как будто и не я эти 8 записей сделала. прошло всего-ничего времени, а столько всего изменилось. может подросла просто.
главное, что поняла за это время: самый действенный способ испортить себе жизнь - окружить себя несчастными, вечно ноющими людьми, ну и еще парочку идиотов к ним прибавить. прекрасный коктейль получается, чтобы быстро стать таким же несчастным идиотом. приятнее всего в этом деле - от идиотов этих избавляться и убеждаться, что ты не из этой унылой массы.
и да, ура, я это сделала! вокруг меня нет идиотов и я, черт возьми, счастлива! )

быстрая запись о том, что давно болит

А болит моё Я. Сильно оно пошатнулось за последнее время. Хочется кого-то в этом обвинить. Сердце хочет, а голова понимает, что виновата сама.

Ай! Да ну эту голову!! - официально заявляю, что во всех моих бедах виноват только один человек, на которого я уже потратила 3 с половиной года и неизвестно сколько ещё потрачу. Да да! Виноват он и никто другой! Он падает в яму равнодушия и вселенской лени и я, пытаясь его оттуда вытащить, падаю вместе с ним.
Идёт процесс противоположный прогрессу, который делает меня пустой, нелюбознательной и озлобленной на весь мир. Кроме того ещё и необразованной.
Надо же так.. я разучилась говорить. Заплетается язык постоянно.. Ладно ещё если на латышском или английском говорю, так ведь и русский потихоньку забываю. И начинаю задумываться правильно ли пишу.. в 20 лет. Позорище.

А ещё.. у меня впервые долг в универе. Даже не долг, а должище! Здоровый такой! И всё из-за моей криворукости.. Могла бы давно понять, что надеяться нет на кого, нужно всё самой осваивать, делать и сдавать.

брррр... не знаю куда себя спрятать от себя же. Надо же так саму себя раздражать!
Хочу делать то, что хочу. Хочу хочу хочу хочу хочу хочу хочу... ! но не могу. Меня не отпускает тот, что трепет нервы 3 с половиной года. А ещё....

страшно. и, похоже, это главная причина.

Прочитав такое нытьё, я бы написала в комментарии что-то вроде - "так что ты сидишь, милочка?! бери и делай! З.Ы. читай книжки!"

так как здесь никого нет и оооооочень вряд ли кто-то появится, послушаюсь ка я саму себя. К тому же совет не так уж плох, хоть и разговор с самой собой смахивает на идиотизм ))

Ха! )

Кажется оживаю. ) Хочу есть, спать, рисовать, узнавать. Особенно сильно меня радует последнее.

Сегодня нашла осень на улице. Удивительно, но, кажется, была ей рада. Она была жёлтой и мокрой, размазанная по асфальту тонким слоем.

Вот странно, что чтобы тебя любили, нужно изображать равнодушие, хоть там у тебя вулканы в душе извергаются. А куда это всё выплёскивать то?

Слушать этот музыкальный файл

люблю зрелость и дерзость голоса. Песня настроения.

just cause u feel it
doesn't mean its there

Да неужели! Неужели стало интересней то, что вокруг. От этого приятно. Вот бы не заканчивалось это редкое в последнее время "приятно". Для этого нужно так мало - не расстраиваться.
Невыносимо так долго быть маленькой депрессивной девочкой. И пора бы смириться с тем, что жизнь имеет свойство меняться и люди в ней тоже. Да, не хочется и больно отпускать любимого человека, но когда нифига тебя не уважают, даже если ты супер-хороший, наверное, стоит задуматься: "милочка, тебе бл?%* сколько лет? Сколько можно париться из-за придурка эгоистичного, который делает всё, чтоб тебе плохо было?! на этом мужики закончились что ли? У тебя бл*№?46 щёки на миллион, что тебе ещё надо, чтоб быть счастливой?"
)) Задумалась так задумалась. Осталось только в это поверить.

Наткнулась сегодня на любопытное интервью с создателем какого-то документального фильма про месть. Фильм этот не смотрела, да и не хочется, но вот интервью мне показалось интересным. Вот этот момент меня вдохновил -->


– Что ты хотел сказать своим фильмом? В чём идея? Мстить не нужно?

– Я не хочу морализировать. Ещё я ненавижу, когда меня просят сформулировать идею. Набоков сказал: бездарность всегда живёт за счёт больших идей. Но если уж очень нужна идея, пусть она звучит так. Человек, который не мстит, оставляет себе право по прошествии времени написать рассказ. Комедию о своей жизни. В лицах. Есть такой афоризм: «комедия – эта та же трагедия. Плюс время».

Комок в горле растёт, а слов не прибавляется. Всё очень просто объясняется, но слишком сложно осознаётся и кажется ничего с этим не поделаешь. Уловила закономерность - чем реже выдаётся свободная минута на глупости, тем меньше заморачиваешься. Заняться делом? Занята, но кажется, время перед сном никуда не денешь.

"... мать Петруччо была сильной, но она любила спать. Бывало уснёт, а проснётся только завтра. Вечно так."
забавно. )

Вот оно - начало борьбы с комком в горле. Знакомый буддист сказал, что дело в чакрах. )