[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]Протокол №01
Инспектор: Елена, 28 лет
Встречалась с человеком несколько месяцев. Но состояние отношений было какое-то подвешенное. То ли мы пара, то ли нет. Мне он очень нравился и хотелось нормальных отношений. Однако он не делал никаких шагов, чтобы как-то устаканить ситуацию. Со своей стороны я предпринимала ненавязчивые попытки, но это ни к чему конкретному не приводило. В итоге я решила выяснить все сама напрямую, а в ответ получила что-то такое неясное типа: “Ну… ты мне нравишься, но я пока как бы еще не определился, хочу ли я ну… серьезных отношений, нужно ли мне это сейчас, и ну… готов ли я…” Моментально мужчина, в которого я была влюблена, превратился в какого-то мямлящего осла, потому что эта его неуверенность меня больше задела и рассердила, чем расстроила. Мы расстались, так и не начав нормально встречаться.
Протокол №02
Инспектор: Светлана, 23 года
Ну чего, не пришел домой ночевать, телефон отключил. Я весь следующий день с его лучшим другом обзванивала больницы. Вечером позвонил, как будто ничего не произошло. Встретились. Я сразу поняла, где он был. Он не отрицал. Спросила: “Кто?” Оказалось, одна из моих бывших подруг. Такое не прощают.
Протокол №03
Инспектор: Анна, 24 года
Да он, по-моему, просто был больной слегка. Только вошли в квартиру, сразу включил телевизор. Там какой-то хоккей, который мне по барабану. А он мне давай игру комментировать, причем исключительно матом. Орет как ненормальный. Потом еще какую-то музыку включил типа металл или рок. Стал головой трясти. Хотя не пьяный был и до этого буйства никак не проявлял.
Протокол №04
Инспектор: Ольга, 24 года
Официально мы еще не были парой, но он мне нравился и все к тому шло. А тут еще день рождения у меня. Ну, он пришел нормальный такой, с цветами, духи подарил. И в середине вечера предложил встречаться. Но я же девушка приличная, решила кокетливо сказать, что подумаю. Поломаться же надо. А он решил, что мое “подумаю” означает отказ и по этому поводу напился. Как водится — с горя. Пил водку. Причем так резво, что скоро вся закуска закончилась, а потом и запивка. Я, кажется, пыталась его притормозить, но он к тому моменту был уже не в адеквате. А когда он очередную рюмку стал из горлышка кетчупом запивать, мой к нему интерес совершенно пропал.
Протокол №05
Инспектор: Мария, 27 лет
Был кадр такой, я с самого начала в шоке была. Но красивый. Ему, значит, каждый раз, когда он ко мне приезжал, часов в 11 вечера мама начинала названивать и орать как потерпевшая, чтобы он сейчас же ехал домой. Поздно типа уже, а он на машине, как бы чего не случилось. Каждый раз! И он ехал.
Но это ладно. Потом мы с мамой познакомились, все нормально, он переехал ко мне и жили душа в душу. Подступает Новый год, встает вопрос: где встречать? Он собрался с друзьями в Финляндию, а у меня нет загранпаспорта. Он чесал голову два часа, думал, потом говорит, мол, поеду один. Я отвечаю, что это неправильно и непонятно. Он опять сидит, думает. Ну, я не стала ему мешать, пошла в душ. Возвращаюсь: стоит — явление Христа народу — с чемоданами. “Я так больше не могу, я к маме поеду”. И ведь 32 года упырю.
Протокол №06
Инспектор: Вера, 30 лет
Я порвала со своим мужем после того, как он при мне ударил нашего ребенка, когда тот расшалился. Я не стала ничего выяснять и слушать, потому что с таким человеком мне не по пути в любом случае.
Протокол №07
Инспектор: Лариса, 27 лет
Вообще-то он был итальянцем, но, думаю, что не в этом суть. Позвал меня к себе на ужин. На спагетти. Я подумала, ну, свечи, музыка… Ни фига. Посадил на кухне, поставил на стол недопитую бутылку вина и полторы конфеты на закуску. То есть одна целая, а вторая надкусана и обратно в фантик завернута. Но верх маразма был, когда он поставил передо мной тарелку с макаронами, учтиво заметив, что если я наемся, то не надо себя заставлять и доедать до конца, потому что завтра к нему придут друзья и он сможет разогреть остатки моей порции для них. Плюшкин, по-моему, нервно курит в сторонке.
Протокол №08
Инспектор: Надежда, 23 года
Был один шутник в универе. Очень нравился: светленький, приятненький. Мы с ним на одном этаже в общаге жили. Ходили по коридору, глаза друг другу строили. А потом он, видимо, решил все-таки подкатить. Но не просто, а чтобы пробрало. Картина такая: огромная кухня, утро, я стою в футболке без лифчика, что-то готовлю, он подходит бодрым шагом, резко щиплет меня за сосок и довольным голосом спрашивает: “Спички есть?” Я шутку не поняла.
Протокол №09
Инспектор: Татьяна, 25 лет
Однажды ночью после классного общения в клубе уговорил поехать к нему. По дороге заехали в ночной, купил вина, мартини, банку икры, все шло как по маслу. Приехали — а у него жуткий бардак, разбросаны носки,
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]Вот мне интересно, дорогие читатели, умеете ли вы делать минет так, как умею его делать я? Ну хорошо, ладно, я имела в виду «дорогие читательницы», хотя… Ну ладно, хорошо, не будем отвлекаться. Так как? Вот вы, наверное, думаете, что я собираюсь хвастать, мол, как я замечательно умею делать минет. Ничего подобного, абсолютно не умею, то есть мне, в принципе, нравится, но смутные сомнения терзают — а все ли я делаю правильно?
Хорошо бы проследить за реакцией зрачков, но это ж где у человека должны быть зрачки? А правды в этот момент не добьешься — даже самые смелые и наглые мужчины становятся невероятно осторожны в оценках, когда их самое дорогое сокровище в зубах у нежного, ранимого существа с тонкой душевной организацией, а мы с вами, дорогие читательницы, безусловно таковыми являемся, я уже молчу о дорогих читателях. Короче, за всю мою сознательную жизнь ни один мужчина ни разу на качество минета не пожаловался. Можно, конечно, коннотировать это позитивно, в том смысле, что это у меня такой врожденный талант, но я (надеюсь, в отличие от вас, дорогие читательницы) склонна скорее к паранойе, чем к безоглядному самолюбованию.
В общем, подозрительно мне это. Однажды я уже практически договорилась с добровольцем, что вот сейчас я сделаю, а он потом мне скажет всю правду, с замечаниями и пожеланиями на будущее, но я столько выпила для храбрости, что назавтра ничего не смогла вспомнить. А подопытный сдержанно сообщил, что в дальнейшем мне следует избегать фраз типа «Ну вот, опять за семь верст киселя хлебать», ну так, на всякий случай, не то что бы ему это было неприятно, но развеивается романтическая дымка, а этого нельзя допускать ни при каких обстоятельствах, если речь идет о минете, разумеется.
Короче, нам с вами, дорогие читательницы, и так нелегко приходится, а тут еще злобные публикации со всех сторон, ну вот как эта, например:
Минет «Пурпурная дымка»
«Я работаю в темпе „соси — хлопок — скользи — сожми“, полностью сосредоточившись на головке члена. Ствол члена задействован в очень небольшой степени, лишь как место, где я перехватываю член из одной руки в другую. Итак, положив одну руку у основания члена, сожми губы колечком вокруг головки и соси, как будто сосешь густой молочный коктейль через узкую соломинку, туго оборачивая губы по нижнему краю головки для усиления воздействия. Затем, продолжая сосать, мотни головой вверх, член выскочит изо рта с характерным легким хлопком. В то же самое мгновение, когда член выходит изо рта, проскользни рукой по всему члену, от основания до головки. При этом, как только рука начинает движение, на ее место сразу же ложится вторая рука. Скользи, плотно сжимая член, до тех пор, пока он на выскочит из ладони, и тогда сразу обратно в рот. Соси — хлопок — скользи — сожми, как будто намыливаешь и смываешь ртом и руками, до тех пор, пока он не забудет, как его зовут»
Очень полезная статья, меня, в частности, она подковала очень ценным знанием следующего содержания: не выйдет из меня толку, ох не выйдет. Я, наверное, в Шаолинь подамся, все не так хлопотно. Буду проводить дни в посте и медитации, а то у меня комплекс неполноценности, честное слово, а я очень сильно не люблю комплекс неполноценности, даже, наверное, сильнее, чем пост и медитацию.
Ну ладно, оставим в покое комплекс неполноценности, в конце концов, я старая больная женщина с сединой в голове и покалывающим в ребро бесом, и даже двадцатилетние спасатели на пляже вызывают у меня острое желание накормить, а не утонуть, как вот еще буквально совсем недавно. Тем более что вы уже догадались, дорогие читательницы, что ничего конструктивного я вам сегодня не сообщу. Зато могу рассказать, как меня впервые в жизни склонили к минету. То есть я его и раньше делала, но как бы добровольно, а склонили меня уже практически на излете моей туманной юности информацией следующего содержания: древние египтяне, оказывается, свято верили в то, что без минета зачатие невозможно. Я тогда так удивилась, что минут десять потом не могла закрыть рот в буквальном смысле этого слова.
Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько я. Осталось только ответить на вот этот вот немой вопрос в ваших, дорогие читательницы, прекрасных глазах: а зачем, собственно, я это все пишу? Я не хотела, честное слово не хотела, я отказывалась и говорила «нет, ни за что!», потому что я смутно представляю себе хороших девочек, но они точно такого не пишут, они совсем другое пишут, интеллектуальное или, как минимум, возвышенное, но не выдержала, согласилась, потому что, ну вот положа руку на сердце, дорогие читательницы, а если бы вам предложили заработать минетом? Так как предложили это мне? Неужели вы бы отказались? Ну вот и я не смогла.
Мужской вариант
Чу!
Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается х...о.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, ...
... психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х... Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подза....о:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х...ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...
Женская версия
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Сразу хочу сказать – идеальных советов не бывает, хотя нет, пижжу – есть один гениальный совет: не давать никаких советов. Вообще. Никогда. Но, поскольку часто приходится видеть, как неплохие в общем-то ребята не могут закрепиться, как «сгорают» в считанные месяцы – становится жаль их, чисто по-человечески. Вот и решил написать небольшое или наоборот большое крео, как получится, на тему как выжить, закрепиться в компании. Здесь и далее я буду рассматривать вариант, когда человек растет по служебной лестнице.
Итак, ты, малолетний уебец, который только-только закончил свой ликбез, и тебе посчастливилось попасть на работу в крупную компанию производящую ну и соответственно продающую свою продукцию. Запомни сразу – образование это хорошо, но голые знания без практики – это ноль. Ноль и не более того. Итак, в зависимости от твоих способностей ты можешь стать в компании либо техническим специалистом (юристов, бухгалтеров и логистов я не буду рассматривать, так как не знаком с этой темой), либо менеджером. Второе, что ты просто обязан знать: из технаря менеджера сделать можно, из менеджера технаря – НИКОГДА!.
Чтож, технарь, так технарь. Но… Что бы быть технарем требуется практика. Хорошо, если она у тебя есть. И чем больше ее, тем лучше. Попав в компанию у тебя, как правило, будет испытательный срок. Не надо сразу корчить из себя «академика академии всех наук». Таких обламывают, причем «сеть в лужу» во время испытательного срока – это вообще жопа. Даже если ты и останешься потом в компании – твое мнение всегда будут подвергать сомнению. Однако и показывать что много чего не знаешь – тоже не стоит. Всегда, если чего-то не знаешь, бери время подумать, поищи информацию. И, когда будешь давать ответ, то начинать тебе его все-таки следует так: «Если смотреть на вопрос теоретически…» И потом добавляй, мол я знаю это в теории, но на практике, увы, пока применять знания не приходилось. В принципе, это покажет ,что ты не совсем даун, но в тоже время у тебя будет возможность маневра. Пока ты на испытательном сроке – не вздумай пить! Не приведи господь ты придешь на работу с «откатом» алкоголя «после вчерашнего». И вообще, такие вещи не обсуждай. Если тебя пригласили на ДР, еше какое мероприятие, а ты не знаешь за собой такую слабость, что после попадания в тебя капли спиртного начинаешь пить до усеру – лучше откажись, сославшись на занятость или сам придумай.
Любой технарь рано или поздно поедет в служебную командировку. О, это огромное поле для деятельности: как показать себя с наилучшей стороны, так и ебануться в грязь еблетом! Первое, что ты должен помнить: приехал в командировку – должен быть трезв! Нивздумай пить в дороге до степени «отката». Если командировка длинная, то лучше дождись выходных и в гостинице напейся в одну харю. Отсюда вытекает и следующее: будут деловые встречи, и, как правило, они плавно перетекают в ужин. А там спиртное. Отказываться нельзя, если только ты не на медпрепаратах или вообще хронический трезвенник. Но опять помни золотое правило: пить пей, но чтоб утром не было «после вчерашнего». Самое главное запомни: в командировке на тебя будут стучать!!!! Стучать будут те, к кому ты приехал. Не верь ни одному слову, если тебе будут говорить, мол, да ладно, никто не узнает… Узнают! Учти, твой каждый шаг в командировке – под контролем менеджеров. Каждый!!! Если ты приехал в командировку, а у вашей компании в этом городе есть представительство – тебе с одной стороны проще, с другой сложнее. Запомни, в представительстве друзей нет и быть не может. Настучат в головной офис, не успеешь ты дверь закрыть. И уж тем более будь внимателен, если тебе предлагают снять проститутку коллеги из вашего представительства!!! Если согласишься – учти, ты НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ТЕПЕРЬ ОШИБИТЬСЯ по работе! Все, пиздец. Тебе просто скажут, слышь, бро, мы тебе тут все организовали, стол, баб – а ты, скот, завалил всю работу нахуй! Счет за баб тебе, скорее всего, не выставят, но и обосраться в командировке после такого – считай, что ищешь работу заново. Если поехал в командировку с менеджером – тоже самое. Учти, менеджеры – это золотой пизды дети, они выкрутятся, а вот тебе хуже. Менеджер может делать все, ты на него не смотри. Ты сам по себе, он сам по себе. Если ты в командировке один, представительств нет, а даже если и есть, и тебе смертельно захотелось выебать кого-то – обратить на ресепшен в гостинице: тебе назовут и цену на блядей, и приведут на выбор. Никогда не забывай, что в конце рабочего дня есть смысл позвонить тому человеку, который тебя в командировку направил. Это будет льстить его самолюбию «начальника», ну и себе поставь плюсик. Больше всего такой хуйней страдают манагеры. Блять, контролировать технаря – любимое
Гарри тоскливо вздохнул и посмотрел на часы, они показывали только половину одиннадцатова ночи. Циферблат напольных часов с дарственной надписью на серебряной дощечке “Великому Гарри Поттеру от гоблинов Гринготтса” заслонила высокая фигура его жены. Джинни держала в руках охапку одежды. В ярости она позабыла даже о волшебной палочке. А может не пользовалась ей специально, ну что можно было высказать за две минуты? Она сновала вокруг защитного купола, под которым сидел Гарри и, расшвыривая шмотки, книги и прочую хрень, гневно орала, становясь удивительно похожей на его тёщу. Вздохнув, Гарри вспомнил как перед свадьбой, нервно озираясь по сторонам, Артур Уизли, негромко сказал - Надеюсь, Джинни будет не слишком похожа на свою мать.
Похоже он зря надеялся, его дочь вместе с генами в полной мере унаследовала характер своей мамаши и крепко держала в руках знаменитого мужа-героя, детей, финансы, дом, словом, всё, включая и самого Гарри, который сидел в этот вечер, окруженный волшебным щитом, как стеклянным колпаком и уже третий час слушал тираду Джинни о ее несчастной судьбе.
- Когда я выходила за тебя замуж, Гарри Поттер, я думала, что буду самой счастливой женщиной на земле, я думала, что буду за тобой как за каменной стеной. И что же я получила?! Мне всё, буквально всё приходится делать самой, потому что ты тряпка и тюфяк! - она вытащила из бара початую бутылку огневиски и, не утруждая себя поисками стакана, отхлебнула прямо из горлшыка.
- Я как дура всю жизнь сидела на диете и пока ты, скотина, жрал пудинги моей мамы, я давилась кефиром. Из-за чего?! Только из-за того, что его геройство заявил, что предпочитает стройных женщин. Знаю я теперь, кого ты предпочитаешь! Я специально отправила детей к маме, чтоб отпраздновать годовщину нащей свадьбы, хотела сделать сюрприз, а ты, здесь, на нашей кровати! - Джинни всхлипнула и, запрокинув голову, вылила остатки алкоголя в рот.
- Мерзкий извращенец, вот ты кто! - Она размахнулась и швырнула пустую бутылку в Гарри, одновременно выкрикивая еще какие-то слова. Их заглушил звон стекла, осыпашегося по защитному куполу. Джинни рухнула в кресло и, уткнувшись лицом в свои колени, разрыдалась с новой силой. Гарри молчал. Последние десять или двенадцать лет их семейной жизни Джинни устраивала такие истерики по несколько раз за год, требуя признаться, с кем он ей изменяет и почему он спит с ней не чаще раза в месяц. Ну что ж, сегодня она узнала наконец правду и перестанет подозревать почти всех мужчин и женщин вокруг в том, что они спят с ее мужем-героем.
Ну вот, рыдания постепенно затихают. Он поднимает голову и смотрит как его жена утирает слезы с щек и пытается пригладить волосы. Пора.
- Послушай, Джинни, - тихо и вкрадчиво говорит он. - Прости меня. Мне очень жаль. Я не хотел делать тебе больно. - Она отворачивается и начинает сморкаться, а потом поправляет платье.
- Я дура, даже на Гермиону думала. А потом и на Рона с Малфоем, а ты...
Ну вот, самое тяжелое позади, пора пускать в ход главный козырь.
- Вот видишь, всё не так страшно. Главное чтобы про это никто ничего не узнал, а то быть нам нищими. - Объяснять Джинни ничего не нужно, она прекрасно понимает, что узнай хоть кто-то об интимных предпочтениях Гарри Поттера, то плакали денежки за рекламу одеколонов, бритв и еще многого другого. И не только деньги, слава, моя слава героя, вот что важнее всего.
- Ладно. Но ты спишь со мной хотя бы раз в неделю. И прямо сейчас тоже.
- Конечно, милая. Иди ко мне.
Рита Скитер за рулем маленького фургона удалялась от поттеровского дома и весело подпевала забойной песенке из радиоприемника. Черной полосе в ее жизни и карьере пришел конец. Идея о том, чтобы использовать маггловскую технику для сбора скандальных новостей принесла просто сумашедшие плоды. Ни одному магу никогда не приходило в голову, что чары которыми они защищают свои жилища и частную жизнь, действуют только на людей, но никак не на камеры слежения и микрофоны.
- Завтра, о! Когда наступит завтрашнее утро... - лицо Риты просто светилось от счастья, она представляла себе сколько слупит с редакторов “Ежедневного Пророка”, “Ведьмополитена” и других газет и журналов, обложки которых очень скоро украсит колдография Гарри Поттера с упоением дрочащего на свою новенькую метлу “Нимбус2020”...
Это цитата сообщения Noiseek Оригинальное сообщение
Эльфы: ВВЕДЕНИЕ В ЭЛЬФОВЕДЕНИЕ
[269x250]Эльфы в фэнтези
Эльфы, они же остроухие, они же Перворожденные, они же Дивный народ, они же мудрейшие из живущих... Этот список можно продолжать очень долго, ведь каждый автор фэнтези, который упоминает в своих книгах об этой расе, дает им свое собственное название (или самоназвание) и добавляет к их уже известному облику что-то оригинальное...
Откуда же они пришли? Кто первым впустил их в мир фэнтези? Кто и что добавил в традиционный образ представителей остроухой расы? Именно на эти вопросы я постараюсь ответить.
семейной ссоры из-за алкоголя
Об этом сообщает пресс-служба ГУВД по Новосибирской области.
43-летний мужчина пришел домой с цветами и с выпивкой.
Однако из-за того, что он находился в состоянии алкогольного опьянения, у них с женой возникла ссора. Женщина отобрала бутылку и выставила ее на вытянутой руке в окно. Мужчина попытался схватить бутылку, но выпал и разбился насмерть.
По данному факту проводится проверка.
Я тут последним временем извожу своих знакомых женского пола идиотскими вопросами. Например, "Если бы тебе случилось стать мужчиной и ты могла выбрать пенис произвольного размера, какой размер ты бы выбрала?".
Ответ - "Конечно же, средний".
"Средний".
"Средний!".
Буквально за мгновенье до того, как мне показалось, будто я понимаю женщин, я осознал, что в действительности всё вверх ногами - женщины попросту не понимают мужчин. Вообще. Женщины думают, что существование у мужчины пениса оправдано следующими факторами:
1) Такое специальное приспособления для уринации. В народе - "пися". Особо продвинутые гражданки смутно догадываются, что благодаря отличительным чертам конструкции, этой штукой можно нассать на стену выше человеческого роста, а в военное время еще и врагу в карман.
2) Такая смешная игрушка для засовывания себе в разные места. Без комментариев.
3) Точка назначения в том маршруте, по которому пойдет этот Враг и Козел, если не прекратит по вечерам пить с друзьями пиво и не купит мне какой-нибудь восхительный веник из мертвых растений, или что-либо еще, настолько же неоправданно-дорогое и бессмысленное.
Вроде, всё. Штамп на штампе - я сразу прошу прощения - но, черт возьми, именно так они и думают. Дословно. Иначе, ни одна из них не ответила бы "среееедний", твою, блин, дивизию.
Самое ужасное, что может произойти с мужчиной, это пенис среднего размера. Я в недоумении, почему это не самоочевидно.
Мужчины с маленьким пенисом имеют железную мотивацию на всю жизнь. Они накачивают горы мышц, разговаривают низким хриплым голосом, покупают чопперы с двухлитровым двигателем, становятся председателями совета директоров, строят самый высокий дом в округе, покоряют Анктарктиду, в конце концов засовывают голову в пасть живому крокодилу — и всё ради того, чтобы наглядно разъяснить всем вокруг, что у них-то пенис не меньше твоего. Вероятно, даже больше. А яйца, так вообще размером с Мексику.
Потом на десятом году крокодил всё-таки делает "ам" и в вечернем выпуске новостей свежеиспеченная вдова проливает слёзы на четвертый размер (будущая вдова с четвертым размером это, кстати, тоже характерный аттрибут) и говорит "какая трагическая неожиданность".
Ну да, кто мог предположить.
Женщины, поглядывая на этих то ли смельчаков, то ли попросту умалишенных, произносят "фу, придурки", а затем долгими одинокими вечерами мечтают, как за ними на двухлитровом чоппере приедет укротитель крокодилов (по совместительству председатель совета директоров), отвезет в самый высокий дом в округе и станет низким хриплым голосом нашептывать милые пошлости об айсбергах в Антарктиде.
Что касается мужчин с большим пенисом, то тут и так всё понятно. Если у тебя большой пенис, то жизнь автоматически удалась. And nothing else matters. Можно расслабиться и проводить свои дни в спокойном и справедливом убеждении, что ты властитель вселенной (и, безусловно, женских сердец - женщины обожают самоуверенных и самодовольных alpha-самцов - впрочем, кому они нужны, сердца-то, когда у тебя такой большой член). Самое плохое, что с тобой может случиться - можно за свою высокомерную физиономию схлопотать по таблу от представителя категории, упомянутой абзацем выше, но...
Давай представим себе следующую сцену: Друг напротив друга стоят двое: мускулистый парень с маленьким пенисом и расслабленый такой чувак с большим пенисом и улыбкой человека, у которого всё удалось еще до рождения. Первый знает, что у него маленький пенис. Второй тоже знает, что у первого маленький пенис. Откуда? Я тебя прошу, мужчины видят такие вещи быстрее, чем ты отличаешь крашенную блондинку от настоящей. Так вот, Маленький Член пристально смотрит в глаза Большому и вот-вот даст ему по чайнику. Больно так кааак даст. На чьем месте лично ты предпочтешь оказаться?
Итоги: Обладая большим пенисом, можно получить по лицу (следим за запятыми). Но это не имеет решительно никакого значения, когда у тебя большой член.
Теперь, что касается последней категории - мужчин со средним размером пениса.
Ох, мне даже не хочется начинать.
Мягко говоря, это пат. У тебя нет стимула делать что-либо значительное, значимое, или хотя бы безумное. Потому что у тебя не маленький член. Чё дергаться-то? Но ты не можешь ощущать своё превосходство над всем миром. Потому, что он у тебя и не большой. Когда у тебя пенис среднего размера, ты отвечаешь на вопрос "Как дела?" одним словом: "Нормально". Потому, что это правда. Ни туда, ни сюда. Нормально. Среднего, нормального размера.
Тебя не любят женщины. Ты просто скучен. Простой серый додик, который мало того, что ничего выдающегося не совершил, так еще и пенисом не удался. В конце концов, ты приходишь к пониманию своей бессмысленности, серости и незначительности. Тут-то и
Существует такой вид женщин - неудачницы в личной жизни (НЛЖ). Практика показывает, что истинные представительницы этого вида встречаются в возрастной категории от 30 и старше. Условно их можно разделить на несколько разновидностей.
Женщина, Всё Понимающая (ЖВП)
Понимает все его проблемы. Которые, как правило, не понимает его жена. Да, и то, что он не может развестись с женой, ЖВП тоже понимает. Иногда понимание затягивается на многие годы. ЖВП понимает, что не должна задавать лишних вопросов, а должна наоборот - не создавать никаких проблем. То есть, быть всегда готовой. В том числе отпроситься со своей работы, если у него внезапно возникло "окно", свободное от жены, детей и работы. Малооплачиваемой работы. Поэтому ЖВП дарит ему на день рождения хорошие брюки, курточку для его ребёнка и пудру его жене.
ЖВП понимает, что он не может поехать с ней к морю. Понимает, что вечером он должен нанести визит смертельно больной тёще с тяжело больной женой и отпрыском с психологическими проблемами. С таким же пониманием она относится к его приходам и уходам с чемоданом. Приходит он, как правило, ненадолго, а уходит быстро - сразу после звонка тяжело больной жены на его мобильный. После его ухода в двери к ЖВП ломится смертельно больная тёща. ЖВП понимает, что двери открывать не надо, и понимающе затаивается, не дыша, в пыльном углу одинокой квартиры.
После ремонта бронированной двери, снесенной с петель силой децибелов его смертельно больной тёщи, ЖВП решает порвать с ним раз и навсегда. Но тут является он с бюджетным букетиком мимозы и произносит волшебное заклинание: "Ты же всё понимаешь...". На ЖВП эта формула действует магически, и она продолжает всё понимать ещё много лет их бесперспективных отношений. Когда возраст ЖВП уже позволяет, наконец, перестать всё понимать, она остаётся за бронированной дверью своего одиночества в полном непонимании.
Не Хочу Замуж (НХЗ)
Вообще-то хочет. Но все время заявляет о том, что не хочет. Какой-то вселенский разум вкупе с зелёными человечками и феминистками внушили ей, что брак - это узаконенная проституция, а забросить в стиральную машину пару носков - непомерный для женщины труд. Явных противоречий она не замечает. Хотя подспудно понимает: что-то не так. Как-то одиноко. Особенно по ночам, когда за окнами дует ветер и, может быть, это не так уж и отвратительно - пара не таких уж и грязных носок. Но нет! Она гонит от себя эти предательские мысли и проявления слабости! "Зачем мне замуж?! Я сама себе на жизнь зарабатываю! Я не люблю, когда кто-то мелькает перед глазами туда-сюда, туда-сюда!" Вариантов озвученных мотиваций и аргументов громадьё. Их-то она и вываливает на изредка появляющихся на пустынном горизонте спутников. И ещё платит за себя в кафе. А мужчина - зверь не только пугливый, но и, как правило, покорный. Ну, не надо, так не надо. Не очень-то и хотелось. Не хочешь, как хочешь. И сверкает НХЗ глазами, освещая свою бессонную ночь. И, нет-нет, да и мелькнёт мысль: "Боже, какая я дура!" Но наступает утро, развеивает ночные кошмары и опять и опять высокомерно заявляет она очередному кавалеру: "Меня интересует только секс и деловые отношения!" Да извольте, бога ради. "И чтобы полная свобода отношений" - неуверенно добавляет на закуску. Конечно-конечно, кто ж против свободы отношений? Ну, кроме врачей-венерологов. Да и те не против - все хлеб. И в очередной раз бессонница у НХЗ, потому что хочется и колется, и не зовёт уже никто.
И вот успешна она, и костюмчик ладный, и дело своё любит. И все продолжает по привычке не хотеть. А уже никто и не может. Боятся. Привыкли. Все лучше - совместный проект, неутомительный сексуальный экзерсис - никто никому ничего не должен. Она же ведь этого хотела, а не замуж, верно? Прекрасен мир, в котором мечты сбываются!
Хочу Замуж (ХЗ)
Полная противоположность НХЗ. Хочет замуж любой ценой, за кого угодно. Что ею движет - непонятно. Вернее, причин так много, что вычленить главную до сих пор не удалось. Время идёт. Все подруги замужем. Мама велит. Пора родить. Нет свадебных фотографий. И так далее. Каждый представитель мужского пола, оказавшийся в радиусе досягаемости, рассматривается как потенциальный супруг. На коллегу, пригласившего в кафе, уже мысленно примеряется "черный похоронный костюм". Деловой партнёр окинут оценивающим взглядом, а нового соседа по лестничной клетке она уже попросила купить хлеба, пригласила на чай и в постель. Утром ХЗ, накинув халатик, варит кофе и воркует, простодушно глядя в его полные ужаса глаза. В деле борьбы за выход замуж все средства хороши. Из таких экземпляров выходят отличные "непонимающие" жены. Избранник, как правило, не оправдывает ожиданий, потому что грубое животное с маленькой зарплатой и почему же, ах! - она не вышла замуж за Иван Иваныча. Или Василия Петровича. Впрочем, она так же легко разводится и начинает поиски
1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел!
26. Я неправильно записал твой номер.
27. Рыба была вот такущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил последнюю.
30. Машина не завелась.
История из жизни. В реале врядли кому расскажу!
Место действия - город, в котором я учился.
Время - когда квартиру в центре можно было купить за 10000 доляров, а заработок в стодоляров был несбыточной мечтой!
У моего товарища была бабушка, которая работала сторожем в прекрасном спортивном комплексе. Большой спортзал, сауна, тренажерный зал, зал с боксерским рингом, биллиардная. В общем все по-честному! И вот бабушка, собравшись в гости к старинной подруге, предлагает моему товарищу подежурить за нее ночью. Отказался бы только ненормальный!
И вот мы начинаем составлять план предстоящего вечера. Проблема только в деньгах, чтобы накрыть поляну. Для кого поляна? Для девушек, есно! Когда мы появились в общаге с предложением "девченки, а кто с нами в сауну???" от желающих отбоя не было!
В итоге семь девченок в полотенечках (которые скрывают или верх или низ ) греются в сауне. ТОлько не нужно думать, что мы с другом половые гиганты! Для себя мы уже наметили троих девушек. Одна нравилась ему, одна мне, и еще одна решила остаться за компанию. Несмотря на врожденную наглость сказать девушке "ну пошли типа трахнемся" я не могу, если конечно это не проститутка.
Решаем с другом оставить остальных, и показать нашей тройке окресности. Побродив минут десять оказываемся в тренажерном зале. Штанги, гири, тренажеры для любых мышц приводят наших спутниц в восторг! Стены в зале, кстати, зеркальные! Моя подружка пытается сделать жим лежа, я ей помогаю, в итоге полотенечко ее слетает, и начинается трах. Порнофильмы нервно курят в сторонке! Нужно потрахаться на каждом тренажере! Третья девушка нашла магнитофон, и решила станцевать под рамштайн стриптиз перед зеркалом! Представляете, какой это стриптиз, если на ней одно полотенце всего-то!
В итоге мы все (три девушки и я с другом) сгрупировались, прекратили покорение тенажеров и ритм пошел на ускорение! И тут ... сердце предательски замерло. На пороге тренажерки стоят человек десять огромных шкафов и мило так улыбаются.
Оказывается четыре подружки, которых мы оставили в сауне, решили сгонять за выпивкой и ушли, оставив дверь открытой. А тут как раз с проверкой заехал хозяин заведения с друзьями. Проверить типа несение службы бабушкой.
Ребятки сразу реквизировали полотенца, и с хохотом принялись обсуждать достоинства наших девушек. Моему другу был дан совет подкачаться (он худой был очень). Мы вежливо (куда уж тут хамить) пытаемся вернуть полотенца хотя бы для девченок. Дело в том что девченки от страха замерли как мышки (страшные истории про бандитов тогда были как раз в ходу), и прятались у нас за спинами. Вошел хозяин, и, обматерив нас, наших будуших детей, внуков и внуков наших внуков, выдвинул решение:
- соски пусть валят домой, а этих двоих на ринг!
Девочки исчезли как будто их и не было. Ну а мы с товарищем, отказавшись бить друг друга на ринге, получили от директора по фингалу под левый глаз. После чего нам выдали по одному полотенцу и по одному венику. Одежду пришлось отрабатывать уборкой прилегающей к спорткомплексу территории. Ночью, обмотавшись полотенцами, с вениками в руках мы хвастались перед быками (шеф смылся домой, а их оставили охранять нас):
- их ваще девять было! Мы сначала в сауне их жарили, потом в бильярдной, а потом этих троих повели в тренажерку трахать! Да это что, вот у нас в общаге......
Быки неприкрыто завидовали.
Утром, вернувшись в общагу мы поняли, что такое слава! Теперь о нас знала вся общага. Ведь девочки, услышав про ринг, решили что нас забьют до смерти. Так что вернулись мы героями! Ну а про веники мы молчали. Зачем портить репутацию?
Твоя вторая половинка всегда смотрит тебе в глаза и постоянно говорит, что любит? Ты отвечаешь ей взаимностью. Ты знаешь чего она хочет, о чем она мечтает, и вы понимаете друг друга без слов.
Она позволит тебе наслаждаться своим телом, посвятит тебе всю жизнь, но никогда не скажет о следующих вещах. Хотя о большинстве из них ты уже догадался.
1) Когда ты покидаешь родные пенаты, пускай и на один день, она будет спать в твоей футболке только потому, что она пахнет тобой.
2) Она никогда не скажет тебе, сколько у нее было мужчин. И это не зависит от искренности и степени доверия. Даже если и будет названа определенная цифра, знай - все не так, как хотелось бы. К примеру, если названа цифра четыре, реальное же количество близко к семи. Она не хочет тебе показаться развязной, а характеризуется данный вид преднамеренной сексуальной амнезии желанием быть только с тобой.
3) Она десятки раз представляла, каким будет ваш первый раз до того, как все произошло.
4) Она иногда вспоминает своих партнеров и сравнивает с тобой. Знай - ...
... ты явно в выигрыше.
5) Когда она влюбилась в тебя, она потеряла аппетит.
6) Она никогда не позволит тебе наблюдать за процессом депиляции, увлажнения и прочими гигиеническим и косметическими процедурами.
7) Она знает о коллекции порно на компьютере, и ее это в какой-то степени забавляет.
8) Когда она говорит: "Я готова", "Мне нужно еще 7 минут", не пытайся обмануть "систему". Смело добавляй дополнительных 7 минут.
9) Когда она говорит: "Встретимся через 15 минут", это значит что через 15 минут она только отправится на встречу с тобой. А это займет еще как минимум полчаса.
10) Она переживала и ждала когда ты позвонишь после вашего первого свидания. В период между первым свиданием и следующей встречей не должно пройти много времени. Пока ты выжидаешь паузу - она постепенно отдаляется. И не вздумай отправлять сообщения по электронной почте - сразу же отправишься в спам.
11) Во время секса она ждет "грязных словечек". Естественно, в пределах разумного.
12) В начале становления ваших отношений она сохраняла все твои голосовые сообщения и неоднократно их прослушивала.
13) Она распределит общую сумму покупок на несколько кредитных карточек таким образом, что ты даже ничего не заметишь.
14) Она постоянно тебя проверяет. Всегда будь готов, ведь наблюдение, анализ и обдумывание каждого твоего поступка есть процесс постоянный. В конце концов, если встанет вопрос о том, изменяешь ли ты, то знай, что она ждет в ответ всего лишь одну фразу: "Зачем мне другие, когда у меня есть ты?!".
15) Она смотрит на твой зад каждый раз, когда ты покидаешь комнату.
16) Она любит посмотреть на твою ревность. Когда она флиртует с водителем, официантом или другим парнем на вечеринке, знай - флиртует она с тобой. А они лишь инструмент.
17) Хотя она и жалуется на то, что ты слишком много времени уделяешь работе, ей доставляет огромное удовольствие заняться сексом утром, а потом с умилением наблюдать как ты сломя голову бежишь на работу.
18) Никогда не говори ей "успокойся". Без комментариев.
19) Если она настаивает на том, что сама расплатится за ужин на первом свидании, значит она того хочет. Но тебе, как джентельмену, следует предложить разделить счет пополам. Это будет самым правильным решением.
20) Последний, и весьма очевидный факт. Она успешна, финансово независима, ей никто не нужен (это всего лишь теория). И она хочет чтобы контроль в постели был на твоей совести.
Это цитата сообщения parhomka_ua Оригинальное сообщение
Сегодня запускают в работу Большой адронный коллайдер
Сегодня, 8 июля, на границе Швейцарии и Франции специалисты намерены запустить в работу самый крупный из когда-либо существовавших ускоритель элементарных частиц – Большой адронный коллайдер, который, по мнению некоторых экспертов, способен уничтожить все живое на Земле.
Ускоритель элементарных частиц создавали на протяжении семи лет в Европейском центре ядерных исследований.
В настоящее время коллайдер находится в гигантском тоннеле на глубине ста метров. По словам специалистов, в ускорителе два пучка частиц будут двигаться в противоположном направлении на огромной скорости, но в некоторых местах их маршруты пересекутся, что позволит протонам сталкиваться. Направлять частицы будут несколько тысяч сверхпроводящих магнитов, а последствия столкновения протонов и станут главным предметом изучения.
Отметим, что многие эксперты полагают, что данное устройство даст информацию о происхождении Вселенной, поскольку позволит воссоздать условия, имевшие место спустя одну триллионную долю секунды после Большого взрыва. В то время как другие ученые полагают, что запуск в работу коллайдера может угрожать жизни на Земле.
По мнению некоторых физиков, существует отличная от нуля вероятность выхода проводимых в коллайдере экспериментов из-под контроля и развития цепной реакции, которая при определенных условиях теоретически может уничтожить всю планету.
Специалисты полагают, что в коллайдере могут появиться микроскопические черные дыры или же образуются сгустки антиматерии, которые захватят окружающую нас материю.
Следует отметить, что на все эти доводы исследователи CERN приводят научные данные, согласно которым подобные опасения признаются необоснованными.
Напомним, что предыдущий запуск Большого коллайдера в работу был намечен на 15 мая 2008 года. Однако тогда специалисты решили повременить со стартом, поэтому он так и не состоялся.
Наталья Могила = Наталья Могилевская
Инесса Данилова = Асия Ахат
Татьяна Либерман = Тина Кароль
Наталка Порывай = Наташа Королева
Софья Ротарь = София Ротару
Оксана Грицай = Мика Ньютон
Наталия Дзенькив = Лама
Саша Кольцова = Каша Сальцова
Руслана Лыжичко в звездной жизни решила отказаться от фамилии и прославилась на весь мир как Руслана.
Каролина Куек = Ани Лорак
Также "спрятались" за творческими псевдонимами певцы Кузьма (Андрей Кузьменко) из группы "Скрябин", Камалия (Наташа Шмаренкова), Майя Мигаль (Наталия Дзюбенко), Астрая (Елена Петрова), Лери Винн (Валерий Дятлов).
|
||||||||||||||||
| ||||||||||||||||
