Начну, наверное с того, что посмотрела этот фильм... Break-up plan или План Б. Честно?По-моему, это редкостная мерзость. У меня до сих пор эстетический шок...Да-да, вслушайтесь!У меня(!) до сих пор эстетический(!!) шок. Игра актеров не понравилась, Лопез на эту роль?Тогда мне давно надо начинать пробоваться в балет...Ведь нет ничего невозможного, да?... Я могу стерпеть все, но эпизод с родами в клубе матерей-одиночек...О, Боже! Я была просто в ужасе. Да и вообще этот клуб и все его обитатели в целом...Режиссер имеет что-то против матерей-одиночек?Похоже, что у него комплекс...Короче, я никогда не навязываю своего мнения, но, люди, пожалейте себя, не смотрите это!
Ну, ладно, о грустном не будем) Хотя может это будет грустным...Я тут перечитала последнюю проду...Пришла в полнейший ужас.. Так что мой план таков: я собираюсь не писать продолжение, а начать доработку уже имеющегося. Так что...Выражаясь яснее, буду корпеть над всеми 27 листами ворда и, возможно, их станет больше, а может меньше. Потому что очень уже режет глаза, слух и все прочее мое дерганное повествование. Я не смогла этого пережить и решила начать доработку уже сейчас, а не после завершения. У меня вопрос только один:мне выставлять сюда переработанный вариант или вы и одним уже сыты?XDDD
[550x355]
Уже две недели мучаюсь. Хочу написать в дневе очень много всего, мыслей то бишь. А они пууутаются и сформулировать не выходит. Знаю, это плохая реклама моих интеллектуальных способностей...XDDD
Сегодня у нас начались каникулы. Вы чего-нибудь ждете от этого лета?Я ждала каждый год, а теперь понимаю всю бессмысленность этого.
Знаете, те кто долго со мной общаются понимают, что я на самом деле тяжелый человек. Я всегда с радостью помогу и выслушаю, но при этом же могу и сильно раздражаться на какие-то поступки своих друзей. Или их фразы. Сегодня первый выходной и все мои друзья разбежались, поэтому вместо того, чтобы отмечать окончание учебы вместе с ними, я сижу здесь и строчу всякий бред))))
Мне только непонятно, почему я всегда оказываюсь рядом, когда нужна помощь другим, но никого не оказывается рядом со мной?Может я сама виновата?Мне иногда кажется, что это уже стало делом привычным, то что я буду под боком, когда понадоблюсь,а в остальное время неважно где я и что делаю.
Нет, просто у всех есть своя жизнь и я не имею права требовать жертвовать ею ради меня, но ведь я тоже имею право на внимание, разве нет? Думаю, чтобы не страдать этим надо найти себе какое-нибудь занятие. Раньше спасали фильмы и писанина. Да, именно для этого я и писала, чтобы занять себя чем-то:никогда не питала иллюзий насчет своих..ммм... способностейXDDD
Сейчас знаете, как по закону подлости из 20 человек ни одного нет в сети, просто мистика какая-то))))
Я завела дневник на ли.ру для того, чтобы через него общаться, пока не особо выходитXDDDЗнаю, я пишу редко, хотя...думаю, что в глазах тех, кто сюда заходит это-несомненный плюсXDDDЗнаю, что не слишком интересно, но другого мне просто не дано видимо.
Все, что я имею на сегодня я заслужила или не заслужила сама. Только я. Не стоит валить вину на других. Это неправильно.
Просто мы выросли и наши интересы разошлись. Не стоит пытаться это изменить, я уже поняла.
Что ж, буду отдыхать, страдать всяким бредом целых три месяца. Удачи мне...XDDD
И вам всем тоже, пусть наступающее лето будет для вас замечательным, радостным, веселым и полным приятных неожиданностей)
В моей жизни есть два дневника. Один для всех, где я жду ответа на мои мысли и суждения, другой своеобразная книга жалоб.Тот, который я беру в руки, чтобы написать о своих проблемах, о том, что волнует меня, какие чувства меня мучают, о чем я мечтаю и во что верю. К чему стремлюсь, но я не жду ответа, это мое. Во многом это уже осталось в прошлом, но все-таки это очень точно обрисовывает меня. Порой, случайно открыв его и перечитав, я удивляюсь тому, что я могла такое написать. Мысли...Они одинаково сильны и саму меня сбивают с толку. И неважно сколько мне было лет на момент записи 15 или 18. Я читаю и не верю, что это мои слова, но где-то глубоко во мне шевелится воспоминание, расплывчатое и забытое под повседневными заботами и делами.
У нас с Юлей есть такая традиция-временами брать с собой дневники и зачитывать друг другу наобум открытые записи. Она тоже удивилась, послушав мои записи. Похоже не ожидала от меня такого. Да и я сама на ждала)))Философствовала я много)))))
Но дело то не в этом. Разве не странно, что у человека есть два дневника?Похоже, будто я все-таки скрываю большинство своих мыслей. Это нормально, я понимаю. У всех есть свои секреты. И все-таки:это так странно. Будто у каждого из этих дневников разная хозяйка. Два разных человека. И обе я?Или только одна из них?
Столько мыслей полезло в голову от воспоминаний. Я прямо не знаю на чем сфокусироваться))) РастеряласьXDDD
Я постараюсь откомментить все ваши посты, как только дело дойдет до выходных. Сейчас у меня много забот, да и ЧМ по хоккею идет, а это для меня святое)) Истинно верю, что русские не простили канадцам Ванкувера и непросто вкатают их в лед, а прямо-таки вотрут на молекулярном уровне))))))
Настроение сейчас - Обычное
Запах земли, травы, листьев, уже начавшей облетать черемухи. Редкое, ленивое шелестение крон. Горячее солнце, раскаленный асфальт, с тающими полосками мазута, духота и обтекающий жаркий ветер. Глубокие фиолетовые тучи, кучами нависающие с серо-голубого неба. Бесконечное птичье чириканье. Единый гул машин, поездов и людских голосов.
И я посреди всего этого, в ожидании дождя. Горячих струй, прорезающих загустевший воздух. В ожидании запаха влажное земли, смытой городской пыли,прохлады со смесью сырости. Когда дышится так легко, несмотря на изобилие запахов. Когда кажется,что все по-другому, будто бы все новое, незнакомое.
И солнце опять раскаляет воздух, гул голосов и машин возвращается, ленивое шелестение, спертые запахи.Тишина, нарушаемая раньше только дробью капель, отступает, словно никогда и не приходила.
Это весна, медленно сменяемая летом. Городская весна, какой она всегда была, какой ее ждут и какая будет возвращаться.
Сегодня в нашей школе был концерт посвященный 9 мая. Никогда до этого не делалось ничего похожего. Маленькое 20-ти минутное представление, сценка, проходящая сквозь все военное время:от начала до победного конца. Кто-то может подумать, что 20 минут слишком мало. Это не так. О войне можно говорить бесконечно долго, а можно рассказать и одной строкой, одним словом. Неважно сколько ты сказал\-а, как сказал\-а, важно насколько искренни твои чувства. Мы не прошли через войну и не застали послевоенной разрухи, но сегодня каждый наш вздох, каждое наше слово-все было пронизано и слезами, и радостями, и судорожно сжатыми руками, подавленными всхлипами. Голос предательски дрожал и глаза жгло. Кажется что это излишне сентиментально? Это не так. Когда я слышала как детские голоса пели "Рисуют мальчики войну" у меня стоял ком в горле. Я не сентиментальная и не слишком чувствительная, но оставаться невозмутимой было выше моих сил..Только не сегодня.
Я видела слезы, у мальчишек, у девченок, у парней и у девушек, у учителей. Мы вложили всех себя и всю свою душу в каждую сказанную строчку, в каждое произнесенное слово. Нас буквально трясло, когда волнами накатывали с поздравлениями и словами благодарности. Нас благодарили даже потом, задолго после конца концерта, просто когда сталкивались с кем-то по пути домой.
Я хочу сказать спасибо в первую очередь организатору и сценаристу-Наталье Николаевне, мы все видели, что она тоже отдала всю себя этому концерту и очень сильно переживала за каждого из нас.
Спасибо моим девченкам-одноклассницам, с которыми я выступала-Алине, Насте, Алине, Алине, Саше, Ксюше, Юле, Лене и Нике. Все были великолепны, было огромным удовольствием со всеми выступать. И спасибо нашему классу, нашим иногда вредным мальчишкам и нашим девченкам за то, что пришли нас поддержать.
А еще нас засняли для школьного видео... Так что мы тоже увидим свое выступление.
Настроение сейчас - Умиротворенное
Давно хотела написать, да все никак руки не доходили(думаю что это каким-то образом связано с тем, что я до сих пор не починила клавиатуру на ноуте...XDDD).
У нас уже так тепло и солнечно)Приятно на улицу выглядывать.Что ни говори, а хорошая погода поднимает настроение( не всегда конечно, но в моем случае вселенская тоска большая редкость)) ).
Завтра репетиция концерта к 9 мая. Будет интересно на это посмотреть, особенно если учесть, что она одна из последних и, на сколько я знаю, туда мало кто собирается прийти...) Ладно, все еще может обойтись.
Извиняюсь, что не комменчу своих пч, я с таким ноутом едва с духом собираюсь у себя отписаться...XDDDНу не люблю я виртуальные клавиатуры...И, да, я ленивая! Поэтому ноут до сих пор у меня)))))
Давно не писала проду и, знаете, так хорошо) Видно моя лень прогрессирует....XDD
Скоро хоккей) Люблю смотреть хоккей)Правда после олимпиады немного неприятный осадок остался...Я хоть и болела до последнего, смотрела все матчи, не спала, но после кубка первого знала к чему все шло...Но, я была готова к поражению, но не разносу же... Нда, сколько времени прошло, а я только собралась с духом написать об этом. Больная тема...Подруги знают)))
Скоро конец года...Оценки... У меня все довольно хорошо, проблема в том, что в некоторых местах хуже, чем раньше, но я утешаю себя тем, что в других лучше...XDDD
Вчера читала интересную статью в газете о недостающем звене в эволюции человека.. Сейчас новые веяния пошли, будто мы произошли от пришельцев..Ну честное слово, то обезьяны, то серые\зеленые\пурпурные (или какие они там?) человечки... Умы великие размышляют...Честно говоря, сама не знаю в какую теорию верю...Но было бы неприятно, если бы мы оказались выводком из пробирки космических лаборантов...О.о
Что-то опять сейчас пошел бум на нло... Нда.. Я ко всему этому отношусь с изрядной долей скепсиса... Так что подсуньте мне инопланетную жертву эволюции и я уверую...))
Ладно, что-то не туда мои мысли шуруют..XDDD
Вопреки правилу(моему правилу, хочу-и нарушаюXDDD) закончу на грустной ноте(хотя кому как...) пойду мучить Анну Каренину..Раздражает меня этот персонаж, уж раздражает...Но ничего не поделать, мне надо подготовить ммм презентацию по этому произведению перед нашими...Ужас...( Лера оптимист, если кто не понял, поэтому я еще не бросила это занятие( на самом деле я в тайне верю, что об этом забудут...XDD).
Хорошего вам вечера и завтрашнего дня)
Неуданчник-это я. Я - это неудачник...
Серьезно, только Лера( то бишь я) могла забыть пинкод от своего мобильника( неважно, что включала я его последний раз...эээ...давно...года этак два назад...XDD). Однако все хорошо, что хорошо кончается-выдержать допрос ЛМТшников и мне дали мой, извиняюсь за выражение ПУКкод....XDDD
Жизнь прекрасна!
Осталось вылечить моего калеку ноута..., а то у меня тупо четыре кнопки не работают(приходится прибегать в отдельных случаях к помощи On-Screen Keyboard...XDDD
Ну, это когда-нибудь потом...Крч, эту неделю Лера с техникой не дружила...)))Неудачница...
Зато я не писала проду, а соответственно и не выкладывала ее))Радуйтесь, пока можете*зловещий смех*
Вообще вся эта неделя и конец прошлой очень насыщены на события, у нас тут в выходные был снег(помните я писала, что мы на всякий случай не убираем до конца мая зимние вещи?теперь вы поняли почему...XDDD).
На выходных мы с подругой перемывали косточки, думаете кому?Самим себе...Знаете, это отличная разрядка))) Я вообще люблю себя покритиковать, потому что это помогает мне становиться лучше, насколько это возможно. Я рада, что кто-то меня может считать хорошим человеком, к сожалению я такая не всегда...) Но стараюсь)
У каждого из нас есть то, что мы в себе не любим) Думаю, что это даже хорошо.
Вот мою подругу раздражает, когда я мм критично отзываюсь например о своей внешности. На самом деле, я знаю, что не страшная, но я не хочу надеяться на внешность, мне противна мысль что она станет тем, что привлечет ко мне внимание...
После нашего хм...нового спортсмена, я вообще твердо уверилась в том, что носить платья мне противопоказано... Да и до этого я это знала...Ну скажите, разве я собачка какая, чтоб мне свистели?Фууу!Мне такое внимание не нужно, гадость какая, даже сказала бы унижение, идешь, а тебе свистят, будто я жучка какая слишком далеко отбежавшая...
Может это высокомерно выглядит со стороны, но я правда не люблю свою внешность(и кста, искренне не понимаю этих взглядов, свистов, пибиканий, а иногда и вовсе преследований...О.о). Я не считаю себя красавицей и висну от мужской логики...Я пожаловалась на это подругам, на что мне буднично сообщили:"Привыкай, Лера...". Честное слово, как-то нерадостно...Вот если бы кто со мной общался из интереса, вот это я понимаю, общение.. Опять же мне как-то сказали, что я не посмотрю на абы кого и на первого проявившего внимание не кинусь. Да, я знаю, что я такая, но ведь и все такие. У меня есть подруга у которой есть парень, и мы все знаем, что он интересуется не только внешностью, да и она на первого встречного не кинулась..
Ндя, очень все это путано. Я, в принципе человек спокойный, истерикам не поддаюсь, разве что когда все долго накапливается и то потом стыдно)))
Эх, развела я тут очередные сопли, замаскированные под рассуждения...XDDD Шучу, на самом деле я не жалуюсь и вполне довольна своей жизнью
Кста, кажись я не хвасталась, что участвую в концерте на 9 мая))) Правда концерт уже оооочень скоро, а мы еще со словами толком не разобрались, а еще музыка, парни, дети...Ужас...Боюсь, что будет просто кавардак...XDDD
Настроение сейчас - Лучше не бывает!
Итак, я тут в прошлой записи была малесь не в настроении(ну с кем не бывает?), теперь я снова позитив!))
Надеюсь, что та запись не слишком загрузила.
Скоро день рождения у Ленки, моей подруги. Я отмечаю день рождения 7 сентября, а потом сразу начинаю думать что ей подарить(хотя у нее только 19 апреляXD). Ей все-таки 18 исполняется) Мне очень понравилось, что Лена мне подарила на 18, было очень приятно) Так что это заставило меня вдвойне напрягаться. Хочется что-то такое ...памятное подарить, что ли?) У меня уже есть идея*sun*, но я конечно же тут ее не напишу, т.к. она может увидеть). Буду надеяться, что ей понравится)))
А у нас такая погода замечательная!))А еще я вчера видела уже маленькие лииистики!Я такая счастливая бегала вокруг них и восхищалась...XDDDD Думаю, что когда такая взрослая и серьезная девушка прыгает вокруг кустика, хлопает в ладошки и визжит: "Какая преееелесть!" Это немного пугает людей...XD Ну да ладно)Глупо, но меня ведь видели в первый и последний раз( и не надо о том, что мир тесен...у меня слишком настроение хорошееXD)Зато мне было хорошо) Обожаю зелень! У меня под окнами уже травка( это уменьшительно-ласкательное слово от "трава"давайте без задних мыслей, ок?XD) и еще у меня там карликовые кустики или мутированная трава прорастает(кто не понял, я говорю о подснежниках...XDзнаю, как-то не так описываю, неважно!) и уж конечно значения не имеет, что снега уже давным-давно нету)))Вообще всех люблю!XDDD
Пугающе, да?XD
Всем хороших выходных)
"Наверное, это плохо, если человек не принимает и не прощает своих ошибок. Это как самый подлый и коварный враг, не пригретый на груди, но пустивший корни в самом сердце.
Почему мы так жаждем и уверены, что получим слова, полные поддержки и выражающие нашу гениальность, необыкновенность, кротость, от других, но не даем себе поверить в это?
Наверное потому, что в тайне осуждаем себя и свою малодушность. Больше всего за это следует себя, нет, не ненавидеть-этого не достойны, призерать, только призерать. И все равно что скажут другие, это то последнее, что осталось, что еще дает какой-то свет в сгущающейся тьме, нашей тьме,упроно обволакиваемой нами вокруг самих себя. Последнее, что еще осталось, что помнит нас, если мы вообще когда-либо были. "
Я ненавижу это, так сильно, как только умею. Как дикий зверь на привязи, ненавидящий цепь, но не имеющий сил с нею расстаться. Вот почему я не люблю этого, не ценю, критикую, это крадет меня у жизни, жизнь у меня, а я не могу выравться и все попытки возвращают меня назад. Эта ненависть слишком хорошо пряталась, бессильность что-то изменить внезапно обрекла, вместе с осознанием.
Даже самые правильные и сильные слова могут не иметь значения, если говорящий в них не верит.
Что самое сложное в общении с другими людьми?Поддержка. Очень сложно поддерживать кого-то. Я имею ввиду не то, что тяжело, неприятно, в тягость, лень, а именно сложно. Как можно убеждать и поддерживать кого-то?Как найти правильные слова и почувствовать человека и его ситуацию? Для меня это самое тяжелое, потому что я никогда не знаю что сказать. Я вообще не особо умею ораторствовать и опыт общения с людьми у меня небольшой. Я боюсь, что сказанные мной слова бессмысленны, что их много раз слышали и ничем я не помогла.
Я бы хотела знать... Я бы многое хотела знать, но я не про учебу говорю. Я сама ничего не понимаю, а пытаюсь еще советы давать...Порой я бы и сама не отказалась от совета. Я люблю молчать. Молчать с кем-то, когда тишина не напрягает, а скорее похожа на какое-то таинство, откровение, когда люди просто рядом, когда они действительно рядом.
Я стараюсь радоваться жизни, мне хочется верить, что я вселяю оптимизм и в других, он нам нужен. Вот только от позитивного взгляда на мир проблемы не уходят. Они могут забыться на какое-то время, но когда-нибудь все возвращается на круги своя. Так же и здесь. Я знаю, что бессмысленно жаловаться, что это глупо и вообще даже как-то унизительно на мой взгляд. Вот и я стараюсь этого не делать. Только вот я не могу быть все время положительной и позитивной!
Кого это волнует?Да кому это интересно-то? Я обычный человек, такая же, как и все. Обычная с не в меру необычными, очень активными тараканами)Хотя, не совсем обычная. Я вредная, не любящая признавать своих ошибок, эгоистичная. Хорошо хоть не завистливая, а то бы вообще был полный комплект...XD
И все-таки как-то очень пусто
[700x700]
Настроение сейчас - Great shock... По-другому просто не скажешь...Именно "shocked" еще и с многоточием, очень длинным многоточием...
Я тут случайно увидела у одной своей пч...ну как бы так выразиться..., что у нее в друзьях стоит мой старый днев....точнее не старый, потому что не днев и "не днев" не только мой...XDD
Запутанно малесь?Ну так я вообще в глубоком обмороке...(ладно, в обмороки я не падаю, переборщилаXD). Но я крайне удивлена, ну, так крайне, что больше просто некуда...XDDDD
А дело собственно вот в чем. Когда-то давно, этак годик назад или даже больше, был у нас план по написанию одной истории, я о ней упоминала в своем списке, называлась:"Пособие для неудачников или о том, как качественно влипать в неприятности".
Воть, теперь я была крайне удивлена, когда оказалось, что на этот днев заходят и даже становятся пч. Очень приятно, на самом деле))
Нам там даже две симпы поставили О.о не так уж и много, конечно, но все равно очень приятно. Я вот теперь даже не знаю что делать...Надо будет, наверное, обмозговать и обсудить это дело.
Ну, действительно, что-то невероятное, особенно если учесть, что уже год, как мы там ничего не выкладывали.
Мне вот только интересно, а что другие думают по этому поводу?Стоит ли вообще продолжать или это просто какое-то нелепое стечение обстоятельств?
Настроение сейчас - Расслабленное
Наконец-то у нас началась настоящая весна- тепло, солнечно, сухо)
Я открыла свой сезон плохого кино)))
Раз в три месяца(то бишь четыре раза в год) у меня сезон плохого кино(летний, осенний, зимний и, давайте подумаем...XD опа!весеннийXDDD)
Каждый сезон я обычно смотрю наивные американские фильмы о(в основном) подростках, школе(колледже, крайних случаях-работе), борьбе с популярностью "плохих", всепобеждающей правильности и честности. Немного пафоса, глупых ситуаций и до нелепости правильного и положительного главного героя. Такие фильмы не несут никакой смысловой нагрузки, я просто расслабляюсь и выкидываю из головы всякие мысли, так сказать отдыхаю)))
Может это и глупо)Я никогда не планирую, просто как-то у самой возникает такая потребность, посмотреть что-то такое...американское...XD
Я не говорю, что у американцев нет хорошего кино, совсем не это!Просто и не самого лучшего тоже навалом и оно как-то популярнее, чем каких-то других стран, а значит найти и скачать его проще.
Сегодня в очередной раз разгрузила свой мозг и у меня еще парочка осталась на "закуску".
Не грузим мозг, смотрим в монитор и...отдыхаемXD
Настроение сейчас - То, что надо!)
Дело не в том, что я определилась с профессией, что за окном тепло и относительно сухо, что уже каникулы.
Дело не в весенней лихорадке и влюбленности.
Дело в том, что мне хорошо.
Не из-за и не потому, а просто так.
Мне легко и свободно, радостно, я счастлива.
И мне не нужны причины.
Человек очень странное существо и всегда ему все не так. Вот например зимой мы жаждем лета и солнца, а летом мечтаем о зиме и снеге...)
Может то же самое касается и людей?Может какие-то "ровные" и "гармоничные" личности никому не интересны?По-моему человеку быстро надоедает все время утешать пессимиста или слушать вдохновенные вопли оптимиста. Всем подавай разнообразие. Только где его взять, если сам по себе человек или оптимист или пессимист, тихоня или заводила?
Вот вам разве не надоедает все время читать днев о том, как все хорошо и замечательно?И нужно всему радоваться? Разве не наступает в конечно счете момент, когда вся эта радостная фигня начинает раздражать?Как и с пессимистами, когда вместо желания пожалеть, появляется дикое стремление, желание врезать, схватить и "фейсом об тейбл")?
Я боюсь, что общество приходит к той стадии, когда человек не может быть интересен сам по себе, интересна его игра на публику, его умение менять личины в зависимости от того, что требует ситуация.
Я не знаю чего от меня ждут другие люди и что я для них представляю как личность, но не уверена, что они знают меня, как меня. Никто не знает, потому что я никому не показываю, все равно они видят только то, что хотят.
Настроение сейчас - Солнечное(ну и что,что вечер,м?!XD)
Сколько себя помню, я всегда была ребенком. Не в смысле возраста, хотя я и сейчас не особо большая)))) Нет, в смысле своих поступков, решений, поведения. Порой люди могут удивляться, как я справлялась со сложными ситуациями, но я думаю, что была так спокойна просто потому, что не до конца их понимала, не признавала. Сейчас это в любом случае уже неважно.
Знаете, я лет с 14 начала задаваться вопросом, что буду делать дальше и боялась будущего( у нас школу заканчивают лет в 19, так что сами понимаете, что рановато у меня поджилки затряслилсьXD).Мне действительно была страшно, такая легкая степень паники, которая все нарастала, потому что ее причина никак не решалась. Я металась, постоянно теряясь в догадках, от крайности в крайность. Это было бы довольно комично, но не для, может для кого-то со стороны)))
А потом, где в сентябре я вдруг поняла чего хочу. Вначале мне показалось, что скоро эта моя решимость и желание пройдет, как раньше. Даже друзья, мне кажется, не особо мне поверили, даже бросали фразы, типа :"она каждый месяц так заявляет". Я тоже ждала, когда же "перегорю"...Но вот странно, только с каждым новым днем я укреплялась во мнении. Если раньше, в очередной раз приняв решение, я думала, а кем бы я еще могла быть, какая профессия мне еще подходит, то теперь я ловила себя на мысли, а что мне нужно, для достижения своей цели, где лучше учиться, что надо подтянуть(к слову, вот это мне не понятно, так как мне всё надо подтянуть. и что тут думать?XD). И теперь, вот забавно, я каждый день, моя посуду, готовя, убираясь, делая уроки, все время думаю и представляю на что будет похожа моя жизнь, представляю себе свою работу. И мне так хорошо, так радостно, и я вдруг поняла, что с нетерпением жду этого.
Наверное я выросла, где глубоко в себе, хоть в одном аспекте, хоть где-то я определилась и теперь такая счастливая) Хочу скорее уже заняться тем, что мне действительно хочется делать и теперь я уверена в этом.
Вооть)))
P.S. желаю вам удачной пятницы и замечательных выходных, пусть солнышко светит, а весь снег и лед сам собой растает и быстренько испаритсяXDDD
Я в отдельных своих проявлениях похожа на какого-то маньякаXDD Какая-то садомазо....Все дело в том, что я очень часто читаю всякие работы, которые пишут простые люди, я имею ввиду не профессионалы, не писатели.Я делаю это, потому что мне нужно, мне надо видеть, что кто-то тоже пишет, что кто-то работает и совершенствуется. Встречаются действительно замечательные работы. В них чувствуется талант. Да, это классно, но я уже говорила...Когда я читаю какие-нибудь особенно впечатляющие работы, я думаю, сколько из этих людей с талантом, получится экономистов, менеджеров, логистов. Сколько из них похоронят свой талант потому что не верят. Просто потому, что не умеют мечтать. Из-за того, что живут реальностью, из-за практичности.Люди нашего века не кидаются в омут с головой, не идут за фантазиями, выбирая что-то более приземистое, практичное, надежное. Мы не верим в себя, свои силы, мечты,зато безоговорочно доверяем жестокости окружающего мира и всецело верим в месть, если попытаемся поднять голову(Ой, как пафосно...XDD). Самое грустное в том, что люди "зарывшие" свой талант из страха, неверия, практичности, даже на старости лет вряд ли пожалеют об упущенном шансе, и я не думаю, что все так поступят из-за полного счастья в жизни, а просто даже в конце они вряд ли признают, что это было возможно.
Потому что мы не Мечтаем( почти никто из нас). "Мечтаем" с большой буквы, потому что в таких мечтах есть вера и будущее, а не просто несколько минут наслаждения тем, что мы не верим, когда-нибудь осуществиться. "мечтать" и "Мечтать" не одно и то же...
К своем стыду, я тоже...
[500x465]