Это цитата сообщения Irina_Orsini Оригинальное сообщение

Наш баннер!



ВНИМАНИЕ: У сообщества появился свой баннер! Помогите нам - разместите его у себя в дневнике или возьмите в цитатник!
[показать]
<a href="http://www.liveinternet.ru/community/2827182/profile" target="_blank"><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/33/55/33055314_eeee.png" target=_blank border="0">[показать]</a></a>

У любой идеи есть свои последователи. Но иногда человеческий фактор настолько силен, что белое оборачивается черным. Иногда бывает, что идея равноправия полов, озвученная в феминизме, находит отклик в сердце мужчины, и он решает посетить одно из собраний, находит контактные телефоны, узнает время и адрес. Приходит - и застает там обычных женщин, подчастую далеких от идей феминизма. Застает феминисток.

Наверное, единственным позитивным персонажем является феминистка знающая. Обычно это худощавая, просто одетая женщина. Она читала Маркса и Фрейда, знает, как организовать и провести акцию гражданского неповиновения, знает свои права и одержит верх в любом диспуте. Часто увлекается психологией, восточными религиями и единоборствами - но без фанатизма.

Домашнюю работу выполняет лишь тогда, когда все остальные члены семьи болеют и не могут сами за собой присмотреть. Мужа старается подобрать хозяйственного и домоседа. Дети в таких семьях обычно не курят и не пьют. Потому что им этого не запрещают. И вырастают неприхотливыми - с ранего детства готовят, стирают и убирают за собой. (Иначе просто никак. Не приготовишь еды - будешь ходить голодным. Не постираешь одежду - грязным).

Лирическое отступление. Женщина, случайно оказавшись в гостях у сына такой феминистки, вполне может решить, будто попала в сказку. Еще бы, вот ОН! Умный, самостоятельный, умеет готовить и убирать, знает Маркса и Фрейда, самостоятельно мыслит... Потом, правда, ее ждет сильное разочарование. Сесть на шею такому не сядешь, уборка по очереди, готовка по очереди... Кроме этого, придется напрячься и показать, что умеешь что-то еще, кроме как вертеть попкой да готовить.

Феминистку знающую очень не любит феминистка руководящая. Это обычно крупная тетка с каменным лицом, ледяным бюстом и многими остальными частями тела. В сильную жару потеет, но не нагревается, из одежды предпочитает невзрачного цвета пиджак с юбкой. До того, как стала феминисткой, была мелким коммунистическим чиновником. Ненавидит Фрейда, хоть и не читала его. Маркса тоже не читала, но обожает и считает, что его должны знать все.

Единственное, что в состоянии организовать, - «театр одного актера»... или, другими словами, планерку, где в течение нескольких часов будет спрашивать, кто чиво сделал и почему так мало. Акции гражданского неповиновения организовывать не умеет, в идеологии феминизма шарит лишь то, что она должна «получать зарплату больше, чем эти вонючие козлы». Совершенно не разбирается в психологии, из религий предпочитает христианство ближайшего-к-дому-патриархата, в церковь ходит на Пасху - святить хавчик.

Муж у нее женоподобный, несамостоятельный, склонный к алкоголизму. Дети такие же. В девочках отсутствует женственность, в мужчинах - мужественность. Потому как не мальчики и девочки они, а непонятно что. Готовят, убирают, стирают и моются только по команде.

Лирическое отступление. Женщина, случайно оказавшись в гостях у сына такой феминистки, вполне может решить, что попала в сказку. Еще бы! Вот он, готовый, покорный, только бери и командуй! Правда, потом ее ждет сильное разочарование. Инициативы никакой, готовит хоть и покорно, но плохо, если заканчиваются чистые носки, ходит в грязных, не догадываясь, что их можно постирать.

Вокруг феминистки руководящей собираются феминистки пассивные. Это сутулые худощавые женщины, предпочитающие подчеркивающую фигуру одежду темных цветов и не пользуются макияжем. Кем работали, неизвестно. Фрейда иногда читали, но считают сексуально озабоченным. Маркса тоже считают озабоченным, но не читали. Организовывать что-то могут, но для этого надо, чтобы постоянно кто-то присутствовал рядом и говорил, что делать.

На планерках присутствуют с удовольствием, когда до них доходит очередь, начинают нести что-в-голову-придет, поэтому их затыкают насильно и не спрашивают «а почему так мало?». На акциях гражданского неповиновения присутствуют, но лишь для виду - плакаты не держат, не шумят, не размахивают руками, ведут себя тихо... просто стоят в сторонке и все одновременно рассказывают друг другу что-в-голову-придет. Психологией интересуются, но лишь для того, чтобы находить в других комплексы. Церковь посещают регулярно, но, поскольку там нельзя говорить о-чем-в-голову-придет, игнорируют высказывания отца Федора о том, что «феминизм зело великое зло есть!»
Муж у такой феминистки крупный, пьющий, слегка туповатый, любящий срывать злость на детях и жене. Готовить не умеет, но от голода не умирает. Дети примерно такие же - хамоватые, никого не уважающие.

Лирическое отступление. Женщина, случайно оказавшаяся в гостях у сына такой феминистки, вполне может решить, что попала в сказку. Еще бы! Вот он, такой сильный, незавимисый, грубый, пропахший пивом и табаком! Такой, наверное, и от хулиганов защитит, и семейный очаг сбережет! Правда, потом ее ждет сильное разочарование. Силу такой муж предпочитает применять к жене с дитями, а с хулиганами - дружить и пить.

На феминисток пассивных очень похожи характером и Читать далее...

Осень - чудесное время года. И выглядеть почему-то хочется ещё лучше, чем весной и летом. Может потому, что начало сентября становится стартом нового делового года, смелых планов, а часто и головокружительных романов. Красавица-осень даёт нам мудрые подсказки, как сохранить молодость кожи и волос, используя её дары и даже непогоду. И за этим приятным занятием легко избавиться от осенней хандры.

Давно известно, что прогулки во время дождя увлажняют кожу и улучшают цвет лица. А продукты питания - очень старый и проверенный столетиями набор домашней косметологии. На помощь красоте и здоровью приходят привычные ягоды, фрукты, овощи и травы. Не секрет, что кожа очень любит их не только в виде экстрактов, заключённых в плен баночки с кремом, но и в совершенно натуральном виде. Из вкусных продуктов можно создать удивительные рецепты, которые в сочетании с повседневными косметическими средствами способны творить чудеса, словно молодильные яблоки из русской народной сказки.

При этом не стоит забывать о некоторых правилах. Можно использовать только те продукты, которые не вызывают у вас аллергических реакций. Все маски надо готовить перед непосредственным применением и ни в коем случае не хранить. Во время нанесения маски лучше включить музыку и лечь, расслабиться, а не продолжать выполнение домашних дел по списку.

Перед нанесением косметических средств не стоит игнорировать раз и навсегда утверждённую схему действия, первый пункт в которой занимает очищение кожи.

Маски для лица

Увлажняющая маска из авокадо

2 столовые ложки мякоти зрелого авокадо размягчить, добавить 2 столовые ложки овсяных хлопьев, 1 столовую ложку настоя аптечной ромашки. Нанести на лицо и зону декольте на 20 минут. Смыть тёплой водой, нанести увлажняющий крем.

Очищающая маска из авокадо
Мякоть зрелого авокадо размягчить, смешать со взбитым белком, добавить 1 чайную ложку лимонного сока. Нанести на лицо на 10 минут. Смыть тёплой водой, нанести увлажняющий крем.

Ванная с эфирным маслом лаванды
1 столовую ложку мёда смешать с пакетом молока, 7-8 каплями эфирного масла и вылить в ванну, наполненную водой 36-37 градусов. Принимать 15-20 минут. В такую ванну нельзя добавлять морскую соль и пену. После процедуры нанести на тело увлажняющий крем.

Омолаживающая маска из картофеля
Картофель отварить в мундире, очистить и размять вилкой. Добавить по 1 чайной ложке сметаны и оливкового масла. Нанести на лицо на 20 минут. Смыть тёплой водой, нанести крем-лифтинг.

Маска для жирной кожи из клюквы
2 столовые ложки ягод клюквы истолочь. Кашицу нанести на кожу лица на 10-15 минут. Смыть тёплой водой, нанести увлажняющий крем.

Маска для профилактики угревой сыпи из калины
Соком калины пропитать салфетку, положить её на лицо на 20 минут. Смыть тёплой водой, протереть тоником для жирной кожи и нанести лёгкий увлажняющий крем.

Освежающая маска из квашеной капусты для всех типов кожи
Квашеную капусту наложить на кожу лица и шею. Через 15 минут смыть прохладной водой и нанести

Витаминная маска из моркови для всех типов кожи
Сок из одной морковки смешать с пшеничной мукой. Кашицу нанести на лицо тонким слоем на 15-20 минут. Смыть тёплой водой и нанести ночной крем. Маску можно делать только вечером, так как морковь имеет особенность немного окрашивать кожу.

Маска из сока лимона для улучшения цвета лица
Отделить белок от желтка и взбить в пену, добавляя сок 1лимона. Нанести на кожу лица на 5-7 минут. Смыть и нанести питательный или увлажняющий крем.

Маска для сухой кожи лица
1 желток, 1 чайная ложка мёда, 1 столовая ложка творога, 1 чайная ложка лимонного сока. Все ингредиенты тщательно смешать, смесь нанести на кожу лица на 10 минут. Смыть тёплой водой и нанеси увлажняющий или питательный крем.

Яблочный или помидорный пилинг
Кусочком яблока или помидора протирать кожу лица в течение 3-5 минут. Ополоснуть водой и нанести крем.

Средство для загара
Если вы хотите, чтобы лицо выглядело загорелым, то за неделю до праздника начните пить морковный сок. В смеси с яблочным соком он даст великолепный эффект: здоровый румянец с эффектом лёгкого загара обязательно заслужит комплимент.

Ледяные кубики
Мякоть и цедру одного грейпфрута настаивать в течение 2 недель на литре водки. Разбавить равным количеством минеральной воды и заморозить. Протирать пористую кожу лица.

Маски для волос

Питательная маска
Половину измельчённого банана смешать с 1 чайной ложкой лимонного сока, 1 чайной ложкой оливкового масла (если волосы очень сухие) и геркулесом (в зависимости от длины волос 2-8 столовых ложек), размешанным в воде до образования кашицы. Масса может быть немного подогрета. Маску нанести на волосы, выдержать 15-20 минут и смыть тёплой водой с мягким шампунем для ежедневного применения.

Пилинг для кожи головы (при тусклых непослушных волосах)
Волосы промыть тёплой водой. 1 столовую ложку соли втереть подушечками пальцев в кожу головы, укутать голову и выдержать 10 минут. Смыть мягким шампунем.

Вопрос с ярлыком "физика":
"Возможны ли путешествия во времени?"

Лучший ответ:
"Конечно возможны.
Лег, заснул, проснулся. Оп, ты уже в завтра."
____________________________________________________________________

hoochiman: Слышал, сауз парк запретили в России
lucktide: Сволочи!!!

____________________________________________________________________

друг рассказал:
у знакомого родители уехали на дачу, оставили денег и полный холодильник еды. Он приходит домой, заглядывает в него, еды нет, только банка варенья и запеканка.
Потом заходит в комнату, видит, что ноута нет, фотоаппарата и тд, понял, что их грабанули.Звонит маме, рассказывает.
Реакция мамы (обиженно):
-Я не поняла, а чё это мою запеканку не упёрли?! У меня вкусная запеканка...

______________________________________________________________________

Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать")

______________________________________________________________________

Купил Strepfen от боли в горле. В пачке 16 таблеток.
На обратной стороне в касной рамке "способ применения и дозы"
последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается - нахера нужна 16-я таблетка??? о_0

______________________________________________________________________

zu: Разбирала во сне сначала большой древний телевизор, потом маленький современный. Искала нужную деталь.
zu: деталь потом закапывала. Раскапывала снова. Ломала. Запирала непонятно где. Топила. Кажется, в итоге сожгла. А знаешь почему?
Алёна: *заинтересованно* ии?
zu: Потому что она, сцуко, ХРАПЕЛА!

______________________________________________________________________

Интресная вещь психология. Примерно 11-12 лет назад мне постоянно снилось, что я захожу в туалет, проваливаюсь в унитаз и оказываюсь в другом месте. И только не давно до меня дошло, от куда такие сны были. В марио играть меньше надо было.

______________________________________________________________________

Olenka ‎(12:05):
Вот я всё думаю...Вот почему в сказке про трёх поросят дунул волк. а крышу снесло поросятам???
Туман ‎(12:06):
Оля, это такая детская сказка, не забивай себе голову. на самом деле - дунул автор)))

______________________________________________________________________

а мне у нас в зоопарке нравится плакат: "Обними дерево, приласкай травинку, поговори с восходящим солнцем." Так и хочется добавить "Скажи наркотикам нет!"

______________________________________________________________________

Новости по радио: мужчина на инвалидной коляске ограбил магазин. Приехал в магазин с ножом и битой, разбил кассовый аппарат. НО денег не взял. Украл несколько пачек презервативов и энергетиков, после чего скрылся. Найти его так и не удалось.

______________________________________________________________________

Анютик
Не чего не проснулась в тебе ко мне?

FoRsakeN
ща разбужу ...подожди...

FoRsakeN
блин....оно короче проснулось,опохмелилось и опять легло спать.....=\

______________________________________________________________________

[показать]

Голосуйте в битве

[показать] LiL_SmaiL_detKO [показать]

[показать] Мисс_БиллькО [показать]

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

Да сегодня будет очень трудный день, будет разговор очень серьезный...
[604x453]

Обидела самого любимого человека в своей жизни...Взяла фотик пофоткаца у матери, а там ее фотки были тожа и когда он хотел скинуть себе на комп нашу прогулку, я бурно отреагировала и не дала...мало ли что там у мамы! На то чтобы я сначало посмотрела что там у нее, он сказал давай вместе посмотрим...Я не дала...( вообще он никогда не придирается к таким штукам...но тут его это очень задело)Он разозлился и сказал, что мне плевать на отношения и я от него что то скрываю=(...Как он мог такое подумать ведь я его так сильно люблю...Поле того как он сказал, у тебя есть два варианта ответа да или нет...я сказала Нет=( Он замолчал и не слова не проронил...вышли из подъезда он пошол с друзьями гулять ,а я ушла домой...Не знаю как теперь выкрутиться а...что делать?
Так плохо...

Это цитата сообщения Inchik-sun Оригинальное сообщение

Правила подписания фотографий для чайниц

[419x600]

Это цитата сообщения Inchik-sun Оригинальное сообщение

Самые нехорошие привычки женщины

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Inchik-sun для Посты_для_цитатника

Это цитата сообщения Glazki Оригинальное сообщение

Символы по уходу за одеждой

ПостЫ_для_цитатника

Условные обозначения на ярлыках одежды и текстильных изделий

Ярлычок с рекомендациями по уходу и эксплуатации одежды (как её правильно чистить, стирать, сушить, гладить (и можно ли проводить эти операции) должен быть на каждой вещи. Обычно, имеется ещё и лента с указанием соотношения волокон (сырьевой состав, в процентах). Эта информация помогает потребителю сохранить вид и цвет текстильных изделий, чтобы одежда носилась дольше. Многим эти условные значки на ярлычках непонятны. В таблице приведены типичные знаки на ярлыках одежды: чистка, стирка, сушка, глажение одёжи.

1. Глажка
	Можно погладить
	Гладить при высокой температуре (до 200 С)  Хлопок, лён
	Гладить при температуре утюга не выше 140 градусов
	Гладить при средней температуре (до 130 С) Шерсть, шелк, вискоза, полиэфир, полиэстер
	Гладить слегка нагретым утюгом (температура до 120 градусов по цельсию) Нейлон, капрон, вискоза, полиакрил, полиамид, ацетат
	Не гладить
	Не отпаривать

Читать далее...

Это цитата сообщения Misplaced_Angel Оригинальное сообщение

Романтика с точки зрения мужчины

Зачастую женщины считают мужчин абсолютно неромантичными существами. Море, закат, брызги волн, чайки над головой, вы полностью растворяетесь в гармонии с природой, а он внезапно сообщает что замерз, чайки мерзко орут и вообще лучше б в ближайшей кафешке посидеть, пива попить. И после этого мужчин можно считать романтиками!? – воскликните вы. Да, можно, только подход к этой самой романтике у противоположного пола несколько иной, отличный от нашего.

1 - Комплименты. Если вы поставили своей целью завоевать мужчину – при любом удобном случае льстите его самолюбию. Правда, здесь самое главное не переусердствовать. Если он не высок ростом и не обладает выпирающими мускулами, не стоит говорить ему, что он похож на Шварцнейгера .Восхищайтесь любой из его способностей – от возможности починить кран до умения общаться с собаками. . Но слова о его выдающихся сексуальных способностях прольются особенным бальзамом на душу вашего любимого.-

2 - Оригинальные подарки. Мужчинам весьма по душе подарки, но только те, на приобретение которых потрачено не мало усилий и времени. Банальный одеколон заставит вашего возлюбленного усомниться в ваших чувствах. А вот какие-нибудь удочки или походный фонарь приведут его в полный восторг. И если женщины считают романтичными сувенирчики и открыточки, то мужчине скорее придется по сердцу более практичный подарок.

3 - Темный шоколад. Мужчины ужасные сладкоежки! Еще больше чем женщины. Вспомните Карлсона с его семью пирогами и одной свечкой. Только вот шоколад мужчинам требуется особый – черный. «Молочный шоколад – это привилегия для детей, - считают мужчины. – А темный шоколад – только для любовников». И в этом они абсолютно правы, ведь темный шоколад содержит больше какао, а значит, больше фенилэтиламина, вещества, которое вызывает чувство, сходное с чувством влюбленности.

4 - Комедийные фильмы. Романтичное кино с бурей страстей и слез – это скорее для чисто женского просмотра. Мелодрамы – женщинами, а вот хорошую комедию можно посмотреть и с возлюбленным. Смех сближает. Таким образом вы оцените и чувство юмора вашего спутника. Если вы находите смешными одни и те же вещи, то, скорее всего, у вас есть и много другого общего.

5 - Вы в его одежде. Выйдете после бурной ночи к завтраку в его рубашке на голое тело и он уж точно будет покорен! «Вот это романтика!» - обязательно подумает он.

6 - Интимные сюрпризы. Только подумайте какому мужчине не придется по душе не неожиданный поцелуй или секс в непривычном месте. А уж совместная ванна, эротический массаж и завтрак в постели несомненно приведут в полный восторг. Так что больше неожиданности он ваш!

7 - Совместные фотографии. Большинство мужчин по своей натуре собственники, и ваша совместная фотография польстит этому чувству собственничества,( это моя добыча! – так бы сказал первобытный мужчина).Так что срочно ставьте совместную фотографию на свою прикроватную тумбочку.

8 - Признания в любви. Пошлите ему sms с признанием в любви, положите в карман пиджака записку с выражением нежных чувств. Представьте, как ему будет приятно знать, что он любим!
[340x352]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Вот и лето пролетело...все осталось позади...но мы то знаем...лучшее конечно впереди...

А Вы когда-нибудь думали, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь
начиналась бы со смерти?

Представь себе:

Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все
родственники признаются в любви.

Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на
коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.

Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для
пенсионеров.

В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.

Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще
через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.

Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься
привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты
можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.

Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама
учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание
Татьяниного дня и всех зачетов.

Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо
самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно
знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.

Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из
кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.

Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в
кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты
имеешь доступ круглосуточно!

Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов
температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9
месяцев и... умираешь от оргазма!!!

1. Кончай его

Лежа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в
полусонном благостном состоянии аля "Welcome to Nirvana", начни жестко и
настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого
будущего. Скажи: "Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Hаверное
восемь...а может даже и все десять. Я буду целыми днями их няньчить и хлопотать
по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги и приходить вечером в наш уютный
домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень
много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпаном сарае вместе с
твоим гуимпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета
директоров крупной корпорации. Я уже выкинула все твое пиво из холодильника,
спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не
желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по
этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать
готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный
матч "Спартак-Зенит" я поменяла на театральный абонемент для нас двоих...я
подумала, что театр серьезно расширит твой кругозор. Hу скажи, что я у тебя
умница! Что ты все молчишь да молчишь, поговори со мной!".


2. Павлик.ру

Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный
мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из
них. Допустим, его зовут Павлик. (Hеа, его зовут Ашок Тураганян - прим. ослика
Феди). Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе,
сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного
бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу
ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай
бросать своему надоевшему дружку: "Павлик бы за пять минут починил эту
злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут." В постели:
"Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик...он часами доводил меня своими
ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять
раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства..ооо... С тобой же мне
постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер." "Павлик умел себя вести
в порядочном обществе, не то что ты - тупая деревенская свинья" "Hищий
скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета" "У тебя абсолютно нет
вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик - он знал толк в
модной одежде" Hу а после нескольких дней подобной терапии, тебе следует добить
неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви,
достань припасенный заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам
достоинство бойфренда, печально произнеси: "Здесь Павлик тебя тоже серьезно
обскакал".


3. 9 с половиной недель

Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь
любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой
интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Hу а затем,
естественно, начни мега-сексуально слизывать с него сливки. Так и быть, пусть
он покайфует минут пять, а когда ты практически доведешь его до пика
наслаждения, тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами "Я
давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит". Думаю временная
импотенция и серьезный психический срыв ему обеспечен.


4. Девушки бывают разные...

Hачни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде
"Архитектура RISC", "Программирование для встроенных систем", "PERL с нуля" и
усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь. Перестань использовать
косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя
пересилить - это все временно). Так же будет крайне замечательно, если ты
начнешь принимать водные процедуры раз в одну/две недели и начисто забудешь
слово "эппиляция". Полностью возьми в свое личное пользование компьютер
бойфренда. Получи поинта или ноду в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-
жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за
чтением почты (а не с ним в постели) и полностью перейди на компьютерно-
фидошный сленг. Питаться следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово
"кухня") и пивом. Бутылочки три-четыри девятой балтики у компьютера - это как
раз то, что тебе нужно. Свое общение с бойфрендом сведи к минимуму: при любой
его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи тему разговора
на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала. Следует начисто
отказаться от реального секса: пусть твой мальчик застанет тебя пару-тройку раз
мастурбирующей на откровенные фотографии породистых самцов с pornoz.com. Hу и
неплохо будет пофлиртовать в icq/irc с десятком-другим "Вольдемаров". Читать далее...

Игра на вечер «ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ»: Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы — метро. Хорошего вечера))))

Лето. Комната. Ночь нараспашку.
Я курю, ты рядом сидишь.
На плечах твоих в клетку рубашка.
Дым струиться, ты тоже молчишь.

Тишиной заливаются трели
Соловьев, ночь полна до зари…
На искомканной нами постели
Остывает жар нашей любви.

Пепел чувств, угольки нашей страсти,
Утолила ночь прохладой огни.
Летний день пролетит – снова счастье:
Ночь, прохлада, окно, мы одни.

Хулиганишка! все наперекор правилам, за свободуВы непростой человек, со своим мнением. со своими установками! такие люди редко встречаются. Как правило ваши пристастия в музыке не такие, как у большинства. Ваши отношения с родителями неидеальны. но это бывает часто у многих, особенно в подростковом возрасте. Ваша идеальная вторая половинка такая. красоту которой способны разглядеть только вы! Она (он) будет благодарить вас всю жизнь. у вас свой вкус в одежде. вы упрямы, но это прекрасное качество в достижении своей цели! Вы знаете чего хотите от жизни! Ваши друзья боятся вас, даже если не показывают этого, хотят быть похожими на вас, а вы хотите походить на них. Полностью вы не доверяете никому. У вас есть свои секреты. В вашей душе часто пылает огонь. Огонь ненависти, любви, страсти, вдохновения. Учеба вам дается не очень, но тот предмет, который вам интересен дается легко! Такие люди как вы удачливы в творчестве. Найдите себе дело по душе, рисуйте, играйте на гитаре...Главное-совершенствуйтесь и найдете настоящую любовь! [700x525]

"Все, что ни делается, все к лучшему"
"Все проходит и это тоже"
"Не ошибается тот, кто ничего не делает".
"Никто никогда,пока мы сами этого не захотим!!!"
"Нет на свете того,чего ты не можешь,есть то,чего ты не достаточно сильно хочешь."
"Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин."