Сегодня поеду разговаривать насчет работы. Это плюс номер раз. Все лучше - сидеть на попе в магазине и получать не клято не мято 40000, то есть 8000 деревянных. Хоть какие-то шевеления.
Плюс номер два - сегодня мне не снилось всякой гадости.
В общем, вроде бы стабилизируемся помаленьку.

Итак, план минимум на ближайшие пару месяцев. Будет.
1. Nokia 5310 "Xpress music" или Nokia N95
2. Новый ноут. Этот продать. Хочу что-нибудь поменьше, помобильнее.
3. Новую штангу в язык. А то это уже смешно, ходить с той, которой кололи.
4. Аметисты в камне. Вчера видела в магазине, кусаю локти
5. Малахитовую шкатулку *опять же, вчера видела*
6. Пирамидку из горного хрусталя.
7. Гелиотроп. Желательно яйцо или шар
8. Тетради типа "книга" с черными листами
9. Всякие прибамбасы для приготовления домашней косметики.

Пока все.)) А вообще, судя по всему, пора мне создавать волшебную штучку "вишлист"))) а то много, чего хочу.

Не очень люблю людскую привычку показывать свои старые черно-белые фото. И не черно-белые. Толпы неизвестных мне людей....и комментарии показывающего ("Смотри, а вот это-троюродный дедушка моей пятиюродной тети!") ситуацию только усугубляют. Мне было интересно посмотреть на фотографии человека в детстве, а не на его родню...
Фотографии несут в себе огромное количество информации. И не всегда эту информацию получать, пусть даже частично.

Сварила мыльце. Да, я тоже подвержена всеобщей паранойе.
Итак.
Состав:
1. Мыло-основа ("Молочное", лажа....воняет)
2. Вода
3. Масло виноградных косточек
4. 1 ч.л. меда
5. 1 ч.л. клубничного йогурта
6. ЭМ Цитрус (тоже не айс...запах не тот(((()
7. Сушеные и измельченные плоды клюквы.

Итак...Мыло получилось не шибко презентабельного вида, пахнущее какой-то степной травой и непонятно чем, но обалденно нежное и смягчающее кожу. Клюкву я больше добавлять не буду - в мыле она почернела. Эту гадость под названием "Молочное" - буду обходить за километр - это ужас!!! А в целом, очень неплохо получилось)) Фото нет, потому что на вид оно не то, что стоило бы показывать)))

Да. Измазюкала сегодня свои патлы приобретенным "активатором", потом сполоснула яйцом и помыла двумя каплями шампуня. Волосы чувствуют себя шикарно, не пушатся, немного утяжелились и заобъемились. На своем опыте выяснила, что тонкие и неживые волосы, убитые окраской и стрижками очень сильно любят:

1. Пластиковый гребень с редкими и острыми зубьями

2. Когда их расчесывают снизу. То есть, не по типу "приглаживаю", а по типу "чешусь", из-под корней, резкими и быстрыми массажными движениями.

3. Когда их не вытирают, а просто промакивают полотенцем.

4. Приятно прохладную воду.

5. Когда за них дергают, без фанатизма, конечно же.

6. Сырые куриные яйца.

Пока все. По мере набирания опыта, список будет пополняться

Временно прекратить практики. Надеюсь, что кризис пройдет быстро и относительно безболезненно, ибо реал кричит, вопит и требует моего вмешательства.

Мне сегодня приснилось, что я глубокий старик, и что я умираю. И меня, еще не умершего, но почти, везут на кладбище. А мне очень и очень умирать не хочется.

Потом мне снилось странное существо...клоун что ли *О_о*, который....ну, вроде как какой-то дух вражеский, который вселялся попеременно в разных моих знакомых, убивал других... в общем, ужас.

И еще - во сне было много звуковых ассоциаций. Прикольно.

Это цитата сообщения Скидки_и_распродажи Оригинальное сообщение

Шампуни своими руками для волос.




Из того , что у вас есть в доме и в холодильнике.
Выбирайте подходящий рецепт для красоты ваших волос:
Шампуни с травами, эфирными маслами и маслами-носителями.


Чтобы приготовить такой шампунь, необходимо взять 1-2 ст. ложки сухого растительного сырья (ромашка, шалфей, мята, кора дуба...), 235 мл чистой воды, 60 жидкого оливкового или глицеринового мыла, 1 ч.л. масла-носителя (в случае повышенной жирности количество масла можно уменьшить или не использовать вовсе; в случае сухих волос — увеличить), 15-60 капель эфирного масла. Затем отвар или настой смешивается с остальными ингридиентами, несколько раз встряхивается.

Этот шампунь может храниться в холодильнике в течение недели. Он очень хорошо подходит для ежедневного применения. К этому составу можно при необходимости добавлять: яблочный сок, мёд, яйца, желатин, глицерин, лецитин. Количество добавок не должно превышать 1 ст. ложки.
Скоропортящиеся шампуни.Читать далее...

Не все мы настолько трудолюбивы и тонкочувствующи, чтобы самим смешивать полезные масла и растворы витаминов. Я, например, точно. Так вот для таких как мы и придумали вот такое

Я себе купила 2 курса, на 2 месяца. Применение: пакетик кинуть в горячую воду (60-70 градусов), через 1-2 минуты нанести на немытые волосы тонким слоем, одеть утеплительный колпак (помните, как раньше красились?:) пакет - полотенце), через 30-40 минут смыть мягким шампунем. Можно использовать бальзамы и ополаскиватели. Использовать раз в 10-12 дней.

Лет до 13-ти у меня была шикарнейшая шевелюра - волнистые густые волосы до колен. Как обычно, лет в 13-14 девочки устают от длинной густой косы и срезают ее нафихх до состояния "под мальчика". Я-таки поступила так же. Естественно, после всего этого поперла окраска, обесцвечивание, срезание кончиков и прочие издевательства. На выходе я имею непонятное кудрявое недокаре, жиденькое и полумертвое. После моего глупого поступка волосы отрастали максимум до плеч, а потом научились совершенно неадекватному умению - сечься на 4 части. В общем, угробила я свои волосы, и хочу хоть немного воскресить.
В общем, почитав дневник Логово_мага, я решила начать действовать. Как - в следующих постах.

Москвичи!! Выражаю свои соболезнования по поводу взрывов... Трясти начинает при мысли, что совсем рядом со мной эти вот самые...жЫвотные.
Отметьтесь ПЧ из Москвы, чтобы я знала, что у вас все хорошо....

У меня недавно возникло ощущение, что я не умею жить. Вот люди. Работают/учатся, что-то делают. А у меня есть оправдание любому поступку-непоступку. Работать? Только на себя, на дядю я работать не хочу - наебут, как обычно. Учиться? Жизнь научит всему, что нужно. И так по любому пункту.
Я боюсь бросать курить. Потому что мне кажется, что если я не буду курить, мне нечем будет себя занимать. Глупости, конечно, но тем не менее, для моей лени и слабой мотивации - аргумент более, чем весомый.
Я не хочу бегать по утрам-вечерам - я не умею бегать, я задыхаюсь, это вредно.
Я очень неаккуратна, и да, это надо признать. Я вечно все роняю, и частенько саму себя.
Я люблю себя жалеть, и при этом же я очень люблю саму себя уничтожать планомерно - ругая.
У меня есть два самых огромных страха - пауки и бездетность. И тут причина "А ВДРУГ??".
Субъективные минусы личности, которые я стараюсь не замечать, и в итоге....и в итоге оказываюсь в клетке из своих же собственных угрызений. Но и от них со временем вроде как избавляюсь, а в итоге - дисбаланс и проблемы в жизни.

Судя по всему, мои методы приведения себя к чему-то стабильному, все-таки привели меня к нехорошим результатам. Потому что кидаюсь из крайности в крайность и толком не понимаю, что же я такое на самом деле. Смешно, даже в подростковом возрасте я больше была уверена в своих мозгах - и не только мозгах - , чем сейчас. Имеется результат своих ковыряний и самобичеваний, очевидно, так что ж? Вот и довела себя.
Так что, теперь не удивляйтесь, буду замусоривать ленту разгребанием того, что наковыряла и накидала на саму себя.

Судьба - она на самом деле не такая, как мы ее представляем. Это многорукая и многоликая... женщина? Да, возможно, а по мне - беспола.
В каждой из тысяч рук - твоя жизнь. И каждый раз разная. С малейшими отличиями - каждый раз.
Поэтому - авторитетно заявляю: судьбу мы выбираем сами, но все уже предрешено.

Ну и ночка. Во-первых, такое обилие бестолковых снов о полетах, воде, странных существах, и много о чем еще, что не сильно заинтересовало.
А заинтересовало меня поутру то, что я оказывается - лунатик.
Мама сообщает, что я среди ночи закричала *взвизгнула, как придавленная кошка*. Мама зашла в комнату, а я приподнялась на локте и смотрю. Меня, ессно, спросили, что за оры, на что я ответила, что не кричала, и так и продолжила смотреть.
Сейчас я ничего не понимаю О_о

Так странно. Я пытаюсь выйти на контакт с родным отцом, но...не знаю. Не получается. Видимо, он не хочет этого, несмотря на свои же слова, обидно...А все, что мне от него осталось - это страничка в Самиздате и пару десятков моих детских фотографий.
А я, кажется, по нему соскучилась.

Вторые сути безвылазно слушаю Кашина. Хотя нет, отвлекаюсь периодически на "Упала шляпа", но это мелочи. Так вот...Что я могу сказать.
Такой светлый человек. Увлекает и затягивает в свои песни. Он сам о себе говорил, что для него его стихи - единственная самая главная влюбленность.
Но он не добрый, странно-недобрый. Где-то даже злобный, неприятно-резкий под маской спокойствия и света. Наслаждаюсь до слюней.

Смешно читать свои старые записи. Да, узнаю себя - идиотская привычка бросаться из крайности в крайность. А все из-за чего? Из-за не менее идиотской привычки доверять людям. Вот и сейчас, кто знает, когда я в следующий раз скажу, что была слишком жестока.
Но после таких вот всплесков в душе остается приятная блаженная пустота. Не знаю, то ли я жить не умею, то ли...не знаю.
Но так мне лучше.

Мне сегодня все семейство снилось: родной отец, тетка родная, дядя, сестрички-братья, бабушка. Все со стороны биологического отца. К чему бы это?

Вот почему людям спокойно не живется?
Вечером поднять нервы, чтобы поутру звонить и извиняться.
Устраивать скандалы из-за не вымытой чашки и двух ложек и лишних полутора часов в постели, не думая, что не тебе бегать по городу с высунутым языком до девяти вечера.
Они как-будто издеваются, эти люди. Конечно, все правы - какой дурак будет плевать в зеркало! У каждого своя активная жизненная позиция.
А я никому жить не мешаю, я нейтралитет. И пусть говорят, что нельзя всегда жить посередине, у меня как-то получается (видимо потому и ссорюсь). А вот моя позиция - или ее полное отсутствие в их понимании - многим не дает спокойно спать.
А мне важно мое душевное равновесие. Вы, по обе стороны баррикад, кажитесь мне клоунами. И те и другие. И ситуация, против которой ты возмущаешься - цирк, и ты - клинический идиот.
Мы все когда-то такими идиотами были. Лезли, спорили на темы нам не особо доступные и понятные. Только некоторые ушли в нейтрал, некоторые смирились, а некоторые так и остались дятлами: долбят и долбят, а толку-то? Только войн и споров больше.

Нам втюхивают с самого детства, что мы должны относиться хоть к одной из сторон: "или с нами, или против нас". Потому дети дерутся и ссорятся между собой. Потому мы наживаем себе врагов - этой же гребаной "активной позицией". Стоим за свои идеалы. А у других - идеалы другие. Но тоже есть, и они за них будут стоять. А по оконцовке мы перегрызаем друг другу глотки.
Знаете, почему в детстве я никогда ни с кем не дралась? Хотя и силы и дури много. Потому что мне было непонятно: почему моя позиция и позиция другого человека должны воевать? Потому у меня никогда не было "активных" соперниц. Потому я никогда не говорила, кто сволочь, а кто нет. Есть ситуации, в которых и нейтралитет не поможет *таковых достаточно - педофилы, извращенцы всякие, жестокие дети, убивающие кошек и далее по списку*, но чем воздух криками сношать лучше задумайтесь...наверное, это наше же с вами воспитание. Начинайте всегда с себя.
У нас это не принято. У нас принято видеть соринки и бревна в чужих глазах и обвинять систему. А то, что вы - долбоебы с псевдоидеалами - и создаете систему, против которой потом боретесь - никто даже не думает.
Так что, товарищи, вы можете жрать друг друга сколько угодно.
Я хочу, и я выживу. А вы однажды вымрете.
Вот и вся философия, ога.