Странно...
Вот ты заботишься о человеке,помогаешь ему,поддерживаешь в сложных ситуациях и морально,и материально, а потом в один прекрасный день ты получаешь от него удар в спину и у тебя на глазах слёзы, и сердце разрывается.
А есть люди, которых ты не замечаешь и не во что не ставишь, а потом понимаешь,что это,пожалуй, единственные ДЛЯ ТЕБЯ ЛЮДИ, которые в свою очередь заботяться и помогают тебе.
Хорошо ещё,что осознание этого всё-таки до меня дошло.
Огромное спасибо родителям. Это единственные люди,которые заботяться и помогают...даже если ты этого не замечаешь..

хочется этого грязного действа. как 2 года назад мы делали это в клубах,как какие-то мажоры, делали это в подъездах,как какие-то наркоманы, делали это дома,как дамы героиновых драм...
хочется почувствовать вкус и запах уже на столько забытый. хочется опять смеяться и спрашивать купюры других стран. а в итоге доставать помятую сотню и пожимать плечами. и быть довольным этой сотней и тратить её на чай,если это необходимо...
хочется как тогда кричать и просить,чтобы тебе принесли воды потому,что ты не можешь встать и тебя пробирает такой смех,который в реальной жизни почти никогда не был столь натуральным.
сука-зависимость? а может и так...
я всегда мечтала умереть от передозировки.

Почему максимализм-то такой...
почему считаешь,что тебе должны отдавать больше,чем люди могут?!
ты же прекрасно осознаёшь,что это не возможно...
конечно,если полностью абстрагироваться ото всех и всего и жить только тобой,то возможно.
и то ,я думаю, тебе этого будет мало... тебе всегда будет казаться,что этого не достаточно.тебе всегда будет хотеться большего. того,чего никогда не будет.
это же так глупо... но ты так этого хочешь.

пиздец вымораживает,когда у тебя в аське ясным статусом поставлено "занят",а находятся люди,которые пишут "привет. чем занята?". ГДЕ ЛОГИКА???!!! Если я действительно занята,то отвечу,как освобожусь!а если этот статус для прикрытия,так сказать,то смысл ждать ответа-то?О______о когда у меня стоит авейный статус я отвечаю далеко не всем и далеко не всегда!

Чувствую,что с сердцем чот второй день не то,решила померить давление.(какого х спрашивается?!)
с давлением всё замечтательно просто,а вот пульс... 34 О_______о
Подруга сказала,что я почти ходячий труп %)
было бы смешно,если бы не столь правдиво...

Если я улыбаюсь-это не всегда значит,что я рада.
Если я говорю,что всё хорошо- это значит,что всё наоборот.
Меня знают только 2 человека. Этим людям я могу доверить всё дерьмо,которое происходит в моей жизни, а остальные даже не будут догадываться,что всё очень херово. потому,что я буду уверять их в обратном. тем самым я поддерживаю в себе силы. поддерживаю надежду. поддерживаю себя. уверяю,что всё будет хорошо не только окружающих,но и себя.
И никакие расспросы не смогут заставить рассказать правду. что да как.
Ненавидя ложь\враньё\преувеличение,я сама вся пропитана ею. Я постоянно обманываю,когда говорю,что всё замечательно. Я очень часто обманываю,когда улыбаюсь.

Ничего нет.

*******
Солнышко моё, я очень хочу встретиться с тобой.
Йа:
О_о ты на время смотрел??!!
************
Были у ****..Ад! Надо воздействовать!соскучился я чот. Выпить бы... и не только выпить...;)



эээ... я чего-то не понимаю или я всё правильно понимаю? О_о не... ну вообще... О_о когда мне нужен был кто-т рядом никого не было... а сейчас,когда мне никто не нужен, началась жесть какая-то О_о
то один,то второй,то ещё хер пойми кто О_о

СУКА СТЕРВА ДУРА


нееее..ну надо же такой быть-то,а? в кого ж я такая... папа никогда никому слова плохого не скажет, мама тож достаточно терпимая... но я! ну это пиздец,товарищи. надо воспитывать в себе альтруиста и более терпимо относится к людям..
а не накручивать себя,блять, и истерить!

Учёные доказали,что чувство холода появляется не только из-за окружающей температуры,но и из-за чувства одиночества.

Теперь понятно почему я дома мёрзну...
в голове только одно "нет" и всё.

В простонародье это называется раздвоением личности.


Я наконец-то научусь чихать тихо. Каждый чих и смешок болью отзывается в животе. Может быть в скором времени я научусь жить без этого. По крайней мере сейчас с последним и так дело плохо.

"Уж с кем-кем,а со мной этого никогда не случится". Сколько раз говорила сама себе. Идиотка.
В субботу ничего не предвещало беды. Сидели,общались с друзьями,употребляли лёгкоалкогольные напитки)) Зато потом начался пиздец... Никогда так больно не было. Думала,что сдохну.
Скорая,больница,операционная. Белый потолок,старые лпмпы,привязывание рук и ног, мужчина,которому ты смотришь в глаза,а он тебе кладёт маску на лицо и всё. Откуда-то из далеко фразы "просыпайся". Боль. Холодная каталка. Палата. Уколы и прочая фигня.
Зато с девчонками хорошими познакомилась)) Смеялись так,что думали,что швы разойдутся и "живот лопнет" в прямом смысле этого слова)) Лежать в больнице не так страшно,как казалось. Эти пять дней пронеслись даже незаметно. От уколов попа болит ужас как(( Очень радуюсь,что их больше не будет.

Сходить в душ это блаженство... Большим счастьем было бы только душ и Сашка рядом))
Да уж... Больница дело страшное,но попровимое))
Сейчас потихоньку приводить себя в порядок и опять возвращаться на круги своя. Только уже с "больничным опытом".
Никому такого не пожелаю.

Кстати, заметила,что на улице уродов и лохов уйма прост.
В плане не том,что я ся считаю не уродом,и не лохом.
бля
но не может же нас быть так много!!!!

Чот от некоторых людей прям мерзко на душе становица.
Прям хочеца в рожу плюнуть или наорать. Схватить за плечи и начать трясти,крича "Посмотри что ты говоришь и что делаешь". Вымораживает просто ппц.
Конечн как всегда закрыть глаза горазд проще и забить в хуй ситуацию. но,твою мать, какого хуя спрашивается.
Раздражение ппц так и прёт.

Каждый раз приходиться говорить себе "не могу" для того,чтобы руки не опускались. для того,чтобы себе на зло мочь.
Слово отвратительное- "мочь". какое-то недослово.
Знаешь же прекрасно,что можешь.
Просто нервов может не хватить. Какой-нибудь срыв.

Самое сложное сейчас это начать думать,начать делать и начать осознавать.То ли это побочный эффект такой,то ли у меня дыра в голове.
"Утекаааааааааааааай" © сейчас это про мой мозг.
Хотя,чего стесняться,давно это дело случилось.
А он мне вот звонит. Мне даже на кнопку "сброс" нажать лень. Не могу просто себя заставить. А о том,чтобы трубку взять и речи быть не может.
Так хорошо,когда тебе никто не пишет. Не звонит.
Тебе не надо отвечать.
Просто тупо удалять сообщения со стены,просматривая из глазами.
Никак.
Из крайности в крайность. То вижу все цвета,то остаётся один какой-нить. Нет промежуточного "нормально". либо сразу бля ахуенно,либо бля хуёво.
А вообще никак.
Любимое слово сейчас-сука.
Любимое действие-уставиться в одну точку.
А больше,собстна,ничего и нет,вроде *SCRATCH*
а ещё эта привычка откуда-то взялась. ставить аськовские смайлики.
А вообще никак.

Всё начиналось с просмотра интеллектуального кино " У каждого своё кино" с попеременными нажатиями на паузу и рассуждениями о изотерики,прошедшей короткометражке и выходом покурить. Звонок. В трубке слышен женский голос. Ответ подруги-да,хорошо. Приглашение на День Рождения. *SCRATCH* женская взаимопомощь. можно мне твои туфельки померить? а кофточку? смеёмся,что только что поправляли на своих носах очки в выше изложенных рассуждениях.
Дверь бильярдной. Нас встречает милая блондинка. Приятно познакомится. Девочка гоу-гоу. Достаточно симпатична. Тело в состоянии "даа.. хочу ^____^". Поздравили,выпили. Спасибо,но нам пора.
Следующее место назначения- гей клуб. Зачем? не знаю. простое любопытство. просто для того,что бы не сидеть дома. Допиваем коктейль на улице. Спокойно разговариваем опять на какие-то для нас важные и серьёзные темы. Останавливается какая-то иномарка. Двое достаточно взрослых мужчин пытаются нас подцепить. Спокойно встаём и уходим в другое место дабы добить мысль и коктейль. В след слышится "вот суки". Звонок телефона. Подходим ко входу. Встречает парень. Говорит,что надо будет поиграть влюблённых лезбиянок. Говорит,что хочет гетеросексуальной любви. Улыбает. Заходим внутрь. Как только садимся,закуриваем сигарету. Играют хиты 80х (грубо утрирую,но думаю,вы поняли,что я имела в виду). Мальчики виляют попами,девочки целуют девочек. Срочно надо выпить. В голове никакой толерантности. Представляю как мальчики развлекают друг друга. Становится мерзко.
Встречаю знакомого. Обручальное кольцо. Шок. Куча эмоций. "приступ ревности моей любимой". Начинаем общаться. Разбиваемся на пары. Он и я, он и она. Геями попахивает,но не так,что бы очень. Чувствуется привкус интереса к женщинам. Играем свою роль. Нежно держим с ней друг друга за руки. Как долго это длилось не помню. Надоело. Слишком их приставания стали явными. Не приятно. Противно. Тошнит.
Пешком до дома. Обсуждение проведённой ночи.
Сигарета. Душ. Кровать.
Последняя мысль "а всё-таки не так уж и плохо погуляли".

В нашем случае Чай и Сигареты.
Фильм "ни о чём и обо всём сразу". Понимаешь смысл только к середине. Доконца образуется идея только в конце... Взрыв эмоций. Взрыв мозга. То,чего хотелось. То,чего ждала.
Лёгкая дрожь по всему телу. Так просто изображено и так много вложено.
В это так сложно поверить!!
Мамочка,как же я люблю усложнять свою жизнь +)))))

Настроение сейчас - waiting

feelings:depressed without you.
моя жизнь- от лета до зимы и в обратную сторону.

Всё-таки как прекрасно-то всё!! Любимый человек есть ( Был бы рядом,то вообще я бы от счастья с ума сошла =))), дома всё хорошо,у меня самые замечательные друзья! Хоть за окном холодно и грустно, но в животе пархают бабочки,а в душе светит солнце и щебечут птички))
От нахлынувшего чувства счастья решила сделать маме маленький подарок и купила розу...Бутончик ещё только начинает открываться. Такая милая)) почему-то напоминает ребёнка...такая же капризная,любящая привлекать своё внимание,но в тоже время беззащитная и требующая любви и ласки))
Мрмяу!
Спасибо Виталику за тёплое одеяло и горячий чай с клубникой )) и Антону за разговор)) И Женям за то,что от них пахнет домой))
Я вас люблю!!

в душе слова "надо же было влюбиться как девчонка"
а в голове "не привыкай,не привыкай,не привыкай"
а сердце учащает ритм каждый раз,когда вижу его он-лайн... любит...