[539x640]
Настроение сейчас - Как всегда непонятное)

Иногда чувствую себя потерянной и ненужной, иногда в радость всё, что происходит в жизни, от встречи с дорогими тебе людьми до бытовых проблем. Всё зависит только от настроя. У меня иногда настроение-"жизнь удалась", а иногда- "и что я тут забыла?!". Стабльности и определенности не существует. Не бывает абсолютно счастливых и довольных всем людей, как и не бывает 100% несчастных, ненавидящих все и вся вокруг себя. Чаще мы просто склоняемся к какому-то из состояний. Люди хотят быть совершенно счастливыми и ненавидят всех и жалуются, если у них появляются проблемы. Но как можно понять и оценить-что такое счастье, если никогда с тобой не происходило несчастий? Я не говорю, что нам теперь нужно искать неприятности на свою голову, но ведь и избежать их невозможно. В мире абсолютная гармония. Даже в неуправляемой смерти-на каждого умершего приходится хотя бы один родившийся, и на каждого родившегося умерший. Так что, если уже свалились на вашу голову несчастья и неприятности, то положитесь на своих близких, ищите у них помощи, боритесь и знайте, что на все несчастья-нам угатовано и счастье. Мы все стоим в очереди и ждем его, если вы не выиграли в лотерею и не получили его раньше, это вовсе не значит, что оно обойдет вас стороной.
Я стараюсь быть оптимистом и это-моё мнение. Не заставляю никого ему верить, но ведь вера в лучшее всегда помогает нам пережить всё, что выпадает на нашу долю.По крайней мере мне-всегда помогало)

[693x699]
Свершилось чудо!Я наконец-то пришла домой. И вовсе не с прогулки с друзьями, а со школы Оо... Кошмар...Куда катится мир?! Я и правда в серьез подумываю о том, чтобы купить палатку и ночевать в школе...Смысла идти домой нет просто))) Наш класс, считай, живет в школе, а домой так мимоходом заглядывает... Ленка вон ещё и в художке окапалась) Хорошо, что меня не заклинило на писательстве и я не пошла на какие-нибудь там курсы))) То, что я временами пишу книгу,хм... уже два года.... это не в счет)))

[420x274]
Настроение сейчас - Прибываю в состоянии шока, нарушаемого только моими нервными смешками)))

Странно, у меня всегда много мыслей в голове, но когда нужно что-то написать, то тупо ни одной не остаётся. Это напрягает. Я тут порылась в старых папках.Смеялась до слёз... Нашла пару кусочков своей писанины...Жестоко... Вот, например, это моё...эээ...хз что)Я писала этот кусок когда-то давно, даже не помню для чего)Наверно к какому-нибудь своему рассказу, бред сумашедшего конечно... Вот, короче:
Идти туда одной, одно мгновенье и шаг и миг, одно,едино. Ни ты, ни я, просто мы живем, ты и я.Нам не зачем брести, плутать.Мы рядом, ты и я. А когда я с тобой, я твоё дыхание, твой взгляд, твоя мечта и душа. И ничем я больше не хочу являться. Быть лишь тобой, и вдох и выдох вторить.Единое.Я твоя и голос твой, моя судьба. Тебя одного я услышу, ты поддержи, не отпусти, когда я буду уходить.Останови,обними.Не пусти... Другое там,Но ни ты ни я туда не идем, ты поддержи- и я удержу. Не отпусти-и я не пущу.Нам идти, помогая в пути.Мы дойдем, мы поймем.И ты и я, мы едины. Не нужно ни слов, ни прямых дорог, мы поддержим, и будем идти.
Я в кромешной тьме, но рядом ты, я чувствую,с тобой я доберусь до света.До яркого сияния дня, до шепота ветра, до твоего взгляда, обнимающего меня, до тебя, ты только не пусти.Я с тобой, я поднимусь.Поровнявшись, мы уже не отступим.

[600x520]
Пройдут года, прежде чем мы сможем сказать о самом прекрасном и одновременно самом старшном в нашей жизни.Для некоторых эти года никогда не придут, для некторых никогда не пройдут. Мы видим лица, узнаем об историях, в каждом событии которых, мы узнаем себя. Мы, видя тех людей, снова переживаем то, что пытались забыть, бережно храня. То, что мы проклинали, вспоминая с нежностью. Каждое мгновенье мы вспоминаем с болью, какой-то сладкой и манящей. Словно мотыльки, летящие на огонь, их крылышки истлели, сами они ощущают боль от закипающей крови, но маняший свет не пускает их, да и они сами не хотят улетать. Опасное прикосновенье и от мотыльков ничего не осталось. А от нас остается, даже после того, как мы обожглись, мы с замиранием сердца и ожиданием боли снова возвращаемся. Потому что не можем иначе, потому, что нас зовет этот свет. Такой яркий, мягкий, и такой жаркий и испепеляющий. Мы не в силах отказаться от него. Зная цену, мы все равно не остаемся. Мы понимаем свою беспомощность, потому что как бы мы не клялись, все равно мы не выполним данного слова. Нет на свете ничего сильней. Не справляясь, нам остается лишь вечно чувствовать эту манящюю силу, с каждым годом то затихающюю, то вновь вспыхивающюю с новой силой. Или же мы можем уйти. Когда у тебя нет тела, чтобы чувствовать боль, нет ног, чтобы вернуться, всё иначе. Это грех?А не грех ли убивать других, не физически, убивать на совершенно другом уровне. Уничтожать их своей злобой, болью, безисходностью. Бросаться на них, подбивать их на что-то, чтобы, чувствуя их страдания, приглушать свои?Какой выбор?Чувствовать и ждать, как уничтожают и отравляют тебя, или отравлять и уничтожать других?Мы способны на прощение, но мы не способны забывать. Мы всегда помним, и нет возможности от этого избавиться. Не идите на свет, раз повернувшись к нему, ваши шаги будут становиться все стремительней.Хотите прожить своё, создайте свет вокруг себя, не яркий, но спокойный, не горячий, но теплый, не манящий, а обнадеживающий, не яростный, а спокойный.

Настроение сейчас - ...

Я терпеть не могу, когда мои друзья, да и вообще даже просто знакомые или вовсе не знакомые, грустят. Я всегда толкаю оптимистическую речь, пытаюсь развеселить. На саму себя, мне меня и оптимизма уже не хватает.Он льется через край, когда я утешаю кого-то и, видно, за день весь вылевается. Иногда хочется понимания, но его нет. Почему-то никто упорно ничего не замечает. Всё сводится к тому, что я просто несу чушь и на неё не стоит обращать внимания. Да, может так и есть. Но когда тебя никто не понимает-тяжело. Мои друзья могут праведно возмутиться:что мол за наезды?!Как тебя ещё, блин, понимать прикажешь?!... Так вот, я и сама не знаю. Просто как-то пусто. Я путаюсь, пытаюсь понять, но понимание почему-то упорно не приходит.И слов, и мыслей не хватает. И объяснить я толком не могу. Просто совершенно пусто.Не вокруг меня, а во мне самой. Будто чего-то не хватает. Я словно живу и чувствую через какую-то приграду. Я не могу ни перешагнуть, ни обойти её, потому что не вижу этой приграды.Я просто знаю, что она есть, хоть она и тонкая, прозрачная, но все мои друзья по ту сторону. Они рядом, но одновременно далеко. И как бы они не тянули руки мне на помощь, между нами останется эта преграда. Знай я, где она начинается, я бы её обошла. Но это бы ничего не решило. Ровно как и боясь темноты, мы её пережидаем или включаем свет, мы пережили ночь, но ведь она вернется...
Ладно, какая вообще разница?Я могу и сама со всем разобраться, как говорит одна моя подруга:нефиг делать из людей эмоциональный унитаз..Это правда, всё равно ведь засорится и тогда его придется чистить)))))Без обид, просто мну плющит)))

[476x430]

	Твой ДЕВИЗ! Твое имя => МЫ ВСЕ УМРЁМ! «Твой ДЕВИЗ!» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

[525x699]
Настроение сейчас - Отличное)

Да, это жестоко. Я сегодня не пошла в школу, так как с утра мне поплохело, на самом деле мне ещё с вечера было несладко)Ну вот, где-то к 12, когда я получила доступ к компу(мама по делам уехала в город))) ) я решила посмотреть Легенду об Искателе. Это фентези-сериал, который только что вышел, ну и я, пока свободная раздача, скачала его)))Эх, ну падкая я на халяву, и что?))) Так вот...Что из себя представляет сериал:Начинается все как всегда, то есть погоня плохих за хорошими. В фильме это выглядело так:две дамочки, верхом на лошадях улепетывают от отряда каких-то чуваков в помятых кастрюлях(кастрюли должны были имитировать доспехи, насколько я понимаю).Чуваки махают резиновыми мечами и секирами, а каких-то два резвых идиота, едя верхом, ухитряются стрелять из лука(аля самопальная рогатка, только побольше и постарее)Нам включается грозная музыка, типа хорошим угрожает смертельная опасность. Вот только совершенно непонятно от кого-то ли от тех горе-воинов, то ли от длинющих свисающих рукавов платьев героинь. Я всё думала, что они неприменно зацепятся за какой-нить куст, ну или хотя бы запутаются и умрут от удушья. Нифига...Одну подстрелили в спину, но она не свалилась, а продолжила ехать под запев второй на тему:держись. Лес моментально сменился каким-то пляжем, подстреленная свалилась с утеса, первая побежала ей на помощь, остановив лошадь. Потом начался базар на тему: брось меня, найди его-это самое главное, намного важнее меня. Пока шла это проникновенная речь под грустную музыку, погоня магическим образом не появлялась, и неважно, что нам показывали будто они отставали всего на пару метров, а скорость дамочек заметно снизилась из-за того, что у одной из спины торчала стрела... Ну, потом оставшаяся в живых побежала и перебралась на другую сторону магической границы. Стала бегать по лесу и искать... XDDDD... искателя))))))Потом она его нашла, и следующие полтора часа пилотной серии они бегали от сосны к сосне, попеременно выкрикивая боевой клич и давая обеты убить страшного опасного Даркен Рала))))Который хотел захватить мир...Странно...Ну, надо признать что это не весь фильм, нам показывали ещё и одного плохого из погони, который бегал между тремя соснами и орал, что ему нужно вернуться обратно через границу(та девка сбегая, тупо забыла закрыть проход...)Крч, всё впечатление от фильма: все бегали от сосны к сосне, потом стояли с минуту, а потом снова бегали, а один раз нам даже показали поле Оо...
Это жестокий сериал)))
З.Ы. знаю, что картинка страшная, но это самое лучшее качество)Кста, догадайтесь где тут та, что убегала, а где искатель) Сложно, правда?))))

[700x560]
Настроение сейчас - Довольное собой до безобразия

Ну вот и закончился первый школьный день после каникул.Вопреки нашим ожиданиям, биологичка все-таки провела контрольную по protistu valsts, и конечно же понятно, что никто не готовился. Не слушая наши яростные, но тихие протесты, она дала нам время повторить, и сказала, что контрольной не отменит. В итоге, мы рьяно писали шпоры наспех за 7 минут, а она возьми и дай нам совсем другого вида работу, чем ту, что нам обещала...Ыыыы*скрежет зубами, только не громкий-зубы уже порядком сточились*Потом мы всем классом симулировали раздичной тяжести травмы, которые не слишком серьезные, чтоб мы чувствовали себя плохо, но достаточно опасные, чтоб мы не могли идти на физкультуру. Ещё была химия, у нас была лабораторная работа, где мы с Ленкой ухитрились вещество насыпать на калькулятор, а потом все это ещё и сдобрить водой, и за нами бегала Альвина Алексеевна, пытаясь всучить мне пипетку, и чуть не засунув мне её в нос. А потом был английский, на котором я отправила Анжелу(классуха) к администрации.И теперь нам завтра к третьему уроку вместо нулевого!И как меня после этого не любить?! Я конечно, тут не так уж и при чем, то есть все это возможно только благодаря тому, что у моей мамы, а по совместительству и исторички,завтра курсы. Вот так вот.
З.Ы. Ну и напоследок, хочу пожелать Ленке удачи на её skate.Лен, ты конечно не мега художник, но я уверена, что ты неприменно таковой станешь. И всё у тебя неприменно получится. И совсем неважно, что ты этого поста не увидишь до ухода в художку и вообще могут пройти недели...Но, все равно я держу за тебя кулаки!Хотя нет, нафиг я буду тратить на это своё время?!Это тебе не поможет!Потому что у тебя и так все получится

[700x525]
Настроение сейчас - Я на вершине мира, может не залезут??!! Оо

наверно, нужно все по порядку... Вчера, нет, извините, сегодня я зачиталась какой-то совершенно маразматической книжки, и вся такая, как обычно "умная" решила, что дочитаю, и тогда пойду спать. Легла я сегодня часа в три, а в семь меня самым наглым образом разбудили. В итоге, я сэкономила деньги на костюме для хеллоуина, моя метрвтенная бледность и скрежет зубов( от злости) отлично дополняют друг друга и продержатся ещё дня два или три. Подмастило мне с соседями, которые ровно в два тридцать ночи( хотя скорее утра) начинают семейные разборки, и для полной веселухи ещё и какого-нибудь рамштейна врубают...И так всю ночь....Сегодня, правда, прогресс, они уже сейчас начали орать Оо. Может к утру успокоятся...Мы как-то их проучили с мамой, уж очень они нас достали. Когда они очередной раз, оторавшись, легли спать. Часиков этак в семь утра, мы на всю катушку врубили Моцарта оО. Потом так тихо было и на нас весь дом с уважением смотрел))) А ещё я сегодня с Юлькой гуляла. Показала ей свой очередной рисунок, поговори ли о том, о сем. И коснулись-таки той самой темы... Т_Т Теперь, моя дорогая подруга Юля, полжизни угробит, гколу снесет, меня под нарезку и шинкование в салат пустит, но узнает-кто же он... Мама моя, может мне пора переезжать?Я уже представляю себе, как Юлька будет бегать с мобилой и светить ею мне в глаз(на оба света не хватит) на манер лампы для допросов. И сувать самопальные фотки всех представителей сильной половины человечества. Я буду стойко держаться и незгибаемо молчать, а потом все-таки сорвусь, и неприменно в этот момент перед моим носом, с одним и тем же вопросом:"Это он?!!" буду трястить фоткой какого-нибудь слюнявого, прыщавого и щуплого парниши... Бр... Оо Хелп... З.Ы. хочу только одного-выспаться) Беольшее мне все равно не светит, так что:даже не надуюсь

[648x377]
Настроение сейчас - Как всегда-хз)

Знаете? Мы просто учимся выражать свои чувства. Никогда не пробовали? Я никогда. До сих пор чувствую, что я упустила что-то важное, не сказав все напрямую. Я только учусь, и мысли мои путаются, не могу точно выразиться. Не могу принять. Не могу сказать. Приходилось молчать, когда хочется закричать всему миру? У меня похожая ситуация.В такие минуты-нам сложно совладать с собой, и принять разумное решение. Чувствуешь себя, как в ловушке. Словно в лабиринте с прозрачными стенами-ты видишь выход, но не знаешь как до него добраться. И от осознания этого, на душе становится так мерзко, так противно. Будто ты увязаешь в полужидкой тягучей массе и погружаешься все глубже, не в силах позвать на помощь. Да и существует ли смысл кричать, когда ты один и всё, что тебя окружает, это стены?И не важно голые они, облупленные и грязные, со старыми водяными подтеками, или поклееные новыми обоями, с мягкой текстурой и различными картинами. Это всего лишь стены, и только безумный понадеется на их помощь. Мы путаемся, и нам некому помочь. А может и есть, но ведь сложно разглядеть того, кто внешне ничем не отличается от многомиллионной толпы. А следовало бы услышать его, через гомон тысяч и тысяч голосов, звуки которых наполняют нашу голову, не оставляя возможности услышать только один, самый важный для нас. Так может, чтоб им удалось услышать-нам следует заговорить громче?

Какой сонет Шекспира вам подходит?

Ваше имя Твой сонет... Сонет 130 Ее глаза на звезды не похожи, Нельзя уста кораллами назвать, Не белоснежна плеч открытых кожа, И черной проволокой вьется прядь. С дамасской розой, алой или белой, Нельзя сравнить оттенок этих щек. А тело пахнет так, как пахнет тело, Не как фиалки нежный лепесток. Ты не найдешь в ней совершенных линий, Особенного света на челе. Не знаю я, как шествуют богини, Но милая ступает по земле. И все ж она уступит тем едва ли, Кого в сравненьях пышных оболгали.

все гадания на aeterna.ru

[320x428]
Всю свою сознательную жизнь мы живем в попытках что-то доказать окружающим, в борьбе. Бывает, что мы не осознаем этого. Покупая кофту в магазине, мы думаем:"Интересно, а как её оценят мои друзья?А я их удивлю?Она им понравится?" или, получая плохую отметку, мы расстраиваемся из-за неё. Но, чаще не потому, что она нас действительно волнует, а потому, что родители нам с детства вдалбливали мысль-что плохая оценка-это очень плохо. И, получая её, мы-таки думаем, а что скажут наши родители?Она им не понравится. А как сказать? И стоит ли вообще? Бывает, что родители относятся с пониманием, бывает, что ругают. Вся наша жизнь и её ценности продиктованны теми ценносями и устоями, которые нам дали наши родители в детстве. Все зависит от сформировавшегося в детстве предстовления о жизни и о том, как нам надо поступать. Надо... Не так, как нам хочится, а так, как надо. Бывает, что мы вынуждены пойти против своей воли, чтобы не навредить, должны принять свои ошибки, и поступить по-другому. Это сложно, отказаться от своих желаний. Этот выбор дается не легко, когда вся твоя семья, знакомые и близкие говорят, что ты делаешь ошибку. Однако, отказаться-не всегда значит поступить правильно. К сожалению, не все мы сталкиваемся с такой проблемой. С ней сталкиваются только те, кто задумывается о своих желаниях, кто начинает думать сам и оценить свою жизнь самостоятельно, думать и решать-как ему хочется, как ему будет лучше.Именно по его мнению, а не по мнению родителей. Они, иногда, поступают не правильно, в попытках нас защитить и устроить нашу жизнь, толкают нас на поступки, которые нам не нравятся. Я имею ввиду, даже тот же самый банальный поход на какие-нибудь курсы. Некоторые родители, увидев, что у их ребенка что-то хорошо получается, сразу же пытаются "пропихнуть" своё чадо в сферу, связанную с талантом ребенка. Но сами дети, может не хотят заниматься рисованием, например, даже если у них великолепно получается. Родители настаивают и тем самым ломают волю и личность их ребенка. Так и получается, что вчерашние дети, даже получив прекрасное образование, устроившиеся на великолепную работу-несчастны. Они не делают того, чего хотят, и самое страшное-когда сами они не знают чего хотят. Такие проблемы возникают не только у детей и родителей. Знаю не по наслышке, что человек действительно хотел заниматься каким-то делом, ну например танцами, но то общество, тот круг общения, в котором он оказался по воле случая(в школе, опять же например) не слишком высокого мнения об этом занятии. И, пусть у этого человека талант к танцам, он, боясь выделиться, все-таки не пойдет на занятия. И в итоге, в мире не появится великий танцор, а сам этот человек до конца своих дней будет жить с сожалением того, что он не попытался и беспокойством о том, как сложилась бы его жизнь. Нам приходится мириться с обществом и его взглядами, мнением близких, но мы никогда не должны позволять решать за нас. Мы должны научиться думать самостоятельно, принимать собственные решения, это не значит, что нам следует отказаться от советов. Просто, начинает одаливать страх. Мы, неосознанно делаем то же самое, что и другие. Мы просто не хотим выделяться, чтобы нас не заметили, мы делаем то же, что и все. Нет.Заметили не в том плане, что обратили на тебя внимание. Есть много людей, которые постпают так, а не иначе, только для того, чтобы получить расположение общества. Я говорила про другое "заметили". Заметили за то, что ты поступаешь по-другому.Не так, как все, а так, как тебе само-й\му хочется. Поступать надо так, как хочется тебе, и если ты веришь, что ты поступаешь правильно, тебе не нужно молчать. Ты можешь думать по-другому, но никогда об этом не говорить. Нам нужно не только признаться себе, что мы поступаем по закону большинства, но и пойти против него. Это сложно, и требует огромной смелости. Начинать надо с маленького-с признания самому\ой себе и собирание этой самой смелости.

[699x359]
Настроение сейчас - I'm happy ^^

Ну что?Дела просто отлично!На горизонте показались каникулы, и последний рубеж, ввиде многострадальной пятницы, настроения не потпортит. Я просто потухаю с нашего информатика, я уже его описывала, от этого мужика меня просто коробит и совершенно выносит мозг Я становлюсь неуравновешенной стервой блондинокой. Так как сохранять здравый смысл с таким учителем просто невозможно, я психую от его женоненавизма и укоренившегося мнения, что если женшина, то обязательно дура+ я начинаю так тупить со злости, что ни одна гламурная блондинка, обмазавшаяся в шоколаде, мороженном, сливаках( или в чем они там еще бегают), со мной и рядом не встанет и реально решит защищать магистарскую степень в области квантовой физики.Это все на самом деле будет завтра, восемь уроков в последний день каникул, и мы все счастливы. Зато сегодня я получила аж две десятки(за сочинение по латышскому, и за литературу) и одну четверку по тому же латышскому, на самом деле, завтра я получу ещё одну четверку, но об этом я узнаю только завтра А сегодня все хорошо. И даже если мне на голову сейчас свалится кирпич и я получу сторясение мозга, единственный вывод, к которому я приду, это то, что мне не надо будет ходить в школу, разве это плохо???

[250x382]
Ведь ты был прав. Мне одиноко. Так бывает, просто потому, что так есть. Я иногда лежу, и взгляд мой устремлен на потолок, я смотрю пристально, всматриваюсь, высматриваю что-то, и неважно, что в темноте ,и потолок для меня далеко, также далеко, как и ты. Я его не вижу, все так- будто его нет. Пустота. Я чувствовала её, ведь она одна заменяет мне тебя. Словно кто-то стиснул горло. До боли сжимаю зубы, и ногти дугами оставляют следы на ладонях. Волосы спадают на лицо, в них теряются мокрые дорожки у меня по щекам. Руки дрожат, они не знают такой работы, в которой можно было бы забыться. И я все время думаю, и все никак не могу понять... Я словно упала в пропасть, нет, словно никогда из неё и не выбиралась. И там я одна. Ты не протянешь мне руки, ты слишком далеко. Всё, что я могу-это подняться. Сделать это самой. Я ждала тебя. Больше не буду ждать. Не буду слушать жалобного шепота у меня в сердце, не буду слышать и вспоминать всего, что я передумала за это время. Всё, что должно, и так найдет меня. Я буду жить.
Я хочу жить, я не могу всю жизнь ждать. Я такая, какая есть. И никто в целом мире не заставит меня играть. Даже я сама. Если нет в мире людей, которые любят друг друга такими, какие они есть, то любви нет-моей нет.

[401x600]
Я, с дуру и со скуки...Спросила у Юльки, нет ли у неё какой картинки, мол хочу поплагиатить(самой придумывать лень, а порисовать хочется, выход-что-то срисовать).У неё никакх картинок не оказалось, и она предложила свою фотку, а я возьми, и солгасись Оо Вот, рисовала я это нечто, часа два... Оо Завтра узнаем, что скажет сама Юля... Ц...ц... Так что сидим, молимся и надеемся. А то, что я говорю о себе во множественном числе, о чем-то, да говорит...

[450x385]
Настроение сейчас - Яху-Яху XD

Даааааааа! Выходныеееееее! Счастье просто невероятное!!!!!!! И неважно, что нужно написать дофига контрольных Терезе, и пох что выходных только два дня, и я буду тухнуть от скуки уже к середине первого! И неважно, что я вообще все это зря пишу это я отт счастья XD Хуни-хуни, как говорит Ленка))))))))

[553x369]
Настроение сейчас - А то вы не знаете, судя по названию поста...

Бывает же так, что тебя совершенно не понимают. И никто нас, любимых и неповторимых, не ценит. У меня вот, например, в старом городе, где я раньше жила, были во дворе две девченки. Одна рисовала. Неплохо так рисовала, надо признать. Не шедевры, но всем нравилось. Она всегда выносила альбомы с рисунками и показывала. Ребята всегда ими восхищались. Мне тоже нравилось, скрывать не буду) А была во дворе ещё одна девченка, не такая общительная, как первая, ну точнее менее хвастливая. Она тоже что-то рисовала. Мы могли играть в каких-нибудь казаков-разбойников, а она сидела себе на лавочке и рисовала. Мы никогда не интересовались её рисунками, все думали, что у неё там какая-то фигня нарисована. А года два назад, когда я приезжала в гости, мы с друзьями пошли гулять, и снова встретили ту самую девченку. Кто-то из нас( кто точно уже не помню) попросил у неё тот злосчастный альбом, над которым все потешались, и думали, что она пыталась хвасться. Оказалась, что она офигенно рисует. Не аниме, а настоящие рисунки, то есть нормальных людей, животных. Просто настоящий художник, и это при том, что она нигде не училась..
Я просто поражаюсь. Оказывается, что мы не все замечаем. То есть, мы можем думать:вот он хорошо поет, она рисует... А на самом деле, есть куда более талантливые люди. Просто они этого не показывают и мы думаем, что они и бестолковые... Оо Сколько же ещё может быть среди моих знакомых гениев, о существовании которых, я и не подозревала??? Оо Тех, кто прячется потому, что у них нет смелости показать свои таланты???

[291x363]
Настроение сейчас - В прострации

Омг, люди, вы ни за что не поверите(!!!) я-работаю... Ну, не в прямом смысле этого слова. У нас тут всплыла бредовая коллективная идея... И нас теперь, соответственно, плющит не по-детски Оо... Мы решили податься в творческую стезю... Омг... Ну, все же вы знаете, что я немного пишу(даааа, это конечно громко сказано: "пишу"...ну да ладно), так вот, я теперь ещё помимо этого и бетю с недавних пор... Вот решила отдохнуть от правки текста и настрочить очередной шнягО-пост... Надеюсь, что автор моего текста не очень обидется узнав, что я кое-что своё дописала для остроты повествования... Ну, я же горе-бетер, может и не обидется *молитвенно воздела руки к небу, не забывая при этом изредко коситься на чат*...

[140x210]
Вот так, не знаю: как у других, а у нас-жарко. Настолько жарко, что постоянно хочется:
1) пить
2)даже не знаем: что бы одеть
3)делать что бы то ни было-лениво
4) а вот в школу-хочется
А теперь немного разясню ситуацию по пунктам:
1) пить хочется-горячего чая
2)шерсятные носки, свитер или перчатки ещё сверху того, что есть
3)такая серость, что настроение тихо заныкалось в углу и обливается слезами, размазывая сопли.
4) в школу хочется-там хотя бы топят!
Вот так вот и живем, теплыынь... Просто слов нет...