Все люди по жизни играют, правда? Во что то, или в кого то. В большей или меньшей степени. Все. Абсолютно все. У кого то ест какие то правила, кто то придумал начало, а дальше плывет по течению. Где то закономерно, а где то только в зависимости от желания. В детстве играем в песочнице: делаем пасочки, копаем ямки, выдавливаем на песке формочки. Когда становимся чуть постарше: девочки - играют в дочки-матери, наряжают кукол, красятся маминой косметикой, наряжаются в её платья и огромные туфли; мальчики - снаряжают армии игрушечных солдатиков, собирают машинки, стреляют из рогатки в воробьев. Хотя это всё и банальщина, у всех по разному. Но суть не в машинках и куклах. С возрастом игрушки меняются. Когда становимся еще старше - играем в гляделки, в казаков-разбойников. Становимся еще старше - играем в сарказм, когда любим. Любим, но все равно играем. И так бывает... всё нормально. Как бы, особенности отношений. Но знаете... Всё таки мы растем, а, время, которое должно затрачиваться на собирание опыта должно сокращаться, и если он есть, то его раздавать по мелочам нельзя. Ну вот просто - нельзя. И если научился делать шаги, то надо шагать. Глупости останутся глупостями. А шагами ты удлиняешь что то, обогащаешь. Сарказм - это песочница, которая есть в жизни каждого из нас. И, черт побери,ведь можно же правда не успеть. А любовь... это либо любовь - либо не любовь. Либо да - либо нет. С этими играми можно не успеть полюбить нормально, не пряча всё то, что пронизывает до последней капли крови. Шаг - это еще возможно детский сад, но уже не песочница.

Сами

Раз уж мы не умерли от того, что друг у друга нет у нас
Мы не сдохнем от отсутствия монет и сытости в карманах
И от того, что никогда не бывать нам в тех далёких странах
Хоть в одиночку, хотя бы раз…

Нас встречают почестями, провожают палкой по спине
Знать бы сразу все печали - жили бы с открытыми глазами
Испугались от того, что с друг другом сделали мы сами
На придуманной нами войне...

Поэтика улиц
Дружно вдохнули
Выдохнули небо
Губами из снега
И прочь от берега бегала
В плацкартном вагоне
С азартом утонем в морях алкоголя
Не чувствуя боли
Позволь мне
Вернуться домой
В K-City
Петь и тусить на районе
В старом притоне, он помнит
Как бегали в дамки
Наперегонки
Не трогать, я в танке
Взял и заправил
Просто исправил
Укрылся советами
Легче от этого
Ты не просила
Я сам тратил все силы
На то, что остыло
И безвозвратно
Но было приятно
СПАСИБО
Снова на старте
Любим процесс
Но помним о результате
А кстати
Не верю
Мы были
Кто не рискует
Останется с х*ем
За запертой дверью
И в вечных сомненьях
Лузер ты или гений
Перевернули
Но не обманули
Когда я рождался, я знал, что так будет...

Быть одиноким круто, если есть кто-то, кто тебя любит...

 Я с утра думала о ценностях.  Ты заставила меня задуматься о них еще раз. 

Самое главное - это ценности. Это самое...важное. Если нет ценностей - нет тебя. А еще страшнее, если ты это осознаешь. Нет, страшнее не то, что осознаешь, а то, что позволили изначально,чтобы так было, то,что это произошло осознанно - разложение ценностей. Разбрасывание по кусочкам всем, что для тебя важно. С блестящими глазами и спокойным сердцем. Это страшно. 

Страшно, когда ты знаешь, что тебе что то должно быть ценно. Смотреть на что то и думать:"Черт, я же должна быть счастлива! Это же безумно классно!". Но ты почему то не счастлив. Почему то при этих же мыслях к твоему горлу подступает ком. Плечи опускаются, шаги становятся неуверенными, глаза тяжело поднимать. Страшно? Да. Это от него. От страха. От страха это и случилось. От страха в том, любимом времени, когда не было такой каши в голове, когда было очень важно многое и всё что не делалось - делалось для этого, важного, чтобы оно не исчезло, было, оставалось таким же и росло. Когда что то  не получилось, от страха заново увидеть, что свет клином не сошелся и всё, что ценно ни куда не делось. Просто не всё бывает так, как хочется. И это НОРМАЛЬНО. Страх взять на себя ответственность за свою же жизнь. Нормальную жизнь. То есть такую, какую хочется.

Ценится что-то только если ценится - не почему то. Если ценно - то ценно.И никак иначе. 

Только отменя зависит. Больше ни от кого...

Настроение сейчас - Весело!:)
Не отпустило, а отпустила

Можешь делать всё, что тебе угодно, чес слово) Мне не всё равно, но меня это не беспокоит. Можешь отправлять своим бабам чмокающие смайлики. в любви им признаваться, что хочешь делать. Я тебе клянусь, мне пофиг) Мои слова можешь им говорить, моими песнями закидывать, пожалуйста. Я тебя сильнее люблю. Но ток ненадо "наши" моменты с ними связывать. Это уже слишком. Я это всё вижу, я понимаю, что ты это делаешь и просить тебя ни о чем не буду. Прост ты сам так зачем делаешь? Прост понимаешь, даже если тебе плевать и никто тебе не нужен, зачем это всё в грязь намешанную превращать? Оставь ты нас в покое) Живи своей жизнью, не пытайся уколоть. Мне не будет больнее. Я же люблю тебя. И не злись. Я не на зло) Я просто так!)

Я больше не хочу заходить сюда.

Я слишком много знаю. Больше половины из этого я знать не хочу. Не хочу узнавать так. Это не преимущество - узнать что то не в разговоре или увидеть, а "в новостях". Это подглядывание. Задолбало оно меня. Или в альбоме увидеть фотографию и додумывать. Уже даже не осознавая, что это бред.  Мне это не нужно, на самом деле. Опять же, эта дурацкая контактзависимость.  

Девочки мои, все любимые, если буду нужна - мне позвонят, зайдут, приедут. Если кому то буду другому нужна - найдут телефон. Так и сейчас есть.

Один важный мне человек. Слишком многое связано именно с интернетом. С аськой. С песнями. Не хочу говорить, что от него только зависит... (интернета) Мне слишком надоело связывать всё здесь. Выяснять всё здесь. Понимать - не понимать, чувствовать что то в виде этих рожиц - смайликов. Переживать из за чего то. Мы умеем разговаривать. 

Я просто поняла, что больше половины слов не было бы, если бы не интернет. Нет, я не злюсь. Просто...здесь, в сети - всё по другому. Это действительно так. Только я думала, что у нас - не так. Изначально было не так... Совсем не так. Я и не хочу заставлять кого то,обременять. Ошиблась просто. А может и нет. Сейчас я это никак не могу подтвердить. Но интернет - это повод для очередного нашего совпадения. А я не хочу совпадать здесь. Просто я уже...полюбила реального человека - тебя, а не твою аву или никнейм. Точка.

Моя девочка, моя Олько.

С ней - да. Нам дорого всегда говорить по мобильному, зная нас:)(правд, Ольк?)) Мы говорим. Но постоянно - дорого. Есть еще люди, которые живут ...где только не живут:) с ними - правда дорого. И это нормально. Всё остальное - вполне реально... Се ля ми...

Шаг вперед. Два назад.

Округление до недостатка.

Недостаток = ровно 1 шаг.

Есть проблема:чувства не поддаются арифметике и логике.

Если они, конечно, есть... 

Из черного в белое.

Из радости в тупость.

Из искренности в сарказм.

Задолбало!!!

Пол ли.ру в записях о тебе! К каждому слову цепляюсь, к каждому взгляду. Каждое движение наизусть знаю. Поворот головы, движение руки, ресницы, волосы, походка, каждый милиметр мимики улыбки, позы твои, кривляния.

Блин, всё от и до. Боюсь приступов твоих, внезапных наступающих тех самых времен, стараюсь не вызвать их, глотаю слезы, глаза закрываю.

На зло, да? Одолжение?

Все эти тупые смайлики, чмокающие и прочие. Всё это "любя","нужна". Зачем это??? Ни о чем?? Наори на меня, выругайся, что хочешь сделай, но без вот этой хери!!!! Без вот этих "игр" тупых! Если не любишь - не люби!!!

Я не пластилин! Мне больно!!! 

Пришла на олимпиаду.

Она на северном(!). В школе, которая находится в 100 метрах от твоего дома. Хм. Снова совпало. Зашла. Внизу уже никого нет. Все в аудиториях. Поднялась на второй этаж. Мне как обычно "повезло" с тестотехниками. Точнее с их отсутствием. Начали на 40 минут позже.

Повернулась назад. Сзади сидит  твоя подруга. Опять?  Забавно)

Написала тебе смс ку о том, что я недалеко.Может быть встретимся.  Почти всю олимпиаду смс ки с тобой. Хотя их было мало. Но ощущение такое, как будто из них она состояла а не из части "А", "В" и "С". Обычно на олимпиадах я знакомлюсь как минимум с одним человеком. С тем, который сидит рядом со мной. Так получается. За эту олимпиаду я не сказала ни слова. А нет, вру. Когда толкнула парту случайно, сказала своей соседке:"извини". Всё. Почему я столько думаю о тебе? Причем даже не понимаю, ЧТО я думаю.

Вышла. На пол часа раньше конца. Встретила близкую мне, хорошую) Пошла к остановке. Семь раз позвонила тебе, отправила один маячок и одну смс ку. Стою на остановке. Помахала ей рукой, она стоит уже в автобусе) На другой стороне улицы стоит твоя "красивая пустая девочка". Хм. Забавно) 

Постояла еще десять минут и села в 77-й. Посередине возле открытого окна, как я люблю. За всю дорогу не сдвинулась с места. Только руку перекладывала. Ни одного крутого поворота. Ни одного резкого торможения. Никаких отвратительных пассажиров. Медленно и долго. Всю дорогу почти не поворачивая головы в стороны от окна. Какие то непонятные мысли, планы. Всю дорогу сжимаю телефон в кармане. Жду, что ты позвонишь. В одну точку. 

Приехала на центральный рынок. Холодно, но рукава всё равно не опускаю. Хоть и горло болит. Дошла до своей остановке. 71-ый. В кармане завибрировало. Фух. Так и знала. Заснул)

Встретимся в аське. Конечно)Всё хорошо. Просто не получилось)

Право на близость - это когда тебе дозволено. Когда знаешь, что можешь. Имеешь право.  Разрешено быть ближе.

Вопрос:что считать близостью? "Такие" взгляды? То, о чем не говорят? Держать за руку, поцеловать, обнять? Просто ощущение? Что? Каждому свое, наверно.

Между кем может существовать такое право: между мальчиком и девочкой?отношения, в которых чувство, или дружба? Близость ведь не синоним любовь.

Близость - как бы шаг навстречу. Ближе на метр или на сантиметр. Ближе на один взгляд или на пару строк, слов. Хотя дело ведь не в расстояниях. Ближе к мыслям или к сердцу. Или и к тому и к другому?

Все ли, кого любишь имеют на это право? Имеет ли кто то? 

С чем приходит это право? С доверием наверно. А может и с любовью. Нет . Не с той определенной. С другой любовью. Просто любовью. 

Это право ничего не требует. Требует лишь своего собственного существования. Быть ближе. Быть рядом.

Настроение сейчас - Здоровское)

 

Пожалуйста, давай больше никогда не будем говорить об этом. Ты делаешь мне больно. 

Давай больше не будем, пожалуйста. Мы ведь всё понимаем. Мы ведь всё знаем. Ведь я - как ты, а ты - как я. Ты же все поймешь, правда? Все ведь хорошо? Я знаю, что понимаешь. И я знаю, что тоже скучаешь, что тоже нужна. И что слишком много иногда придаю значения и психую. Но ты же знаешь, что это я. Я знаю, что ты поймешь и простишь.

Просто давай больше никогда не будем говорить об этом. Просто делать так, как чувствуем. Мне правда больно.

Мечты, мечты. Розовые зАмки. Нарисовать бы счастье таким, каким хочется его видеть. Только нельзя, скучно так. Не по-настоящему. Настощее счастье рисуют, проливая слезы. Ни одну и не две. Проливая после каждой улыбки. Чувствуя сжатие сердца после каждого смеха. Стеклянный лед в глазах после тепла. Знойная дрожь. По-настоящему.

Не разбив розовый замок об реальность невозможно почувстовать его розовость. Улыбнуться его наивности. Склад грёз мешает нам жить, но помогает увидеть. Только хладнокровные факты оставляют незаполненность на месте воздушных мечт. 

Каждый может нарисовать себе то, что хочет. Каждый может найти это в реальности. Только в реальности у нас нет карандаша и ластика. Есть факт, зависящий не только от нашего "вдохновения". Поэтому и разбивается. Над осколками каждый раз проливаем слезы. Зато потом, перепутав осколки собираем новое, но уже настоящее, то, что найдено, а не придумано.

Выходит, что нужно разбивать..

Настроение сейчас - потерянное

 

 Пусть уязвимей, но ближе(с)

Если бы не ты, мои чувства были бы лишь отражением чьей то любви(с) 

Многозначительная скобочка(с)

Так далеко и так близко(с)
 

Дурак(с)
 

Позволь показать, что ты можешь любить(с)

От руки рисовать? - От ноги(с)

Хорошо, что вы у меня есть(с)

Не верю(с)
 

Всё будет хорошо(с)

Всё наладится(с) (хах, спасибо Андрею и Роме:D)

это же мы...мы знаем, что мы делаем, чувствуем, говорим...(с)

замкнутый круг(с)

когда?(с)

"Я Печорин, я лицемер, который постоянно врет. Самому себе в том числе.Только когда я пьяный я по-настоящему искренний.Поэтому я тебе сейчас звоню." Надоело...(с)

- Почему так происходит?

 - А я то откуда знаю?   (с)

забавная милаха(с)

ееее:)(с)

Надоело (с)

Ступор. Холод. Вообще непонятно,что. Что?

Скажете,что за бред она написала? Хороший вопрос. Я тоже не понимаю. И это безумно тупо. Ужасно. Вообще не знаю чего ожидать. Всё хорошо. Всё идет, движется, но я в каком то режиме ожидания, зависаю уже в нем. Что то должно произойти. И уже тысяча возможностей, чтобы это что то произошло. Но что? и почему оно не происходит? Хоть что то должно пройзойти! Хорошо - или плохо, но должно! Как то продвинуться должно. События делают всё, что могут, чтобы "что то" произошло. Осталось только желанию напрячься... Чуть чуть совсем. И гордости...немного помолчать. Или быть чуть тише ненадолго. Как будто маленькой крупицы не хватает...Какой то маленькой капельки. И нам с тобой, тоже нужно.

Холодно так. Лед. Гляделки. Всё на ладони. От кого скрываться? 

Знаете, как внезапный ледниковый период. 

Не всё  равно. Всё могло изменится сегодня. Всё может измениться.

Верке тоже было холодно. Вместе со мной. Всё наладиться. Всё наладиться с... надеюсь.

Будем смотреть на значок "онлайн" возле имени друг друга вконтакте каждый раз, когда заходим. Да так и есть. Ага. При каждом упоминании одного, ну, или двух, трех человек обо мне там, или одноо человека,упоминающего о тебе здесь будем вспоминать друг о друге. Ты - будешь натыкаться на мой диск, читать мой ли.ру, Я - постоянно перекладываю твою фенечку и иногда случайно звоню, почему ты до сих пор в списке недавних исходящих(странно). Я буду рисовать. Ты... а фиг его. Так есть. Типа "не нужно".Типа такой пофигист. Типа гордая. А сердце будет каждый раз екать. Я не верю, что тебе плевать. Не верю я! Ведь если я случайно звоню - ты спрашиваешь, звонила ли,если напишу в какой нибудь день, ночью, и ты будешь спать - обязательно отвечаешь на следущий день, если говорю, что мне что то нужно, через некоторое время позвонишь и скажешь, что можешь. Ну и зачем так всё? Просто типа потерялся? просто ничего не осталось. ничего нет. 

Блин, что за враньё?!

Просто дальше,

Просто на время,

Просто сложнее,

Не вместе - сложнее

Просто скучаю,

Просто не знаю,

Рядом. Близко.

Почти понимаю.

Холодно.Странно.

Тепло. Понимаешь?

Чем ближе, тем лучше,

Да, ты знаешь

Красная кепка,

Черные брови,

Зеленая лавочка,

Боль,без крови.

Трава, самолеты,

Песни,мысли,

Молчим, понимая,

Не мало риска.

Колени напротив,

Глаза на глаза,

Никто не против,

Нам нельзя.

Я скучаю по тебе. Скучаю, понимаешь? По-настоящему. Так, как люди могут скучать друг по другу. Скучать по мелочам, по тому, к чему привыкла, по голосу, по словам, по глазам, по тебе. Жизнь крутится вокруг. Понимаешь, вокруг? Я думала, что ты действительно решил уйти. Ха! не получится. Хочется тебе того или нет. Ты рядом, понимаешь? Ты вокруг. У меня дома, в школе, на улице, на улицах. Что то...постоянно. 

Возможно, я просто обращаю на это внимание? Не исключено. 

Неа. Оно само обращает на меня внимание. Я даже не думаю об этом. А оно приходит. Бред? Ха! смешно) как ты сам однажды сказал "у нас 50% бред, но мы его любим".

Я скучаю по тебе.

Вот оно. Первые дни. Новый класс. Совсем совсем новый. Как будто снова всё сначала. Все разные. Очень очень. Всё новое:класс, классный руководитель, классный кабинет, хах, стены новые(:D), как будто учителя новые, всё остальное тоже... Всё как будто заново. Вот они новые одноклассники. Совсем новые. Друг для друга, для меня. Столько всего нужно узнать, сделать, понять... Как глоток свежего воздуха...всего лишь начало:)

Чай, шоколадка, что нибудь потворить(нарисовать, придумать, изобрести), музыки, книжка, сделать близкому, любимому человеку приятность, салатовый цвет, погулять с девочками, поговорить  с ними, с одной из них, поговорить с Олей, потупить вместе) сплести либо тряпошную либо бисерную фенечку, сделать то, чего давно не делала, что нибудь изменить, посмотреть какие нибудь очень старые фотографии, они радует всегда так(всегда смотришь на них и такое чувство интересное... иногда кажется что это не ты. а иногда смотришь и холодок такой по телу, всё это вспоминается, как будто заново переживаешь эти моменты, те времена), найти какую нибудь вещь, точнее случайно на неё наткнуться, которую давно хотел найти (не так, что она тебе необходима, а просто интересно найти), посмотреть фильм, который давно хотела посмотреть, покопаться на полке, поубираться на ней, опять таки на что нибудь наткнуться, сходить куда то, где сто лет не была(имеется ввиду место), попить горячий шоколад, почитать старые смс, поехать куда нибудь из мест, где куча вещей, померить кучу всего(большую часть которого, никогда в жизни бы не купила), исполнить какую нибудь дурацкую мечту, сделать глупость, поесть ужасной макдаковской еды), макдаковский рожок(это отдельно), сделать что то спонтанно, не спать всю ночь, разговаривая с кем то по домашнему), сделать то, чего кто то не ожидает, помечтать, посмотреть на свою мечту в очередной раз, заботиться...to be continied...