Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 93 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

а фшколе по рускаму имел твердае 3

-Да..
-Дорогой, у меня с самого утра голова раскалывается... что мне принять???
-Там в шкафу таблетки лежат, парочку выпей.
-Хорошо...
<......>
-Алле, ну как ты, как голова?
-Не понимаю...что-то не то...нет...не тооооооо....уфффффууууу...
-Блин...
-Не знаю что делать
-Так...что за таблетки ты пила??? Иди глянь
-Господи....
-Что?
-Это Контрасекс

Это цитата сообщения NeTakaya_6til Оригинальное сообщение

хахаха

Казакевич самый милый задрот ЛиРу. Вот. И он общеал это не комментить и оставить только тупой смайлик. И ваще он вредная сарделина.
[700x525]

Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение

срочно в номер

В Индии рухнул военный вертолет. Погибло 12 000 человек.

Это цитата сообщения NeTakaya_6til Оригинальное сообщение

Ноги,крылья...главное ХВОСТ)))

Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

=Медицинские перлы=

[367x500]
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады
"Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:
перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе" Диагноз при
выписке: "Мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в
инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не
предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же,
похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных
напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет" (Источник: newsland.ru
)

Это цитата сообщения l_i_s_k_a Оригинальное сообщение

Полезные советы=)

•Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
•Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
•Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
•Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
•Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
•Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
•Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.
•Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
•Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
•Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь
•Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
•Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
•Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
•Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
•Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
•Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
•Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
•Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
•Если вы ждёте гостей и вдруг заметили на своём платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
•Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
•Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то всё равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
•Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
•Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе
•Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды Hugo Boss, и - вы в полном порядке.
•Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!

взято отсюда

Это цитата сообщения fambolina Оригинальное сообщение

стереомуд

Недавно открыла для себя замечательный сайт: http://www.stereomood.com/ - музыка по настроению.
Просто открываешь плэйлист, настроение которого тебе подходит, и слушаешь.
* urbanproof energised
* relax
* chillout
* calm
* happy
* dreamy
* optimistic
* melancholy
* beautiful
* summer
* good karma
* romantic
* sleepy
* just woke up
* sweet
* angry
* lost in thought
* sad
* cool
* christmas
* need of love
* instrumental
* sexy
* energetic
* electronic
* reading
* crazy
* lonely
* dance
* feel like crying
* funny
* bohйmien
* it's raining
* groovy
* saudade
* acoustic
* gangsta
* sunny day
* let's party
* studying
* working
* worried
* ambient
* aggressive
* road trip
* untroubled
* nostalgic
* busy as a bee
* elegant
* sunday morning
* epic
* digital
* asleep on my feet
* folk
* vintage
* make love
* cinema
* high
* writing
* TANGO LESSON
* spring cleaning
* balkankan
* soft
* lounge
* easy listening
* Lost in jamaica
* female
* jazz
* afrodesiac
* sloth
* psychedelic
* trippy
* funky
* peaceful
* thinkin

кажется тут стоит написать: "на правах рекламы" =)

Это цитата сообщения NeTakaya_6til Оригинальное сообщение

For Пашкевич))))

Юная пациентка на приеме у врача. 
- Раздевайтесь! 
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? 
- Как хотите... 
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? 
- Давайте сюда, возле моей...

Это цитата сообщения valer4ic Оригинальное сообщение

Buy Sindee Jennings HD Porn

 

Title: Nailed and sperm glazed Sindee. HD Porn
Hottie Sindee Jennings gets her muff stuffed and facialized
Categories: Anal Porn, Hardcore HD, Cumshot HD, Lesbian Porn
Models: Sindee Jennings


More HD Porn:
Busty and horny wife Eve Laurence sucks it all off
http://fhg.premiumhdv.com/vid/EveLawrence_03ROAX/index2.php?dG91cj0zMSZwaWQ9OSZzaWQ9MyZjYXQ9MTM=super

Blonde cutie Brynn Tyler monching the hard shaft
http://fhg.premiumhdv.com/vid/BrynnTyler_01ODEW/index2.php?dG91cj00OCZwaWQ9OSZzaWQ9MjUmY2F0PTE3

Hot looking babe Julia Taylor getting her snatch pumped well
http://fhg.premiumhdv.com/vid/JuliaTaylor_02EAOI/index2.php?dG91cj05NCZwaWQ9OSZzaWQ9MjgmY2F0PTEy

Vanessa getting her tight snatch filled with premium size dick
http://fhg.premiumhdv.com/vid/VanessaCruz_03MAFD/index2.php?dG91cj0zNyZwaWQ9OSZzaWQ9MzkmY2F0PTI=

Hot babe Addison Rose getting railed hard on the couch
http://fhg.premiumhdv.com/vid/AddisonRose_03LADF/index2.php?dG91cj0xMTcmcGlkPTkmc2lkPTM1JmNhdD0xNw==

Slutty girl get in fuck sandwich by turn
http://fhg.premiumhdv.com/vid/RileyShy_04HDLP/index2.php?dG91cj03JnBpZD05JnNpZD0zJmNhdD05

Blond hottie gets some sticky jizz all over her pretty face
http://fhg.premiumhdv.com/vid/NikkiKane_04TNCS/index2.php?dG91cj0xMDImcGlkPTkmc2lkPTI3JmNhdD0xMA==

Lovely shaved pussy of Memphis Monroe gets stuffed
http://fhg.premiumhdv.com/vid/MemphisMonroe_04RLAS/index2.php?dG91cj0yNSZwaWQ9OSZzaWQ9NzgmY2F0PTc=

Kagney gets harcore big cock pussy filling
http://fhg.premiumhdv.com/vid/KagneyLinnKarter_07LAMJ/index2.php?dG91cj04MSZwaWQ9OSZzaWQ9NDAmY2F0PTE1

2 mouths, 2 pussies for one lucky dick
http://fhg.premiumhdv.com/vid/CodyLane_02WOKJ/index2.php?dG91cj0zMyZwaWQ9OSZzaWQ9NjMmY2F0PTc=

buy porn

Это цитата сообщения Пчёлы Оригинальное сообщение

Русское порно

Ломоносов, когда хотел похвалить что-то, говорил, — это порно. Что означало хорошо, годно.
И Даль был с ним согласен.

[504x110]

via grey-beever

Flash игра Роботехник

[показать]

Играть »»

шикарно просто..

Сотнею где-то услышанных сказок
Засветло где-то возникнув из сна,
Приобразившись всей гаммою красок
Вверх поднимаюсь от самого дна.
И обменяя на массу свободного
Кучу пустых неоконченых дел,
Прямо вдоль тихого мокрого берега
Я бы стал ветром
И полетел.
Я полетел бы над башнями, кранами,
Сам по себе и наперегонки
С дикими утками, аэропланами,
Вдоль океанов и мимо реки.
А приземлившись на твой подоконник,
Там, где твой сон отмеряют часы,
Я не дождусь твоего пробужденья -
Замру на стекле первой точкой росы

Бесполезные новости дня



Лучшие немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.



В Северной Корее прошел конкурс двойников, победили все.



Наконец-то террористическое движение «КамАЗ» объявило о прекращении выпуска машины смертников «Ока»



Стало известно, что даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.



Сегодня в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.



Британские ученые доказали, что встреча с черной кошкой – плохая примета. Это было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.



Новейшие исследования ученых показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете ее облизывать, y лягушки снова начинается депрессия.



Вчера питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере девятнадцать рыбаков.



Оказалось, что самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там – самые смешливые и отзывчивые.



Российские дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.



Разработан самый ленивый способ терроризма. Надо дождаться любой природной катастрофы, типа землетрясения, цунами, наводнения или торнадо, и взять ответственность на себя.



Сегодня утром на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

(с) http://noon.am

[345x540]

берусь читать. даже несмотря на пусть и немногочисленные имеющиеся неположительные отзывы
ps ссылку откуда скачать размещать не буду - кто захочет тот сам найдет (не сложно)
pps а кому нифтерпёшь - в личку

''В каждом из нас кто-то есть...''
В. Цой

А кто есть в нас?
Коснемся религии и спросим типичного представителя ея.

Растаман: ...Джа есть, Джа!
Православный: Во мне Бог. Мы с ним по выходным в домино играем!
Свидетель Иеговы: Приходите к нам на собрание, мы вам бу...
Агностик: Возможно, глубоко кто-то есть, не проявилось еще.
Сатанист: АААААААААА....БЕС, БЕС ВА МНЕ!!!
Язычник: Вчера шимпанзе, сегодня лягушка.
Католик: Иди нахуй!
Якут: Че ты ржошь, сам ты алень!!
Атеист: Глисты, ничего больше.

А в вас?