Что-то я себя начинаю подбивать на темы, которые совершенно не нужны...
странное что-то творится...

И нас с тобой не отыскать,
Все, что мы есть, - вода,
Лишь остается ждать
Серебро дождя...

Порой немного грустно осознавать, что ты лишь маленький мостик, который в итоге сожгли, о котором в итоге забудут...
Лишь маленькая часть, которая никогда не играла важной роли, которая всегда была лишь призраком...
Правильнее "иллюзией".
Впервые ты пожалела, что ты иллюзия...
Иллюзия радуги... Иллюзия себя... Иллюзия жизни... Иллюзия любви...
Ты хотела быть ей? Ты стала...
Хотя нет. Хватит раздвоений.
Я стала. Сложно писать о себе... проще писать о том, что в третьем лице, это снимает ответственность.
Но это я стала, а не кто-то другой.
Я! именно Я!! (ты пронеслось в моей голове)

Никогда не была чем-то значимым... всегда была лишь песком... пеплом, который с лёгкостью развеяли над пропастью...
Где больше не найдут... Хотя, я слабая, мб и найдут... Но в случае повторной потери уже никогда никогда никогда....
Что-то тихо щемит... что-то горько капает... вспомнились строчки моего стихотворения:

Разъедят кислоты жизни
Всё, что было в наших душах,
Не осталось ни пещинки -
Неживые только туши.

Что-то подобное... что-то мучительное... что-то не известно...
Я тихо надеюсь, но знаю, что всё это бред.
Думаю о другом, но редко возвращаюсь к этой мысли.
Страх...
Слишком много...
Он тихо-тихо скребётся...
Тсссс....

И всё равно я сказала мало
Слишком много внутри....
Тсссс...

лучше она будет 111ой

Тронуло...
Очень...
Особое впечатление под музыку из песни Дельфина "Серебро"

 

Когда я вернусь

                            Александр Галич

Когда я вернусь - ты не смейся, - когда я вернусь,
Когда пробегу, не касаясь земли, по февральскому снегу,
По еле заметному следу к теплу и ночлегу,
И, вздрогнув от счастья, на птичий твой зов оглянусь,
Когда я вернусь, о, когда я вернусь...

Послушай, послушай - не смейся, - когда я вернусь,
И прямо с вокзал, разделавшись круто с таможней,
И прямо с вокзала в кромешный, ничтожный, раешный
Ворвусь в этот город, которым казнюсь и клянусь,
Когда я вернусь, о, когда я вернусь...

Когда я вернусь, я пойду в тот единственный дом,
Где с куполом синим не властно соперничать небо,
И ладана запах, как запах приютского хлеба,
Ударит меня и заплещется в сердце моем...
Когда я вернусь... О, когда я вернусь...

Когда я вернусь, засвистят в феврале соловьи
Тот старый мотив, тот давнишний, забытый, запетый,
И я упаду, побежденный своею победой,
И ткнусь головою, как в пристань, в колени твои,
Когда я вернусь... А когда я вернусь?

Субботник - бред, мы копали... ппц, мы девушки и копали... а кони из 9 классов мусор убирали... ужас... завтра спина болеть буит((( что за...
Сценарий не готов. Есть намётки... но... слишком много но... снова одна. снова одной. как всегда... доказывать кому-то зачем-то,что мы это сделаем... нельзя опускать руки, нельзя допускать такие мысли, ну вашу ж мать... повторю в который раз, если есть отдача,я готова положить время, силы, себя на дело, но если это опять нужно только мне, то зачем? какой смысл???

А ещё я мало сплю и пью много кофе.
Становлюсь нервной и не совсем адекватной.
Ещё бледная и худеющая.

Из всего этого хорошо только худеющая

Как же приятно думать об этом...
Чувствуется лёгкое возбуждение...
Азарт...
Кровь начинает двигаться быстрее...
Лёгкое помутнение...
Мечты...
Которые скоро станут реальностью...

***

Последние дни меня вдохновляют королева Виктория, Нефертити, Екатерина II, Наполеон
Наполен... ммм... я всегда думала, что он маленький пухлый уродец, а он...
А он оказался маленьким красавцем...
Красивые тонкие черты лица... Выразительные глаза...
Тонкие нежные губы... Пылающее сердце...
Живой ум... Начитанность... Вера в себя... В свою судьбу...
Доброта, струны который замолчали...
Три часа сна, и книги книги книги...
Прелесть...
скоро...

***

Энергия бьёт ключом. Готова учиться. Готова сделать всё, что нужно для осуществления своей цели.
Надеючь не придётся идти по головам... Хочу, чтоб всё тихо мирно, хочу только добра людям.

Ещё два дня и будет минус три сердца.
Наконец-то ночью буду спать, я надеюсь на это...

***

Холодно.Серьёзно.Честно.
Без всяких сюсюканий и жалости.
Сочувствие чужому несчастью всегда есть.
Но никаких мыслей и страхов о последствиях моих слов.
Только честность. Ледяная правда.
Зато всё объективно.
Никаких пристрастий, никаких желаний.
Только помощь рассудком.

Во вторник 24 числа я почувствовала,
что началась новая жизнь, но что-то было не так,
оставалась старая загвоздка, которая мучала меня,
но она сама удалилась из моей жизни и теперь,
действительно всё по-новому.
Хотя, увы, не поновому, а заново.
Цикл повторился, только в этот разз всё зашло дальше, чем в прошлый,
минус на минус даёт плюс, вот так и вышло,
два минуса стали плюсом и не успели превратиться в минусы.
Я никогда не пожалею об этом, если бы ты знал, как ты помог.
Если бы ты знал, ты бы был в шоке.
Спасибо.

Настроение сейчас - кофеиновое

Скоро приедет молоко
Снова кофе, снова кофе
Чашка за чашкой
Я опять не легла спать в 7 или 8 вечера
Снова дотянула
Снова спать не больше 4х часов
Снова снова снова

***

Сегодня спала 2 или 3 часа
Натуля говорит у меня сбиты биологические часы
Не правда
Я их чуть сдвину
Нельзя спать в самое продуктивное время
А с 20:00 до 00:00 - это отрезок мёртвого времени

***

Сегодня занового открыла для себя Limp Bizkit
Была приятно удивлена
А Фред всё-таки лапочка^^
Абсолютно no fuck, иду на концерт и точка.
Надо скорее заказать билеты.
Уже всё узнала, всё нашла.
Ещё бы найти приятную компанию.
Будет супер.

Совсем забыла, мой главный страх последних трёх недель была химия, наша самая справедливая учительница, она самая лучшая в школе, но в третьей четверти меня почти не было то я болела, то готовила квн, то прогуливала в страхах, но итог один - куча хвостов. Сегодня к ней подошла после уроков и спрашиваю, можно ли мне досдать всё то, что нужно было, она ответила что даже нужно, я ожидала холодного к себе отношения, строгости, а получилось всё наоборот, она говорила о том, что меня долго не было, я оправдывалась что болела и т.п. и тут прозвучала фраза " ты как солнышко, редко появлялось и исчезало", она сказала это с такой добротой в голосе, что я реально почувствовала себя солнышком и меня грело изнутри... За сегодняшний, точнее уже за вчерашний день - это было самым приятным из произошедшего, среди мерзостей, недовольств, споров и негатива, был этот тёплый лучик

Наше общество всё ярче и ярче показывает свою образованность, уровень развития, уровень деградации. Я всё хочу ему помочь, придумываю разные программы, но с каждым днём, чем больше я хочу быть умнее, образованнее, тем больше мне становится противно это стадо недумающих существ, да, у них есть свои потребности, но их определённый минимум, который если будет соблюдён не вызовет никаких недовольств в будущем и настоящем. Стадо, безвольное стадо, как же оно мерзко, как же мерзки людские пороки... Я не говорю, что я праведница и т.п., конечно же нет, но я хоть осознаю на сколько человек - говно. Да, чтобы мне не говорили я буду утверждать, что люди - говно. Они не заботятся о природе, не заботятся друг о друге,  живут только для себя, единоличники, опустившиеся в уровне разития до животных, что нас отличает от животных? Мы живём нашими инстинктами, нас отличают разве что разговор и высокие технологии, мыслящих людей почти не осталось, слава Богу в моём окружении есть такие, но их так мало, но в принципе хватает, хотя очень приятно пообщаться с действительно умными людьми и хотелось бы чтобы их стало в моём окружении на много больше. Возможно, в их обществе я буду чувствовать себя глупой, но это не столь важно, главное я буду познавать новое, как же мне интересна жизнь, как всё интересно. 

Но порой грустно смотреть на улицы видеть эту грязь, эту сырость, холодность, ненависть, регресс, это всё вызывает жалость. Куда катится мир. А катится он вниз, его очень трудно остановить, может быть уже даже не возможно... Слишком поздно... С другой стороны лучше поздно, чем никогда. Вопрос в другом долго ли он будет катится до своего полного исчезновения и успеем ли мы его остановить.

Настроение сейчас - oasis

В который раз убеждаюсь, что свобода прекрасна:)

Быстрая реабилитация после самовнушения проходит в быстрых темпах, я бы сказала, что на удивление это реально очень быстро. Всё-таки от любви так быстро не отходят, значит, не любовь. Что даже лучше:) Хотя любовь была уже рядом, но дверь успела захлопнуться. Иха. Stop crying your heart out замечательная песня, которая была предпосылкой и стала спасением:) Ах, как я люблю эту жизнь, как же всё-таки она прекрасна. Скоро будет тепло, столько прелести... Скоро:)))))))))))

Небольшой шопинг, который дал несколько давно желанных вещей... Эх скорее бы тепло. Жизнь становится всё лучше:) Как приятно дышать полной грудью, когда не надо не о ком думать))) Такое знакомое:)) Жизнь - цикл, повторяющийся снова и снова, вот оно снова повторилось))) снова весна, снова свобода и больше никого и ничего не надо:) хотя надо... надо учиться)

 

Кто знает, тот в шоке.
А мне просто неприятно.
просто слёзы.
а когда не думаешь почти похуй.
жаль что я не верила себе.
жаль,что закрывала глаза.
Ну что ж теперь их застилают слёзы.
Жаль, что от них щипет лицо.
Но главное просто не думать об этих месяцах...
Месяцах самовнушения, ебания мозга и редких приятностей.
Наверное, даже жаль, что моё сердце не испытывает ничего.
там просто пусто.
Нет ни обиды, ни злости, ни ненависти...
Сердцу просто этого не надо.
Просто теперь моё доверие и сердце - это роскошь для людей.
Я подняла его самооценку, да и он мне помог кое в чём, на том и разбежались.
История умалчивает об истязаниях.
Что ж хеппи енд.

Хорошо, что есть люди, которые могут меня вытащить. спасибо

- Никому твоя забота, твоя любовь не нужна... А если и нужна, то это слишком уссердно скрывают. Что врятли, об тебя в который раз вытерли ноги, а ты всё терпишь, я тебе просто удивляюсь, когда же я тебя смогу нахрен затолкнуть внутрь и взяться за дело. Чтобы уже прекратилась эта тупая ноющая боль. Когда же ты скажешь: "Хватит"? Когда?!

- Не знаю...

- Задолбали твои слёзы, твои надежды, вся ты меня уже раздражаешь... Ты жалко выглядишь... Правильно сказала тебе Соня, что ты стала грустной, в твоих глазах всё реже и реже появляется луч радости, всё чаще сверлят сомнения... Ты жалкая размазанная сопливая Вика, неужели тебе мало говна или ты просто хочешь захлебнуться? Не устала ещё? Скрываешь ото всех свои эмоции, тихо плачешь перед монитором или в ванной... Ну не жалкая? Боишься ему сделать больно, хочешь для него лучшего, а об тебя просто вытерает ноги. Можешь засунуть свою любовь себе же в задницу. Они никому не нужна, неужели так тружно понять???

- Заткнись...

- Неприятно, да? Может побьёшь меня? давай, боль успокаивает... У тя есть выбор, остаться таким же дерьмом или стать тварью. Понимаю, что выбор не из лёгких, но сделать его опреелённо нужно, а то я уже не могу на это существо, которое ты называешь собой, смореть, у меня, ДАЖЕ У МЕНЯ, сердце кровью обливается. Правильно Соня говорит, нехЪ позволять так с собой обращаться... Если любит, то должен любить, а не вытерать о тебя ноги. Или в века технического прогресса любовь изменилась и теперь она выражается в вытирании ног, а не в тёплых отношениях? Вообще не понимаю, пытаешься ему сделать хорошую репутацию для мамы, ничего ей не говоришь обо всём этом... Как же мне тебя переделать...

- Никак.. Время придёт сама переделаюсь...

- Поздно будет, ты будешь сломлена, разочарована, ты уже разочаровываешься... Не понимаю, зачем ты поверила и открыла душу с сердцем? Не плачь, слабая дрянь! Это правда и ты это прекрасно знаешь. Конечно, от тебя хотят избавиться, хотят, чтобы ты всё-таки начала ненавидеть, но я же знаю, что ты всё равно будешь любить... Глупенькая моя... Ты ведь знаешь, что выбор никогда не будет сделан в твою сторону, всегда только оот тебя, ты - преграда, через которую, может быть с лёгкой заминкой, но перешагнут и никакое ты не счастье... Не будт глупенькой... Чем дольше слушать,  тем слаще речь, а потом помойка. Ты просто ненужная вещь, пора бы это уже осознать. Но ведь ты веришь в лучшее, твоя надежда слишком живучая...

Завалялько.

Василисько заморалько не клабисько маетисько не страдасько и зачемта не сладаська, не волнавка запредяська хорошафка мнеитакта, незабавка волокафка нестрадавка нелапавка

где-то иногда даже смысл проскальзывает)))

Очень жаль, что люди никогда не оправдывают доверия...

Надо было просто ехать в Саратов...
Сделала бы хоть бабуле приятно...

Моё море, прошу тебя, не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул
И я готов сожрать пуды твоей горчащей соли
За то лишь, что ты здесь остаться мне позволишь
За то, что дашь и дальше мне дышать своею влагой
Кроме этого блага мне больше ничего не надо
Это правда я за воду жадно набранную в жабры
Подарю тебе всего себя, только не нужно, ладно
Выбрасывать меня волной на берег и изгибы
И оставлять там подыхать как ту другую рыбу…

Чистый воздух, как едкий дым
Совершенно непригоден для дыханья
Рыбы не живут без воды
И не ищут почвы под плавниками
Рыбы не умеют ходить
И летать не умеют тоже
Рыбу очень просто убить,
Лишив того, без чего она не может…

Я смотрел на твои фото сквозь призмы аквариумных стекол
Мои глаза мне врали – не ловили фокус
Я бился головой об толстый лед этих прозрачных стен
Лучше смерть среди осколков на полу, чем плен
Я знал, что должен быть с тобой еще когда был икринкой
Поэтому я не лежу с открытым ртом на рынке
Поэтому я не в цистерне и не в банке консервной
Я здесь и я прошу тебя: не надо нервов
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам,
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул
Пожалуйста, теперь не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик…

Чистый воздух, как едкий дым
Совершенно непригоден для дыханья
Рыбы не живут без воды
И не ищут почвы под плавниками
Рыбы не умеют ходить
И летать не умеют тоже
Рыбу очень просто убить,
Лишив того, без чего она не может…