и весь этот невиданный потусторонний мир с женитьбами и детьми открылся мне в новом свете
в 16 я думала: 21 - это потолок. нужно заводить семью и жить ею.
мне почти 23, и больше всего на свете я боюсь серьезно настроенных мужчин.
когда-то моей компанией были дизайнеры и программисты, живущие в своих душонках и проектах
теперь это сплошь наивные девчонки, которые поверили
я смотрю на это зрелище и мне становится так жалко себя
я же ведь наверняка лоханусь, наверняка поведусь,
и вернусь такой же дурой и со спиногрызом
вот бы точно наверняка стопроцентно знать что если кто-то - то навсегда
и я его навсегда, и он меня навсегда, и не по отдельности
но гарантию мне дают только на обувь
кольца
технику
а на мужчин не дают
вот поэтому я и не хочу
я хочу как-нибудь застраховать саму себя
я хочу оградить себя ото всех бед которые я еще не получила
я сама себе враг
и неприятель

я чувствую себя абсолютно нормально такой накрашенной в окружении темноты
пропадает это и появляется чувство бесконечного несчастья
такое, что хочется лежать на сухом горячем асфальте и курить
курить
август сентябрь октябрь ноябрь декабрь январь февраль
уже 7
последний год помнится мне только грустью
все песни только о любви
может быть радость не вырабатывается вместе с серотонином
хуево сплю, хуево думаю, хуево радуюсь
нужно бы что-то с этим сделать или нет

мне не страшно остаться одной
мне страшно остаться без него
вопреки всему что должно было не -
я все-таки да
я бы хотела чтобы прошло уже побольше времени
чтобы говорить ему те слова
которые страшно чтобы были не к месту, не ко времени
но к ощущениям они уже давно то самое.

я боюсь,
что все хорошее уже было до меня
может ли это повториться снова?

и если вдруг что-то как-то
я знаю,
мне будет больно.

он засыпает, и мне становится ужасно грустно
я не помню, когда я последний раз печатала за компьютером
я скучаю по офисной работе, бесконечным перепискам в интернете и щелчку клавиатуры
я не помню, когда мне в последний раз было грустно с мужчинами
обычно всегда было это ощущение веселости и одухотворенности
но вот он засыпает, и -
помню только тогда прошлой зимой я просыпалась раньше из-за гребаного будильника и грустила
он не выпускал меня из рук, но это было такое жесткое наебало, все не взаправду
кажется, идет снег
тут даже есть пост, я его помню: на улице прекрасный снег, я решила никогда к тебе не возвращаться
вот и это же ощущение грусти
но тогда ему было наплевать
а этому нет
я так думаю
хочется спросить его, всем ли он говорит то, что говорит мне
я зачем-то это представляю
хочется быть такой неповторимой
наебалово наебалово наебалово
я переживаю из-за всего
я недостаточно классная несмотря на то что меня все всегда везде обожают
я его старше
я скучаю по моей белокурой
помню она тогда влюблялась вообще во всех
мальчик на пежо, который виделся с ней всего пару раз, который живет теперь в питере и постоянно появляется с очень страшной девочкой на фотках наших друзей геев
тогда мальчики на машине казались для нас чем-то не из нашего мира
аня, ты помнишь, как мы проживали на тысячу в месяц, как мы ходили ужинать к друзьям, как утаскивали домой вещи, как крали из магазинов
аня, ты вышла замуж, а я пушечное мясо
к такому отношению тоже можно привыкнуть и не обращать внимания
есть в нем что-то такое, отчего мне грустно
я это еще пока не понимаю
может быть потому, что он целует меня в плечи
это почему-то меня удивляет, эдакое сочетание нежности и грубости
я не помню, чтобы я встречала такое
он храпит и пахнет точь-в-точь как тот
из-за которого я не выходила на контакт месяцами
и -
я даже не знаю

Это цитата сообщения леннон Оригинальное сообщение

•

я хочу выйти замуж за хорошего человека и никогда больше не страдать.

мужчина, который отличился -
это даже хуже, чем наркотик.
от последних по крайней мере лечат и кодируют,
а как закодироваться от желания хорошей жизни, в которой герой был добрым статным красавцем с полцарством в придачу?

и вот что:
снова страшно и даже от этого не хочется делать ни первых, ни вторых шагов
я знаю, как будет дальше, ты хороший человек, мне незачем трепать тебе нервы
всего одного раза хватает попробовать, чтобы после него уже не хотелось размениваться на что-то меньшее
мне не нужно даже сближаться, чтобы уже сейчас сказать тебе, что будет меня бесить и почему я буду смотреть по сторонам
общение изо дня в день привязывает
но не надо

Это цитата сообщения среди-земное Оригинальное сообщение

попроси меня остаться, написать на салфетке адрес или телефон, на который даже в три утра можно, с любой точки земли и из-под земли можно, попроси меня побыть еще, может быть протрезветь и опять напиться.

если есть такая болезнь, когда боишься после вечеринки возвращаться домой и спать один, когда готов на какую угодно необдуманную глупость - уезжаешь с мальчишкой младше тебя возрастом, с иностранцем в отель на другом конце городе, к бывшему с которым месяцами не общалась - если бы только была такая болезнь, чтобы не объяснять себе свой страх иначе.

он видел во мне человека
не куклу, не вагину, не самособойразумеющееся, не личность, не богатый-внутренний-мир

он обращался со мной просто как с человеком.

раньше я копила на отпуск год и все равно никуда не уезжала
а сейчас хочу сорваться на неделе но не с кем, все мои друзья либо работают либо без денег
странная штука деньги
на счету шестизначные числа, а хлопья за 118 вместо 80 - дорого.

сегодня опали все листья.

ладно
вдох-выдох
зато теперь я знаю, что все это пустое блядство, нетрезвеющее веселье и несломимая независимость
- побочный эффект просто неподходящих мне людей
а к серьезному я-таки созрела.

меня не возбуждает ничего из того, что происходит вокруг
ничего не отвлекает
я просто пытаюсь представить какое-нибудь будущее, в котором будет что-то просто похожее
но грусть не уходит.

я вернулась.
комната полна высохших цветов. запах стоит отвратительный.
я всегда здесь пишу как мне хреново когда кто-то уходит, но каждый раз не могу вспомнить, как это было в прошлый. неужели так же? и на сколько еще подобных разов хватит?

о криках души.
дерьмо дерьмо дерьмо!

и я бы отменила всю эту поездку с тем-кто-уже-никак
но в следующий четверг я увижу одессу и сашку
что может быть лучше этого.

и я не совру, если скажу, что он лучший.
привет, ты моя самая зеленая лужайка в мире.