Товарищи, признавайтесь, у кого и какая погода. У меня, в Казахстане, на берегу Каспия (г. Актау) - солнечно, невнятная переменная облачность, утром был дождик, земля влажная, сильно-сильно пахнет степью и морем. Зовем весну!!
А еще, я вчера сходила на "Алису в стране Чудес". Волшебная вещь, порадовал Заяц, Чешир, ну а насчет Деппа в роли Болванщика я даже говорить не буду)) Однозначно, очень понравилось. А этой весной выходит два мультфильма в 3Д: "Как поймать дракона" и "Шрек: Последняя глава".

Так. Теперь отдельным абзацем поздравляю всех *О_о* с адайским новым годом. Кто такие адайцы? Ну, они казахи. Вроде как. Хотя, на самом деле, не казахи, а туркмены, смешанные с черте-кем. В общем, основное население моего края)) И у них сегодня Новый Год. А 22-ого Наурыз (Новруз) - тоже Новый год)))) Только общевосточный, скажем так.

Вы прослушали информационный блок
Теперь серьезно.
Меня с чего-то вдруг стали бояться. Мне с чего-то вдруг стали писать и делать комплименты по поводу "силы моей мысли" и прочего этому подобного. И ладно бы люди, с которыми я постоянно общаюсь, а то - те, кого я просто знаю. Просто знаю, что вот такой вот человечек существует.
Никак не могу понять, в чем дело

Это цитата сообщения Русс Оригинальное сообщение

Забытый смысл русских поговорок

[показать]

Полная версия известных фраз, ставших крылатыми:

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].

Бедность - не порок [а вдвое хуже].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

Читать далее...

Да, вот как-то так.
Наполовинку любящей, а наполовинку забить. Вторая половинка мне дается с ой каким трудом, особенно сейчас, особенно с этим человеком. Это продирание сквозь дебри...нет, дорогие мои, не равнодушия, а наоборот - аццкой заботы и любви с одной стороны меня радует, но только с одной. Так интереснее. Я всегда говорила, что я - мазохистка, при чем в немалой степени.
Только "половинчатым" быть невозможно, и это я усвоила, но к сожалению, мои мозги идут вразрез с моими эмоциями и чувствами. Надо "прорваться" и забить. Надо стать похуисткой, а это проблема, в основном. Мои сущности, как то - человеческая и не очень - воюют, и иногда то одна, то другая перевешивает н_а в_р_е_м_я. Это-то меня и раздражает больше всего. Надо таки определиться.
Да, я сумела здесь и сейчас успокоиться, отчасти, я уже не психую и валерьянку тоннами не пью. Я уже умею сказать "да, милый, я сильно тебя люблю, но тем не менее, свои нервы дороже".
Надо убить эмоции.
Только ЧЕМ?

Знаете, товарищи, раньше я читала много книг по магуйству, эзохерике и прочему. А потом, в одночасье, я перестала маяться дурью, и взялась за свои собственные
а)мозги
б)внутренние миры (читай "источники", кому так понятнее)
в)вылазки куда_надо (обратите внимание, хорьки, я редко пишу "астрал", и тому есть свои причины, о них потом).
В итоге...а в итоге произошло намного более интересное: я наткнулась на такие библиотеки...о которых и мечтать не приходилось - на библиотеки настоящие, где не нужно отделять редчайшие зерна от многочисленных плевел.
Потому мне сейчас редко есть, что вам написать.
Советую призадуматься, ога.
А я тут кое-что замышляю. Если попрет, через пару тройку дней будут интересные посты.

[показать]
Зимне-весенний, солнечный, вкусный

Это так прикольно проснуться с утра, зайти в интернет и тут же наткнуться на темного. Темный отчаянно хорохорится *50% - слабенький, 50% - знает меня*, что то силится доказать. Любопытно до ужаса.

И здрасте, мои дорогие хорьки. Щас буду грузить. Денек выдался на "ура" в кавычках и без них тоже. Тяжеловатый день, прямо скажем, во всех смыслах.
Настроение с самого утра испортили *позвонили в 8 утра и начали предъявлять претензии люди, которые мне по факту никто*, естественно, меня подняли, какое там уже опять ложиться спать. Днем, свалив из дома, организм получил желанную дозу энергетиков *3 штуки*, однако между вторым и третьим появилось состояние "на душе томительно легко, хочется кого-нибудь порвать". Долго размышляла, что же меня доставляет в этом состоянии больше, пришла к выводу - что все-таки "томительно легко", чем "хочется порвать". Апогея бешенство достигло через пару часов, я сожрала карандаш *мерзкий, пластиковый, бельгийский, фу!*, поцеплялась отросшими коХХтями в собственные ладони, вроде бы слегка подуспокоилась. Состояние "непонятная свобода" *тревожность+томительная легкость бытия* отступило, не до конца, но отступило.
Потом стало интереснее, погода испортилась *пошел мелкий дождик-морось*, деревья позвали *блять...сказывается*, минут 20 пугала общественность у подъезда отсутствующим взглядом, впившись пальцами в кору несчастного карагача. Пообщались. Мне сказали, что дура я контуженная, что хватит напускать на себя несчастно-одинокий вид, что какого хрена, и что мне пора бы сделать вылазку в степь или на море.))) Естественно, формулировки были иные, но для пущей понятности и так сойдет)))) Мне вот прямо как-то обидно стало, меня уже мои же деревья носом пихают О_о видимо действительно пора что-то менять.

Сейчас вот, буквально час назад, пришлось выступить в качестве матери Терезы, объясняя глупому маленькому 25-летнему мальчику, что еб твою за ногу, с папой ругаться не комильфо и нахуй нужно. Вот объясняла и думала - да с какого фига, мне что, больше всех надо??? Ну вот, выясняется, что так и есть. Маленький мальчик не факт, что внял хоть какой-то части моего увещевания. Но это уже не мое дело, мое дело было привести две стороны хотя бы к видимости компромисса. *а вообще, я сапожник без сапог, так-то. Со своими сраться мне моя великомудрость не мешает*

Сейчас лежу, понимаю, что у меня адски болят ноги, слушаю Агату и готовлюсь отъехать в царство самого ласкового мужчины - Морфея.

Пы.Сы. А еще меня сегодня автоматом выкинуло. Вот это были веселые ощущения, без подготовки я оказалась в какой-то "яме" и едва не влетела во что-то неприятно рогатое. Тьфу.

Я подарю тебе Крылья последней надежды.

[показать]Мягкие белые, кожистые черные, причудливые и разноцветные... они будут такими, какими ты захочешь их увидеть. Они поднимут тебя над ржавыми крышами мирно спящего города, удержат в плотных потоках соленого морского воздуха и в сияющей пустоте высокогорных вершин. Они отвлекут от печальных мыслей, покажут тебе истинную ценность людских устремлений, принесут покой и умиротворение. Опасайся лишь одного — если ты наденешь их, будучи счастливым, то в момент наивысшего восторга они превратятся в грязную серую тряпку, и ты рухнешь вниз со страшной высоты.

Пройти тест

А вот, кстати, нашла для вас довольно-таки любопытную информацию, спешу поделиться.
Текст, картинки

Практика расово верная, однако вживление в человека рун требует хорошей подготовки и определенной внутренней силы. Пользуйтесь.

Что-то в жизни опять жопа какая-то, не понимаю, с чем связано. Люди дружно стали очень активно любить мой мозг, будто проверяют на прочность, и проверяют, насколько мое спокойствие истинно. А когда натыкаются на это же спокойствие, начинают измываться еще больше.
Карты с рунами почему-то очень оптимистичны, сообщают мне об успехе и радости. Мда...то ли у нас разные восприятия радости и успеха, то ли я яростно чего-то не вижу. Вероятность 1 к 1.
Весна пришла, градусник сообщает, что на улице +10 *в 8 утра было*, влажно и душно. Ничегоооо, наша весна - это непонятно что. Все еще будет, даже дождик *подшаманим, хочу*.
А в целом...Не знаю. Заняла наблюдательную позицию, жду.

А да, вот.
У меня за пару дней очень так ощутимо отрасли ногти.
Весна, суууука.

В ленте у меня всеобщее помешательство: весна пришла. Вот уж, видимо, насколько сильно эта зима доконала людей, что они радуются первому дню марта, несмотря на то, что большой разницы в погодных условиях за окном я не наблюдаю.

Снилось сегодня всякое. Половину не помню, половину даже запоминать противно, видимо, остатки болезни дают о себе знать. А еще ночью домовой ходил, грохотал, шумел. Холодильник открыл, чуть не угробил его, опять, видимо, обидели мы его чем-то. Честно говоря, сколько живу в этой квартире, с домовым не пересекалась, прячется он от меня. Сегодняшняя ночь на моей памяти второй раз, когда он дает о себе знать в принципе, хотя, говорят, что квартира у нас хорошая - тут и дети славно спят, и вообще уютно. Надо бы, в принципе, попробовать выйти на контакт, разузнать, чего это мой Кузя такой скоромный.

Болячка моя закончилась *ну почти*, осталось только долечить кашель, но это мелочи. У меня появились мысли по поводу ОТКУДА она у меня взялась (да, я отказываюсь верить, что у человека, который тепло одевается, у которого дома нет сквозняков, который принципиально не пьет воду из холодильника, и который в одночасье послал нахуй все стрессы и депрессивные состояния вот так вот ВДРУГ появится простуда. Бреееееед). Я проверю свои догадки, а там посмотрим))

Где-то с полчаса назад ко мне в мозг постучались, и напомнили про одну очень милую сердцу книгу - "Дорога уходит в даль", Александры Бруштейн.
Поковырявшись на антресолях, в пыльных томах всякой-разной литературы, я таки нашла это родное, доброе, теплое воспоминание из детства, со страничками, вкусно пахнущими книжной пылью, обтрепавшимся корешком и несколькими нехватающими листочками в конце.
Сколько я не открывала эту книгу?
Уже лет пять или шесть, наверное. А то и больше. Приятные воспоминания: девочка-одуванчик, первая детская любовь, школа, много-много истрепанных тетрадок моих детских дневников. Сколько их было....помнится, там были какие-то детские стишки, глупые мысли, какие-то детские обиды, эх....
Не знаю, где это все теперь, не помню... Жалко.
Давно это было. Такое ощущение, что не пять-шесть лет прошло, а целая вечность, что если это все и было, то то ли не со мной, то ли во сне, то ли....то ли просто слишком давно, чтобы это помнить и воспринимать как правду.
Да. Тогда я была маленькой девочкой, не курила, не пила, не ругалась матом, из всего магуйства занималась только рунами и только мантикой (слова-то такого не знала), была очень доброй, милой отличницей, слушала "Руки Вверх!" и интернет у меня был диал-ап со скоростью 33,6 кб/с (никогда сей кошмар не забуду).
Сейчас от детства у меня остались только воспоминания и вот эта книга...
Эх.
Странно мы очень меняемся, да.

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Кошки не ходят строем



Кошки не ходят строем, у кошек нет документов.
Им не нужна прописка и даже билеты в кино.
Они сидят без работы или служат в числе агентов
Высших цивилизаций, но чаще им все равно.

Кошки не голосуют, рекламе они не верят,
Лукьяненко и Донцова для них не авторитет.
Кошки - это не люди, но кошки - это не звери,
Они - разумные монстры с весьма далеких планет.

Кошки масс не боятся и мыслят вполне свободно,
С корпоративной культурой кошкам не по пути.
Кошки всегда одеты, как кошки, а не как модно.
Навесьте ярлык на кошку - и кошка вам не простит.

Кошки не верят в бога, а если верят - то тайно,
И не в такого бога, в которого верим мы.
Все, что мы знаем о кошках, узнать удалось случайно,
Их мифы упоминают про ядерный свет зимы.

Но есть и у кошек слабость: им нравится чай в стакане -
Не пить чтоб, а любоваться, - заваренный крепко чай.
Они стучат телеграммы о стороже-ветеране,
Работающем на стройке: "Рекомендован в рай".



(с) Михайлова Наталья

Ужс.
Я так не болела уже, наверное, года два. Температура держалась сутки с лишним, нос заложен до сих пор, горло болит, кашляю аццки. Борюсь.
Но настроя не теряю, как говорится, за что боролись, на то и напоролись, пройдет.))
Поняла, насколько беззащитен человек, который не чувствует запахов О_о Как котенок слепой.
Спать не получается - ночами температура за 39,5, бред.
Пока что я кактус...

[показать]
- На дне она, где ил. И водоросли.
Спать в них
Ушла. Но сна и там нет.
Но я ее любил.
Как сорок тысяч братьев любить не могут.
- Гамлет!
На дне она! Где ил...
-Но я ее...
-Любил?

Оказывается, моя болеет О_о
Оказывается у меня температура 37,6 (самая паршивая температура, какая только может быть).
А я думала, что я просто так кашляю уже третий день, и пофигу.
Интересно, откуда такая радость взялась? Оо

Мне сегодня один человек заявил, что у меня по лицу видно, что я не люблю нытиков. Кстати, тот же самой, который сегодня же назвал ведьмочкой. Моя плюшечка, моя награда за умение хоть как-то вправлять самой себе мозги. Своеобразное очаровательное веселье для
1. моего женского начала - тешит, тешит, товарищчи))
2. моего мужского начала - трудно объяснить, все равно не поймете
Ну и так...шоб было.
Тут у меня остатки моральных границ попискивали днем, когда эта самая плюшка ко мне в руки приплыла. Пришлось цыкнуть и сказать, что нефиг мне тут триумф портить, пусть и мелкий и несерьезный, но триумф же ж.
Мне приятно чувствовать, что нифига не чувствуешь, нифига вроде расстройства, депрессии, влюбленности и прочего. И приятно видеть, как забегали человеки вокруг.
Эгоизм? И хай.

Сны.
Много колючек, очень много колючек, много страха, метания по кровати. Вроде бы не настолько страшно все это было, но меня распирало... Потом вылез самый главный страх из самых глубин прошлой жизни, и она окончательно сдохла.
Ощущения? Нет таковых. С утра было не по себе, да.
Сейчас спокойно и похуй.
*а еще вот странно...почему меня один знакомый обозвал ведьмочкой?*

В этой жизни нет ничего важнее самопознания, развития своего тела, мозга и способностей - это единственная правда, которую я знаю, и которая для меня важна.
Никакие нервы. Никакие проблемы. Никакие любови, страхи и беды не стоят того, чтобы растерять то, что нарабатывалось годами. Мне надоело быть человеком, надоело быть девушкой, которая дрожит и трясется за то, что яйца выеденного не стоит, и что будет приходить и уходить. Мне надоело бояться, надоело чего-то ждать, надоело вести себя так, как диктует мне разум.
Я буду такой, какой хочу быть.
И точка. Здесь и сейчас.
*запись на дереве, 23.02.2010*