Не знаю как вас, а меня мама целую родила. И мне по-ходу не нужны никакие половинки и прочие излишества. Вот.
В общем мы кажется расстаемся., главное чтоб мать об этом ничего не узнала, а то жизнь дома станет еще невыносимее. Не подъебет- не проживет. Каждый такой отрыв больнее предыдущего, может это просто я гребаная розовоочечная задница, у которой все половинки на месте? И почему так происходит. Ведь я же не вру, я правда каждый раз люблю. В окно хочется выйти от избытка чувств.

Когда я шла домой мне по пути попадались всякие знаки и интересные совпадения, не иначе перст судьбы указывал мне как идти. Утешать меня вышла "кошечка толькодляменя", черная, пуфыфтая, я села жопой на асфальт чтоб её гладить прямо в центре тротуара, какие-то люди на меня косились, да и пошли на хуй. Много матерюсь. Это моя одноразовая черная кошечка, которая только для меня. Когда мне было надо, она появилась из подворотни, чтоб мои глаза высохли от слез. Следующий необходимый мне пушистик показал свой мокрый нос из-под синего гаражеподобного вагончика, пушистик был маленький, сантиметров 15 ростом, серенький, на волченка похожий. И последнее совпадение ждало меня на стене гидрика, желтая надпись мелом на кирпичной стене гласила: " МЕРИСЬ С НИМ", что само по себе заставило задуматься. Кажется я сегодня излишне сентиментальна и мне мерещится всякая хуйня.

Да что ж за хуйня-то такая творится, я брежу, этот бред переполняет и выливаясь слезами на пустом месте приносит боль и страдания. Новые отношения-новые страдания? Целый день глаза на мокром месте, я в неадеквате, ничего не понимаю, не могу говорить ни с кем, состояние полнейшего проёба. Уже целый год я в проёбе. Год назад защитила диплом и ХУЙ, ничего не обрела не узнала, нет денег, нет работы, ничего, я - ноль. Дома у меня нет, вернее есть, но мне тут не нравится, тут мать с которой я не хочу и не могу разговаривать. Обратиться не к кому, парня у меня тоже почти нет, вернее он есть, но с ним ничего нет, я не понимаю зачем мне все это, может мне лучше одной? Почему я такая слабая, я не могу сказать нет, когда не хочу чего-то, теперь я вообще не могу говорить ни о чем и ни с кем. Не хочу показывать свои слезы кому-то, ровно как сама не люблю когда на меня посторонние вешают сопли, даже друзьям не хочу показываться. Ком в горле, у меня истерика, ватный мозг деградирует быстрее чем раньше, я разрушаю себя.

Мы расстались 1 марта. Очень очень жаль, но ты сам так решил. Как-то это случилось неожиданнее чем обычно. Хотя я привыкла что со мной всегда так. Плохие мысли притягивают плохие события, мысли материальны. Который раз убеждаюсь в этом. Почему-то вчера мне стало так плохо без тебя, так тошно, и эта гребаная ревность. Она теперь не к месту даже. Я так привыкла к тебе за эту зиму, а оказалось что ты врал чтоб не обижать меня, а потом пришел и вывалил всю правду-матку. Хотел как лучше, а получилось очень жестоко. И что теперь? Электронный развод? Бред. Но я придаю очень большое значение бумажкам с подписями.
Вчера было так плохо, а сегодня мне приснился наш сын, забавно, но он был рыжий, рыжий любимый малыш. Но почему рыжий, у тебя на лбу растет один рыжий волос, и в бороде где-то мелькали волосины, когда ты не бреешься во время. Наверное это в соседа. Ха.
Видимо мое подсознание разродилось ребенком во сне. По идее мне должно было стать хуже утром, но мне же, напротив, стало так светло и уютно. И это ощущение новой жизни, но на долго ли оно, вот в чем вопрос.

Личное пространство- это воображаемое место, в которое не допускается никто, там на пыльных полках хранятся мои рисунки, наряды, образы и воображаемая коробка с фотками всех моих парней и их вещи, оставшиеся у меня. Это то самое место, откуда растет косичка.
Это и пространство вокруг меня, комфортная зона разговора, примерно по пол метра со всех сторон вокруг. Оно может расширяться до размеров помещения, в котором кроме меня никого нет и я могу разговаривать вслух сама с собой. Так вот, к чему это я все это веду. К тому что чертовски раздражают посторонние со своими попытками "задолбить ебало" не в свои дела. Сначала гнать на людей мне дорогих, со своими прыщавым чувством мега состоятельности, а затем лезть в мою личную жизнь, да какое твое сопливое дело вообще. Ассоциация: говоришь с человеком, подошедшим вплотную, плюющимся во время разговора и пытающимся взять тебя за руку. Это противно.
Учтивая лесть, когда за моей спиной лицо человека меняет свое выражение с услужливо-вежливого на гримасу непонятно что выражающую, когда мне не видно, не приемлема в кругу моих знакомых и людей с которыми я общаюсь.
Человек с улыбкой и камнем за пазухой сдаст тебя. Так же можно сказать про дурака с информацией, рот открыт, а глаза закрыты, выебнется не во время, и чужие люди знают кто-ты и чем живешь, он заплатит за дешевые бонусы ссылкой на тебя и твои мысли. Такие люди, пробыв друзьями много лет, единожды накосячив переходят в разряд хороших знакомых, а выебнувшись еще, отстраняются с задворков дружбы и даже приятельства. Они забывают о тебе и больше не владеют информацией, которой могут воспользоваться.

P.S. У меня нет паранойи.

Настроение сейчас - В позе эмбриона, где-то глубоко под одеялом

Хорошо я успела напиться до трезвого осознания всего стрема ситуации. Прийти на праздник и встретить своего парня с другой в окружении всех общих знакомых, двойные дни рождения. Треплют плечо, крепись, извини что мы все здесь. Ненавижу, он моя гнилая рука. Короткая память мешает самоампутации, помню не то что следует помнить, люблю выродка.

Когда-нибудь я умру из-за тебя, но очень хотелось сегодня. В твой день рождения, праздник для униженных и оскорбленных, таких как я, я сама унижаюсь, а ты меня оскорбляешь, я знаю что ты чудовище, но чем чудовищней, тем больше я люблю тебя. Ты как гнилая рука, которая приносит страданья, но жаль отрезать. Я опять сдалась тебе, но не далась, почему-то еще больнее.
Я ушла в пол первого ночи из дома, выслушав мать и фыркнув ей в лицо, а ведь она права, мамочка. Даже ты не смогла мне помочь, я защищаю тебя перед ней, выгораживая, хотя прошла пол города по ночи одна, ты оставил меня на перекрестке, гадкий гниленыш, я болею тобой, ты смертелен. Всего два часа, 0,7 пива и запах твой я давно ненавижу. Потому что люблю. Всего-то, все так просто и запутанно. Гребанный срач в голове, только пуля тебя уничтожит.

Что-то случилось-
громче смеешься,
Останешься в ветре
секундой безмолвья.
Гонишь прочь мысли
громкой музыкой в плеере.
Секунда боли -
голая правда
и счастье на блюде чужом.
Единственно честный
и благо не мой.

Этой ночью ЕЙ было очень плохо, она не знала за что хвататься, то ли уйти бродить по ночному городу, то ли заняться чем-нибудь отвлекающим. В принципе даже занятие было, недописанная научная работа ждала своего часа уже не первый день, но кажется сегодня не день знаний. Боже, какая дыра сейчас зияла в душе, все чувства были обострены до ощущения боли. И ведь это же надо было так глупо влюбиться, какая нелепая случайность их свела, как какая, её инициатива все сделала когда ЕЙ стало скучно. Как всегда собственно. И даже вот сейчас именно инициатива, и наверное, странная тяга ко всему странному и волшебному заставила её найти в кухонном шкафу старую желто-оранжевую свечу, от коей пахло чем-то приятно апельсиновым.

ЕЙ стоя перед зеркалом с пустым безмолвным взглядом начала чиркать зажигалкой в безуспешной попытке зажечь обломанный фитилек. Где-то в соседней комнате звучал телевизор тихо напевая какую-то рокешную балладу, эту романтику нарушало лишь чирканье кремня. Как красиво почернели глаза, Странно, ведь сияние маленького живого огня должно наоборот сузить зрачки, но с каждым ударом сердца они все чернели и чернели. Девушка сама не заметила как начала плавно покачиваться на встречу зеркальной глади. ЕЙ засмотрелась. Уже не возможно оторваться и тиканье настенных часов стало отчетливее, что-то явно происходило. Что-то странное. Отражение смотрело в глаза ЕЙ, а ЕЙ смотрела в левый глаз отражения. За спиной у отражения что-то сгущалось, но ЕЙ не могла оторваться, все так же покачиваясь она смотрела в зеркало,а пламя освещало это странное действо. Еще секунда, кажется это транс. Лицо отражения начало неспешно меняться, а девушка уже не могла пошевелиться. Какие-то красные пятна появились на коже фантома, глаза раскрылись сильнее, лицо окрысилось. ЕЙ стало страшно и холодно, тяжесть в голове как перед обмороком говорила об опасности. Кто спасет? Никто не спасет. Детские мысли о самоубийстве пронеслись в её голове, говорят висельник успевает передумать, пока висит в петле и задыхается, но уже слишком поздно. Вот и сейчас ЕЙ пожалела, она увидела звездную бездну в глазах своего близнеца. Мир вокруг пульсировал, а девушка не могла остановиться. Отражение же скалилось и ждало когда ЕЙ окажется ближе к глади зеркала. Вот. Раз и монстр открыл рот, а из горла ЕЙ вырвался загробный холодный хрип. Она не ожидала, хрип испугал, и частично встряхнул сознание, свеча в руке качнулась и на тонкие пальцы потек горячий воск.
Вот оно, спасение - боль. Спасибо чертова свеча. Как же ты во время. Ей встрепенулась возле зеркала. "Нужно занавесить, нужно занавесить чем-то белым. Как бабушка делает перед сном." -пронеслось в гулком пространстве. Точно. Точно. Очнись ЕЙ!! Шаг в сторону и свобода. Девчонка схватила пододеяльник из неглаженой кучи белья и побежала обратно. Раз и все. Зеркало спит.
И вовсе не страшно. И о чем я грустила уже не важно.

Слушать этот музыкальный файл

Песня под цвет дневника

Фотографии simplement__Elle : тысяча кошек

Фотографии simplement__Elle : Крым

Фотографии simplement__Elle : Крым

Фотографии simplement__Elle : Крым

Фотографии simplement__Elle : Крым

Фотографии simplement__Elle : Крым

Фотографии simplement__Elle : Крым

Это просто Эль
[336x448]