Так как у меня цитатник закрыт, размещаю здесь со ссылкой на первоисточник.
http://www.liveinternet.ru/users/1440130/post333179943/
" Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
Всем привет в четверг 28 августа 2014 года.
Обещала рассказать куда мы ходили вместо "Дрим Тауна", который заминировали. А ходили мы на "Красотки в Париже" в ТРЦ "Скай Молл".
Оказывается, в Париже на 11 девчат всего мужичков-то: раз, два, три, и обчелся...
И что делать красивым, богатым, независимым, когда вокруг Париж, а тестостерон зашкаливает? Правильно, если хочется очень любви, то можно влюбиться в сексуальную няньку, и не важно какого она пола, а можно влюбиться в полуобнаженного прокурора, и травмировать ему в пылу сексуальной жажды соски и щекотать пальчиком анус, вот до чего доводит женщин сексуальный голод, особенно в Париже. Я так красочно живописала сюжет, что вам сразу захочется бежать и смотреть фильм. Сразу скажу, что фильм специфический. Некоторые уходили из зала. Временами нудноватый, а временами ржали до колик в животе. Ну, в общем "на любителя".
Кажется, что пенсия - это время, когда муж и жена, наконец, имеют возможность проводить время вместе и наслаждаться свободным временем. Но на самом деле выход на пенсию мужа почему-то приносит большой стресс жене.
Настроение сейчас - Задумчивое...
Ну что такое шесть?
Возраст сомнений, вопросов и неуверенности. Когда выпадают молочные зубы и вырастают постоянные и коренные. И тогда вместо твоей улыбки, открывается щербатый рот, и все, вместо того, чтобы улыбаться в ответ, заинтересованно смотрят на твой беззубый рот. И ты начинаешь думать, а что во мне не так?
Ага!
Подумали вы.
Какие такие "молочные"? Вспомнила бабка, как девкой была.
Девкой (была ну очччень давно) и начинающей лирушницей я тоже была... 6 лет назад.
А 26 августа 2008 года я зарегистрировалась на ли.ру, чтобы прокомментировать какой-то очень понравившийся пост.
В то время шло буйное обсуждение войны в Грузии 08.08.08.
И ничего не изменилось с тех пор.
Тоже война.
Я даже в страшном сне не могла представить подобную ситуацию на Украине.
Когда утром слышишь гул самолетов, и думаешь, а не летят эти самолеты бомбить Виноградарь (Веник, в простонародье, район Киева)?
Дорогие друзья!
В миллион первый раз заявляю:
Я ХОЧУ МИРА, СТАБИЛЬНОСТИ, ТИШИНЫ, РАДОСТНЫХ НОВОСТЕЙ, СМЕХА ДЕТЕЙ !!!!!!
Разве мои желания такие уж извращенные?
[700x525]
Друзья! Предлагаю вашему вниманию несколько схем оформления дневника. Чтобы посмотреть на схему нажмите ссылку "ПРИМЕНИТЬ СХЕМУ", если не понравится, просто закройте страницу, если хотите установить окончательно, нажмите "ИСПОЛЬЗОВАТЬ СХЕМУ".
УДАЧИ!
Автор: Nadja_Cha
Создана: 25.08.2014 13:04
Скопировали: 0 раз
Установили: 0 раз
Примерить схему | Cохранить себе
Автор: Nadja_Cha
Создана: 13.08.2014 22:09
Скопировали: 0 раз
Установили: 1 раз
Примерить схему | Cохранить себе
Автор: Nadja_Cha
Создана: 13.08.2014 20:58
Скопировали: 0 раз
Установили: 0 раз
Примерить схему | Cохранить себе
Всех украинцев с праздником!
Смотрели (по зомбоящику) парад на чистом (Ура!) Крещатике, слушали Порошенко.
Прослезились.
Лично у меня сегодня пошел второй день независимости от "тепло-водо-постачання". Люди, какое счастье стоять под теплым душем! Стараюсь теплую воду экономить, когда чищу зубы, выключаю кран. Дожилась, что называется.
Сегодня хотели сходить опять, в честь праздника, в "Дрим таун", однако, зась!, говорят, его "заминировали".
Поэтому пойдем... не скажу куда, а то тоже там заминируют.
Побежала красить губки.
Всех цулую, обнимаю!
Всем субботний привет!
Сегодня ждем электрика-мужа-на-час, поэтому в плановую киношку сходили вчера.
Смотрели в "Оскаре", что в "Дрим тауне", "Люсси" Люка Бессона.
Сюжет примитивно-философский: что будет, если человеку дать возможность использовать свой мозг на 100%, тогда, как сейчас самые гениальные используют его на 10%? Плохие алхимики (хитромудрые китайцы) синтезировали новый наркотик, основанный на гормоне, который вырабатывается во время беременности, и который способствует росту зародыша человека, корме кайфа, данный наркотик, имеет побочное действие - активизирует спящие клетки мозга. Килограмм этого наркотика поместили плохие (редиски) хирурги Люсси в животик, но случилось так, что пакет внутри разорвался и Люсси накачалась этой гадостью (сначала на 20%), и стала сверхчеловеком. В итоге, прекрасная Люсси, как истинная женщина, решила, что 20% -это совсем мало, неплохо бы все 100%, убивает всех плохих наркодиллеров, забирает у них голубой порошок, вкачивает их себе в вену и превращается... во флешку. Не... ну как-то Люк здесь перемудрил, мне обидно, почему флешка? А не "Люсси"-обезьянка? Шютка.
Цитата из фильма:
"Человечество в худшие времена пытается себя воссоздать, а в лучшие - ищет лекарство от бессмертия".
[700x393]
Как и в любом фильме, имеется линия 25-кадра, поиска образа врага, на этот раз - это китайцы.
За ценой целой попы можно купить две попы!
Налетай!
[700x525]Дорогой! Не смотри налево, смотри на меня!
[700x525]
Добрый вечер, дорогие друзья!
Сегодня по просьбе моего друга я расскажу вам как можно поменять пароль доступа к вашему дневнику и сменить имя дневника с картинками.
1. Первым делом нажмем вверху вашего дневника ссылку "звездочку" (или шестеренку?)
[700x503]
Сегодня у меня праздник!
21 августа 1962 года моя мама подарила мне сестричку, самого дорого мне человечка.
[700x525]Дорогая моя Наталочка!
Пусть всегда над тобой будет мирное солнышко, пусть твои дежурства будут легкими и прекрасными, ведь ты даешь жизнь человеку!
[700x525]
Всем привет в тревожную среду, 20 августа 2014 года.
Новости еще не смотрела и боюсь смотреть, потому что страшно.
Люди живут в век цивилизации... но не все.
Кто живет, я уже приводила пример цитаты:
http://www.liveinternet.ru/users/nadja_cha/post333756049/
Государство нас имело, государство нас имеет, государство нас будет иметь ... всегда.
Такова диалектика жизни, не только у нас, во всем мире. Все разговоры о санкциях, мире, братстве, дружбе, сепаратистах и бандеровцах - бредни в пользу бедных. Если ты беден и беззащитен, то можно тебя убивать безнаказанно, можно рушить твои дома, можно ставить мины у подъезда ... и счастливого пути в рай!
Но не будем о грустном.
Каждый сам вершитель своей судьбы.
Вот и мы решили не надеяться на мэра-боксера, тем более, что он четко нам намекнул, что дело горячей воды в кранах киевлян - дело рук самих киевлян.
И киевляне стройными рядами двинули на сайт розетка.юей покупать бойлеры.
Поддались этой истерии и мы.
Купили бойлер на 80 литров фирмы "Горение".
Возник вопрос, кто будет устанавливать?
Соседка Люба отговорила нас привлекать к этим работам нашего местного сантехника-алкоголика Павла.
Муж промониторил ситуацию и нашел фирму, которая выполняет работы с гарантией (ну почти как муж на час).
Ну час-не час, а с 8-00 до 15-00 он у нас вчера тусовался под строгим контролем настоящего мужа.
Предложила ему:
- Может кофейку или чаю?
На что получила ответ:
- Я не наркоман, а алкоголик.
Бойлер установили в туалете, под потолком, горизонтально. Прикрепили четырьмя сквозными болтами диаметром 12 мм (по инструкции можно двумя болтами на дюбелях 10 мм). Будем надеяться, что эта "дура" горячая весом почти тонна не свалится на голову какающему или писяющему.
Но это еще не вся эпопея. Надо же еще подключить электрику.
Электрика (мужа на час) ищем уже третий день "Ау!" И не можем найти, то он на работе, то он "вышел". Живет он в соседнем подъезде. Каждый раз, когда звоню ему, поднимает трубку жена. Видно ей не нравится мой сексуальный голос, и она боится за своего мужа. Хосподи! Ну, чего же бояться? Я же его всего на час беру? Вот глупая баба.
Вот так и живем.
Картиночки к посту не мои, дочери. Она фоткала, когда с друзьями ехали в Одессу в позапрошлые выходные.
[700x466]Настроение сейчас - Ну зачем этой ей?
Кому не хватает мужа, тот может его купить на час.
Но почему есть муж на час, а жены нет? Хозяйка - это же не обязательно жена?
Или жена на час называется как-то по-другому?
Или настоящий муж способен выполнять только ремонтные работы?
А как же супружеские обязанности?
Или он тоже как-то по-другому называется?
[700x525]
Всем субботний привет и пожелания доброго, мирного дня!
Важней всего погода в доме!
А мы вчера нарушили традицию и пошли в киношку на "Неудержимых 3".
Я бы его назвала "Старички-разбойники-3", или "Старый конь борозды не испортит -3". Ну в общем, старые-не старые, но молодых в команду набрали, в том числе и прекрасную девушку, которая метко бьет по причинным местам некоторым особям, истинная наследница Евы (не подумайте, что Браун, ой! сейчас так модно говорить 
о нацизме).
Ну так вот, молодые -зеленые попали в плен, а старичкам приходится "рвать жилы", чтобы вызволить их, глупых молодых неумех. Ну это часть сценария, а основная нить повествования следующая: Сталлоне набирает команду, чтобы убить Гибсона. Цитата из фильма:
" - Это билет в один конец!
- Уж лучше конец, чем глухой тупик!"
А вы про какой конец подумали?
Баловники!
Там много красивых кадров мужчин-воинов, но мне кажется этот самый красивый.
Дословно не вспомню, о чем они там разговаривали, где-то так примерно:
- Эх! Если бы вы были на 30 лет моложе, то...
- Не переживай, девочка, вот пивка попью, может и что-то срастется с "концом" (примеч. автора поста)
[700x466]
После кино пошли в "Караван" в торговую часть и купили яблок сорта "Слава Победителя". Там Деревянко удивлялась, что есть такой сорт. Вот картинка.
И еще, между прочим...
Предпочитаю всегда победителей в любви.
В войне (любой) победителей нет и никогда не будет.
Я так думаю.
А вы?
[700x525]
Это цитата сообщения KPbICA Оригинальное сообщение
Не так давно узнал рецепт... Всем, кто не любит чистить окуней (а кто любит?) и любит вкусно приготовленную рыбу, рекомендую.
Нужны желательно свежие, крупные (от 400г) окуни.
1.
[700x465]Крупная (помол N3) соль, противень и духовка.
2.
[700x465]Окуней НЕ ЧИСТИТЬ и НЕ ПОРОТЬ! Промыть водой и можно слегка вытереть... На противень насыпать соли, выложить на неё окуней и слегка посыпать солью сверху. Специально рыбу НЕ СОЛИТЬ. Она своё возьмёт. Разогреваем духовку на полную и помещаем туда окуней . Минут через 15 окуни начинают "подкипать" в районе жабер и пасти. Как только кипение изчезнет и глаза побелеют - вынимаем. Рыба имеет не "поджаристый", а просто "сухой", "печёный" вид.
3.
[700x465] Ву а ля! Блюдо готово. Можно есть горячим, можно дать остыть. Холодные окуни - вкуснее. Хотя, и горячие не разочаруют. Вскрываем окуней вилочкой по хребту. Скелет полностью отделяется, внутри рёбер - твёрдый комочек потрохов. Кости и потроха - в сторону. Мясо снимаем со шкуры и едим. Поверьте - это круто!