Слушать этот музыкальный файл

 

Но иногда случается и так, что  в один момент тебе начинает казаться, что все, что ты делаешь не правильно, что любой выбор, сделанный тобой ранее не верен, что надо было сделать все по другому, выбрать другую специальность, другой город, принять другие решения относительно самых элементарных вещей. И вот в такие моменты начинаешь всего бояться, боишься решиться на то, о чем так мечтала, боишься просто заговорить с человеком, куда-то пойти. Звучит дико, не правда ли?

 

Интересный факт, но  каждому из нас встречаются люди, которые понимают нас неправильно и после делают неправильные выводы. Но самое обидное в этом то, что большинство из них даже и не стараются во всем разобраться как следует. Вот так просто решают все в один момент и якобы избавляют себя от еще одной причины задуматься о чем-то. Печально. А ведь чего нам стоит взять и задуматься над самыми элементарными вещами, например почему одна и та же черта характера в одном случае вызывает у нас отвращение, а в другом – дикий восторг. Но никто не хочет тратить свое столь драгоценное время на какие-то раздумья о том, что могло бы сделать нашу жизнь значительно проще. Так всегда и скажу честно, что мне это уже порядком надоело, весь этот всемирный пофигизм и его маразматическим эгоцентризмом.

 

Сижу сейчас и поглощаю свое кефирное желе с глазурью, настроение как таковое совершенно отсутствует, хочется в очередной раз бросить все и изолировать себя от окружающего мира, мягко говоря послать всех куда подальше. И я бы конечно с радостью сейчас это сделала, но нет, не могу, не хочу и еще куча других отговорок по этому поводу и так всегда как ни странно. Ведь казалось бы чего мне стоит взять и высказаться, но опять таки нет, не хочу усугублять ситуацию, портить то, что еще не испорчено. Чувствую себя амебой.

 

Смотрю сейчас фильм ужасов и понимаю, что самих ужасов в этом фильме не так уж и много, а точнее и нет совсем.  Мне собственно говоря не понятно то ли я уже практически ничего не боюсь, то ли фильмы начали снимать какие-то уж слишком не правдоподобные, не страшные и не интересные. Раньше, в детстве, все было как-то по-другому и страшно было и интересно.  Все было можно сказать правильно. Сейчас этого жуть как не хватает, не хватает настоящих чувств, эмоций.

 

Вот существуют же такие люди на свете, которые всячески пытаются навредить тебе. То ли испортить настроение в праздничный день, то ли облить тебя грязью просто из-за того, что у них в жизни не все так гладко, как им бы хотелось, просто срываются на тебя, раздражают, предъявляют претензии , в общем капают на мозги как только могут и при этом получают удовольствие. Знали бы вы как я ненавижу подобных людей их манеру общения с другими, а точнее их постоянные наезды, крики, перепады настроения. Жизнь с подобными личностями просто не выносима, они подобны язвам, приносят кучу неудобств, не дают возможности спокойно работать и отдыхать. Они постоянно чем-то не довольны, постоянно на всех и все жалуются, создается такое впечатление будто в этом мире все им мешают, все их планы рушатся по вине других и только они здесь самые хорошие и самые правильные. Вот спрашивается кто им внушил это, кто дал им право ставить себя выше других. Указывать всем что и кода делать. У меня на них просто зла не хватает. Я конечно тоже не подарок, тоже со своими тараканами в голове и всем прочим, но почему-то у меня все же хватает понимания того что все мы люди и у каждого из нас свой характер, свой взгляды на мир и я не стараюсь навязать свое мнение. Ну не такой я человек, заставить кого-то что-то сделать против своей воли - это не мое.

Это цитата сообщения kayros Оригинальное сообщение

Японский режиссер-сказочник Хайао Миядзаки

Японский режиссер-сказочник Хайао Миядзаки

 

[590x395]

 

Серия сообщений "кино / cinema":
Часть 1 - Тим Бартон - Винсент
Часть 2 - Крокодил Гена на японском
...
Часть 98 - Калкин неслабо вырос!
Часть 99 - Постеры к фильму "Алиса в стране чудес"
Часть 100 - Тварь ли я дрожащая...?

 

Прошу прощения у тех, кто меня читает, за то, что столь долгое время не писала и за то, что вам пришлось так же долго созерцать такое неприятное явление как моя лень и отсутствие доступа к интернету, которое повлекло за собой временное излечение от уже порядком всем надоевшей интернет-зависимости. Дело в том, что время идет, а вместе с его ходом и изменяется как и окружающий меня мир, так и мое мнение о нем. Пересказывать все произошедшее со мной за последнее время не буду, так как это совершенно никому не интересно, но и рассказать на данный момент совершенно не о чем. Впечатлений нуль, новых друзей тоже, но могло же быть и хуже. На самом деле-то все чего мне хочется сейчас, это найти хорошего собеседника, такой кстати был сравнительно недавно, но то ли по глупости, то ли по неаккуратности я столь ценную личность потеряла, и теперь где этот человек, с кем и что я не в курсе. Довольно таки банальная история, не правда ли. А на самом-то деле именно по этой причине, Вы мои дорогие можете наблюдать мои скучнейшие мысли и попытки самокопания, кстати безуспешные. Итак прочев сие творение пять раз я столько же раз похвалила себя, за то, что моя бездарность в этот раз превзошла любые ожидания, что собственно говоря не удивительно, так как усилий приложенных к написанию подобного бреда прилагать то особо и не приходилось. За это еще раз искренне извиняюсь. Появлюсь не скоро. Всегда Ваша Незаморачивающаяся 

День студента – зрелище не для слабонервных, особенно если его празднует вся общага. Как следствие выходя в коридор чувствуешь себя ежиком в тумане. Дымовая завеса, созданная юными врачами, нагоняет отвратительное чувство тошноты и отвращения – и какие спрашивается после этого они врачи, пьяные, обкуренные, в невменяемом состоянии. Разве так можно? Да я не спорю отдыхать тоже надо, но не таким же образом, ведь можно нормально отметить какое-то событие, без подобного безумства. Ну а на деле получатся что нельзя, потому что нация больна этим, для этих людей уже праздник без алкоголя является чем-то вроде аномалии, отклонением от общепринятой нормы, патологией и признаком психического отклонения. Хочется все изменить, но этом случае правило – всегда начинать с себя не действует, потому что единственный случай ничто против массы неуправляемого стада, толпы зараженной алкоголизмом еще с рождения.

Прошу прощения у тех, кто меня читает, за то, что столь долгое время не писала и за то, что вам пришлось так же долго созерцать такое неприятное явление как моя лень и отсутствие доступа к интернету, которое повлекло за собой временное излечение от уже порядком всем надоевшей интернет-зависимости. Дело в том, что время идет, а вместе с его ходом и изменяется как и окружающий меня мир, так и мое мнение о нем. Пересказывать все произошедшее со мной за последнее время не буду, так как это совершенно никому не интересно, но и рассказать на данный момент совершенно не о чем. Впечатлений нуль, новых друзей тоже, но могло же быть и хуже. На самом деле-то все чего мне хочется сейчас, это найти хорошего собеседника, такой кстати был сравнительно недавно, но то ли по глупости, то ли по неаккуратности я столь ценную личность потеряла, и теперь где этот человек, с кем и что я не в курсе. Довольно таки банальная история, не правда ли. А на самом-то деле именно по этой причине, Вы мои дорогие можете наблюдать мои скучнейшие мысли и попытки самокопания, кстати безуспешные. Итак прочев сие творение пять раз я столько же раз похвалила себя, за то, что моя бездарность в этот раз превзошла любые ожидания, что собственно говоря не удивительно, так как усилий приложенных к написанию подобного бреда прилагать то особо и не приходилось. За это еще раз искренне извиняюсь. Появлюсь не скоро. Всегда Ваша Незаморачивающаяся.

 День студента – зрелище не для слабонервных, особенно если его празднует вся общага. Как следствие выходя в коридор чувствуешь себя ежиком в тумане. Дымовая завеса, созданная юными врачами, нагоняет отвратительное чувство тошноты и отвращения – и какие спрашивается после этого они врачи, пьяные, обкуренные, в невменяемом состоянии. Разве так можно? Да я не спорю отдыхать тоже надо, но не таким же образом, ведь можно нормально отметить какое-то событие, без подобного безумства. Ну а на деле получатся что нельзя, потому что нация больна этим, для этих людей уже праздник без алкоголя является чем-то вроде аномалии, отклонением от общепринятой нормы, патологией и признаком психического отклонения. Хочется все изменить, но этом случае правило – всегда начинать с себя не действует, потому что единственный случай ничто против массы неуправляемого стада, толпы зараженной алкоголизмом еще с рождения.

 

Все мысли в полнейшем беспорядке, последние изменения в жизни совсем выбили из колеи и уже не хочется ничего ни привычного, ни нового и завораживающего. Единственное чего хочется это отлежаться где-нибудь в теплом местечке наедине с самой собой, найти все, что потеряла в этом беспорядке мыслей чувств и усталости. Не хочется видеть знакомых лиц, мест, ощущать тяжесть перенесенного стресса, только оказаться в чьих-то теплых объятиях, почувствовать знакомое сердцебиение и дыхание, касание знакомых нежных рук, окунуться в море любимого аромата, зная что все будет хорошо, что рядом тот кто будет защищать и заботиться, дарить свое тепло.

 

 Иногда хочет просто любви, и не обязательно взаимной, просто возможности любить кого-то, кого-то настоящего, знакомого и близкого, кого-то с кем тебя не разделяют тысячи километров и  простое незнание о твоем существовании. Кого-то кто мог бы по-настоящему  улыбаться только  тебе, хотелось бы иметь возможность просто взять за руку этого человека или может даже обнять, а потом просто глупо улыбнуться и сказать какую-то безобидную глупость, посмеяться вместе с ним над этим и забыть. Просто быть другом дорогому тебе человеку, не быть для него пустым место, случайной встречной, ничего не значащим человеком. Говорить привет и останавливать на улице просто для того что бы поболтать, звонить поздно ночью, под предлогом гениальной идеи, хотя на самом деле только из-за того, что захотелось услышать его голос. Долго смотреть на него из далека и не краснеть если он это замечает, ведь мы знакомы и этого не стоит стесняться. Жаль, что все складывается не так, как тебе бы хотелось и от этого хочется плакать, кричать, сорваться и найти его, узнать его настоящего, разочароваться и вернуться обратно с разбитым сердцем, немного пострадать, но со временем прийти в себе и продолжать жить, найти новый объект для собственных грез, придумать образ ему, влюбиться и начать все с начала. Но влюбиться не получается, останавливает все вышеперечисленное и страх, страх быть непонятой и брошенной не только окружающими но и собственным идеалом. А ведь действительно хотелось бы опять вот так вот бездумно влюбиться и писать ему стихи а через полгода когда все поутихнет выбросить их и скучать, скучать, скучать. Потому что рядом или даже просто на земле еще не нашелся тот, кого можно было бы любить, о ком можно было бы думать часами или даже днями, искать встречи с ним, тосковать и закрывать глаза на  правду.

Каждый день  происходит одно и то же, ничего не меняется, ничего нового, но это пока. Грядут перемены, я чувствую. Ничего так не беспокоит и не теребит душу как ожидание перемен и всего связанного с ними.  В это время хочется не терпеливо ждать а получить все и сразу, успокоиться и не изводиться по пустякам, но по закону подлости время никуда не торопится.

 

Иногда случается так, что идя на очередной модуль ты понимаешь что совершенно ничего не знаешь и все эти бессонные ночи проведенные накануне над учебниками прошли в пустую, лучше бы выспалась нормально, чем так напрягаться и ради чего собственно говоря, ради того, чтобы ничего не помнить и поддаваться панике в ответственный момент. Обидно становится от того что рядом с тобой обязательно будет находиться человек, который не потратит на тему ни единой минуты и сдаст этот же модуль лучше тебя. Вот так всегда. Дуракам везет.

 

Вот недавно узнала, что одна моя знакомая ходила на концерт одной очень хорошей группы, мне тоже захотелось, вот я и глянула на цены на билеты – расстроилась, дорогие гады. А ведь так хочется пойти и спонсора как на зло нет, который все бы мне оплатил, у родителей деньги брать стыдно, все таки уже не маленькая и стипендию получаю, тоже более менее нормальную, прожить месяц на нее можно, вот только не всякие приятные мелочи не хватает, жаль. Наверное со следующего семестра надо будет устроиться куда-нибудь на работу, тяжело конечно будет, но что делать, в столице жизнь дорогая. Что самое интересное меня сюда, в столицу никто не тянул, сама захотела, мол в моем родном городе нет совершенно никаких перспектив, а я между прочим свой город люблю и очень люблю, он у меня самый красивый и самый лучший. Тяжело конечно одной в чужом городе, но так надо, кстати все знакомые говорят что я изменилась, повзрослела вроде как. Может оно и так, я не знаю, со стороны виднее. Одно я знаю точно, эта столица меня утомляет. Люди здесь какие-то отстраненные, хмурые, постоянно что-то бурчат, одна тоска кругом. Была б моя воля я бы все поменяла, сделала бы все так как мне бы захотелось, но нет, нет у меня такой возможности. Обидно.

 

Это цитата сообщения Naoki_Shigeru Оригинальное сообщение

MBLAQ - Cry [MV]

http://www.mediafire.com/?jeixyixdl89e5d5
[699x383]

Как показала практика, человек - существо крайне сложное и непредсказуемое, и как показала та же практика степень этой непредсказуемости зависит от его (человека) заморочек. А их, как известно, столько же сколько и звезд на небе и у каждого они то ли к счастью, то ли к сожалению, свои. вот кстати еще один очень интересный факт, человеков как оказалось в мире не так уж и много, намного больше так называемых Я, не развивающихся индивидуальностей, эгоцентристов кричащих: "Я - Человек!" - не понимающих истинного значения слова "человек". Никто не спорит, что каждый в праве быть индивидуальностью не зависимо от того какой путь был выбран для достижения этой фальшивой никому не нужной цели, но по природе своей каждый из нас прежде всего является существом живым, нуждающимся в общении и обществе, а не личностью в той или иной степени ограждающей себя от мира громким и совершенно никому не интересным "Я не такой(ая) как все!", тем самым строя вокруг себя бесконечную и непробиваемую стену безразличия к миру. А ведь настоящий человек никогда не станет отделяться от общества, прятаться от него под предлогом собственной неповторимости и оригинальности, отвергать верное решение только потому что к нему пришел еще кто-то. Но к сожалению каждый эгоцентрист думает только о своих желаниях и потребностях, не обращая совершено никакого внимания на то, что рядом. Требуя слишком много от мира и общества такие люди часто забывают о собственных недостатках, которые должны занимать первые места их планах на перемену мира. А ведь удели каждый из нас хоть немного времени на решение проблем собственного несовершенства возможно было бы практически избавиться от железобетонного равнодушия и отстраненности в обществе. Жаль только, что чужое мнение нас, эгоцентристов, не интересует.

Это цитата сообщения kayros Оригинальное сообщение

Граффити Робина Роуда (Robin Rhode)

[552x383]

 

 

Читать далее...

Не знаю у кого как, но у меня в душе все покрывается пылью и плесенью, когда общаясь с человеком я совершенно ничего не испытываю к нему, даже элементарной симпатии. Из-за этого чувствую себя самым ужасным и бессердечным человеком в мире. Т.к. по возможности я всегда стараюсь добиваться в любых отношениях максимальной открытости по отношению друг к другу, для меня крайне сложно скрывать свое безразличие, а как сказать об этом  человеку не знаю. Возможно, кому-то этот вопрос покажется не существенным, но именно он не дает мне спокойно спать по ночам. Я просто не понимаю, что с этим делать.