Сегодня все что-то пишут и стараются написать это как можно красивее и оригинальнее, чтоб только у него/нее этакое было, анне у кого-нибудь еще. Не поверите, но мне так не хочется, не хочется мне из кожи вон лезть ради того чтобы заслужить чье-то внимание и одобрение, не хочу и не буду вот как. У меня знаете ли сейчас ноги замерзли и меня это не радует ведь лето вроде как, а ноги у меня все равно замерзли и настроение из-за этого жутко испортилось скукожилось как непонятно что и все тут ничего не сделаешь. А знаете я сейчас Мураками читаю и не цепляет совсем ни капельки даже обидно, не знаю почему его все та-а-ак расхваливают. Читаю себе и да и все. А настроение жуть какое, даже ошибки делаю в текст самые глупые из тех что можно только сделать, совсем стало неинтересно как-то. И не понятно тут то ли сахар в крови упал и мне от этого так пакостно, то ли просто от того что погода со своими капризами окончательно достала. Вот укрылась сейчас одеялом и слушаю Scorpions с их A moment in a million years, мне они нравятся, сама не знаю почему но нравятся, сразу как-то успокаиваюсь что бы не случилось и злиться даже перестаю, прямо вот как сейчас. Но все равно грустно как-то, заняться толком нечем, да и нет совершенно никаких желаний. Все Точка.
На улице льет как из ведра при этом мое настроение, пожалуй, самое лучшее из всего что было за последние несколько недель. Ветка каштана растущего под окном в этом году уверенно бьет в окно при каждом удобно случае, но мне как-то вообще все равно, что там и как. Пожалуй, такое безразличие ко всему впервые в моей жизни, мне, как ни странно, все равно что обо мне подумают и т.д. хорошо как-то так, ничего не беспокоит, кошмары не мучают по ночам из-за несданного модуля или еще какой-то ерунды. По ходу дела неплохо я так устроилась: сижу в тепленькой квартире, лажу где-то по просторам интернета, параллельно смотрю всякую бредятину и переписываюсь с новыми знакомыми – в общем ничем себе не напрягаю, а ведь обещала же с этим всем покончить, заняться делом ну и так далее в то же духе. Пишу с ошибками, аргументируя это тем, что, мол, пальцы за мыслями не успевают, а на улице в это время темно, прям сумерки какие-то. Не логично.
Это цитата сообщения kayros Оригинальное сообщение
Креативное вырезание из бумаги от Джо Багли (Joe Bagley)
|
Креативное вырезание из бумаги от Джо Багли (Joe Bagley) выглядит удивительно привлекательно и необычно. Если вы когда-либо занимались вырезанием из бумаги, то вам будет несложно понять сколько времени и усилий занимают подобные картины. Бумага, как очень хрупкий и легко деформируемый материал, требует большой аккуратности при её обработке. Поэтому, глядя на картины, которые вырезает из бумаги Джо Багли, меня больше всего поражает та высокая детализация и больое множество мелких подробностей рисунка.
|
Серия сообщений "искусство | art":
Часть 1 - МАРКИ СО ЗНАКАМИ ЗОДИАКА
Часть 2 - Художник Roman Garassutaа
...
Часть 98 - Натюрмотры Janet Fish
Часть 99 - Художник Eyvind Earle
Часть 100 - Подсолнухи
Это цитата сообщения Mizuri Оригинальное сообщение
Make-up transformations to ULZZANGS!
Хех косметика творит чудеса)))
Если чесно то я немного в шоке о_О
И так смотрим как обычные девушки с помощью косметики превращаются в ULZZANG
Сравнительно недавно в одном разговоре мною был упомянут такой огромный белый куб как место в котором я бы хотела оказаться. И сейчас у меня возникло желание объяснить почему все именно так. Дело в том, что этот самый огромный белый куб, который может изменять свою форму так как мне этого захочется, является для меня воплощением моего же сознания в состоянии полного покоя и удовлетворения. Я думаю многие замечали за собой такую особенность что лучше всего им работается когда нет как внешних, так и внутренних раздражителей. В этом кубе как я думаю вы уже догадались я должна находиться одна по причине того что все что меня окружает может быть тем самым внешним раздражителем. Полное удовлетворение выступает как признак отсутствия каких либо внутренних раздражителей. Я думаю что многие понимают что в подобной обстановке долго не протянешь, человек без социума просто теряет свое значение, и выше описанное место является всего лишь вымыслом, но довольно таки не плохим с точки зрения того образа жизни который сейчас ведет большинство из нас. Я уверенна что многие бы не отказались провести в подобной обстановке хотя бы несколько часов, дабы просто отдохнуть от всего в целом.
Сегодня сижу смотрю сериал и вдруг моего любимого актера не самым приятным образом электрошокером как дзызнут и я как расстроюсь очень сильно и на весь день, вообще уже шарики за ролики, все мозги формалином пропитались и гематоксилином окрасились, ну разве можно так скажите мне а? И куда я качусь? Одним словом чем дальше тем хуже. Но блин самое обидное так это то, что в принципе при таком раскладе ничего стоящего не совершается ясное дело что мной, все остальные, а именно люди без особых заморочек и не имеющих неограниченное количество времени, делают все правильно и все вовремя. И что спрашивается мешает мне вот так взять и перестать растрачивать себя на всевозможный бред? Не знаю, идиотизм какой-то. Только что перечитала все выше написанное, три раза выругала себя за полнейшую безграмотность и отсутствие всякого смысла. Все с этого момента начинаем меняться, начинаем вместо ничего неделанья делать что-то полезное например, выключаем стационарник и переносим всю работу на ноут, а то трачу я кучу электроэнергии и зачем спрашивается, еще буду книги читать бумажные, а то вон сколько неплохо их и все интересные, а я так подло их игнорирую, еще, ну это так как бы между прочим, мне надо бы за лето подготовиться к модулю по гисте, как ни крути, но я его все еще не сдала. Итак план минимум составлен. Честное слово буду выполнять, а если не буду вы уж там напомните мне если не затруднит, что я мол обещала и если у меня осталась хоть капля уважения к вам то я должна все выполнить от и до. Спасибо за внимание на сегодня все.
Опять задумалась о смысле жизни и в очередной раз пришла к выводу, что живем мы просто ради каких-то статусов и фото ВК, сейчас большинству из нас просто безразличны сами эмоции, намного важнее кажутся какие-то нереальные симпатии и комментарии в глобальной сети. Мне это порядком надоело, но и сделать ничего с этим в одиночку у меня не получится. Мягко говоря, забить на все SNS и начать «жить» тоже не выход как оказывается, ведь на много легче и выгоднее решить все вопросы, особо не напрягаясь, набрать нужную фразу и отправить в дальнее плавание по просторам интернета. Как все просто и обычно. И как спрашивается от всего этого отказаться, ведь не зря же кто-то себе мозги ломал, пытаясь сделать нашу жизнь еще легче. Остается вопрос куда еще проще. Чем вся эта эпопея закончится, честно говоря, даже не представляю.
Понемножку разгребаю мусор, накопившийся за последний год, пожалуй, такого количества информационного хлама я еще никогда не видела, куча ненужных ссылок и прочей ерунды, что с этим делать не имею ни малейшего понятия. Вот что значит, лето пришло, появилась целая куча свободного времени и это почему-то не радует. Я, наверное, просто забыла, что это такое и с чем его едят, похоже, я разучилась ничего не делать и меня это угнетает. Но изменить ничего не хочется. Просто убивать время тоже не получается, читаю книги, смотрю фильмы, гуляю, знакомлюсь с новыми людьми, но все не то, все мне не подходит, ничто не заставляет меня сдвинуться с места. Звучит довольно таки глупо….. на ночь глядя решила сделать глобальную зачистку в своем ноуте, все старье какое было, ну кроме того, что в душу запало так что ничем и ни как не вытащишь, все, мягко говоря, пошло на фиг с пляжа. Как оказалось под «…и полетели ножи, и стаи упреков … он тебя таки убьет в самом финале…» работается довольно таки быстро и легко, не задумываясь особо, довольно непринужденно. После «сказок» захотелось спать, а на часах в это время уже 0:05 и кажется ведь что совсем и не поздно, а спать жуть как хочется, но нет не выключаюсь, мозг уже работает на автопилоте и каждое слово приходится набирать раза по три пока не выйдет, то, что хотелось изначально. Глупо и безответственно, совершенно никому не нужно. Все НОЧЬ.
Это цитата сообщения kayros Оригинальное сообщение
Фотографии в стиле Дзен
|
Фотографии в стиле Дзен дают вам возможность немного отвлечься от окружающей суеты и, удобно устроившись с чашечкой горячего чая придаться созерцательной медитации. Само учение Дзен и его практики не имеют чётко сформированной цели трансформирования сознания своих поклонников. Оно лишь дает нам возможность почувствовать собственную природную натуру, устремленность и желания своей души. |
Это цитата сообщения kayros Оригинальное сообщение
Хоррор-фестиваль «После заката»
|
Если вы любите фильмы ужаса, то вам просто нельзя пропустить хоррор-фестиваль «После заката», который начался 16 июня 2011 года. Этот кинофестиваль придумали в Соединенных Штатах Америки владельцы кинокомпании "After Dark Films". Оригинальное название фестиваля After Dark Originals, раньше он назывался "Horrorfest: 8 Films to Die For".
|
Серия сообщений "кино / cinema":
Часть 1 - Тим Бартон - Винсент
Часть 2 - Крокодил Гена на японском
...
Часть 98 - Калкин неслабо вырос!
Часть 99 - Постеры к фильму "Алиса в стране чудес"
Часть 100 - Тварь ли я дрожащая...?
Немного странное чувство от того что уже второй день подряд я провела довольно таки не плохо. Казалось бы ну что в этом плохого, но все равно какое-то непонятное чувство где-то там в глубине души не дает расслабиться, как будто затишье перед бурей. От этого даже мурашки по коже. Но сейчас не об этом, я хотела бы рассказать о моих последних наблюдениях. Сегодня к примеру меня удивил мужчина, который не смотря на весь свой довольно таки солидный вид сидел в тени деревьев на своих туфлях и просто наблюдал за движением на трассе. Согласитесь довольно таки не плохо устроился, в разгар рабочего дня вот так просто не спеша понаблюдать за суетой города не каждый сможет. Еще сегодня видела женщину, ей наверное около пятидесяти, довольно худая и с коротко стрижеными темно-фиолетовыми волосами, интересный образ я бы так сказала. Почему то именно эти два незначительных момента смогли сегодня кардинально изменить мое настроение из уныло-уставшего в активно-радостное. Мне не показались эти люди смешными, просто мне вдруг стало радостно за них, за их образ мыслей выраженный в таких необычных для меня поступках. Кто-то скажет что в них нет совершенно ничего особенного, что каждый может покрасить волосы в самый неожиданный цвет или просто присесть на газон. Да так оно и есть, но только если тебе скорее всего не больше тридцати и от тебя никто ничего не ждет, никто не ставит тебя в рамки и не заставляет соответствовать занимаемой должности или месту в обществе. Пожалуй это все что нашлось в моей голове на этот счет.
Знаете по стечению обстоятельств мне приходится жить с одним крайне противным мне самым натуральным гоблином при этом дело здесь совершенно не во внешности, просто все что не делает этот человек приводит меня в глубокий ужас. То как говорит этот человек, как себя ведет и прочие ее повадки меня мягко говоря добивают, мне просто противно жить с этим человеком в одной комнате, но делать нечего приходится терпеть. Приходится терпеть вечное нытье, злобу и обиду которые постоянно излучает этот объект. Бороться со всеми привычками этого по моему мнению чудовища уже просто нет сил, на простую просьбу убрать грязную посуду со стола ты получаешь град оскорблений и обвинений в отсутствии всякой жалости. Знаете, это порядком раздражает, в такие моменты, скрывать не буду, мне просто хочется убить этого человека, уничтожить не только его но и все что с ним связано, просто стереть из памяти, мира, в общем избавиться. Все больше нет сил. Но и просто оставить все как есть тоже сомневаюсь что получится.
Не поверите но так как я радовалась сегодня я пожалуй никогда еще не радовалась, а ведь всего-то ничего я всего-навсего сдала модуль по истории, но радовалась из-за этого больше чем если бы мне признался в любви тот самый лучший парень. Знаете а меня ведь это задело, до сих пор такое чувство, что я и не жила раньше до сегодня, просто существовала, копировала чьи-то эмоции, мнения, жизнь, просто бездумно выполняла уже заданную программу. Несколько печально, никому так не кажется. После осознание подобного не знаю как у кого, но у меня появилось довольно таки навязчивое тошнотворное чувство, которое уже смогло отравить весь прошедший день, несмотря на столь радостное для меня событие. Может быть я слишком заморачиваюсь по поводу всего происходящего и просто трачу свои силы понапрасну? Может зря я копаюсь в себе да и не только? Может стоит прекратить все это и сделать что-то стоящее, но что? А может все выше сказанное просто глупость и на это не стоит обращать внимание? Может я думаю не о том и впоследствии теряю что-то важное? Пожалуй слишком много вопросов, пора закругляться.
Писать не о чем, да и не хочется собственно говоря. Спасибо интернету за такую прекрасную возможность не смотреть в глаза своему собеседнику. Сейчас сижу и просматриваю чужие боги, встречаются мысли интересные и не очень, красивые и безобразные, одним словом всякие. И разнообразия вроде как и не хватает, но с другой стороны ничего сверхъестественного из-за этого не произошло. Просто скучно. Завтра опять в Киев, от этого на душу наваливается какая-то уж очень тяжелая тоска.
Wacom Cintiq 21UX (DTK-2100)
Пишут, что хорошая штука, жаль только стоит 28000 грн. Аж плакать хочется.
Вот существуют же люди, которые одним словом могут поднять тебе настроение так, что просто слов не хватает, просто хочется бегать, прыгать и целовать-обнимать всех и вся. Я в диком восторге от таких людей, но пальцем тыкать не буду, не культурно. Вот до чего же сейчас настроение-то прекрасное и со всеми хочется им поделиться и всем хочется помочь, и каждому подарить частичку себя, вот чтобы всем стало так же хорошо и прекрасно, как и мне. Вот так вот просто захотелось исправить все ошибки, и не важно кем и когда они были или еще будут совершить, в один момент просто захотелось стать солнцем и засветить чей-то не очень хороший кадр именно в том самом неудачном месте, совсем немножко и почти незаметно таким образом вмешаться в чью-то жизнь, немножко исправить ситуацию без какой бы то ни было выгоду для себя. Мне просто захотелось сделать кого-то таким же счастливым, как и я сейчас.
Дневник начала вести с 26.08.2008 и на сегодняшний день я подсобирала 305 записей, 209 из них в дневнике, остальное – это какие-то цитаты, музыка и прочее, а еще ко всему выше перечисленному могу добавить наличие 42 комментариев (печально, крайне печально, если учитывать как долго все эта эпопея продолжается) за последний месяц ко мне заглянуло 45 человек, одним словом катастрофа. Что самое интересное я и не собираюсь исправлять подобную ситуацию, просто я не понимаю тех, кто ведет свой дневник ради какого-то непонятного рейтинга, который вовсе-то и не нужен никому кроме них самих. Просто не понимаю зачем нужно засорять пространство рекламой и прочей барахляндией, засорять пространство которое можно заполнить собсвенными мыслями, историями, можно даже сказать жизнью. Но для многих из нас оценка других, значит больше чем все что могло бы быть нам дорого, могло иметь значение для нас, наших близких. Вот как-то так.