|
Автор: эксперт Георгий Яковлевич Кропин, тренер-консультант по имиджу и харизме. [показать]
Первое впечатление о человеке порой оказывает решающее влияние на все последующие отношения с ним. Оно задает общее, тональное восприятие, протекая на уровне чувств и эмоций. При этом мы сразу даем оценку в виде штампа "приятный — неприятный — неотразимый". Если приятных и неприятных людей множество, то неотразимых — единицы. Каждый встречал таких людей, оставивших след в его жизни ярким внешним впечатлением, своим имиджем. Имидж — это целенаправленно сформированный образ, призванный оказывать эмоциально-психическое влияние на кого-либо (обычно с определенной целью). Имидж подчеркивает те или иные человеческие качества, гипертрофируя их иногда до невероятной степени. Имиджи бывают естественными и искусственными. Например, с имиджем американского ковбоя ассоциируются джинсовый костюм, шляпа, сапоги, широкие плечи и открытое лицо. Искусственный имидж создается в процессе работы над собой певцами, актерами и деловыми людьми. |

Американский психолог Альберт Эллис, выявил 12 представлений, бытующих в западной культуре, весьма распространенных и часто нелепых, сбивающих с толку.
Он назвал их «блокирующими установками сознания». Принимая какое-либо решение,человек неизбежно прокручивает в голове установки, заложенные в нём.
Следовательно, принимая решение, подумай, не является ли оно следствием одной или нескольких таких установок. И если это так, действуйте соответственно обстоятельствам.
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[466x698]
[699x466]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[699x466]
[показать]
Вчера в одном из ЖЖ встретилась фраза:"...а внутри я просто шушпанчик!"Заинтересовало меня столь необычное слово,полезла выяснять,ну и вот:
справка:Шушпанчик — широко известный кащенитский мем. Основная характеристика шушпанчиков состоит в том, что никто точно не знает, что это такое и как они выглядят. (http://lurkmore.ru/Шушпанчик)
0. Увидев шушпанчика, следует воскликнуть "О! Шушпанчик!". Иначе быть беде.
1. Воплощение экзистенциальности шушпанчиков непрочно и зыбко.
2. Раньше трава была зеленее, а шушпанчики - толще.
5. Поклонение шушпанчикам бессмысленно, но приятно.
6. Цвета шушпанчиков словесному описанию не подлежат.
7. Тебя ждет Великий Шушпанчик. Открой двери своего восприятия.
9. Жизнь похожа на шушпанчика. Такая же беспросветно-веселая.
10. Жил-был один шушпанчик. А потом умер. Hо не сразу.
11. Шушпанчики пришли, чтобы спасти Вселенную.
17. Пища шушпанчиков - черные души покоцаных компакт-дисков.
18. Шушпанчики некочепыжны. Это - Истина.
19. Шушпанчики не любят физические упражнения. Они вредны для кармы.
20. Шушпанчики любят валяться на диване и жrать пиrожки.
21. Разумны ли шушпанчики? А вы сами-то как думаете? Я - с трудом...
24. А что бы ты сделал, если бы был Великим Шушпанчиком?
27. Шушпанчики выгрызают ходы в тыквах с дивной художественностью.
28. Утренний пиво - незаменимая вещь для шушпанчика.
30. Сакральность шушпанчиков нельзя измерить даже в стухах.
31. Шушпанчики давно прошли Путь Воина и забили на него.
34. Великого Шушпанчика не существует. Hе думайте о Великом Шушпанчике.
36. Перманентное сатори сопровождает шушпанчика всю жизнь.
39. Важнейшим из всех исскуств шушпанчики считают сон.
40. Шушпанчики спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.
41. Чья клубится на востоке полупризрачная тень? Великого Шушпанчика.
47. Hе таятся шушпанчики только одной ночью в тоскливом октябре.
49. Во время ночных гроз шушпанчики выходят на тропинки лесов.
54. Шушпанчики тринадцать раз встречались с акулами. Счет 13:0 в пользу акул.
55. Шушпалка - это самое дорогое, что есть у шушпанчика.
59. Саблезубых шушпанчиков не берет ни святая ни термосированная вода.
62. Hе обращайтесь! К шупанчикам за мацой - врут, хамят, кидают!!!
70. Если вся рота идет в ногу, то шушпанчик идет в ж%$у. Из противоречия.
74. Все шушпанчики свято чтут 100 законов Шушпан-Аруха.
75. Слон на стрекозиных ногах охотится на шушпанчиков и нещадно поедает их.
79. Помни мудрость и бесконечную доброту Великого Шушпанчика.
80. Автомат Калашникова был вчистую содран с шушпангевера. Это факт.
82. Шушпанчики умеют ложить и забивать с необычайной эффективностью.
85. История сражения Великого Шушпанчика с Повелителем Мух ужасна и эпична.
87. Шушпанчики улыбаются так, что с нижнего этажа пожарные прибегают.
88. Во вpемя Втоpой Миpовой Войны шушпанчики одобpяли Холокост.
89. Шушпанчики в совершенстве владеют искусством анальной медитации.
90. Каждый шушпанчик оборудован множеством шушпалец и тентаклей.
91. Шушпанчик иногда прячется в кронах вековых дубов и тихо плачет...
92. Если ты не видишь шушпанчика, то и он тебя не видит.
99. Если долго вглядываться в шушпанчика, то он начнет вглядываться в тебя.
100. То, что не убьет шушпанчика, лишь сделает его сильнее.
по ссылке ещё 428 пунктов:
http://www.wtr.ru/aphorism/shushpan.htm
Для любителей натюрморта - подборочка с сайта flamber.ru/
Автор: Петр Всеволодович Яньшин, доктор психологических наук, профессор и заведующий кафедрой общей и социальной психологии Самарского филиала Московского государственного педагогического университета, доцент кафедры клинической психологии и психотерапии факультета медицинской психологии Самарского государственного медицинского университета.
Основное место в науках о человеке занимают исследования его взаимоотношений с миром предметов и людей. Вместе с тем мир цвета для нас не менее важен, чем мир предметов, потому что сам этот мир доступен восприятию зрением только в форме цветных плоскостей различной яркости. Со всей серьезностью на этот факт более двухсот лет назад указал Иоганн Вольфганг Гете. Цветовое зрение — один из видовых признаков человека. С начала культуры человек пытался овладеть способностью цвета влиять на его душевное состояние. Данная работа и представляет собой попытку объяснить цвет как психологический феномен. Приведенный ниже перечень потенциальных семантических признаков (значений) цветов не следует воспринимать как исчерпывающий или как истину в последней инстанции. В первую очередь это — компендиум мнений различных авторов, не всегда подтверждавших их объективными исследованиями. Цель предлагаемой публикации нам видится главным образом в предоставлении возможности сопоставить мнения разных исследователей относительно значений цветов. Фамилии в скобках определяют авторов оригинальных публикаций. |
[показать]
[250x168]
Жизненный путь - это то, с чем вы были посланы на Землю, что вам следует делать, какова ваша природа, какими способностями вы обладаете, чему вы в действительности подобны. Это ваша натура, ваша жизненная тропа. Жизненный путь - это цифра, определяемая из даты рождения. Сложите дату, месяц, год рождения. Сократите до цифры, если сумма не равна 11 или 22. Это господствующие числа и их нельзя сокрашать при определении жизненого пути.
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001",
приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции
выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц) 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно
легализованы Шумахер принял русское гражданство,
прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт
заведения
1.00 - заснуть
РЕАЛЬНЫЙ ЛЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу.
Хлебнуть, не почуствовать разницы.
Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги
пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые
важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после
первого выстрела увидеть Босса за спиной.
Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню.
Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает
будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть
кошку,подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её
свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда
продула со счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин.
Выслушать все упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить
бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это
сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..."
На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная
боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та
поворачивается,слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.