Диз у мееня какой-то осенний, пора менять на что-то яркое и живое
Но нет времени, а это надо думать, подбирать...
А у меня за два месяца, пока я клала на учебу, накопилось достаточно долгов, с которыми надо за ближайшее время распрощаться...
Ну ничего, главное, что я опомнилась в начале апреля, а не в конце мая
Живу по-другому
Высыпаюсь, хотя эта ночь будет бессонной, т.к. ну очень много переписывать по математике...
а завтра ещё контрольная... уууух... Я была только на первых двух лекциях... завтра александрова будет меня кастрировать... хотя как? нечем да и нечего:))) 
Ну в общем, несмотря на некоторые сложности не теряю веру в жизнь, позитив и доброе будущее:))
Я реалист, верящий, что когда-нибудь да наступит это доброе будущее:)))
И вообще мысли материальны так что не думаем о плохом и не засоряем себя всякой мыслительной гадостью.
Вот опять отвлеклась и уже не помню, что хотела такого важного написать, ну ладно...
Всё рисую музыку, поражаюсь насколько рисунки отражают действительность бессознательного, конечно, если я правильно интепритирую...
Как-то оч легко интепритируются сны и рисунки, прям как-то даже странно...
Всем советую порисовать/пописать левой рукой перед сном, ну тольуо долго минут так 40, будут интересные сны))) только не советую вам лезть после этого в конфликты,  да и вообще с кем-то общаться, а то эмоциональный фон будет очень чувствительным и эмоции будут кипеть, бурлеть при малейшем раздражении:) а так очень интересно:) и кстати левая рука рисует лучше правой - доказано))) просто надо её развивать:)) 
Будет время ещё чего напищу))
 

и на последок хочу эту куклу!!!
(как бы по-детски это не звучало)

=)

Всё потихоньку безумно быстро движется...
Уже прошла неделя...
Мб завтра пойду в театр, оч хочу, чтобы завтра были билеты и было время...
Это последняя неделя, которую я веду активно по отношению к нему, а дальше мне срааать)))
Мне в принципе уже давно срать, но это чувство не разряженной квазипотребности порой ноет...)
- Любовь?
- Гормоны и мотивация:)
Вот и всё, се ля ви:)

Кстати не давно пришла мысль в голову: "Пока тебе хорошо ты не начнёшь помогать людям"
Конечно, с этим можно спорить, но порой это бывает и так:)

А я снова начала любить мир))
Так классно, всё началось с моих друзей второкуров, которым я сделала маленькие плакатики "приветик" и "удачи" на листочках А4, а потом меня вдохновило это каждому написать по посланию в стиле "помни, тебя любят и ценят", а потом я решила расклеять по факультету такие листы "Впусти весну в серце", "Улыбайся - это делаем мир лучше" и т.п., а это меня уже вдохновило на флешмоб, который я проведу в воскресенье на Кр площади, если будет хорошая погода, буду раздавать листы с позитивирующими надписями прохожим и назову это всё "Подари хорошее настроение". Дя, я знаю, что сумашедшая, а что с того? знаете как приятно, когда люди улыбаются???))) 

Я снова люблю людей, хоть ЗСП этому немного мешает, но опять же в воскресенье всё закончится:)) Раз это никому не нужно, то разве это имеет смысл?
Я начала высыпаться и плохо засыпать, так вот, что написала прошлой ночью:

И нет кроме тебя...пустые строчки...
Мечты, всё грёзы, сплошные заморочки...
И губы нежные, как яд впиваются в сердца...
О, Боже, как же глупо... как юна...
И это оправданье для слабых дураков,
А я всё льщу себе, что поумнее простаков,
Но ночь без сна, всё в мыслях о тебе...
Мне говорит о том, что не умнее я детей...
Моя наивность, робкий тёплый взгляд,
Несмелость, слова всё лезут невпопад...
А впрочем, нужно ли всё это мне писать?
Когда я всё равно смогу тебе сказать:
Устала жить в сомнениях горЯ,
В молчании, в гонениях души,
Всё так же нежно душу сохраня,
Когда-нибудь я полюблю в ночной тиши...

Это когда-нибудь чувствую никогда не случится, ну или уже будет слишком поздно, как я уже и говорила, в принципе на восстановление есть два дня, которые использованы естественно не будут:)))

А я становлюсь всё краше:))) Как бы это эгоистично-нарциссично не прозвучало, но это правда, я становлюсь собой:)) Как это приятно:))) Любить себя:))) А иногда ещё оч приятно осозновать, что гадящим тебе не больно-то и сладко, опять же это не хорошо, не красиво, но в этом весь человек:))) Н я не больно-то радуюсь, ведь жизнь бумеранг:) Так что делаем благие дела и да прибудет с нами счастье:)))
ЛЮБЛЮ ВАС ЛЮДИ!!!
 

Больная голова
рулетка
реализация товара
работа
работа
работа
устроила себе выходной
но завтра надо активно вджобывать и ещё раз вджобывать...
думала на работе знают мой только мобильный, а оказалось, что хрен, знают и домашний о.О
оченьоченьоченьочень много дел
и очень мало времени
по-моему у меня температура, надо чтоли смерить...
устала.страшно.есть какая-то неуверенность, но всё будет хорошо, я знаю.
первое время будет самым сложным, а потом всё пойдёт, как по маслу...
подкиньте дров в костёр... а то догорает...
а ещё достали сетевыми атаками...мать их...
товартовартовартовар

Устала от убогих однообразных снимков...
Придётся очень долго учить Соню естественно улыбаться и расслабляться...
Уж очень сильно её зависит как будет она выглядеть на фотках..

Брожу по инте
рнету в поисках интересных идей, сюжетов..
Мало достойного... В основном нубы, кричащие о своей гениальности....
Завтра начну вспоминать что такое фотошоп и как с этим жить)))
Надо будет мутить крутые коллажи и начинать вджобывать по полной...

Сегодня ещё пол дня однообразных съёмок ни о чем...
Вечером буду замученная и уставшая...
охх...

И ещё соскучилась по дредастым)
Прям ужс как...
И опять во мне появились мыслишки о дредах..
Угораздило же меня на эту группу наткн
уться))

 

Как же прекрасен этот мир)))
Особенно осознавать жалость)))
ОМФГ))) как же это приятно порой)))

мур мур мур)))
Сладкоречивость, жалобы и нытьё)))
смех да и только)))
А я опять в театр)))
С каждым днём всё ближе к мечтам и знаю, что всё получится)))

да, детка))
всё именно так, как я скажу))

аРРР)))
 

Опять пересдача...
Матан...
Омг, когда же я начну к нему готовиться?
А ведь пересдавать уже в четверг...
Самое обидное, так это то, что из-за матана не реально чделать что-то ещё для семинаров или лекций...
Там столько учить...
Хочу получить четыре...
Есть сомнения...
НО НЕТ, Я ПОЛУЧУ ЧЕТЫРЕ!
Я ВСЁ ВЫУЧУ И ПОЛУЧУ ЧЕТЫРЕ!!!!!
честно)

все выходные хотела начать готовиться к сегодняшней пересдаче, в итоге нооооль)
Только как овощ ходила...

В середине марта у мамы операция...
Буду к ней почти каждый день ходить, чтобы она ни говорила.... Всё равно буду:)

Спасибо Кудряшу буду в скором времени следить за своим здоровьем, пить всякие отварчики ит.п.
Гадость наверное будет редкостная, но зато здоровье:)
Иха)))

В четверг предложу математичке пофотографировать летом или даже лучше осенью...
У неё очень приятная внешность и она прям реальная осень, такая именно красно-жёлтая осень...
 

Интересно, а сколько калорий мы теряем за час душевной боли, если не есть?

Вчерашний вечер навеял очень много разнообразных мыслей...
Я ощутила подлинное одиночество, когда вроде бы тебя окружают друзья, но ты чувствуешь, что они очень далеки...
Да, вроде бы они и радуются за тебя, вроде бы и сопереживают в случае чего...
Но они не видят тебя, да, конечно, во многом я виновата сама, т.к. не хочу рассказывать о своих переживаниях, о своих проблемах...
Но я такая и ничего не могу поделать с этим...
С самого детства я привыкла всегда держать всё в себе, но как выснилось, это хорошего не предвещает...
Начиная психозами, неврозами и заканчивая психосоматикой, которую я действительно ощущаю в реалиях своей жизни...
Стараясь объединить людей, я пытаюсь подружиться со всеми, чтобы со всеми были хорошие отношения, но...
друг всем - ничей друг...
Прав был Аристотель...
Нельзя быть другом для каждого, именно другом, а не знакомым...
Рано или поздно ты понимаешь это и ощущаешь насколько ты одинок, хотя тебя окружает столько людей...
И с этим ничего не поделаешь...
Да меня любят, но мои страхи мешают мне довериться и стать действительно настоящим другом...
Страшно, именно потому что отдамся безвозвратно...
Как уже делала, но ничем хорошим до сих пор не кончалось...
Да и сейчас боюсь не кончится...

***

Ещё вчера появилось маленькое осознание того, почему я хочу помогать людям.
Когда мне очеь плохо, я зачастую нахожу людей, которым нужна помощь ли поддержка и когда у меня получается, нахлынывают хорошие эмоции, перекрывающие мои проблемы...
Но они лишь перекрывают их, а не решают...
Они заглушают боль или ещё что...
И так всегда, моя мотивация помогать людям оказывается простой самозащитой и эгоизмом...
Я просто в чужих проблемах забываю свои...
Чтобы не думать и не решать их...

***

Ещё ненавижу подвешанное состояние...
Да, в независимости от всего, я делаю приятные вещи,
Но просто мне страшно, что всё прекрасное внутри меня кончится и когда придёт время будет уже слишком поздно...
Просто я могу остыть, а я не хочу этого и пытаюсь как-то сама себя подзаряжать верой и надеждой, но в моменты одиночества, хочется всё брсить и скахать, а не пойти бы тебе далеко и на долго.
Ненавижу игнор, хотя всё равно его прощаю...
Нельзя держать зло на людей, обиды хранить в себе, это только вредит нашему здоровью и психике.
Надо о них помнить, чтобы доверять, но проверять, но каждый раз, вспоминая о них, закипать уж точно не стоит...
Не стоят они того...
Не знаю, что тормозит процесс: страхи, гордость или просто отсутствие каких-либо чувств, но это подвешанность обрекает на муки разума и сердца, который пытается сохранить рассудок и веру...

***

Вчера написался стих:

С тяжёлым сердцем, без сомнений,
Я в одиночество ворвусь.
Я знаю - это безвозвратно,
Пускай зовут - не обернусь.
И никому не доверяю,
Сковал меня ужасный страх,
Поэтому друзей теряю,
Да строю стены в попыхах.
Мне кажется опять ворвутся,
Ворвутся в душу, руша всё,
И не получится вернуться,
Восстановив своё ядро. (08.02.2010)

Такое ощущение, что у меня начинается паранойа... Конечно, не маниакально всё, но всё же как-то не оч хорошо...

***

Позавчера в кармане джинсов нашла клочок бумаги, на котором было написано стихотворение для него:

Моё сердце стремится к нему,
Опасенья, оглядки - всё прочь.
Я опять себя подарю
И надеюсь не выкинет в ночь.
Мне не жалко тепла своего,
Не жалею о треске в сердцах
И хочу я сейчас одного:
Чтобы не было боли в висках.
Чтобы ночью - в голове тишина,
Чтобы снились прекрасные сны,
Да в глазах разгоралась искра
И расставлены точки над "i"
 

Кофе...
С молоком и двумя ложками сахара...
Он такой вкусный...
И плевать, что это не настоящий кофе...
Для меня он вкусный, но надо с ним завязывать...
Сколько я выпила чашек за сегодня?
8? 10: 12?
Я уже сбилась со счёта...
Мало того, что эмаль зубов желтеет, так ктому же он вымывает из костей много всяких разностей....
Но как? как выжить без кофе?
Учитывая, что я худею...
Морально я уже практически нормально реагирую на это...
Правда сегодня какая-то нервная...
Мб несколько неадекватная...
Надо купить себе активию и пить её вместо кофе...
И для желудка хорошо...
Но зато это дороже, а сейчас, сейчас, когда я начала капить на фотоаппарат нельзя тратить много...
Но это всё равно на много дешевле, чем каждый день тратить рублей по 100-150 на обед...
Такой вкусный, но за гранью возможного обед.
Так, я справилась с желанием вкусного свежеприготовленного пюре, с прекрасной курочкой, значит, справлюсь и с этим.
Просто надо  немножечко времени

Настроение сейчас - романтик

Как же она прекрасна...
Я бы её зафотографировала просто....
Елена Ксенофонтова в образе Моны...
ах...
Я ей даже написала...
Интересно получу ли ответ...
Я в неописуемом восторге от спектакля и от Елены...
Хочу её фотографировать и фотографировать...

 

[400x600]

настоящий романтик...
правда горько-реальный...
 

[400x600]

Пинцет
Худение на моей психике пока сказывается не оч хорошо...
Морально не готова...
Но всё же не ем...
Хотя хотела весь день не есть, но не смогла...
В 6 сорвалась...
Наелась, а теперь опять есть хочу...
Но нельзя...
И так уже +6 кг
 

Что же делать? Что же делать?
ЛЕчь спать? Почитать? или пописать в ежедневнике?

Ах, да... ежедневник
Я купила себе ежеднивник)))
юху)))
его безумно приятно трогать))))
так вот внизу каждой странички есть строчки "важное" и я туда пишу афоризмы, которые мне больше всего понравились
Только это ооочень дооолго)))
но зато приятненько:)

 

хорошая книжка
дои сна
я под неё в метро даже не засыпаю...
олала
хочу есть, но надо похудеть обратно в вес до января
что-то совсем перестала следить за тем сколько и восколько ем...
ай-ай-ай
главное перестать ЖРАТЬ в два часа ночи...
это главное:)
 

ААААА
Мать вашу...

как  же дерьмово то...
Папа.. блин...
Испортил всё настроение...
Да! Я знаю, что всегда распыляюсь...
Мечтаю о многом...
Что не смогу быть всем...
Но нахера засирать-то?
Не верит, что смогу быть и фотографом и визажистом...
ХЕР ВАМ!
Всем буду  и психологом тоже!
ВСем буду, на зло, всем буду.
И при чем булу хорошо это делать!
Пусть даже никто не будет верить в меня, я всё равно буду.
Чего бы мне это не стоило.
Осталось всего пол года, даже меньше и я буду фотографировать.
Хорошо фотографировать.
 

Отфоткались.
Качество, конечно, говно, но уже хоть что-то
+ придумала аля лейбл на будущее)))

[700x344]

А эту я бы сделала афишей к какому-нить фильму)

Блииииин
Снова я ковырнула несколько успокоившееся желание фотографировать...
И как всегда не на что...
Хотя, конечно, теперь есть Зенит, подаренный Димой мне на д.р.
Но плёнка... плёнка, это то, чем я хотела закончить,
точнее не закончить, а продолжать, когда буду круто в цифре работать...
А мозг всё перебирает варианты...
Придумывает новое..
Составляет фотографии будущего...

JusT SmilE=) (03:05:50 18/01/2010)
такое впечатление,что ты хочешь сфоткать жизнь...

а почему нет:)

Главное найти чем:)
А моя ж губа не дура, на Г фотографировать не хочет:)
Поэтому и сидит до сих пор без фотоаппарата:)

А это моя маленькая летняя нимфа

Как всегда я нашла песенку, которая мне оч в тему)))))
как всегда случайно)))))
пятница - это тебе))))

омг))))))) душа снова поёт))))))) йееееееееееееееееееееееееееее)))))))))))))))
 

Зачетную неделю давным давно успешно закрыла, но сессия подкралась не заметно и я схлопотала пересдачу по матану.
Точнее я не схлопотала её, а осознанно на неё пошла, просто не люблю позориться отсутствием тех или иных знаний. Уже завтра экзамен по философии, я ещё даже не начинала готовиться... из меня отличный организатор, я могу организовать всех... всех кроме себя...

Как же это раздражает.... и что самое отвратительное я смиряюсь с этим. Надо менять, менять себя. надо учиться... мне, в первую очередь мне, это надо. Будущее не дремлет... оно подкрадывается и только от меня зависит каким оно будет.

Зато мы придумали название состояния эмоционального блока, мб этим будем заниматься и проводить исследования. пока правда на себе. но ничего страшного. Итак он будет называться "Синдром Кая"
Симптомы: отчуждённость, защитная реакция в виде отсутствия чувств, неспособность плакать и ещё большая куча всего:)
Мб конечно это уже как-то названо и кем-то исследовано, но мы это узнаем чуть попозже:)))

И всё-таки я безумно рада, несмотря на эмоциональный блок, что я не попала на дневное... Как же хорошо с моими дорогими вечерниками... Как же хорошо, что я работаю на кафедре... Как же хорошо, что там такие замечательные люди... Есть конечно и там свои склоки, но я буду стараться сгладить их недомолвки, постараюсь превратить нашу кафедру в большую любящую семью.