Весеннее настроение не испортит даже не весенняя погода. Воть) 
Метет у нас тут снег так, будто норовит всех нас похоронить под метрами себя любимого. Ну и ладно)
Я тут обещала выложить проду, но как-то замоталась с занятиями, ничего не успеваю. Так что, пока откладывается сие дело на неопределенное время(кто б сомневался)...XD
Ничего интересного как-то не происходило. Собрались один раз у Ленки- суши + мохито=гремучая смесь, убедились на личном примереXDDDD
Зато было весело, посидели, поболтали, опять же объелисьXD.
На самом деле, я покривила душой вначале поста, все-таки не всегда у меня такое радостное настроение. Так, перепадами. Хочется побольше проводить времени вне дома, а то как-то совсем не хочется торчать в четырех стенах, неважно какая погода на улице. Наверное все дело в самой весне, то тепло и солнечно, то мрачно и снежно...Думаю, это сказывается на настроении. 
Не могу избавиться от ощущения, что большая часть жизни проходит стороной. Я люблю быть занятой, мне кажется, что день прожит зря, если я проторчала весь день после занятий дома, про выходные вообще молчу. Наверное, именно поэтому я и ощущаю это опустошенность. Хочу действовать, люблю действовать. Погрузите меня в дела- и я буду счастливаXD
Эх, Лера, странная ты...Нет сидеть и наслаждаться, пока есть возможность...Потом ведь шанса не будет.
Может именно от такого вот образа жизни, из-за многочисленных рамок, за которые я уже вышла, но не осознала этого, я и пытаюсь себя реализовать в творчестве. Написание-это мой способ вырваться, попытка реализовать себя и почувствовать свободу и независимость. Именно поэтому я так часто прибегала к нему.
Но, мне отчаянно хочется найти свое место в жизни, получить признание не так важно, главное найти то, что будет поглощать с головой, чему я буду всецело отдаваться(только без пошлости, лады?XD). Поиски угнетают. Результата нет. За 18 лет своей жизни я так и не нашла этого чего-то, что бы у меня получалось, что бы я чувствовала и любила. Пока что нет. Не нашла я этого. Не говорите, что 18 лет-не такой уж большой срок. Тот кто ни к чему не стремится и всем доволен-не эталон для меня. 
Нашла друзей, замечательных друзей. Только вот все мы вошли в тот возраст, когда личная жизнь выходит на первый план и у каждого, почти, она есть. Вот с моей личной жизнью малюсенькие проблемы- ее нетXDD И это не напрягает, пока не остаешься одна, когда друзья погружаются в свою личную жизнь. 
Мне кажется, что я не реализую себя как личность. Будто я остановилась в развитии, это очень расстраивает, опустошает. Я вышла за подростковые рамки, но я никогда и не была в них. Никогда я не переживала подростковых проблем, ну, исключая мой грандиозный опыт борьбы с прыщамиXD Не то что бы их было много, один такой вредный всегда был или на носу, как у Пиноккио, или на лбу, я была ну вылитой единорожкой, разве что не такой милой, симпатичной и не блондинкойXD 
А любовь, точнее ее отсутствие...Не в ней дело, совсем не в ней) Я не переживаю из-за этого. Хотя, может быть это и не правда, может поэтому я и хочу все время быть в делах, а не бездельничать, ибо что?Ну да, ибо не хочу думать о, пока что не удавшейся личной жизни.XDD
Вооот, много я что-то накатала...XDDDНакопилось просто) 
Зато у меня новый диииз!С облачками!!!!XDDDМне ужасно нравится))))))Ну, думаю, вы уже поняли...XDDDD(Это моя попытка закончить пост оптимистичноXDDD).Всем замечательных выходных!!



 

[700x560]

 А вы замечали, что люди иногда, а даже и не "иногда", а довольно часто, совсем не такие, как нам показалось на первый взгляд?Хорошо, если они окажутся лучше, чем мы думали...Хотя нет, не всегда. Из-за нашего плохого впечатления, мы можем предвзято относиться к человеку и изрядно подпортить ему жизнь, но специально конечно. Но все-таки и без должного внимания и уважения может выйти беда. Так может пострадать на самом деле хороший человек, просто потому, что нам он хорошим не показался. Печально.
Не менее печально, когда человек оказывается намного хуже, чем мы думали вначале. Вы сами понимаете к чему это может привести...
Но бывает и третий вариант-просто он или она оказывается не таким\такой как мы думали, просто совсем другим человеком. Вы можете этого не замечать, а где-то совсем рядом с вами находится родственная вам душа. Такой человек, который не то, чтобы вредить способен, или наоборот помогать, а именно понимать. Ведь зачастую нам не хватает не помощи, а именно понимания. Человек и сам способен себе помочь. Я, естественно говорю не о материальной помощи, а именно ээ маральной, что ли? Помощь того, кто тебя не понимает, зачастую встает как кость в горле. Даже если она была искренней. 
Поэтому да, я думаю, что стоит лучше всматриваться в людей, общаться, прежде чем делать выводы. Иногда для верных выводов нужен час, иногда день, месяц или год. Главное не поспешить. Случается, что человек притворяется кем-то другим, никто кроме нас самих не сможет найти ответа. 

 Эх, какая весной погода переменчивая. То солнышко прямо-таки запекает тебя в домашнюю булочку с начинкой. То снег так валит, что впору снова санки доставать...Впрочем, мы, рижане, раньше первых чисел мая с атрибутами зимнего периода не расстаемся. Так, на всякий случай, ибо прециденты в прошлом уже были...XD
Впрочем, все это не мешает радоваться жизни. По-моему радоваться куда приятнее, чем расстраиваться и переживать. Не всегда правда получается...Но, тут уж, как говорится, ничего не поделать. Хотя,я бы все равно пыталась что-то сделать. Не по мне это, сидеть сложа руки. Действовать люблю, скучно иначе становится. А еще мне кажется, что лучше сделать и провалиться, чем всю жизнь мучаться мыслями:"а как бы все могло быть, если бы я..." Эти "бы", забыкаться можно, такое точно до добра не доведет...)))
Я вообще стараюсь быть оптимисткой. Да, не всегда получается, но я пытаюсь. Я не живу с розовыми очками на глазах, поэтому иногда трудновато держаться за оптимизм. Только вот, любой выбор по сути, несет в себе трудности. Зато с оптимизмом приятнее идти по жизни, ну, а чуточка реализма, а иногда и пессимизма  тоже не повредит)) 
Ммм, не умею я выбирать достойные темы для постов, что поделать)))) Буду верить и надеяться, что иногда мои посты способны хотя бы чуточку поднять настроение тому, кто их читает. Это было бы замечательно. Вообще люблю людям помогать) 
Пойду я что ли проду строчить. Кстати, мне всегда было интересно, а я способна только на нечто такое художественное, или какую статейку накатать тоже? Читал бы эту самую статью кто-нибудь?Возможно, знай я это, мне бы было намного проще. Только вот, думаю это простота довела бы меня до лени. Хорошо, что я не настолько чокнутая, чтоб снести свое творчество куда-нибудь для прочтенияXDDD
Желаю вам замечательного воскресного вечера и шикарной недели!

Настроение сейчас - Прекрасное

Сразу хотела извиниться, что-то вчера я совсем разошлась)))Это из-за того, что у меня жутко голова болела и настроение было...ну,не самое хорошее. Правда идея про чистку списка друзей у меня плотно засела в моей ветренной головке)))) Так что, если кто-то читает мой днев, вы отпишитесь, чтоб я вас не удаляла, ок? Vorojeya  не буду, я так поняла, что она не против))
 Дааа, а сегодня у меня важная дата. Можно сказать годовщина!) Кто не в курсе, а я думаю, что все не в курсе...XD Сегодня аж ровно три года, как я все еще корпею над своим "Дневник № 134: Атлантида". В принципе, если я так долго пишу, то вы можете подумать, что у меня там что-то потрясающее, шедеврально-гениальное...Спешу вас разочаровать(это так фраза, на случай, если кто-то еще может предположить мою гениальностьXDDD)-ничего там такого нету. Просто я малесь ленюсь)))Да и потом, я же начала писать "Бека", даааа, во мне гибнет гениальный, продуктивный и эффективный автор....XDDD За свою жизнь действительно таких вот увлечений написанием у меня было...ммм...Сча, перечислю, сами поймете...XD :

1. "Эмма и Мери"-мм,мое первое(!) и единственное(!!) законченное(!!!!) произведениеXDD Фэнтези, принадлежит еще к рукописному периоду...))))РаритеееетXDDD
2. "Дневник № 134:Атлантида"- фантастика, как писала, так и пишу до сих пор, уже три года...XDDDПоспешить-людей насмешить, ну, а не спешить...В моем случае, продлевать им жизнь, не имея возможности доставать своими допросами по поводу прочитанного. Вот видите!Красный крест меня поймет, я не ленивая, я просто о людях забочусь!XDD
3. "Пособие для неудачников или о том, как качественно влипать в неприятности"-честно?Сама не знаю что за жанр, идея у нас с Юлей была интересная, но воплотить ее в жизнь не получилось, я до сих пор считаю, что была утеряна одна из лучших идей, воть..
4. "Записки актрисы"- ничего не скажу, потому что это большаааая тайна, настолько большая, что никто больше никогда о ней ничего не узнает*зловеще шепчу*, а если говорить откровенно, то я просто не думаю, что когда-нибудь это закончу или хотя бы просто продолжу.
5."Исеть" - это произведение-подарок, очень дорогому и любимому мной человеку. Я отношусь к этой истории очень трепетно и стараюсь не спешить, потому что хочу вложить всё самое лучшее на что я способна в эту работу.Это биографическая история, основанная на реальных фактах.
6." В день кончаются мечты"-в принципе это просто жизненная история(используются прототипы людей из моей жизни), которая требует большой области изучения истории, так что тут сами понимаете, нужно не просто работать, а еще и изучать...Как знать, может когда-нибудь и она будет закончена, хочется в это верить, потому что я знаю, чем ее закончу.Ну...почти...XDDD
7."Приключения и злоключения капитана Армстронга"- сказка, написанная во времена далекого как в прошлом, так и в обозримом будущем, лета. Серьезно?Так это Лена меня попросила ее написать( я сказки ни-ко-гда не умела сочинятьXDD), я думаю что для того, чтоб я ее не отвлекала от ее занятия(она рисовала)XDD. 
8."Солнцу"-это история, которая опять же требует от меня ооочень большой исследовательской работы и изучения психологии. Тут нужно браться в серьез и надолго, я еще не готоваXDD
9."Assassin Clan" или просто "A.C."-что-то такое с элементами приключения, шпионажа и всяких там разборок, этакий бумажный боевикXD
10. "Бека"- это то произведение, над которым я работаю сейчас и мне кажется, что, если у меня получится его закончить и закончить так, как я того хочу и как представляю, то это будет действительно замечательно и будет вызывать у меня гордость. Даа, даже тааакXD Кста, думаю,что завтра выложу проду.

Ну, у меня еще есть всякие рассказики по настроению, например, на прошлое 14 февраля или "История о одном мгновении". Всякие там сочинения, дааа!я даже заняла третье место на региональном конкурсе, правда имя там не мое...XDDDно это неважно. 
Вот так, теперь вы понимаете, что творческая часть меня из себя представляет. Да, я пишу во всевозможных жанрах, потому что хочу найти свой, но кому как не читателям мне сказать, какой у меня лучше получается. Потому что нравятся они мне одинаково)))Ну да, я взваливаю на себя многовато(это я про то, сколько у меня всего и только одно из этого я дописала...XD), но я сошлюсь на то, что я человек творческий, а значит импульсивный и увлекающийся и не пытайтесь меня переубедить!Предупреждаю: я по календарю(кажется китайскому...XD)-овца и к тому

Настроение сейчас - =)

Последнее время дневник стал для меня в тягость. Я даже сама не знаю зачем его до сих пор веду. Да и можно ли сказать, что я его веду, если я выкладываю раз в неделю или две какой-нибудь пост, не блещущий мыслями и  смыслом. Был в свое время у меня период, когда я и правда пыталась выкладывать в дневе свои мысли и рассуждения, сейчас я этого не делаю. Ну, точнее я пыталась в прошлом посте, но как видно у меня не слишком получилось. Я не знаю, многие говорят,что интернет в первую очередь создан для общения, но я что-то за все время, что сижу  в нем до сих пор не встретила такого человека, с которым бы я общалась. Я знаю, что у моих друзей есть друзья по переписке или ставшие друзьями, бывшие друзья по переписке(ох как мудро, то есть глупо, я закрутилаXD). Я так никого и не нашла( может это моя вина) с кем можно было бы пообщаться и поделиться своими мыслями и идеями. Просто поговорить. Так что для меня интернет -не самое лучшее место. Я пользуюсь им чтобы скачать какой-нибудь фильм или найти нужную информацию. Он не заменяет мне реальную жизнь, но заменяет ее, может и не полностью, многим из тех, кого я знаю. Да, думаю, что стоит искренне порадоваться за тех, кто преуспел в поиске близких по духу людей больше, чем я))) 
Наверное не стоит переживать по поводу того, что жизнь в интернете оказалась для меня совершенным разочарованием))) 
Я изменила своей традиции и написала не позитивный пост и не пост, наполненный каким-то смыслом. Просто я не понимаю этого... Я читала много дневников и самый популярные, которые ЧИТАЮТ, рассказывают или про несчастья, или про, извините за выражение, перетрах ,или беспросветную депрессию, несколько просто какие-нибудь интересные статьи и заметки выкладывают. Но тогда надо делать свой сайт или что-нибудь в этом духе. Потому что, на мой взгляд, дневник про жизнь человека, а не про то сколько там водопадов на Крке, например. Да, к жизни людей относятся и несчастья и депрессия, но все это не длится вечно. И можно отличить когда человек искренне переживает, а когда просто бьет на жалость и гонится за комментами. Кстати, этого я тоже искренне не понимаю. Мне лично совершенно все равно, что у меня там 4 коммента, а у кого-то 44. Другое дело, когда их вообще нет... И тут дело вовсе не в престиже, а просто в том, что, всем пч, которые не просто же так ими стали, глубоко пофиг на тебяXDDD
Я знаю, что у некоторых просто нет времени или возможности. И вполне может такое быть, что просто мои посты не интересны и бессмысленны для них. Моя очень большая просьба: Удалите меня все из друзей, кто держит мой днев просто для галочки и больших пч. Или кому он раньше нравился, а теперь нет.

Собственно, это все, что я хотела сказать, то есть напечатать))) К концу недели займусь чисткой списка "друзей". Думаю, что это пойдет мне на пользу. Может, когда я проведу "уборку" и мой днев получит второе дыхание. Очень хочется в это верить))) 
 

[499x374]

 Ничто так не поднимает настроения и жизненного тонуса в целом, как способность и возможность самовыражаться.  Может то, что человек делает в целях самовыражения отнюдь не шедевр, может никто не признает в этом ничего выдающегося. Но сам человек делал это от чистого сердца, вкладывал душу и это действительно нечто удивительное. Может оно неважно для других, но имеет огромное значение для самого человека. Это как еще одно напоминание об его индивидуальности, уникальной личности-это и есть смысл и самое важное и огромное значение какое только может быть. Это удивительное чувство-создавать что-то и знать, что это твое. Никто и никогда не сможет сделать также, может быть очень похоже, может даже лучше, но никогда так, как ты. Да, для кого-то может это и будет лучше, но только не для тебя, потому что это сделал ты и невозможно представить что-то лучшее. Я,например, пишу. Я знаю, что есть множество людей, кто пишет лучше, я говорю не о профессионалах(они вообще за гранью), а о простых, можно сказать любителях, как я сама. Я знаю, что, смотря на мои работы без снисхождения, становится понятно, как я далека от чего-то маломальски стоящего. Но это неважно. Для важно то, что мне нравится это делать. Мне нравится писать, хотя бы просто для себя. Мне нравится потом читать и осознавать, что я все это написала сама. Как часто у меня возникает чувство изумления при перечитывании. Для меня так странно видеть результаты. Это не шедевры, они далеки от этого, но значат для меня несравненно больше, потому что эти работы-мои. 
Возможность самовыражения помогает приводить мысли в порядок, сохранять равновесие. Помогает трезво смотреть на вещи. Ведь все, что тебя беспокоит-ты можешь вложить в свои работы, выплеснуть эмоции, оставшись при этом в полно равновесии. По крайней мере, у меня так.  Так что по-моему не стоит бояться самовыражаться, это определенно полезно. Пусть вас не останавливает то, что кто-то может вас не признать. Ведь у вас уже есть союзник-вы сами, а уж о более могучем и мечтать нельзя)

А знаете?
Я люблю гитару, барабаны и саксофон.
Я слушаю тяжелый металл, рок, альтернативу.
У меня нет любимой группы или муз. исполнителя,
чаще мне нравится просто несколько композиций,
а иногда и вовсе одна за всю карьеру исполнителя.
Я люблю апельсины, дождь и кукурузные хлопья в сухомятку. 
Мне нравится время от времени смотреть
американские фильмы,
где герой пересиливает себя и совершает то,
чего никто не ждал и не верил. 
Мои любимые акетры Луи де Фюнес, Адриано Челентано 
и Том Хэнкс. 
В 7 лет я читала "Джен Эйр".
К 11 годам я прочитала А.Дюма-отца, Э.Бронте,Ш.Бронте,Д.Остин,
Р.Стивенсона,Р.Олдингтона, 
К.Маккалоу,Р.Роллана,Т.Драйзера и многих, многих других.
Сейчас я читала Б.Вербера, П.Коэльо, Х.Мураками,Ю.Мисима и т.д.
Когда мне очень грустно, я погружаю себя в работу.
Я довожу что-то действительно важное для меня 
до идеала. 
Я помогаю(я надеюсь) и подталкиваю других, 
поддерживаю и стараюсь пробудить в них веру в себя.
Но я боюсь сделать то же самое для себя.
Я верю, что могу, но никак не решусь 
и ищу себе оправдания.
Я умею готовить.
Я ненавижу вязать, шить и вышивать.
Я не играла в куклы, я стреляла по солдатикам,
пускала на перегонки бумажные самолетики с балкона,
дралась на деревянных мечах.
Я смотрю "Доктор Хаус", "Воздействие" и "Лас-Вегас".
Мой личный враг-тот кто мешает мне смотреть хоккей и футбол.
Я ненавижу платья и юбки.
Джинсы и кроссовки спасут мир.
Я не крашусь, 
мой единственный ритуал красоты(душ не в счетXD)-причесаться.
Я мечтаю рисовать или сочинять музыку, 
вместо этого я пишу.
У меня не так уж и много друзей.
Я могу попереться в дождь по лесу на море 4 км в одну сторону.
Я люблю гулять, но не ценю пикников на природе и букашек на покрывалах.

И я люблю жизнь.


 

[500x375]

Настроение сейчас - Счастливое

 Итак, дорогие и любимые мои пч!!! Завтра наступает пусть и не великий, но все-таки праздник. Для меня ничего примечательного в этом дне нету, так как я одна...Ну, это не важно. Поздравляю тех моих пч, у которых уже есть вторая половинка. Просто будьте очень, очень счастливы в этот день!! А тем, кто пока что один, я хочу пожелать встретить своего родного и единственного человечка. Этого заслуживают все. 
Похоже, это уже становится у меня традицией...Но у меня для вас, мои пч, есть такой подарок, большая и немного маразматичная как всегда, валентинкаXDD Конечно предыдущие мои две были получше, я считаю, что главное внимание, пусть и корявое, но все-таки. Всем вам посвящаю:
 

Вместе с нами.

Он стоял чуть наклонив голову вниз так, чтобы смотреть ей прямо в глаза. Тыльная сторона ладони легко скользит по ее щеке, едва улавливая тепло. Рука чуть дрожит, едва сопрекасаясь с  кожей.Если бы он умер, то  для него не могла бы пробежать вся жизнь перед глазами. Ведь Она тоже часть его жизни, наверно, большая, наверно, вся. Только вот именно Ее, у него не было и не на что было смотреть, нечего вспоминать.
Она стоит слегка опустив голову и отведя ее в сторону, не смотрит ему в глаза, боится. Сердце замерает, пропуская удар, и снова несется вскачь, бешено колотясь. Она  чувствует, как его рука останавливается, чувствует его взгляд, настойчивый, испытующий. Облизнув пересохшие губы, она нерешительно поднимает голову. Вот они, изучающие глаза, глаза с одним вечно затаенным в них выражением. Она никогда не понимала его, этого выражения. Теперь же в звуках затихающего дождя, в каплях стекающих с крыши, в нерешительных лучах солнца, во всем этом безумном мире...Его изучающие глаза, всегда спокойные, добрые, ласковые, лукавые, всегда такие знакомые с той самой загадкой в каждом блике, каждой искорке, ставшие такими привычными. Теперь она смотрит в них и с каждым новым ударом, с каждым бешеным рывком сердца в ее голове несутся мысли и так же, как замирает сердце, пропустив удар, в ее сознании замирает секундная догадка. В его глазах, когда смеющихся, когда изучающих или грустных, застыла надежда, робкая, но не изменная.
Спирает дыхание, проходит током до кончиков пальцев, звоном отдается в ушах, горит в глазах, обижгает щеки слезами. Вырывается в молчании при каждом выдохе, неслышно кричит в каждом вздохе, мешая дышать, и сердце неутомимо колотится,и в голове гулкая пульсация-она не знает что сказать. Ей хочется прижаться к нему, почувствовать, как его руки обхватят ее, почувствовать его теплое дыхание на макушке. Она хочет чтобы он поцеловал ее, не в  безумии, не в агонии страсти, а нежно и с любовью. Ей давно надо было уйти. Они зашли слишком далеко. Теперь Она живет не в ней, но вместе с ней, неразрывно. Обреченно рядом. Во вспышке боли окликает, в обижгающем огне обнимает, в утешение кричит, не отступает.Не веришь, но не можешь отрицать. Понимаешь:вместе. Хоть отталкивай, хоть прижимай.
Всегда хочется кричать...то ли счастье, то ли боль.  Всегда вместе с тобой, неслышным шепотом, звуками восхода, косанием заката, в запахе воздуха, в жестах каждого движения.
Она будет искать его в каждом прохожем,  видеть на другой стороне улицы или в магазине, теперь его лицо будет всем, что она сможет нарисовать. Теперь она потеряла свою свободу, она отдала ее ему. Все потеряло смысл.
Бежать, безумно желая

 Давно не писала...Уже очередной раз... Да я не пишу просто потому, что пока как-то не о чем рассказывать. Недавно делала анализ картины Рафаэля "Сикстинская Мадонна" ораторствовала на весь класс, но впервые мне понравилось выступать на публикуXDD Я даже не волновалась совсем))Для меня это что-то новенькое, обычно все равно малесь волнуешься, а тут на тебе, все в полном порядке))) 
Нужно заставить себя написать свое CV классному руководителю, а то Анжела меня съест)))) Надо придать свое тушке товарный видXD Нда, пошловатоXDDDD Ай, сегодня я просто очень довольная и счастливая, вот  и несу всякий бред. Очень жду пятницы, начнутся Олимпийские игры, хоккееееей!! Очень люблю хоккей) Непременно буду смотреть, он-моя отрада))Самое долгожданное событие года, хотя нет, самое долгожданное обычно это ЧМ по хоккей, но в этот год Олимпийские игры впередиXD Мы с братом уже заждались)))Да и кошка тоже) Вот забавно, но она у нас любит хоккей, футбол правда больше... Она сидит и натурально смотрит в телевизор, такое внимание к нему она проявляет только когда идет хоккей, футбол или ее любимый "Крепкий орешек"XDDDD Больше всего любит вторую часть..XDD Нессюха у меня со вкусомXDD
Надеюсь, что все у вас хорошо  неделя проходит отлично) Удачи))
 

Настроение сейчас - Оптимистичное

 Давненько я не писала в дневник. А прошедшая неделя, да и начало этой, были насыщенными... Сходила на прошлой неделе на КВН, мы победили в одной из номинаций(кто бы сомневался, мы лучшие!!!XD), поболела))), и в этот понидельник была уже на олимпиаде по истории...Согласна, сама в шоке, как я туда попала))) А, еще, что-то мне подсказывает, что скоро мой ноут прикажет долго жить(((( Если это случится, то я от горя сама в след за ним отправлюсь... Как я буду без ноута и нета, а??!! Зато сегодня в школе я себя почувствовала умной^^ Всякие там 8,9, 10 нахватала,может это эгоистично, но я себя люблю!!(солнышко) 
Нда, что-то я сегодня отжигаю по тупизму, солнышки у меня там всякие... Ну да ладно, это я, так сказать, эмоционально разгружаюсь перед подготовкой спикинга по английскому на 3 минуты и 200-250 слов минимум на тему:Изменение экономической ситуации в Латвии в последние три года... И знаете что?Эта тема еще легкая, действительно легкая, обычно нас грузят по круче, но все равно...Терпеть не могу спикинг по английскому, нет написать сочинение, вот тут да, я накатаю поэму, а когда я рассказываю, я все забываю, у меня все путается и последовательность летит к черту...  Ну да ладно, переживу как-нибудь, надо же оценочки и рейтинг себе портить, как же без этого?XD В наше время без оптимизма с дозой реализма не выжить.Так что букетик цветочков в руки, в карман бензопилу( мне все равно как она туда влезет!XD) и вперед по жизни))
Всем успешной недели!

[600x466]

 Потому, потому...Что "потому"?
Я долго думала и решила, что все это бессмысленно. Так что, я больше не буду выкладывать здесь Беку, так как пришла к справедливому выводу, что здесь она никому не нужна. Я не знаю даже, буду ли я вообще ее дописывать. 
Все, теперь все могут спать спокойно, больше не буду никого террорезировать с целью почитать сие творчество. Ди и в дневе больше не будут появляться этакие навязчивые посты. Усе)

[500x333]

1. Вы отмечаетесь в комментах
2. Я называю три вещи, за которые я вас люблю.
3. Вы тащите этот флешмоб к себе в дневник.

 Знаете, что самое ужасное?
Самое ужасное для меня-это одиночество, бездействие.
Я не могу сидеть без дела, когда нечем себя занять становится так пусто.
Когда никто не разделяет твоего мнения.
Когда оно никому не интересно.
Можно находиться в толпе, но именно в самом ее сердце острее всего чувствуешь одиночество.
Когда никого нет, все мысли и желания становятся бессмысленными.
Чтобы не чувствовать отчаянья нужно найти себе дело, в которое веришь и которое любишь.
Только вот его поиски могут еще больше все ухудшить.
Однако поиски необходимы, они дают смысл, смысл: в поиске.
Мы не ищем выбранную цель, мы ищем путь к ней.
Мы жаждем найти не ее саму, а дорогу, которая к ней приведет.
Только на пути к цели мы боремся, расстраиваемся, страдаем, радуемся.  
Достигнуть цели не легко, еще сложнее найти новую.
Стоит найти цель, путь к которой длинною в жизнь.
Тогда не придется вновь искать себя и смысл, достигнув ее.
Конечно, насладиться достигнутым тоже было бы не плохо, к слову сказать)
Но ведь и маленький шажок в нужном направлении-уже маленькая победа.
Говорят, что победа-окрыляет, тогда каждый шаг к ней добавляет к будующим крыльям еще одно перышко, одно маленькое перышко, но такое весомое, весом с целую победу, маленькую, но победу.
Чем больше будет шагов, тем больше и мощнее получатся крылья. 
 

It matters little how we die,so long as we die better men than we imagined we could be-
And no worse than we feared.(c)
 

The soul is larger than the sky,
Deeper than the ocean,
Brighter than the sun.(с)

Но все это - мы. Остается лишь сделать свой вывод.

 Reach up to the sky.
When nothing seems to go right,
When nothing seems to go right for me.(c)

Некоторые верят, что у каждого человек есть силы. Что все мы и каждый из нас в состоянии сделать все, что угодно. Главное только захотеть. Я считаю, что помимо желания нужна вера. Вера в то, что мы можем, что возможно справиться со всем. Я долго пыталась во всем этом разобраться. Знаете, как, наверно,и любой подросток, я в свое время искала ответы, на множество вопросов. Нашла ли я их?Не знаю, но для себя лично, я сделала выводы и приняла решение как мне действовать дальше. Я не то, что бы распланировала свою жизнь, но представила какой она могла бы быть, конечно в разумных приделах, исходя из моих способностей, характера и всего такого прочего) В моей жизни есть люди, которыми я искренне восхищаюсь, столько сделавшие, через столько прошедшие. я просто не могу ими не восхищаться и я благодарна тому, что у меня была возможность увидеть такой пример. На самом деле, это действительно большая удача, знать и восхищаться. Я не собираюсь быть похожей на них, но благодаря их примерам, я поняла на что я способна и решила никогда не опускать руки.Мне просто будет стыдно сдаться перед ними и перед собой.  Я знаю кто я, я, как и любой другой человек, люблю себя и никогда бы не принизила своих возможностей и способностей. Я просто не смотря ни на что, хочу справиться с поставленными целям. И я знаю, что не буду себя жалеть на этом пути, жалость вообще плохое чувство. Вредное я бы даже сказала) 
Поэтому, как бы не казалось, что все плохо, не стоит опускать головы, слишком многое можно потерять, сделав это.