Настроение сейчас - До свидания...

Знаешь, прошлое лето было. Оно было, я его помню. Я его чувствую. Смотря фотографии, видясь с ней, твоей кудрявой сестрой, которую я люблю, встречаясь с людьми, которые были на тот момент рядом, слушая некоторые песни, натыкаясь на наши сообщения, наткнувшись на твои комменты, или сообщения на стене, поломавшуюся фенечку. Я это всё помню. Внутри екает каждый раз. Я знаю, что ты тогда не врал. И я не собираюсь забывать. Не собираюсь! Я помню. Не смотря на то, что ты "выбрал" и якобы забыл. Я не собираюсь относится к этому, аля "этого никогда не было, я должна об этом забыть" - ничего подобного. Я просто приняла уже как есть. Хорошо, ты так решил для себя, да, это уже давно произошло. А я самой себе врать не собираюсь. 

Да, сейчас я не чувствую того, что было тогда. Но я это чувствовала, и внутри это останется. Всё меняется. Давно изменилось, еще тогда. Для тебя,  для меня. Просто, как бы ни было, как бы ни было сейчас, для меня это ценно. Ценным и останется.

[334x503]

Настроение сейчас - Дурацкое

Интересно... Что лучше,быть распахнутым, открытым, и небояться этого, таким какой есть во всем, т.е. когда что то думаешь говорить, не молчать. Или быть правильней, отстраненней, на дистанции, но зато потом когда придет время сближаться - станет страшно...

Что лучше?? Лучше ли что то из этого?? Не знаю, зачем я об этом вообще думаю, люди ведь не только такие, или только такие, всё ведь по разному. И события которые происходят, и окружающие, и то что сам делаешь, хочешь, мечтаешь - всё влияет ведь. Но почему то кажется иногда, что что то, всё таки,  лучше...

 

Хотя и то и то крайность. Либо так, либо так. А в жизни и правда не так.  Не бывает ведь такой линии. У каждого есть причины и закрываться и открываться. И они весомые для каждого. И ни одного ни второго не заставишь либо то либо то сделать, пока сам не захочет. И это нормально. 

Когда смотришь просто на того, кого хочешь открыть, и видишь, что он тоже хочет, но боится, - отвык, становится...безумно обидно. Не потому, что тебе так сильно хочется, таак сильно что ты весь дрожишь, а потому что за него обидно... Это...больно. 

И вот так когда смотришь, начинаешь сомневаться... А может...так и надо? Закрытым...

 

 

 

 

[699x469]

Настроение сейчас - Спокойное...довольное)

 

 Есть у меня такие люди - маячки. Они всегда рядом. Всегда светят. Иногда дальше, иногда ближе, но всегда светят. Всегда видны. Иногда оочень очень слабо, но еще ни один,слава Богу, не погас. Я их очень люблю. Очень очень. Некоторые светят сильно, только когда я приближаюсь (чем ближе к предмету, тем больше он становится), некоторые всегда близки (даже когда я на Западном, а они на Северном, я в центре, а они на Западном.з.ы. те, кто должен, поняли). Просто, когда мне очень темно, страшно, я вдруг подумаю о них, подниму глаза, а они светят, всё ближе и ближе,  и становится светло:) Просто и светло. И я сама начинаю светиться. И они светятся еще больше. И вместе так светло. Так...Хорошо. Снова начинаю верить,снова начинаю понимать, снова начинаю любить. Они возвращают меня к самой себе. Их мало, но они есть. И, я тоже стараюсь светить  им, как могу, со своего берега, когда мы далеко. Их мало, но они есть. Нас мало. Не знаю, что бы делала без маячков. Не только в свете дело. Я ведь их действительно люблю. Хочу их любить, хочу, чтобы им было хорошо, там, на своих берегах, и когда они рядом, чтобы им было хорошо. Стараюсь делать, что могу, чтобы они светили, были. Люблю вас. Спасибо вам, маячки и маяки.=*

 

[359x480]

Настроение сейчас - умиротворенное...

Лететь куда хочется. Они -  те кого любишь рядом. Любовь - есть. Знаешь, чего хочешь. Любишь, то, что любишь. Улыбаешься тольько тогда, когда хочется улыбнуться. Когда сердце просит. В голове всегда есть планы, есть то, что должно быть впереди. Желания, цели, мечты. И то что было всегда внутри. Оно весомо. Самое разное. И про всё это ты всё знаешь. Отдаешь отчет себе. Не врешь себе. Веришь им.  Когда всё, что есть, ценно. И ты любишь то, чего тебе хочется. Их - самых любимых целиком любишь. За всё. Всё, что в них есть. Все мелочи. Всё всё. Каждой частичкой себя ощущаешь, понимаешь и видишь. Вот  это крылья...

Настроение сейчас - Где то внутри. Как то непонятно да? Ну а как еще сказать...

Слишком. Рядом. Близко? Мб. Чувствую? Мб. Чувствует? Мб. Что то есть? Да. Хочу ближе. Я - хочу. Я. Слишком хочу. Слишком делаю. Слишком тянусь. Слишком нужно. Слишком много. Слишком сильно. Слишком далеко. Нужно дальше. Наверно. Как всегда "слишком". Не дала больше никому шанс на "слишком". А теперь что?

 

Ловить мысли. Смотреть в глаза. Чувствовать сердцем. Говорить молча. Понимать. Смотреть и видеть.  Держать за руку. Улыбаться глазами. Быть на волне. Заплакать, когда ему(другу/подруге) плохо. Слушать дыхание. Дышать в унисон. Верить, всегда верить в него. Ненавидеть, когда ему причиняют боль. Радоваться вместе с ним. Радовать его. Когда любишь то, что не любишь. Быть далеко, но всегда близко. Рядом. 

=***

Они познакомились в интернете. В начале лета

Они оба любили сидеть вконтакте и однажды оказались в одной встрече. Она добавила его в друзья. Сама не зная, почему.  Просто добавила. По началу они даже не болтали.  На встречу они оба не попали. Он сломал руку, она - ногу. 

В начале осени он добавил её в аську. Стали переисываться. Сразу на серьезные темы. Хотя, впринципе, так же часто бывает... 

У обоих были какие то проблемы, какие то недопонимания - говорили друг другу всё.  Скидывали друг другу песни, которые нравятся. Многое допонимали в них, в песнях. Говорили о том, о чем даже для самих себя странно говорить. Сидели в аське до поздна. Не могли попрощаться. Так им хотелось. Однажды зашли слишком далеко, за рамки... Хотели встретиться, но уже зашли за рамки..

 

Время шло. Она писала стихи, читала мысли, нарисовала его любимый город и подписала открытку на День Рождения. Чем занимался он, она могла только догадываться. И догадывалась. А он занимался любимым делом, любил, терял, читал мысли, был счастлив и не спал ночами. 

 

В начале лета он написал. Да да, написал. Они увидились.

Как это и обещало быть,две одинаковые части. Казалось, что просто давно не виделись... Хм... Как абрикос. Она - косточка, он - мякоть. Как то вот так... У них одинаковые фотики. Одинаковые слова. Одинаковые мысли. Одинаковые домашние. Одинаковая логика.

Просто читают мысли. Просто молчать об одном. Просто читают друг друга. Просто жизненные позиции совпали. Просто хорошо.

 

Необяснимо, но факт(с)

 

Настроение сейчас - В ожидании чуда...

Бывают такие дни, когда в голове куча-куча мыслей... Очень очень много. И она настолько разные и одновременные. быстрые и долгие.... но в основном долгиие... Настолько долгие, что их хочется размазать по стенке и разглядывать. Разглядывать и докапываться. Всматриваться в детали и что то обнаруживать. И находить в них новые мысли. Найдя, перебирать, размазывать заново. И это ужасные дни. В такие дни очень тяжело. Очень глупо и непонятно. Потому что знаешь, что эти мысли - это всего лишь безделин. Прекрасно это осознаешь. Но почему то настолько тяжело от них отвязаться. Глупо... очень глупо. Ненавижу такие времена. А ведь вокруг столько всего интерсного. Столько идей, планов, возможностей, желаний... А тут эти дурацкие мысли. Понятно, что это собственные выдумки. Но от себя сложно убежать. С собой можно только договориться...

10 часов утра. Через нижний мост к набережной. Солнце. Удивительно, еще не такое жаркое.А... ну да. Только что мог пойти дождь. Но не пошел) Дон...вода, вода, вода. Ветерок...ммм)

На набережной почти никого. Те, кто занимаются травкой на газоне, те, кто в своих "мини-яхтах-лодках" - непонятно)

10:15. Целующаяся парочка. Рыбаки. Пожилая парочка фотографируется) Мамы с колясками. Кто то наслаждается книгойна лавочке в тени. Кто то молча стоит у перил. Сооолнце.... В наушниках 101 и 6. Рок. 

11:00. Новости на 101 и 6. 12-го июня в честь дня России в Ростове-на-Дону состоится множество концертов художественной самодеятельности школьников, культурно спортивных мероприятий, молодежных конкурсов. В парке им. Островского в 11:00 конкурс детсокого рисунка на асфальте, а во второй половине дня - концертная программа во многих парках. Людей стало больше, громче разговоры. В конце набережной ученики какой то военной школы, или училища начали сдавать километр, или физ-ру.

11:20. Солнце в зените. Уже совсем жарко. Я иду по тратуару вдоль набережной. По правой стороне куча машин, крики. Ууу! Дошла до музыкального магазина. Орёт во всю! А по левой стороне тишина. не такая как в 10, но тише гораздо. 

11:45. Вернулась в саму набережную. Тут спокойней. Даже наушники вытащила, чтобы послушать. Ммм...тень. Странно,но музык, обычных, которые на набережной бывают еще нет. Хорошоо...

 

12:00. Дошла до моста, через который переходила в самом начале. Иду по нему. На встречу идут мальчики и девочки, в руках планшеты и этюдники. Худооожники) мб из 35-ой. 35-я.... мб она бы была моей школой.... мальчик с этюдником преградил дорогу. дурак..

 

12:07. Перешла мост. Вверх по ступенькам и к центральному рынку...

 

Может в этом и есть вся я? Заканчивать тем, с чего начала...

 

Он большой и высокой. Да да, именно так. Кучерявый и смешной. Иногда злится и грустит. В последнее время слишком часто, но это пройдет. 

Он романтик. Любит свою девочку. А она любит его) Он вообще умеет любить. Иногда, наверное считает звезды. Стихи сочинять, точно, умеет. Только сам пока об этом не знает. Обалденно рисует, если захочет) Поёт смешные песенки, иногда они тоже злые, но все равно по-доброму) 

 

А еще у него есть друг. Железный друг. С ним он проводит много времени. Девочка, которая его любит даже ревнует иногда. Но они с ним слишком давно знакомы, пусть и недавно, чтобы расстаться. Привыкли уже друг к другу) Он его называет "любимая железочка". Мило, правда? 

 

Как и все нормальные мальчики, он учится в школе. Но пока у него получается не очень хорошо. Но все еще впереди, пусть и времени мало осталось. 

Он любит свою бабушку, своего дедушку, маму и папу. Он люит свою семью. И любит своих друзей. Любит моменты. Счастливые и не очень. Помнит многие слова и фразы. Помнит многие глупости. Не странно, они почему то всегда так запоминаются)

Да и многое из того, что происходит в его и окружающих его жизнях может казаться немного глупым и не совсем понятным,но он такой. Да да, именно такой.

И не смотря на всё, он всегда уверен в том, что он делает, уверен в своей жизни. Она - его. Он может молчать - но врядли соврет. Может кричать, но врядли капризничать. Он может смеяться и это не всегда будет значить, что ему смешно. Но если улыбается, значит точно- всё впорядке. 

Ему можно доверить тайну, можно доверить самое самое. Самое личное. Чтобы не рассказывалось, не значит что он будет восторгаться, или плакать вместе с тобой, но то что выслушает и попытается услышать - это точно... А еще, если нужно - он рядом.

 

А что еще нужно?..

Когда то ты сказала, что врядли хоть когда нибудь оскорбишь меня... что врядли когда нибудь произнесешь мое имя и матерное слово в одном предложении. Когда то ты очень ценила то, как ты мне что то говоришь и как я это чувствую. Когда то, ты редко повышала на меня голос... Когда то, ты не посылала меня из за моих проблем... Всё это было когда то...

Я не думаю, что прошла дружба. Просто ты изменилась сильнее меня. Как ты это называешь, "выросла"? Пусть будет так. Пусть я буду считаться "ребенком".  Даже если так. Ты не моя мама, чтобы кричать на меня, когда я капризничаю - ты моя подруга. Ты не моя мама, чтобы меня воспитывать. Ив этом главное различие. Поэтому я не смирюсь с этим. Поэтому меня это возмущает. Поэтому я не перестану беситься из за этого. Если ты видишь, что я "ребенок", почему же ты до сих пор не поняла, что  я не перестану делать, если мне сказать "перестань"?! из принципа не перестану. Я возможно перестану, если перестанут напоминать, и/или помогут. Скорее всего только так. Не делай из меня ребенка, чтобы я им не была.

А было ли у вас когда нибудь так, что хочется рассмеяться, а почему то плачешь?И именно так, читаешь какую то фразу, начинаешь улыбаться, а когда приходит время издать звук, смех, чувствуется этот ком, подступающая истерика? У меня было.
Я не знаю что это. Точнее нет. Знаю. Я обещала себе, что перестану воспринимать подобные смыслы на свой счёт, читая где то то, что было, или есть со мной, или видя это, обещала, что буду относиться как к воспоминанию, хорошему воспоминанию, котрое было в моей жизни. Но видимо, еще не привыкла... Наверно, поэтому, это произошло так неожиданно... Наверное, я до сих пор не могу с этим смириться... И наверное это не первый приступ...

Такая неожиданная реакция организма... Даже я не могу остановить его...
Наверное на самом деле мне хотелось плакать... Не смогла соврать.

Уже 9 июня, а лето для меня началось ток 6-го. Соленое озеро, яркое солнце, бесимся с девченками в воде, обгорели. Молочко против загара, солнечные очки, букашки, куча фоток, уже совсем мало одежды.
И каждый день теперь чувствуется, как летний. А до этого как то хоолодно, сыро, как то по-весеннему.
И весну то впринципе толком не успели почувствовать. А лето вот оно.
Осталось сдать последний экзамен и почувствуется ничегонеделание. С утра до вечера валяние в незаправленной постели, контакт, книжка, которую сейчас читаю, гуляния с девочками)

За лето куча встреч, надеюсь знакомст, куча нового. Улыбки, впечатления.

А еще хочу измениться ... пока не до конца знаю как, но хочу.

Настроение сейчас - умиротворенное и довольное)

Вкрадце.
Весь день на берегу Дона) вкусное мясо на костре, стрельба из ружья( по самодельным мешеням), музыка в наушниках, сон под дождём, красивущие облака....ааааа.... человек которого я хорошо знаю и человек, котрого узнала. Он хороший) первый, кто мне нравится из них) (кто знает, тот понял).
Люблю этот день)

[344x698]

Настроение сейчас - Осмыслиывающее...

25.05.09.
Последний звонок прозвенел. В добрый путь не моих одинадцатиклассников в не моей школе провожали не мой директор и не мои учителя. Среди всего этого "не моего" было как минимум пять моих человек (одноклассники) и как минимум двое, которые почти стали моими из 11-го... 11-е уйдут. у нас оч маленькая школа и людей вней мало. процент яркиих люде от неё - процентов 8. большая их часть уйдёт. не представляю, кстати, того, что меня не будет на выпускном... так привыкла к этому... что останется от школы.... ведь уйдут те, кто делал её особенной...странно так, я всего лишь первый год их знаю и уже не представляю без них школу... хм... ну, впрнципе, я как всегда привязываюсь... пусть даже лично не общаясь почти...
На последних словах ведущих( ведущие тоже выпускники) многие заплакали... ведущие в том числе...Мало кто видел, я тож плакала... На вальсе тоже... Боже мой, два года - и мы такие же...
После оф. части с классом на Пушкинскую пошли. стольк объятий, улыбок,радости друг другу))так мило)))
Пушкарь, пузыриии.... ммм)))Хах,Макдак с Дашкой, Мари и Темычем))) "Две мясные салаты лук, специальный сырный круг"XDD.
Вечером относительно с моими девочками)))С Лианкой и Наташкой))) Давно как обычно втроём не были.
Сегодня поняла, что мы такие индивидуальные втроём.... Все трое, такие разные, и настолько по своему...
В амфитеатре ВитиЧеревичкина сёня пусто было,никого. Пришли посидеть. И одни) Так странно... мы были вместе по одному. ну как бы вместе, но был момент, когда мы втроём, каждая была в той или иной точки этого театра) и каждая была своя. именно такая какая есть. без стеснения. хотя когда мы стеснялись...) и я поняла что в нас столько оказывается есть)
Без слов сё настолько так как есть)
Сегодня я поняла, что наташа актриса)) Нет, не в смысле играет) а... её это чтоли. образ) для неё)
А Лиана романтик))
Так красиво было за ними наблюдать))) ммм... хорошие мои)))...
сегодня узнала больше про "мгру")
оказывается в раю пахнет кокосиками))))
а еще мне нужно принять решение, на которое ложно решиться...
Пока всё... но этого достаточно)

[525x700]

Настроение сейчас - Задумчивое... Счас заплачу...

Итак. Завтра последний звонок. Да, я знаю, что будет еще куча встреч на экзаменах, на вручении аттестатов. но это уже будут совсем не те моменты. Чисто формальности. Завтра будет ПОСЛЕДНИЙ звонок. пусть и не в школе, в которой я проучилась всю свою жизнь. Хотя и в настоящей почти так себя чувствую...
Что было в этом году?
- Очарованность атмосферой изобразительно искусства (да да, именно так), - небольшая разочарованность в ней же, новые люди, почти сразу ставшие близкими, совсем совсем чужи люди, много воспоминаний и сравнений, ностальгия по старому; мои девочки, которых я сстала ценить еще сильней; недопонимание с мамой; случайные встречи с людьми, из какого то давнего прошлого как будто (хах, вспомнилось"что ты ко мне чувствуешь? - память"), научилась многому в рисовании, о! особено в живописи(!), научилась чертить(!), пусть не очень хорошо, но научилась; научилась сдерживать эмоции чаще; полюбила и разлюбила; почувствовала, что выросла:мне 16; на "хорошо" закончила год.
Наверн даже, всё лучше чем мне казалось) Хотя на самом деле весь год не смотря нина что было ничегонеделание. спячка)
Тем не менее завтра... мы будем плакать, и уже завтра начнём скучать... Точно знаю...
Многие из нового класса мне так никем и не стали, но я знаю что я буду по ним скучать...
По Роме, Темычу м Андрею буду оч скучать... По Даше и Маше летом тоже буду скучать... вообще такое чувство, как будто расстаемся навсегда... хотя, на самом деле, знаю, что в следущем оду еще ближе будем друг другу)))
Я их люблю=*

З.Ы.Экзамены кончатся скоро...Последний звонок прозвенииит....

Не хватает времени на творчество. Что зажизнь творческого человека, в которой не хватает времени на творчество?...аррр. отвратительно.

...Не любишь себя? Сама придумала?
Угу... а сколько времени себе уделяешь? Что для себя вобще делаешь? Делаешь что то? Да да... Сама знаешь.
А вокруг не понимают. Не слышат как будто. Кричат, ругаются. Но делают для тебя что то. А ты кого то понимаешь? А ты слышишь? Прислушиваешься хотя бы?... Вопрос без ответа. Боишься ответить.
А чего ты хотела? Чтобы ты возмущалась, закатывала глаза, а тебя все при этом любили? За то что иногда ты улыбаешься... или за то что часто, но непонятно почему и никто понять не может. Или за то что ты рядом но далеко. Еще бы... не слышишь ничего.
А цели у тебя есть? Ведь есть же. И что? Что ты для них сделала? Они как отшельники скоро будут. Витать где то рядом. А ты ведь не этого хотела...
Ну и кому это нужно? Кто виноват? Кто этого хотел?
Ты виновата... Ничего не понимаешь и не отдаешь.
Учись понимать и отдавать.

Ты есть, я знаю, ты есть.
Ты находишься в каждой идее.
Я знаю, ты рядом где то,
Мальчик из интернета.

Я знаю, что что то мне важно,
В наших с тобою спорах,
Знаю, что привязалась,
К нашим с тобой разговорам.

Так много ты был - и так мало,
Ты мало писал, но так ценно,
Ты часто кричал - напрасно,
Но знал, к чему это было.

Ты много молчал, когда злился,
Но не прекращал разговора.
Проходило какое то время.
Мы говорили снова.

Когда злилась я - ты смеялся,
Либо молчал, ты ведь умный:
"Она забудет об этом,
Девочка из интернета".

Мы болели одновременно,
Наши дни эдентичны,
Мы поддерживали откровенно
Друг друга прилично!

Есть даже общая песня,
В которой есть наше слово,
А мы в виртуальном мире,
И это для нас не новость.

В каждой песне, о тебе есть смыслы,
Мысли в штрихе на портрете,
Спасибо тебе, за это,
Мальчик из интернета.

Настроение сейчас - Люблю

Интересно, как это?
Не быть с ним, но знать о нём всё. Изучить каждый кусочек его жизни: места где он бывает, людей с которыми он говорит, мимику его лица, знать что он думает в эту минуту, цвет его глаз, то, как он говорит, где он живет, учится, чем живёт, чего хочет... и что думает о тебе.
Как это? Дышать его жизнью. Его радостями и печалями. Сделать его своим смыслом.
Как находится рядом и далеко от него? Так далеко и так близко. Так, что он об этом даже не догадывается. Как жить с этим?
Жизнь ли?....

[604x415]