Слушать этот музыкальный файл

[317x445]
Настроение сейчас - нормальное

вот наконец-то добрались руки сменить схемку*)
*улыбнуло...открываешь дневник, а тут...тадам!!! всё слепит, сияет, светится!:mms_happy:

пок настроение более менее хорошее надо этим пользоваться...

Настроение сейчас - да хз

Проще всего написать "я люблю тебя, держись, никого не слушай, и всё будет хорошо"...что такое друг?? никогда не задумывались??? я всегда думала что это человек, который рядом с тобой не где-то на тусовке, празднике, а именно в беде...когда у тебя адская тоска на душе, когда тебе плохо и ты даже не откровенничая с этим человеком чувствуешь тепло на душе когда он (она) рядом...
ты изо всех сил пытаешься человеку как ДРУГ объяснить что это плохо, а он сразу воспринимает всё в штыки...конечно проще поддакнуть и сказать "да, ты права", "всё будет хорошо", но кто кроме твоей подруги поразмышляет с тобой над проблемой, скажет тебе действительно правду...как бы ни была она горька???....вот именно что никто... дружба...10, 7 , 5 лет, неважно. В моей жизни масса примеров когда ЛУЧШИЕ подруги тупо рассходились по разным дорогам после стольких лет дружбы... и что в итоге??? ДРУЖБЫ нет??? каждый не хочет в это верить...есть? нет? да хуй его знает.может ты искренне относишься к человеку как к другу, а он...он просто не считает тебя таковым...обидно всё это...а так хочется верить во всякие такие мелочи...
Всегда хотела с подругой (ночуя вдвоём) делать всякие глупые, девичьи мелочи...делится чем то сокровенным...как фильмах прям! Дурочка наверно. А может просто меня обделили этим с рождения...мда...печально. Сейчас всё больше начинаю задумваться что это - ДРУЖБА??? каждый ценит её по своему. А кто-то вообще не ценит. Вот это самое обидное. Ты выкладываешься человеку на все 100, а он просто даже не считает тебя лучшим другом...или не воспринимает всерьёз.
Другом можно назвать каждого человека. Того, кто просто говорит тебе слова поддержки, кто гуляет с тобой и тд.А вот на самом деле правда ли это??? Конечно нет.
ДРУГ - НИКОГДА НЕ БРОСИТ ТЕБЯ В БЕДЕ, ТОСКЕ ИЛИ ДИПРЕССИИ. Даже если он (она )не будет говорить с тобой, он всё-равно остаётся для тебя другом...плохим или хорошим решаь тебе...главное никогда не забывать кто делил вместе с тобой эту печаль, тоску и депрессию...а так жаль что каждый из нас часто забывает об этом...



ДЛЯ ПИ: Пи, знай, иногда я так сильно хочу обнять тебя...как тогда, когда Денис попросил.помнишь???
но часто, точнее всегда что-то останавливает меня...а иногда так хочется сказать "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ПИ", но частенько мы сводим это в шутку. Толи мы обе не любим всякие подобные нежности, толи просто не может признаться друг другу в этом....
ПРОСТО ЗНАЙ, ЧТО Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МИЛАЯ!!!
и что бы я не говорила, я всегда на твоей стороне и только на ней....

[300x320]

Настроение сейчас - приподнятое

ой ёй ёй...6.05 на часах, а я даже глаз не сомкнула.Только бы не зашла мама, а то опять услышу нотации про своё испорченное зрение .хи наверно все родители одинаковы.Постоянно переживают чего-то, диктуют, указывают...=/ Думая что мы всё ещё 10-ти летние дети.=) Смешные...

Очередной день. Даже не знаю какое число=/ да и не важно. Время последние дни летит незаметно. А может просто мне не хочется его замечать?!

Покапавшись часок в чужих дневниках, поняла что все девушки в основном пишут здесь не какие-то позитивные события, эмоции, а наоборот. Большинство почему-то несчастны, кто-то запутался в себе...и у каждой какая-то проблема. Я уже думаю может мы девушки просто слишком себе накручиваем всякой ерунды??? придумывая каких-то принцев, какого-то огромного счастья...а если задуматься ну чего нам всем не хватает? Молоды, красивы, есть друзья, родители...что ещё надо???
Мне кажется просто люди разучились радоваться мелочам. Это плохо. Очень плохо. Осознавая всё это я не перестаю ловить себя на мысли, что и я разучилась радоваться. Из последних сил пытаюсь возобновить это в себе. Пока не очень то получается А может чтобы снова научится радоваться надо попасть в такое дерьмо, чтобы потом мир приятен был?! Если честно я думаю не каждой девушке захотелось бы попадать в это самое ДЕРЬМО. Мне в том числе. У меня итак такое чувство что я из него даже не выбиралась ни разу! Блять. И снова депрессивные мысли в голове :mms_deth: фу...пошли прочь...
Так вот, и я решила в ближайшее время отгонять от себя всякие ерундовые мысли типа : "ну где же моё счастье" и "когда же любовь постучится ко мне в дверь?" Не раз слышала что счастье подкрадывается незаметно (как и пиздец ). Так что стоит просто перестать ждать...и оно обязательно придёт...счастье это...я искренне надеюсь...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - лучше чем обычно

пиздец, недели 3 назад написала здесь полный "отчёт" о проведённой неделе с Антоном и вообще об этой сумасшедшей неделе - а сейчас открываю и здесь нихрена нет!=////обидно, всё было написано от души...эх...
блин, это была очень прикольная неделя...жили как хотели, ни в чём себе не отказывали.круть.только вот что ОН приехал именно в эту неделю когда и Антон....это жесть...до сих пор помню то состояние когда Инна мне говорит:"ОН приехал" меня аж затрясло! ну ничё, выкрутилась.день тут, ночь там=) класс.....но вот только теперь Антон ещё чаще говорит мне что любит=/ противно, надоело. не понимаю то ли он прикидывается что ничего не понимает, то ли все немцы действительно такие тупые?!:dntknw: ведь моё отношение к нему ужасное! а точнее никакое! всё ещё зовёт меня в Автрию...но что -то не особо вижу от него инициатив переслать мне деньги на всю эту заморочку! за свои даже не собираюсь ехать...может конечно это плохо, по-сучьи, но мне насрать, никто не заставлял его кидаться словами типа "я за всё заплачу" "я всё для тебя сделаю".сказал, вот и посмотрим насколько как ты отвечаешь за свои слова.ну да ладно, хватит за это.начинаю беситься.
вот уже начался ноябрь. а мы всё продолжаем гулять.у письки что-то вроде сессии она не работает пока.вот мы и куражим как можем. они с Ромкой переехали в съёмную квартиру.конечно не супер, но жить можно. более менее создали там уют и уже прям как МУЖ и ЖЕНА.рада за них. .не каждая пара сможет пройти через такие трудности и быть вместе! умнички.
снова приехал ОН (не знаю почему не пишу его имени...просто не охото), и между нами даже ничего не было=/ хз, может и к лучшему это, чем просто секс на неделю...а с другой стороны я ничего не теряю...но хочется не просто секса, а отношений, любви и нежностей всяких.иногда задумываюсь, а может у меня никогда больше не будет любви такой...как раньше, чтоб аж дух захватывало при виде парня...чтоб хотелось жить только для него...очень хотелось бы такого.просто любить кого-то.но я уже настолько привыкла быть одна что не знаю смогу ли я впустить в с свой мирок кого-то.точнее как быстро я смогу это сделать.жуть.ведь человек привыкает думать только за себя, быть один.брррр.
а ещё хочу сходить к гадалке.очень хочу.узнаю что там дальше будет=) только если мне не понравится что она мне скажет...хм...тогда я просто буду готовиться морально к этим событиям.осталось только адреса узнать.пи прошу со мной идти.одной как-то страшновато.
...........
только что прочитала половину Наськиного дневника.хи, вот читаю и думаю как же вам весело там было...классно.читаю про белорусов и вот кто бы мог подумать что вот именно этот белорус теперь здесь!:meeting: пиздец.всё чаще начинаю верить в судьбу.будет что рассказать детям. вот это я понимаю ЛЮБОВЬ.
P.S. пи, я тебя очень сильно люблю, спасибо тебе за то что ты есть...(хоть иногда ты бываешь бякой). я верю в вас с кудрем...достаточно только одного взгляда чтобы понять что вы созданны друг для друга...
ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ВАМ СЧАСТЬЯ!

Настроение сейчас - прыгает

В голове что-то поменялось за последние 2 недели.Да и вообще много что поменялось за это время...но почему-то всё равно не ощущаю счастья рядом.
Неделю назад приезжал брат писюхи. Весело провели время, он уехал и снова стало как-то грустно и тоскливо...ой ой кажется ловлю себя на мысли что он мне....нет нет, бред какой-то, а так хочется ему позвонить.
.....
Только что звонил Антон. Чем ближе его приезд, тем сильнее я этого не хочу. Иногда в голову закрадываются мысли, то мне противен он...противно представлять как он будет меня целовать, обнимать....уже придумала план-банан чтобы не иметь "интимной близости", так сказать. Скажу ему что у меня критические дни...или что я прохожу курс лечения и и мне категорически запрещён секс...или...да что угодно, лиж бы ничего не было!!! Вот противно мне и всё !!!! Даже не знаю зачем всё это мне нужно. Да пох, что будет, то будет. Пустим всё на самотёк. А может стоит ему сказать чтоб не приезжал??? ну нет, я так не могу. Пусть приедет, посмотрит - может сам поймёт что у меня всё остыло внутри...а ещё может быть и такое что всё вдруг вспыхнет с его приездом...ну это наврятли. Короче всё, хватит о нём, а то мысли перед сном плохие мне обеспеченны.
Сегодня бессмысленно прожит день. Нихрена не делала. О_о забыла, испекла первую в своей жизни "шарлотку"!!! Конечно не супер но есть можно=) Также за сегодня мной было прочитанно страниц 50 книги "Поющие в терновнике", которую не могу дочитать уже пол года. Всё в пустую...Вечером вообще чуть с ума не сошла!!! Грустно и одиноко стало...
Ну и во, выпив таблетку антидепрессантов иду спать...Надеюсь не увидеть никае сны.Ненавижу их.

...полное отсутствие мыслей в голове...

Настроение сейчас - пустота

...он позвонил сегодня и сказал что нужно ещё немного подождать...сколько? месяц? два? год? я не хочу ждать...я не умею ждать...почему нас никто н спрашивает об этом. Я ненавижу ждать. Сколько себя помню постоянно жду...жду всего. Надоело. Не хочу, но надо...а может нет? Не знаю. Окончательно запуталась. Пока была там вроде всё было хорошо. Нет не хорошо, всё было ровно. Правильно. А нужна ли эта правильность? Незнаю. Каждый живёт как хочет.А как живу я? Никак. Последнее время забыла когда радовалась чему-либо...вроде всё хорошо...есть друзья, немного, но мои...есть Антон...Антон...нужен? да, почему? Привязалась. А разве этого достаточно для ...для чего? Сама не знаю чего хочу от него...наверно отношений. Но какие отношения могут быть если я не знаю нужен он мне или нет...а можно просто тупо дождаться его приезда и просто потусить...ну вот опять ждать...два месяца. Ловлю себя на мысли что соскучилась по нему. По его многим глупым, для меня, размышлениям, мыслям и просто словам. И всё-таки нужен,пока...пока нет других вариантов. Может влюблюсь. Странно, почему это сразу со мной не случилось? Обычно первая неделя уухх и всё я по-уши...ха лучше б было так и с ним. А может и нет, сейчас сидела бы ревела, страдала. Хотя итак на душе херово. Мда, оказывается такое внутри меня творится...хочется просто разревется кому-нибудь в плечо. Кому? Маме? Нет. Сестре? Нет. Письке? Да у неё своих головняков по горло. Остаётся только Антону. И снова пришла к тому что нужно ждать...Антона. Да, 100% надо подождать, он приедет и тогда всё ясно будет! Если тебе кто – то дорог, выбора, что делать, не остается...надо ждать. А он мне хоть и не много, но дорог...Жизнь в бесконечном ожидании...

Это цитата сообщения Anfisa-kristina Оригинальное сообщение

Дневник Anfisa-kristina

…те, кем мы пытаемся казаться, и те, кто мы есть — совершенно разные люди. И чтобы выжить, необходимо притворяться.
[550x493]
[200x262]

…те, кем мы пытаемся казаться, и те, кто мы есть — совершенно разные люди. И чтобы выжить, необходимо притворяться.
[550x493]