Как легко всё вокруг себя и себя превратить в прах...
В серый пепел...
ЧТо-то слишком много слёз за такое короткое время...

***

Не такой дизайн нужен...
Не моё.

***

Пишу пишу амшу
Всё какое-то глупое... пустое

Каким же всё-таки спасением порой становится обычная ванная
Как приятно опуститься в эту белую пену....
Такую легкую-лёгкую...
Если ей помочь, то можно даже научить её летать...
Самое классное, что даже когда только смотришь на неё становится легче...
Легче, веселее, теплее, становишься воздушнее, как будто камни души отпустили...
И начался новый полёт...
Нужен спорт... борьба, вел, танцы, не важно, главное чтобы было сложно и интересно...
Очень нужен...
Хочу,чтобы не было времени, хочу, чтобы была полная занятость...
Знаю, что буду уставать, но это лучше, чем просиживать это же время здесь или в контакте... или ещё хуже опять начать играть...
Меня хватит на долго, а как будет невмоготу остановлюсь, отдохну и снова окунусь в это отсутствие времени...
Мне не хватает его и сейчас, потому что я им не пользуюсь...
"Кто не хочет, тот ищет причину,
кто хочет, тот ищет возможность"...
Задолбало искать причину, пора искать возможность...
Всё будет.

Не знаешь, что я чувствую...
Не знаешь, что у меня творится в душе...
Сколько мыслей рвут на части мою душу...
Сколько слёз было пролито или будет...
Как хочется иногда заснуть и больше никогда не проснуться...
Чтобы уже никому не причинять зла...
Чтобы просто было всем хорошо...
Чтобы все забыли, что я когда-то была...
Чтобы даже не знали, что я существовала...
Чтобы просто не было меня...

Почему-то грустно...

Почему-то с каждой минутой ощущаю себя ненужной вещью всё больше...

Почему-то слёзы...

Я рушу чужие мечты... и это просто так не оставят...

Это обязательно припомнят...

Я знаю...

инициация 1 и 2 ступеней
nikon D700 или nikon D2xs
bmx
поступление в МГУ
букет
путешествие
колечко с аметистом
более менее нормальное владение графическими редакторами и html
дописать осенний сон

 

 

 

К концу года всё это будет.

Как много мыслителей превралилоь в прах...
Сколько их ещё будет...
Каждый может найти что-то родное...
Что-то непонятное...
Согласиться или наоборот...
 

Даже в чаше высшей любви содержится горечь.

О да, горечи всегда более чем достаточно.
иногда могут даже посетить мысли о нужности или ненужности,
но что-то нежное греющее внутри говорит что всё-таки нужно...
и ведь неспроста оно всё шепчет и шепчет...
Тоже хочет любви и ласки...
Тепло души - соблазн для тела.

Ни один победитель не верит в случайность.

Ах, как это верно...
Никто не захочет наносить самолично удар по своему же самолюбию...
Зачем? Ведь я победил, а, значит, сделал это сам...
Как же тщеславен человек, сколько в нём гордыни и эгоизма...
Как же порой он отвратен...

Берегись его: он говорит лишь для того, чтобы затем получить право слушать, — ты же, собственно, слушаешь лишь для оттого, что неуместно всегда говорить, и это значит: ты слушаешь плохо, а он только и умеет что слушать

Просто понравилось...
Заставило задумать о том, что появилось желание говорить...
Но оно появляется лишь тогда, когда слушать меня не готовы...
А когда просят сказать нечего...
Да и что говорить обо мне, ведь слушать и слышать гораздо лучше...
Лучше выслушать, не сказав ни слова, чем рассказать, не услышав ни звука...
Похоже я способна на откровенный разговор только сама с собой...
Остальных предпочтительнее слушать...

Мы более искренни по отношению к другим, чем по отношению к самим себе.

Учусь быть честной с собой...
Я понимаю, но не хочу верить...
Я верю и знаю, но боюсь жить...

Так называемые парадоксы автора, шокирующие читателя, находятся часто не в книге автора, а в голове читателя.

Не придумывай себе оправданий, общество само придумает наилучшие из них.
Но с другой стороны
Никогда не оправдывайся .Твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят.
Каждый выберает то, что ему нужно конкретно в данной ситуации...
Мы очень зависим от этих самых ситуаций и факторов, влияющих на нас повсюду
ежедневно... ежечасно... ежеминутно... ежесекундно...

За добродетель ты наказан будешь строже...
Она и стоит - то, поистине, дороже...

Как это часто всплывает в мыслях...
Как часто обиженное эго соблазняет на пакости...
Обиженное самолюбие требует благодарности...
Хотя получает только пинки...
Но огонь добродетели не скоро будет потушен...
Хоть знает душа, что не будет оркестров иль туш...

продолжение следует...

- Как же сложно найти себя, найти то, что  тебе действительно будет нравится.

Да, я хочу получить первое образование психолога, второе рекламщика, а третье госуправления.

Меня буквально разрывает на части, хочется многого, хочется всё больше и больше познавать мир, раскрывать себя, свои внутренние просторы...

Хочется быть сильной, независимой, но в тоже время хочется чтобы о тебе заботились, делали сюрпризы, хочется романтики...

но откуда её ждать... во времена бетонных клеток... даже немножечко обидно...

- с другой стороны ты знала на что шла и на что продолжаешь идти...

Ты ждёшь, ты изводишь себя, тебе хочется... говоришь... ждёшь ответа... Не изводи себя... конечно, ты можешь вывести себя на равнодушие, не давая выхода эмоциям, ты можешь потерять из-за страха потерять и ты знаешь это...

- Как же сложно... Как же сложно рисовать и рушить свои же воздушные замки...

- Мечты... Ты разучилась мечтать, потому что считала, что твои мечты не сбываются, ты ошибалась.. Они сбываются, тебе надо заново учиться мечтать... Нужно продолжать выстраивать себя заново... Мечтай! И твои мечты, твои мысли будут реальны.

- Я пытаюсь... Но просто, когда я надеюсь я убиваю эти надежды в себе, мне очень неприятно внутри, горько, но я их всё равно убиваю, чтобы потом не было хуже. А хуже может быть. Пусть лучше слёзы наворачиваются до, чем они будут литься вовремя или после...

- Замечаешь, что все для кого ты стараешься, кого начинаешь любить всем сердцем рано или поздно пакостят?

- Не говори...

- Быть может начать пакостить?

- Это ниже меня.

- Опять ты свою гордость демонстрируешь...

- Да! И буду продолжать!!!

- Ну как знаешь, я пытаюсь тебе помочь...

- Твоя "помощь" не всегда кстати.

- Ты всё равно рано или поздно напакостишь, для тебя это не будет выглядеть таковым, но это будет удар ниже пояса.. Ты же любишь красиво и феерично...

- Замолчи! Не хочу этого слышать!

- Ты ведь сама это прекрасно понимаешь... Ты сама всё это печатаешь... Тебе нравятся эти разговоры.. У тебя есть мотивация для них, но она не подействует, всё равно это прочтено не будет, а если и прочтётся то не осознается и не поймётся... Ты молчишь, но хочешь,чтоб тебя понимали...

- А когда я пытаюсь говорить, меня можно сказать затыкают...

- А ты что хотела??? У каждого своя истина и разве тебе не проще,чтоб тебя затнули, да человек не правильно понимает, ну и что, тебе ведь проще промолчать, чем сказать всё как есть, особенно, если человек не хочет слушать, да и к тому же ты можешь задеть его, а этого ты совсем не хочешь... Вся твоя проблема состоит в излишней заботе, когда же ты поймёшь, что это никто не оценять, они лишь вытрут о тебя ноги, а потом выкинут, как не нужную тряпку. Не стоят слёзы этих размышлений, прекрати быть тряпкой...

- Слишком велика цена...

Читать далее...

Так устала...
Так хочется отдохнуть...
Больше всего напрягает химия...
Как же внутри неприятно :(
Как же хочется, чтобы сегодня и завтра пролетели очень быстро, а четверг и последующие дни тянулись, будто резиновые...
Как же хочется, чтобы всю пятницу мы просто были вместе...
Без всякой техники, просто рядом...
Надеюсь проблем с мамой не будет...
Надеюсь всё будет хорошо и удачно...
Я хочу спать...
Скорее бы пятница...

И в правду...

 

Отправной точкой стало вчера...

Слишком сильное воздействие.

Нельзя так сильно блокировать левое и делать доминантным правое полушарие...

Становлюсь слишком уязвима...

Слишком сильно бьют изнутри чувства...

Слишком сильно чувствуются...

Особенно, если учесть то, что я рациональность и разум, нежелиэмоции и чувствительность...

Опасно...

Надо учиться

Снова вылезло.

Чем меньше защищённость разумом, тем больше раздражимость

- Не тешь надеждами - не получишь разочарований. Всё равно ведь знаешь, что произойдёт именно так. Молодец, что учишься убивать в себе надежды и желания.

- Я просто переживаю разочарования чуть раньше того момента, когда эти события происходят...

- С одной стороны хорошо, но с другой, ведь чувств может не остаться на происходящее...

- Плохих нет, хотя очень плохих и на это хватит, а хорошее я не переживаю, хорошее чувствую вовремя.
Да и если вдруг, что-то меняется, что-то становится лучше моих "знаний", то от этого только хорошо. Но такого давно не было.
Мама считает, что не всё на своих местах, но к хорошему быстро привыкают, а к не хорошему чуть медленнее, я уже привыкла.

- Зря. Надо жаловаться.

- А зачем? Будут ссоры... Я ведь всё понимаю... Эти жалобы бессмыслены... Просто глупо.

- Это всё говорит твой разум.

- И что?

- А то, что чувствуй себя, чувствуй свои желания.

- Я чувствую.

- А что тогда?

- Просто я всё понимаю. И мои маленькие желания остануться при мне. Незачем им выплывать наружу.

- Но ведь это же приятно, когда они исполняются.

- Я не хочу никого напрягать, обременять, когда захочет сделает... А просить, заставлять - не мой стиль.

- Всё гордостью кичишься.

- Даже если так. Ну и что. Это не гордыня, а для гордости место в жизни должно быть всегда, так же как для совести и для чести...

- Мать, ну ты едешь уже...

- Я давно съехала. Мы с тобой вместе съехали.

- Да уж... Но всё же это может закончится срывом...

- Да нет. Не закончится, я уже придумала для нас с тобой маленькие сюрпризы.

- Например?

- Увидишь, как сделаю

- Надеюсь, что-нибудь приятное...

- Ты хоть раз сомневалась в моей фантазии на приятности?

- Хотя, да, ты права, как я могла об этом забыть...

- Только вот плохо, что грусть ранит в самое сердце...

- Как?

- Становится больно. Колит. Колит как-то странно, будто что-то холодное проникает внутрь и колит куда-то глубоко-глубоко...

- эх...

- Не вздыхай всё будет хорошо. Всё и так хорошо...

- Я вижу... не забывай, я чувствую твою боль, твои сомнения...

- Самое страшное это сомнения... когда они проедают уверенность...

- Мы справимся...

- Главный враг внутри... Мистер Голд...

- Почему нельзя просто решать? Почему ты раскололась на рациональность и что-то другое, ведь это не сторона чувств, это скорее сторона сомнений, так губящих тебя.

- Чувства глубоко внутри...

- Твой разум не даёт тебе быть той, какой ты действительно являешься. Ты закопала себя слишком глубоко. Я рада,что со вчерашнего дня ты вновь начала себя откапывать и хочешь воскресить, но ты должна выпускать их на свободу иначе они просверлят тебя и от тебя останется лишь решето.

- Я просто боюсь... Боюсь быть слабой, боюсь многого...

- Ты просто хочешь быть лучше, но твоё лучшее внутри, там где ты его заперла. Будь собой, пусть ты будешь "как все", но ты будешь не рисованным персонажем старающимся сделать для кого-то лучше. Прояви свою эгоистичную часть. Альтруизм - это хорошо, но только в умеренных дозах.

- Я понимаю... понимаю... но...

- Но ты потеряла себя. Ты нашла объяснение своего истинного я, но за этой новостью потеряла себя.

- Я хочу быть лучше, я хочу быть просто другой.

- Нет пределов совершенства, но боюсь с этими стремлениями тебя выкинут, как уже не раз поступали. Не забывай, что твои добрые намерения уже не раз оборачивались против тебя... Может стоит пожить для себя?

- Я подумаю над этим...

- Время ещё есть.

Внутри что-то горячее...

Постепенно растекается по всему телу...

От сердца...

Очень хорошо...

Хочу начать жить по-другому - по-ночному.
Просыпаться в 01:00, а ложиться в 17:00.
Просто ночью моя производительность очень возрастает.
Не понятно почему.

***

Карю себя за то, что снова не была в школе...
А всё почему?
Потому что было страшно...
Потому что стыдно...
Потому что нужно хорошо учиться...
А не халявить, как я...
Хватит.
Уже сегодня начинается новая жизнь.

***

Я помню прошлое, помню путь моей эволюции, но теперь я становлюсь другой: новой, лучше, чем раньше.
Любовь. Тепло. Доброта. Счастье. Благополучие.
Теперь только хорошее. Только позитивное.
Я восстанавливаю надломленное, строю заново, строю лучше.
Какими не были бы люди я всё равно их люблю и буду любить.
Всей душой.
Правда до сердца смог добраться только один...
Но душа, всё моё естество хочет дарить людям счастье, добро, тепло и заботу.
Я люблю вас, люди.

Головная боль - это единственный минус, да и тот проходит...

как приятно когда желания сбываются...

***

нежно

***

Впервые сегодня ночью я сказала это...

знаю, что не во время...

глупый момент выбрала...

но сказала...

сказала впервые открыто без доли сомнения...

впервые...

***

Тогда на ВГ и до этого я не смеялась... я знала, что это всё не просто так...

Внутри были бури сомнений, душа разрывалась на части...

верить - не верить

шутка - не шутка

страх

молчание...

Постоянная неорпределённость... постоянный страх потери...

боль...

ну что могу сказать, хорошо что это было, а то было бы не интересно...

Мне нравится как начинается день, надеюсь так же он и продолжится:)

А врать себе не хорошо.

пиздец одним словом...

никогда она меня не ценила....

всегда только обвиняла, била и терроризировала...

ну и что, что любит...

толку то...

никогда не слышала и не услышит...

не сможет понять...

всегда будет стена, котрую она построила ещё в детстве...

никогда не поймёт, что в детстве я заботилась, что я понимала....

а что я получала, да меня любили, но она меня била, орала на меня, чуть ли не каждый день я плакала....

просто меня доводили до истерик, просто....

просто это моя мама, так любящая меня и ненавидящая....

просто мама....

снова истерика...

и нет рядом никого кто обнял бы успокоил.....

Вот так всегда...

Два компа, а траблы те же...

Не выкурить просто и на 20 минут...

даже с тобой не поговорила...

обидно...

что-то во мне многовато сентиментов стало...

хотя мб просто выплёскиваются остатки чего-то...

а это всё, как камень кидается, и вода выплёскивается...

что-то жмёт внутри и выжимает...

надо учить химию и английский...

быстрее, быстрее! беги - шепчет голос разума

как же влом - отвечает ему тупая половина...

надо учить...

в субботу у Софи день рождения...

не знаю что дарить...

не знаю, как всё успеть...

не знаю почему...

очень много почему...

грустно от многих почему....

эх...