Бывают моменты когда я хочу жить не так как сейчас, я хочу быть кем-то другим и делать то, что никогда бы не сделала я сегодняшняя. Я ищу новых друзей, но все они почему-то остаются просто знакомыми, я хочу найти старых друзей, но они уже давно не те кого я знала. Меня преследует желание вырваться из нитей прошлого и крепче вцепиться в будущее, но страх потерять все сковывает сильнее прошлого. Я хочу узнать что-то новое, начать что-то новое, но мне стыдно бросать уже начатое. Я хочу двигаться дальше в том, что уже начато, но кто-то внутри меня постоянно срывает стоп-кран и я не знаю как с этим справиться….
1032 письма за чуть больше чем две недели отсутствия. Как не печально, но со всем накопившимся разобраться в один момент не получится, а ведь еще помимо всего этого есть и другие проблемы требующие их срочного решения. Поверите а я через полчаса в сети уже устала и бросить все хочется, оставить как есть и в следующий раз разобраться, но я ведь прекрасно понимаю что следующего раза уже не будет. В следующий рак я скорее всего просто все удалю и даже просматривать не буду. Потом совесть будет мучить, она как оказалось у меня есть и способна в любой момент устроить мне самые ужасные пытки….. не так уж и много времени прошло, а я опять готова работать, опять разгребать завалы накопившейся информации. Пересмотрю всех, ответить всем не получится. Не так уж и много слов сейчас в голове, не так уж и много собственных мыслей с которыми можно поработать, скорее какие-то обрывки, куски чего-то что раньше, буквально пару дней назад имело значение и было толчком к движению. Тетрадь куда тщательно записывалось все, я в который раз забыла, опять не взяла с собой, а восстановить в памяти все прошедшее не так уж и просто, память она ведь изменчивая штука, меняет все так как пожелает, добавляет драматизма, тучи сгущает или наоборот все сглаживает, и уже не выходит того что было на самом деле…. Вот такие просто вернувшиеся из ниоткуда мысли, бессвязные, запутанные, слившиеся в одно целое без начала и конца.
Наверное, это не здраво когда у всех первый рабочий день, а я добавила себе еще один выходной просто потому, что на вчера билетов не было и я возвращаюсь в Киев только сегодня. Совесть, между прочим, уже весь мозг выела такой маленькой ложечкой и медленно так пережевывая. Мне в истерике биться хочется, с того семестра столько еще залетов осталось, что казалось бы я и вылезать не должна из-за учебников, а я вместо этого все каникулы потратила впустую. Приеду в Киев и начнется беготня по кабинетам, преподавателям, деканатам. Хорошо хоть от части груза еще в том семестре избавилась. Своя же глупость иногда в бешенство приводит. Ну вот как можно взять и месяц просто пропустить, нет конечно пропустила я не потому что просто не хотела в универ идти, а потому что болела, но кто же мне мешал следить за своим состоянием. Была бы умнее может и не было бы тех проблем что сейчас. Но на эти грабли я уже наступаю второй год подряд и ничему не учусь. И не совсем же я дурочка, наоборот, если возьмусь основательно за что-то, то быстро с этим разберусь и проблем никаких не возникнет, но вот почему я это делаю через раз мне не понятно.
Vera Wang 2012
Vera Wang 2010
Vera Wong 2011/2012
Вот мелькнула мысль и пропала не известно куда… ладно с этим уже ничего не сделаешь, да и мысль наверное была пустяковой, раз я ее не запомнила. А так вообще что, да ничего - два дня безмолвия прошли самым лучшим образом (ну никак не прошли, вот они , и вот их нет, из этих двух дней и вспомнить ничего не могу), тут как в новостях: все закончилось благополучно, никто не пострадал. Без особых приключений два дня, без мыслей в целом два дня. Пустовато как-то на душе тоже два дня. Сегодня села разбирать Excel, я его, оказывается, нехило подзабыла, а ведь раньше разбиралась хоть как-то. Разбирала долго, почти весь день, еле добралась до логических функций. Но это все скучно и не интересно никому кроме меня. Обидно только то, что я без знания Excel сейчас даже на подработку нормальную не смогу устроиться.
Мне вот по большому счету сейчас хочется только бессмысленно существовать, устала я наверное от безделья, еще бы из бурных рабочих будней, когда по ночам снится каждая клеточка человека, да в мирные выходные. Затянувшиеся выходные в этот раз, и заняться нечем, и не хочется ничего. Не знаю может пустить корни в подушку на оставшиеся каникулы и просто обо всем забыть?
@SaharnayaMyata:
14:54:15 Сделая как в фильме - Закрой дверь; Выключи свет; Притворись, что ты в безопасности.
14:55:18 Сделай как в фильме - Закрой дверь; Выключи свет; Притворись, что ты в безопасности.
21:30:36 Мучаю Excel !! Мы еще посмотрим кто кого!
Это цитата сообщения Глебова_Елена Оригинальное сообщение
Эффектный букет из бумажных цветов и помпонов. Мастер-класс.
Доброго времени суток!
Украсить свой дом цветами приятно в любое время года, но как же хочется кусочек лета поселить у себя именно в холодное время года!! Такой стильный букетик из бумаги и ниток украсит не только ваш дом, но и станет прекрасным подарком в виде букета. Можно поиграть с цветовой гаммой, фактурой бумаги, мне захотелось сделать такой букетик из пестрых журнальных страничек:)
Ууу, какие у нас люди-то скрытные. Нет, я ничего не имею против там личной жизни, в которую посторонним ни ногой или секретов в духе между нами девочками. Но вот совершенно не понимаю зачем говорить при всех «подойди я тебе что-то скажу на ушко» - этого я вообще не понимаю. Получается как-то совсем не логично, ну как бы мы посекретничаем, а вы все сделаете вид будто ничего этого не видели и не слышали. Ну вообще никакой логики. Ну и это еще не все, апогеем этой бессмыслицы является именно то, что именно тебе говорят «на ушко». Чаще всего это какая-то ерунда вроде «мы в буфет же пойдем?» или еще что попроще. В такие моменты хочется превратиться в атомную бомбу и взорваться так, чтобы ну совсем ничегошеньки вокруг не осталось. Подышали, успокоились и все хорошо.
Это цитата сообщения мастурбация_мыслей Оригинальное сообщение
purple molly
кое-что из того самого молескина в поперечном разрезе
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
Это цитата сообщения pspro Оригинальное сообщение
Психические расстройства
Антисоциальная психопатия
Миф: любой, кто избегает социального взаимодействия -антисоциальный психопат.
Это главным образом семантическая ошибка. Часто так называют абсолютно здоровых людей, мало контактирующих с другими.
Для антисоциальных психопатов характерно полное безразличие к интересам других (включая родственников и даже собственных детей). Страдание людей и животных никогда их не трогает. Лгут они совершенно беззастенчиво, часто склонны к мошенничеству. Они не боятся угроз и будущих наказаний и опасностей; своя и чужая безопасность их мало волнует. О своих собственных поступках они никогда не сожалеют и не склонны извлекать из них уроки. Они часто экстраверты и полная противоположность скромных, застенчивых малообщительных людей с которыми их часто путают.
Раздвоение личности
Миф: люди с раздвоением личности радикально меняют поведение и забывают о том, что было, переключаясь с одного образа на другой.
Кто-то подумает, да все это выдумки, нет такой болезни. Давайте предположим, что она все же существует.
У людей с таким заболеванием от двух до более ста личностей, которые поочередно принимает их тело. Обычно заболевание вызывает травма детства. Изменения в поведении и внешности не всегда значимы и не всегда заметны окружающим. Многие больные знают свои образы, а значить память при переключении сохраняется. А некоторые даже отказываются от лечения, хорошо чувствуя себя многоликим.
Дислексия, неспособность к чтению
Миф: больные дислексией не могут читать потому, что видят буквы в неправильном порядке.
Это фактически два мифа в одном. Во-первых, больные дислексией все же способны научиться читать. Дается им это сложнее и медленнее остальных, но при грамотном обучении можно научиться читать отлично.
Другая половина этого мифа — то, что у больных дислексией проблемы с чтением, оттого, что они видят слова задом наперед или в неправильном порядке. Так может показаться со стороны, в то время как они, смущаясь, пытаются понять слово, путая буквы и звуки, лево и право, имея проблемы с произношением. Однако, не в этом дело. Дислексия намного сложнее, чем проблема с обработкой визуальной информации.
Шизофрения
Миф: люди страдающие шизофренией слышат голоса в своей голове.
Все мы знаем о шизофрении, и представляем “голоса в голове”. Но, вопреки тому, во что многие верят, не все люди с шизофренией слышат голоса в своих головах. Слуховые галлюцинации очень распространены, но вероятнее всего это будут звуки извне, чем в уме. К тому же, не все с шизофренией испытывают одни и те же признаки. У них могут быть галлюцинации (видят или слышат, то, что не существует), заблуждения (вера в нереалистичные идеи), беспорядочные мысли, недостаток эмоций, даже нежелание двигаться вообще. Шизофрения – сложное расстройство с широким диапазоном возможных симптомов.
Аутизм
Не люблю писать комментарии, не люблю и все тут. Ну не умею я этого делать, нет, бывает конечно и довольно таки удачные примеры, но все же это не мое. Вот бывает у меня хочется как-то отметить чью-то мысль (ну там согласиться или нет, если ну уж очень она меня задела) а все никак не получается, просто слишком много слов сразу в голову лезет и поучается какой-то бред сивой кобылы, такой себе разговор тихо сама с собою. И вот так бывает как напишу, что и сама ничего не пойму, да еще и человека запутаю. В общем, не всегда у меня получается объяснить то, что хочу. И сейчас точно такое же творится. Вот так вот просто начинается одна мысль, а заканчивается совсем другая, я даже буквы сейчас путаю, приходится постоянно исправляться. А так хочется иногда просто рассказать о своих мыслях и чувствах, поблагодарить человека, но вот я путаюсь постоянно и ничего не выходит. Даже дорогу нормально объяснить не могу, закручу так, что сам черт ногу сломит, печально и сделать с этим ничего не получается.
Постоянно пишу о том, чего хочу я, а вот о том, чего хочет кто-то рядом даже и не знаю. Стыдно от этого, что я такая неблагодарная, ною и ною, то того мне не хватает, то то меня не устраивает. И что я за человек такой, думаю только о себе, а ведь вокруг так много людей нуждающихся в моей помощи и не обязательно физической. Может сейчас первому курсу надо помочь с задачкой по физике, пусть я и забыла все давно уже, но человеку-то будет приятно от моей попытки помочь. Может просто надо кого-то услышать и понять, а может и просто послушать не вдаваясь в детали. Вот почему я не могу об этом вовремя? Я, наверное, жестокий эгоцентричный человек?
Не знаю у кого как, но у меня иногда случается так, что хочется просто взять какую-то книгу, любую, что первой по руки попадется и прочитать ее от начала и до конца, а не так как получится. Хочется прочитать и вдуматься, а не прочитать для кого-то там еще, ну чтобы не стыдно было, что кроме меня эту книгу уже все прочитали. Хочется читать для себя, а не то, что положено девушкам моего возраста, навеяно непонятно откуда взявшейся модой или навязано кем-то очень впечатлительным. Хочется читать понятные мне книги, а не те, что должен прочитать каждый. Хочется читать сказки и чтобы никто не смотрел на меня презрительно из-за того, что мне попросту сейчас не интересен Фрейд и его команда. Я, пока еще, до всех этих умных дядечек и тетечек не доросла, еще не доросла и до биохимии (как по мне так она куда более запутана чем Маркс). Пока все именно так, но возможно через какое-то время, будь то год, месяц, день или час, я начну читать и их, попытаюсь их понять не только потому что так надо, а потому что я сама этого захочу.
Просыпаюсь, привожу себя в порядок, проверяю почту, если еще есть время, и в универ. И так начинается почти каждое мое утро, за исключением выходных. Это довольно таки печально, точнее бессмысленно. Утро просто становится каким-то отрезком времени в режиме автопилота, делаешь все так же, как и вчера, вчера - так же как и два дня назад и так до бесконечности. А у кого-то утро яркое хотя бы от того, что он просыпается вместе с солнцем (этот кто-то просто жаворонок). У кого-то утра вообще нет, он просто подрывается и бежит на работу/учебу. Иногда утро начинается с дурных мыслей и собственной беспомощности, а иногда и с огромного счастья. Отсюда - утро бывает разное, но только не у меня. У меня каждое утро похоже на предыдущее, даже если у меня была бы возможность их менять местами, сделав это, я сомневаясь, что кто-то, в том числе и я, заметил бы произошедшую перемену. И сколько я не пыталась что-то изменить ничего не выходит, наверное, пыталась плохо, а может и не надо ничего менять, может так оно и надо, и может мне только кажется, что утро может быть не таким как у меня.
Иногда мне хочется быть слишком правильной, иногда – дочкой аристократов, которые уж слишком чтят традиции своего рода, а иногда просто хочется остаться собой. Еще бывает, что я хочу взбунтоваться, уйти из дома (непонятно зачем только) и вытворять что-то безумное, а еще хочу влюбиться, но вот только чтоб это было не как в сказке или как сейчас у многих, а как-то совершенно по другому, так чтобы точно знать так люблю только я и больше никто. Но чаще всего просто хочется слиться с серой толпой, в которой «каждый индивидуальность» (только вот почему-то все одинаковые эти индивидуальности). Сейчас на минутку захотелось стать маленькой девочкой чтобы никакие взрослые мысли в голову не лезли и чтобы бояться темноты (не знаю почему так вдруг). И ведь часто бывает такое – захочется мне чего вдруг, а этого я уж точно знаю - не будет и мне это этого дождливо и неприятно. Иногда еще хочется разрыдаться в метро у незнакомого парня на плече, но этого делать нельзя хотя бы по двум причинам: во-первых - это не красиво плакать на людях, во-вторых - меня мало кто поймет в тот момент, и скорее всего просто примут за психически неуравновешенную. И так во многом, от этого даже слезы наворачиваются, я как будто в клетке заперта. Такая вот она моя безысходность.
Сегодня заметила, что мой дневник в некотором роде безликий, такой себе почти прозрачный и невидимый, как паутина в темном углу, виден только когда очень яркое солнце приходит в мой мир. Сегодня он есть, сегодня он существует, а все потому что мне целыми днями, собственно говоря, и заняться то нечем, а вот через несколько дней, когда я вновь вернусь в университет, когда опять начнутся пары, нервотрепка и бессонные ночи над учебниками, он спрячется от меня, точнее это я сделаю вид что забыла про него. Но на самом деле ни о чем я не забывала, просто как-то опять замоталась, просто как-то вдохновение приходит не дома, кода есть все для творчества, а приходит не понятно где, в метро, маркете, на паре, всегда там где нет возможности забыть обо всем и приступить к созданию. Вот в такие моменты мне хочется бросить все и как во всех фильмах делают писатели уехать куда-нибудь и начать там работу, работать где-то там наедине с собой, а не здесь где полно шума, суеты, света. Просто хочется бросить все, но я ведь знаю, что так нельзя, что так не делают и я остаюсь все на том же месте…
Давно хотела написать книгу, но вот как-то все не получалось. Задумки есть и мало того их целая куча, последнее время я их даже записываю, скажем так основное выписываю, а детали оставляю на потом, но это все дальше дело не идет. Только я соберусь сесть и подумать над одной из историй, как тут же мне кто-то или что-то начинает мешать, то друзья-родственники над душой стоят и все спрашивают, а что это я там такое печатаю, с чего это я вдруг ото всех отгородилась и ушла в себя, а мне то всего и надо, что чуточку побыть одной. Ко мне всегда вдохновение приходит, когда рядом никого, слова как-то сами собой появляются, даже потом перечитывать не надо если в момент написания никто не трогал, ведь все и так будет хорошо. А вот когда меня постоянно дергают и работать не хочется, все мысли сразу испаряются и попробуй их потом найти, потом уже будет не до них, потом будут другие истории, о которых тоже захочется кому-то рассказать, но опять не получится, а все потому что опять не смогу сосредоточиться, не смогу с мыслями собраться. Вот так и пылятся все мои ненаписанные книги в углах моей памяти, а ведь я помню их все, каждую по отдельности, а дать им жизнь не получается. Я как те невесты Дракулы, дети есть, но они не живые, им эту жизнь надо дать, вот точно такие же и мои книги, кроме меня о них никто не знает. А мне так хочется чтобы ну хоть кто-то с помощью них смог понять что меня завораживает, что беспокоит, что заставляет сердце биться в бешеном темпе. Но почему-то у меня все никак не получается их оживить. Что же мне делать? Подскажите, пожалуйста.