я сильно ждала твоего появления, уже долго, аж с начала осени, когда солнце пропало окончательно.
В общем, тяжковато....пытаемся выровняться.

Однажды меня и вправду убьет мой нежный желудок. Уж не знаю, ЧТО именно повлияло (алкоголь, вобла, шашлык, драники, рамбутаны?), но ночью я думала, что откину копыта. Сегодня съела один соленый помидор, выкурила одну сигарету и сделала глоток рассола *поперхнулась, закашлялась, кайфа не получила*. Пора, пора, ПОРА начинть жить правильнее, устала я уже. *бляяя, в который раз я себе это говорю??*
Ковыряюсь в нашей блогосфере, даа. Почему людей так сильно интересует то, что за пределами их восприятия, ну вот Олимпиада, к примеру? Безмозглые кормушки для эгрегоров. Уже и говорить ничего не хочется.
Молчание-золото. *и пусть я люблю серебро, тут уже разница в терминологии*.
Не знаю...Когда я заводила свой первый дневник на лирушечке, он был замусорен тестиками, картинками и бредом. Просто потому, что я не знала, о чем писать, да и не понимала, зачем это, собственно, делать.
Сейчас как-то всосалось. Здесь есть люди, которых терять из хотя бы статуса "знакомых" не хочется, да и...


Только мне безумно надоел дизайн, надоели аватарки, пора все менять. И плюс, пора браться за классификацию нищтячков из снов и реальности, чисто в профессиональных целей))

Слушаю музыку. Плыву по течению. Зато, мы, похоже, начали друг к другу привыкать. По крайней мере, не ссоримся уже, как раньше. А я отпустила все на самотек, мне так уже надоело за что-то биться, бороться. Как мне уже надоело что-то подстраивать под себя - это ПОНТЫ. Перед самим собой, мол, я сильный универМАГ, я все умею и могу. Ну да...умею и могу, только - зачем? Насилие над судьбой. Пусть идет, как идет, меньше ошибок наляпаю. Надоело все в своих руках держать.
Вспомнила, как язык колола. Ууууух. Все-таки, я аццкое адреналинщиццо. Вот надо оно мне было, эта боль жуткая? О_о Ан нет, я же маньячка, я же искала по городу салон, я же его НАШЛА...

В общем, говоря, если долго сидеть на берегу реки, то рано или поздно течение вынесет труп твоего врага. Я не хочу для кого-то оказаться тем самым врагом, чей труп вынесет течением этому кому-то под ноги. Я посижу. Подожду.

Но где-то в подкорке долбится разложить карты...интересно.

[показать]
Urd - That Which Was --- альбом
Hagalaz' Runedance ---- исполнитель
Очень советую. Красивый сильный голос, музыка....ну, трудно описать, что это. Нечто северное, барабаны, роги (рога? О_о)+современные электротехнохренпоймешь какие треки. Нечто довольно странное, родное, северное. Рунникам и скандинавам должно понравиться, родственные напевы *_* Неплохо...
Качать вот здесь. Кстати, там и другие альбомы есть, если порыться.

7:20
Кажется, кто-то рядом
Поднялся.
Кто-то, кто рядом спал.
*Попытка поднять голову*
"Спи, зайка".
Какое спи...о чем ты, золотце.
Знал бы ты, как у меня болит голова.
Ладно. Ладно, есть еще как минимум 25 минут.
На поспать.

*Сон*7:21-7:44
Я проснулась.
И Даже в хорошем настроении.
И даже голова не болит.
И утро, как утро..
Хотя, знаков, что это сон
Было море.

7:44
Черт бы подрал мои мозги.
Какого хрена я так крепко заснула?
Глаза
Не открываются.

8:00
Чай. Чай. Чай.
Как же болит голова....
Р.Д. стучится в дверь ванной, где три минуты назад скрылся мой бесценный.
*тук-тук*
- Жень? - *тук-тук*
- ....
Пожимание плечами.
Чай. Чай. Чай.
- Женя? - *туктук*
- ....
Безэмоциональная констатация факта:
- Умер.

8:30
Полуприкрытые глаза.
Зеркало.
Не спать, нах!
Тем более....напротив зеркала.
В одежде.
И с чашкой чая.
Чай. Чай. Чай.

8:32
Кухня.
*Я себя ненавижу...я ненавижу всех вокруг...*
- Как состояние себячувствия, любимый?
Непонимающий взгляд.
- Нормально...
Чай. Чай. Чай.
- А я вот очень жалею о наличии у меня головы.
Пожал плечами, усмехнулся.
- А еще я завидую твоему организму.
Чмок. Чай. Чмок.
*не целуй меня, меня тошнит*

8:40
-САААШ?
*Проснулась, кажется*
Один открытый глаз Ники.
Просьба погладить ей форму.
*Господи! Как мне лень, как мне лень...
Зато, хоть не усну*
Утюг. Утюг. Утюг.

8:50
Такси. Полусонные диспетчера.

8:55
Грязь. Слякоть.
+5. Все тает. Свежо.
Давненько я так рано не появлялась на улице.
Прям жить хочется.
Весной пахнет.
Класс...
Но где мое такси?
Свежий воздух. Хорошо.
Но я очень хочу домой.

8:57
Такси.
Грязный "Опель".
Кажется, по задумке он вишневый.
Таксист, молодой пацан.
- Вы, часом, не родственница нашей Лены?
- О_о *какой нахуй Лены, он ведь точно не о матери моей*
- Ну диспетчера нашего. Очень уж похожи...
*Теперь я ТОЧНО знаю, почему моя мама ночами не спит!*
- Ты, кстати в курсе, что никакой воды нет?
*Господи, осчастливил, я ночью от этого страдала нечеловечески...*
- Даааа. А как тебе погода?
*Блять, твою за ногу, заткнись, а?*
- Единственные, кто радуется, это МОЙЩИКИ.
*бляяяя, чувак, ты выиграл Джек-Пот! Пойди, обрадуй хоть одного...*
Подвез к подъезду. Поднялась.
Четвертый этаж.
Еда.
Кофе. Кофе. Кофе.




Для самых любознательных: в данный момент на часах 10:03.*уже 04*
Я поело. Я разгребаю фотки после вчерашнего.
Мне страшно О_о
Но я жива.
И голова уже почти не болит.

Прошлое должно оставаться в прошлом.
А мое хвостом пытается бежать за мной. А когда я этот самый хвост пытаюсь от себя отколупать, еще и обижается, патетично кричит "я не вправе тебе указывать" (интересно, а кто вправе-то?)
Подруга пишет, что всем друг на друга наплевать. Хм...все может быть... ну а что я могла бы ей ответить и чем бы смогла помочь, на ее "кредиты-долги-заебалоооооо"? Не знаю, наверное, это я такая бездушная, но я просто попыталась поддержать. Видимо, нужно было что-то другое.
Все друг друга любят, противно смотреть на статусы в агенте. Ужас какой-то. Вспомнила Сквидварда и написала "Я вас всех ненавижу". Отреагировал весь контакт-лист))))))) Ощущение, будто кому-то еще нужна. Прикольно...

Действительно, праздник, что ли???
Ах, дааа...День святого Валентина. Мой визави даже пришел сегодня...поцеловал меня ненормально нежно и вручил тооооненький очаровательный серебряный браслет.
Зря.
В общем, я о чем?
А все о том же.
Товаааарищчи, не-а. Лексеныш никогда не был белым и пушистым, то есть...ээээ, я имею в виду, таким податливым и прелеффно женственным, тем более, когда ему дарили серебро. Лексеныш будет делать вид. Пока не добьется своего.
А уж какими методами, его проблемы.


Ах да, еще Лексеныш решил бросить курить. В стопяццотый раз.

Похуистический настрой на жизнь вызывает в окружающих неконтролируемые приступы нежности, заботы и испуга. Мне что, всегда такой быть? Я буду...ничего сложного.
По большому счету, день прожит зря. Надоели такие дни.
Пора опять начинать ковыряться в мозгах.

А если серьезно...
За эти два месяца (не будем брать в рассчет мое появление на 4 дня, смысла в нем не было, просто "куку", чтобы не потеряли) у меня слишком кардинально все в жизни изменилось, поэтому и не было ни сил, ни желания кому-то что-то тут писать, рассказывать... Потому что моя сущность находилась в подвешенном состоянии. (а все из-за нежелания слушать Таро, предупреждали ведь они меня...).
На днях был самый пик надуманных депрессняков (лямур, лямур), а сегодня уже плевать на снег, на -20 в центральной Азии и вообще.

Меня в порядок приводят сны. Я с ними живу в полной гармонии, доходит до абсурда: если мне чего-то хочется...очень, очень, ОЧЕНЬ сильно, но возможности воплотить это в реале нет (или желания нет напрягаться) - воплощается в длинном и очень реалистичном сне. Я все получаю, я счастлива и довольна. Так же и от моего загона мои мудрые сны встряхнули.

Вот и карты показывают нечеловеческую уверенность, силу и успех, я очень рада))

На самом деле, интересно живу. Лямур не похож на привычные асисяи и сопли с сахаром, интересные планы на будущее и крайне любопытное их исполнение.
В общем, Лексеныш опять стал собой, окончательно и бесповоротно!)))))

Меня опять почти что месяц не было. Ужас какой. А все потому, что то не было компа, то забыла пароль и много-много других отмазок. Все, обещаю, больше пропадать не буду. Про меня еще не забыли?

Город засыпало снегом, теперь улицы похожи на какие-то декорации к компьютерной игре - все ископано и исхождено, а по сторонам - сугробы. Лабиринт Пакмана. Вчера вышли гулять, извалялись как снеговики, промерзли и наелись белой дряни)) Транспорт не ходит, в общем - ахыр заман. Конец света:)
Выяснила, что я очень громко думаю, особенно в последнее время - стоит подумать, обязательно какая нибудь гадость выскажет именно теми словами, какими я подумала. Надо с этим что-то делать. Самоконтроль, только самоконтроль и ничего, кроме самоконтроля!
Еще очень хорошая балансировка энерджи поперла - кончилась как то внезапно любовь-морковь, ассисяй, ути-пути, ти мое тюююдо и прочие сопли с сахаром. Рядом сильный человек, настоящий мужик, хорошая, крепкая спина. Главное - надежность и наша зеркальная похожесть характеров. Превращаюсь в "Серого Кардинала" - позволяю ему казаться сильнее меня, тихо так пихая в спинку, подталкивая в нужную мне сторону.
Сбалансирована. Подросла:)

Видар, сучонок маленький, бля!!!!
Какого предмета!!!!