«… значение мира кажется очень широким, на самом деле оно узко. Есть ограничения в знаках, порог лышимости, ограничения в прикосновениях, в чувствах. Мир состоит из множества деталей. Если подумать, мир мал, но для тех, кто понимает  - он огромен…»

Хочется стать геальной художницей, но созданные временем рамки и условности уже записали меня в ряды армии принадлежащей серым будням. Под ровный стук клавиш и щелчков мышки выполняешь несложные задачи, и так почему-то хочется, чтобы и в моей жизни можно было легко нажать Shift+Delete и начать все с начала, избавиться от ненужных формальностей, стереть все черты и пороги. Но самый главный программист этого мира – время сделал небольшую ошибку и программу «человечество» зациклило, изменяется только значение в стоке «век», от которго совершенно не зависит конечный результат вычисления – этой переменной просто нет в формуле «жизнь»

Ух не такая я и умная как мне казалось.

И опять немного о себе. Я являюсь счастливой обладательницей интереснейшей привычки: себя я считаю достаточно умным человеком, но как тлько на глаза мне попадается что-то (не кто-то, потому что с кем-то я еще могу поспорить даже если буду не права (тоже плохая привычка), а что-то, потому что спорить в данном случае безсмысленно) что умнее меня, я сразу, же начинаю это изучать (кому-то может показаться что я зануда, иногда это так, но иногда эт выгодно). После чего опять начинаю считать себе еще умнее. В общем, замкнутый круг.

Вот такая вот еще одна моя не самая положительная черта.

Заметила, что часто рассуждаю о мире, людях и других подобных вещах, но очень редко о себе (почти никогда). Так как себя я считаю явлением достаточно интересным немного расскажу о себе (никакой биографии, только малая часть того из чего я сделана).

Себя я отношу к людям, которые замечают ошибки других, анализируют их, но не учатся на своих. Примером тому служит мой телефон. Я знаю, что не стоит носить его во внешних карманах сумки или держать в руках, если нахожусь в толпе, но я раз за разом повторяю одну и ту же ошибку. Ошибка очень и очень глупая – я ложу его на стол и уже минут через 20 он оказывается на полу (улетел). Не раз после подобного полета мне приходилось топать к знакомому и смотреть ему в глаза с глупой улыбочкой на лице (мне аж стыдно). К сожалению телефон не единственная вещь, которая терпит бедствия только из-за того что я вляестся моей собственностью.

Ну что ж раз ломать себя трудно и неприятно, а особого желани что-то менять не возникает, будем думать дальше, что делать дальше.

Без заголовка



Моя голова похожа на старый перегруженный компьютер. Мозг не может выполнять более одной сложной операции. Читать и слушать музыку одновременно - могу, а вот делать отчет и помнить, что нужно поискать входящий номер письма - нет. Я дома могу придти на кухню с двумя задачами - поесть и сказать маме о завтрашней погоде, и выполненной окажется только одна задача. Самое ужасное, что невыполненная задача будет мучить меня своей неизвестностью. Иногда, конечно, я зависаю. В такие мгновения мозг вообще ничего не воспринимает. В голове замечательная пустота и тишина, мммм...
Надо срочно дать компьютеру отдохнуть. А то организьму тяжко))

[468x699]

В поисках цели сбиваюсь с собственного пути и иду чьей-то дорожкой, психую и виню во всем других, злюсь из-за этого на саму себя и страдаю от саморазрушения. Перекладываю все с места на место и не могу собраться с мыслями. В какие-то моменты розсыпаюсь как крточный домик и вновь собираю себя заново. В мгновение ока разрушаю хрустальный замок надежды и потом долго склеиваю его, снова и снова повреждая старые шрамы. На бешеной скорости расщепляюсь на атомы и материализуясь где-то, чувствую что потеряла какую-то частичку себя.

Шел мелкий дождь ярко-красный шелк согревал озябшее от тоски сердце, запах шоколада и тусклый свет. Она надолго запомнит этот день, день наполненный теплом и нежностью, такой же, как и предидущий, но последний в ее настоящей жизни. Завтра все буде иначе, завтра будет новая она и новый мир. И только красный шелк будет помнить ее слезы.

Зарылась в книжки и учебники. В голове вместо мыслей о сказочных принцах и сумашедших друзьях, только формулы, теоремы и правила. Но мне нравятся все эти X и Y,  Fe₂O_3, и «жи, ши пиши с и». последний год обучения, а я только сейчас заитересовлась учебным процессом и всерьез задумалась о своем будушем. Ну как говорится лучше поздно, чем никогда.

Я нахожусь в идеально белой комнате, она практически пуствая, здесь только такой же идеально белый стол. Мне здесь холодно и неприятно, такое ощущение, что все внурти сжалось до размеров атома. В комнате ни соринки, все кажется таким чистым и от этого во мне рождается непонятный страх нарушить этот идеальный мир. Здесь нет ни одного окна или лампы, но тут так много света, белого, душашего света. Все излучает свет. Но приступ паники все сильнее сдавливает сеня, кажется, я теряю сознание 

Я оключаю сознание и оказываюсь в небольшой комнате, она плохо освещена и поэтому практически ничего не видно. Ее стены окрашены в темно-зеленый цвет, а окна плотно закрыты тяжелыми шторами. Я сажусь на пол и продолжаю оглядывать все вокруг: в дальнем левом углу лежат какие-то книги, они в пыли. Из-за освещения все находящееся в комнате кажется покрытым бархатом. Я осматриваю помещение далше, но не нахожу двери, это ни капли не беспокоит меня. Почему–то в этой обстановке мне хочется забыться сном, уйти в туман собственного бытия.

 

[346x418]

 
Я закрываю глаза и представляю, что нахожусь в просторной круглой комнате, в ней много света, а стены и потолок ярко-желтого цвета. Я босеком иду по мегкому, казалось бы, даже воздушному ковру такого же солнечного цвета к одному из окон. Оно ничем не закрыто, но на подоконнике в большом горшке гордо занимает свое место молодая пшеница. По всей комнате разбросаны игрушки и, кажется, что вот-вот сюда войдет какой-то солнечный ребенок и продолжит свою игру. Сейчас я тоже хочу играть как в детстве и называть своим лучшим другом любимую игрушку, просто хочу вернуть все назад.



 

И так я достаточно долгое время не трогала свою гитару, которая мирно пылилась в углу, но как говорится в один прекрасный момент мне захотелось проверить помню ли я хоть что-то из того что учила. Конечно произведения я вспомнить несмогла, но пару гамм срыграть сыграла. После чего появилась какая-то непонятная городсть за себя, но не это главное. Столько радости я получила только потому, что взялась за любимое дело, как мне было приятно снова перебирать по струнам и слышать те волшебные звуки. В итоге я решила что хоть 10-15 минут в день буду уделять этому замечательному моему увлечению, буду стараться вспоминать выученное и возможно скоро вновь буду играть более или менее достойно, так чтоб никому не было стыдно за меня. Желаю себе удачи!)))


 

Ікона 

Мелкая дрожь пробежала по кронам деревьев и заблестела в стеклах старых домов серого, ничем не примечательного переулка. Вспышка света. Раскат грома, похожий на чей-то кашель, неуклюже рухнул на город. Кажется небо простудилось. Надулось. Так и грозится высказать все, что думает. Но нет, вместо этого, оно обрушивается на живущих там, внизу, на земле серой массой дождя. Мрачная тина тучи плотно затянуло последние признаки солнца. Стук капель, раскаты грома, черви молний достающие до крыш домов – так начинает свою симфонию гроза. 

Вот в который раз я возвращаюсь к классике. Не знаю почему, но под эту музыку мне и дышится и думается легче. Правда есть один минус, когда я возвращаюсь к этой музыке становлюсь слишком спокойной, даже злиться толком не получается, слишком много позитива, некоторых раздражает. Такое замечательное настроение сразу, хочется просто наблюдать за течением времени и ничего не делать. Вот сейчас я точно знаю если бы не муз. школа, в которой я проучилась целых 5 лет (и как я смогла с моим-то терпением, которого иногда не хватает чтобы досмотреть фильм) кто знает чем бы я сейчас занималась, какие совершала поступки. Эта школа изменила мое отношение не только к музыке, но и ко всему миру, научила задумываться о значении всего, что происходит, можно сказать научила думать и оценивать. Как я благодарна сейчас моим родителям за то, что отдали меня учиться музыке, я благодарна своим учителям за то, что они указывали мне на мои ошибки и учили исправлять их. Мне приятно вспоминать те 5 лет, какими бы трудными для меня они мне не казались.