Настроение сейчас - зашибись

Доктор Хаус, 6 сезон, 1 серия.
Tags: стеб
Сперто пиратами прямо со съемок серии. Выложено на ю-туб без монтажа, кто скачал – сам себе злобный аппендикс.

Пролог.
Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.
На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.

Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.

Действие.
Доктор Кадди:
- Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.

Голос режиссера на заднем плане:
- Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?

Голос помощника:
- Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!

Голос режиссера:
- Как пятый?! Это же только первая серия!!!

Голос помощника:
- А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.

Голос режиссера:
- Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка!

Кабинет Хауса, все сидят думают.

Хауз:
- Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?

№ 13:
- А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!

Хаус (пишет на доске)
- Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.

Доктор Тауб:
- Но при чем тут девочка?!

Хаус:
- Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.

Доктор Форман:
- Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!

Хаус:
- Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.

Голос помощника:
- Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.

Голос режиссера:
- Надо было предложить им двойную плату!

Голос помощника:
- Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит…

Голос режиссера:
- Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем!

Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь.
Хаус, проходя мимо:
- Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются!

Доктор Тауб, с блокнотом наготове:
- Это симптом???

Хаус:
- Это диагноз.

Вилсон:
- Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом!

Хаус:
- Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть!

Голос помощника:
- Мы все перелистали – подходит только волчанка!

Голос режиссера:
- Волчанка уже была!

Голос помощника:
- А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит???

Голос уставшего и задолбавшегося оператора:
- А давайте это будут глисты!

Голос помощника, недоуменно:
- Но при глистах таких симптомов нет!

Голос оператора:
- А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов!

Голос режиссера:
- Но зачем она их принимает?!

Голос оператора, вдохновенно:
- Бережет честь смолоду!

Голос помощника:
- А почему она тогда глухонемая?!

Голос оператора:
- А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст!

Голос режиссера, окрепший и бодрый:
- Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!!

Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

Маленькая глухонемая девочка:
- Бля!!!

Голос режиссера:
- Это реквизит, дура!

Маленькая глухонемая девочка:
- А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли!

Голос режиссера, с нажимом:
- Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят!

Маленькая глухонемая девочка:
- То лапша, а то го… реквизит!

Голос режиссера:
- Вот что, Федя, Читать далее...

Ваш Тотем раскрылся! Это... Волк

Сильный и свободолюбивый зверь, он предпочитает призрачный сумрак леса яркому свету солнечного дня. Вы чужды обществу и избегаете шумного общения, отдаваясь своему одиночеству и продолжительным раздумьям. Пожалуй, вы слишком не похожи на окружающих и все время подчеркиваете это, полагая, что такие как вы с рождения обречены быть изгоями. Но это вовсе не значит, что вы привыкли к холоду и равнодушию - наоборот, вам больше всех остальных присущи тоска по душевному теплу и соучастию. Любите вы глубоко и преданно, но далеко не всякий подходит такой необычной личности, как вы. Не бойтесь обжечься, ведь вся ваша жизнь - это поиск, и в конце концов обязательно найдется тот, кто с радостью поделится с вами огоньком любви и надежды. А чтобы вы не унывали раньше времени, Тотем дарит вам Лунный луч. [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения WarPig Оригинальное сообщение

Толерастам давно уже пора дать по мозгам.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ЕПИСКОПА ПЕРМСКОГО И СОЛИКАМСКОГО ИРИНАРХА КО ВСЕМ СОГРАЖДАНАМ ПЕРМСКОГО КРАЯ, РУКОВОДИТЕЛЯМ УЧРЕЖДЕНИЙ ОБРАЗОВАНИЯ И КУЛЬТУРЫ, РУКОВОДИТЕЛЯМ ГУБЕРНСКОЙ И ГОРОДСКОЙ АДМИНИСТРАЦИИ

http://permeparhia.ru/index.php?id=1016

Толерантность - это когда тебя выживают
из твоего дома, а ты не сопротивляешься

Таким образом, вместе с навязываемыми нам заморскими принципами толерантности в сознание российского общества пытаются внедрить готовность беспрекословно признавать и принимать противоречащие нашим христианским принципам убеждения и взгляды, которые отличаются от наших собственных и никогда нами не разделялись и не одобрялись.

Наш народ учить терпению не надо. Неплохо бы другим поучиться великому терпению многонационального русского народа и преклонить колени перед ним. Не следует только испытывать терпение народное и эксплуатировать его, что и пытаются предпринять некоторые западные модераторы и различные религиозные эмиссары.

Полный текст

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".

Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе -

l"Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".

(c) ikillbil

square.100wmz.com/

Настроение сейчас - апатия

Домашние роды c точки зрения матросов: незабываемый позитив или смертельная ошибка?

Я то сам никогда не рожал, матросам не положено, но вот опытные тетеньки мне рассказывали, что нет, дескать, ничего приятнее, чем родить ребенка дома, на собственной любимой кровати, почитывая журнал «Космополитан» ...
Например, в 1995 году, 33% тетенек в Нидерландах родили своих детей именно дома. С другой стороны, в Англии - стране которая, по сути, изобрела акушерство в том виде в котором его знает прогрессивное человечество, количество домашних родов в 1997 году составило всего лишь 2%.

Чем же так привлекательны домашние роды?

Во-первых, приватность. Лежите вы себе на своей кровати, на минуточку без трусов, рожаете и совершенно не боитесь, что вот-вот распахнется дверь и в комнату войдет группа совершенно незнакомых вам товарищей : профессоров, докторов, студентов, практикантов, корреспондентов местных газет, продавцов крема от растяжек и еще черт знает кого , и начнет обсуждать ваши роды, цокая при этом языком и углубляясь в такие дебри клинического акушерства, от которых вас тут же начнет подташнивать.

Во-вторых, ваша личная ,персональная акушерка, которая знает вас чуть ли не со времени зачатия и которая ведет только ваши роды и ничем иным больше в данный промежуток времени не занимается. Акушерка может оказаться черезчур болтливой, но от этого, к сожалению, никто не застрахован.

В третьих, дома всегда в наличии любящий муж , готовый по первому движению ваших бровей наполнять теплые ванны, подавать воду со льдом, массировать спину и ходить белочкой. После родов, никто, кстати, в отличие от больницы, не выгонит вашего мужа из спальни сразу же после наступления тихого часа, потому что «другие тети тоже хочут спать, а он, видите ли, громко сопит ». Также, обычно имеется свекровь, плетущая теплые носки маленькому и, иногда, свекр, печатающий в соседней комнате деньги на покупку детской кроватки.

В четвертых, рожая дома вы избегаете всяких врачебных вмешательств. Разного рода капельницы, венфлоны, катетеры, эпидуралы, анализы крови, уколы в попу, в писю и прочие части тела – это не для домашних родов. Все очень натурально, естественно и хорошо.

В пятых – на минимум сведен риск заполучить госпитальную инфекцию, типа метицилин резистентного стафилококка или , к примеру, клостридию дифицилле. Конечно, чтобы риск был действительно минимальным, срач дома, где вы собираетесь рожать, нужно мало-помалу прибрать.

Риск домашних родов.

Вот тут, кстати, не так все радужно. Риск серьезных неприятностей на порядок выше, если вы собрались рожать дома своего первого ребенка. Или пятого-шестого.
Первая причина проста – ваш таз, который в свое время в нужный момент вас не подвел и таки помог вам забеременнеть, может оказаться слишком маленьким для естественных родов. Отсюда различные неправильные вставления головки, затяжные обструктивные роды и как следствие – страдания плода, атония матки и прочие страшные страшилки. К сожалению, в настоящее время нет адекватных методов оценки таза, которые могли бы позволить предугадать исход родов. Измерение попы Штангенциркулем не работает.

В госпитале, где рожениц осматривают каждые 2-4 часа и сердцебиение плода мониторится кардиотокографом, такие ситуации быстро распознаются и адекватно решаются. В условиях же домашних родов решение о том , что игры закончились и пора ехать в больницу, принимается своевременно далеко не всегда, даже не смотря на высокую квалификацию акушерки.

Вторая причина – возраст роженицы. Мы все знаем что после 35 роды даже у совершенно здоровых женщин протекают с большим риском осложнений по сравнению с более молодыми тетеньками. После 35, я бы лично с родами на дому не рисковал. (До 20, кстати тоже).

Третья причина – медицинские осложнения во время беременности. Если во время беременности у вас случились осложнения общемедицинского плана ,такие как сахарный диабет, высокое давление, ожирение, заболевания щитовидной железы, заболевания сердца , тромбоз глубоких вен и многие многие другие , рожать дома может быть очень рискованно. Может быть даже опасно для жизни. И даже можете не успеть скорую вызвать.

Четвертая причина – акушерские осложнения. Сюда относятся любые кровотечения во время беременности , маленький плод (задержка внутриутробного развития), недостаточность плаценты, пре-эклампсия, многоплодная беременность (двойня и более), преждевременные роды, переношенная беременность (более 42 недель) тазовое и поперечное предлежания, предлежание плаценты и многие многие другие осложнения. В этом случае домашние роды могут нести в себе суровый и реальный риск для жизни и здоровья как для матери, так и для плода.

Пятая причина – трагическая случайность. У абсолютно здоровой молодой и красивой женщины с абсолютно нормальной беременностью есть риск умереть от кровотечения во время родов или сразу же после них. Риск массивного акушерского кровотечения в Англии – Читать далее...

Итак, вас выбрало

Странное, но прекрасное создание. Она всегда выделяется на дороге. Скорость – это ее страсть. Может, именно поэтому она выбрала именно вас? Cadillac CTS-V [показать]

Пройти тест

Что душа мне моя? Услада!
Тихо в люльке качай,
Все за ней примечай,
Дай ей яблок из райского сада.

Что душа мне моя? Отрада!
Видит солнце и свет
Чище совести нет,
За нее я должна быть рада.

Что душа мне моя? Досада...
Плачет в люльке, орет,
Сердце надвое рвет
Ничего ей уже не надо...

Что душа мне моя? Шарада!
Так и хочеться взвыть,
ЕЕ тайны открыть,
Но никак! ну да так мне и надо.

простой человек с автоматом - уже не простой.
простой человек без автомата - уже не человек)

сегодня видела грязный прегрязный мерседес, на боку которого кто то написал пальцем - ХОЧУ ДОМОЙ В ГЕРМАНИЮ!!!!! поржала=))))))

Смотреть это видео

но иногда жертвы слишком велики....

Смотреть это видео

[500x310]
Немного найдется людей, которые не любят шоколад, хотя и такие есть. А вот дизайнеры относятся к шоколаду, как к продукту, над которым можно экспериментировать. Например, придумывать ему новую форму плиток.

Мы уже рассказывали об одной идее, которая очень многим понравилась – особенно, конечно, девушкам. На той плитке предлагалось изобразить количество калорий, содержащихся в одном кусочке. Еще бы такую идею кто-нибудь покритиковал, это же просто гениальная мысль. Так можно есть и не бояться поправиться, ведь за каждым кусочком будешь следить. Здесь же – несколько иной вариант, и снова – концепт, к сожалению. Да, оказывается, бывают и концепты шоколадок! Murat Suyur предложил сделать шоколадку в виде клавиатуры. Сходство действительно очевидно – теперь же можно и клавиатуру съесть. Порой ведь можно услышать от кого-то, что если человек злой, он говорит – я сейчас клавиатуру сгрызу или что-то в таком духе.

Настроение сейчас - прррр

Как оказалось, целоваться - не такое уж безобидное занятие. Оказывается, что кроме герпеса, о котором все знают, существует еще более десяти заболеваний, передающихся от человека к человеку через поцелуй. Что же это за болезни, как они проявляются и кто рискует их подхватить?


*
Инфекционный мононуклеоз

Вызывается вирусом Эпштейна-Барра (ВЭБ).

Основные приметы. Попадая в организм со слюной зараженного человека, ВЭБ провоцирует повышения температуры до 39-40 градусов, которая держится около 10-14 дней. При этом у больного сильно увеличиваются шейные лимфоузлы, распухает горло, закладывает нос. Еще один симптомом мононуклеоза - боль в животе, вызываемая увеличением селезенки и печени (у многих пациентов желтеет кожа и становится темной моча, как при желтухе). В тяжелой форме это заболевание может обернуться разрывом селезенки, поражением центральной нервной системы, развитием гепатита или пневмонии.

Группа риска. Наиболее уязвимы перед этой инфекцией дети 3-10 лет, чья иммунная система не в состоянии дать отпор коварному вирусу.

Хотя жертвами мононуклеоза могут стать и взрослые, пережившие сильный стресс, затяжную болезнь, тяжелую операцию.

Как застраховаться. Чтобы защитить своего малыша от коварного вируса родителям стоит целовать свое чадо исключительно в пухленькие щечки. По той же причине не стоит есть с ребенком из одной посуды, пить газировку из одной бутылки и давать малышу резиновые игрушки, побывавшие во рту соседа по детской площадке. Что же касается взрослых, то обезопасить себя от мононуклеоза можно отказавшись от поцелуев в течение 10-14 дней после болезни, когда иммунный статус организма особенно низок.

*
Цитомегаловирусная инфекция

Возбудитель - цитомегаловирус.

Основные приметы. Самому заподозрить у себя цитомегалию практически невозможно - уж очень она похожа на острую респираторную инфекцию или простуду. Обычно эта болезнь проявляется повышением температуры, насморком, болью в горле и увеличением лимфоузлов. Правда, замаскированный под ОРЗ вирус не отступает в течение 1-1,5 месяцев, что и должно насторожить. Причем у мужчин цитомегалия протекает бессимптомно, а у женщин чаще всего оседает в мочеполовой системе, вызывая воспаление шейки матки или влагалища.

Группа риска. По-настоящему бояться цитомегаловируса стоит будущим мамам, ведь во время беременности иммунитет женщины естественным образом подавляется.

Следовательно, она становится легкой добычей вируса. И что самое неприятное - попав в материнский организм, инфекция быстро передается ребенку, вызывая у него врожденные дефекты развития.

Как застраховаться. Чтобы застраховать себя и ребенка от этой инфекции, будущим родителям стоит обследоваться на TORCH-инфекции перед зачатием. Если коварный вирус не обнаружен, можно вздохнуть с облегчением и спокойно наслаждаться поцелуями все девять месяцев беременности. Если же анализ оказался положительным, врач назначит вам препараты, позволяющие контролировать количество вируса в организме, сдерживая его развитие.

*
Язвенная болезнь желудка

Причина - в бактерии хеликобактер пилори.

Основные приметы. У 30% «язвенников» болезнь может протекать бессимптомно. Остальные же 70% испытывают острую боль под левыми ребрами, сразу после приема пищи или через 30-60 минут после еды.

Впрочем, для язвенной болезни характерны и голодные боли, возникающие натощак и проходящие после приема пищи.

Группа риска. Люди с ослабленным иммунитетом, дисбактериозом.

Как застраховаться. Иммунологи уверены - здоровый иммунитет способен противостоять атакам хеликобактера. Поэтому, вместо того чтобы дрожать от страха, боясь подхватить этот микроорганизм, лучше заняться укреплением защитных сил организма. Для этого нужно принимать витаминную еду и иммуномодуляторы (например, амиксин, гропринозин или амизон).


кстати гепатит В тоже может перепрыгнуть к вам из чужого рта. концентрация вируса в слюне довольно высока, к тому же у гепатита В ничтожная инфецирующая доза 10 в минус 7 степени (для сравнения, инфецирующая доза ВИЧ 10 в минус 3 ст!!)
научно доказано, что ззаражение гепатитом В в 50% случаев происходит контактно бытовым путем, т.е. через маникюрные ножницы, расчески, бритвы....
стоит поверить свой гепатит статус

[240x161]
В день свадьбы молодые обмениваются золотыми кольцами. И никто не видит в этом никакой загадки. Такой обычай. Но загадка все же есть.

Во-первых, в самой распространенности этого обычая. Кольцами обмениваются не только христиане, но и иудеи, и мусульмане. Видимо, обычай этот зародился в такой древности, когда и самих-то этих религий еще не было. Вот только протестанты твердо уверены, что ношение золотых колец неугодно Богу.

Во-вторых, почему кольцо надевают именно на безымянный палец? Что, там удобнее всего? Когда-то английский король Георг пытался заставить своих подданных надевать обручальное кольцо на большой палец, но те не согласились.

А вот на какую руку надевать кольцо – согласия нет, в разных странах по-разному. Кто на правой руке носит, кто на левой.

Кстати, а что вообще символизируют кольца? Оковы, брачные узы? Но тогда почему кольца, а не, скажем, браслеты, которые снять с запястья труднее, чем кольцо с пальца? Вопросы, вопросы, вопросы…

Между тем, все вопросы имеют одно интересное объяснение. Вам известно об акупунктуре, или, по-русски, иглоукалывании? Сейчас об этом много толкуют. Тогда вы должны знать, что этот метод лечения основан на том, что на теле человека есть особые биологически активные точки, раздражение которых, например, укол, оказывает мощнейшее воздействие на организм человека.

Особенно много таких точек сосредоточено на мочках ушей, пальцах, ладонях и ступнях. Только на кисти руки расположено более 400 активных точек. Каждая из таких точек ответственна за ту или иную функцию организма, скажем, за деятельность сердца, печени, желудка.

Так вот, точки, расположенные на безымянном пальце, отвечают за работу эндокринной системы организма, крестцово-копчиковой зоны позвоночника и даже за тонус сосудов органов, расположенных в области таза. Словом, тех органов, что определяют нашу сексуальную жизнь.

Простенькое золотое колечко, постоянно находясь на нужных точках, слегка раздражает их, тем самым способствуя сексуальной активности не хуже пресловутой виагры.

Прямо противоположной точки зрения придерживается газета «Труд». Она писала, что золотое обручальное кольцо вредно носить постоянно, причем касается это исключительно мужчин. Происходит это якобы по тому, что неуязвимое для химического воздействия золото все-таки понемногу окисляется и выделяет продукты химической реакции. А продукты эти влияют на мужские половые железы и приводят к расстройствам в сексуальной сфере.

А Homeopatica.ru считает, что и женщины подвержены роковому действию колец. И приводят данные, что были случаи, когда бесплодные женщины, распрощавшись с кольцом, смогли, наконец, забеременеть.

Korrespondent.net пугает, что ношение тесного кольца на указательном пальце может вызвать остеохондроз и радикулит. Зажим среднего пальца грозит человеку атеросклерозом и гипертонией, а сдавливание мизинца ведет к патологии двенадцатиперстной кишки.

Видимо, не так уж неправы протестанты!

Но все же, думаю, не так страшен черт, как его размалевывают средства массовой информации. Просто следите за тем, чтоб ваши кольца не были тесными, и не забывайте снимать их на ночь.

Настроение сейчас - гуд

Загадки из «Мурзилки»


1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

Настроение сейчас - средней паршивости

сцуко, этот ремонт меня доканает! сегодня я по всему городу искала напольную плитку. в магазинах она уже не по метражу, а по штучно, как будто у меня ванна в 0,66 квадратных метра бля! то же самое творится и на оптовых базах - осталось по 1 ну максимум 2 коробок с плиткой, а это в среднем 1,5 м в коробке! а мне нужно было 4,5!!!! ванна мизерная, но даже на нее я не могла раздобыть кафеля!
наконец я нашла! и цвет какой мне надо, и главное цена докризисная - 205 р за квадрат, но сцуко их купили за 5(пять!!!!!) минут до нас!!!!!!! пришлось брать другую плитку, красивая, но блин уже за 380 деревянных за квадрат((((((