агрессия, чувство неотданной тебе свободы и ярость, снедающая всё естество. Боль в глазах и груди, жжение на кончике языка и горле. Бьешься как зверь.Нет я и есть зверь, заключённый в тело. Ты делаешь это снова и снова, пытаешься остановиься, даешь себе клятву и... снова делаешь это. Приячешься в угол , оставляя раны на полу и стенах, и снова боль и ломка несвободы. Дайте мне снега, прошу снега, но только спокойное небо укоряет меня. Ты - по ту сторону ветра, А я мучаюсь жаждой...

Это цитата сообщения Птушка Оригинальное сообщение

Я все забуду, но я не буду ждать (с)



Пей свой самообман (с)
Самообман – ужасно, правда? Но ведь так приятно порой выдавать желаемой за действительное, да? Искренне верить в то, чего нет. Все это вымысел, наше воображение … это как мыльные пузыри. Они очень легко «рождаются», она красивы, они завораживают, но они не были бы собой, не были бы так прекрасны без одного свойства – они обязательно должны лопнуть!! И ничего не остается. Ничего. Пусто. Только немного воды. И в нас тоже порой пусто … только немного воды.

Перестать надеяться, но я не знаю как (с)
И вроде все мы понимаем. Анализируем одно и то же по сто раз. И вроде как каждый раз делаем разные выводы и бла-бла-бла ... а по сути вывод то всегда один. Но он же, черт возьми, так неприятен для нас. А иногда мы даже искренне смеемся над собой. В те моменты, когда приходит такое абсолютно ясное и четкое осознание: какая я же я дура/ глупая телка! (выбрать подходящее) Это как, знаете, после дождя тучи разошлись, а там небо такое голубое-голубое, солнышко такое яркое-яркое… и в этот момент где-то внутри что-то щелкает и так «Ой!!». Катарсис, блин! Как жаль, что это мгновение так мимолетно. «Ой» проходит и все.

Прочитали про них, понадеялись на нас, а мы здесь не оправдали (с)
Возьму на себя смелость несколько перефразировать: Посмотреть на одних, понадеться на других … но, блин, концовка та же … не оправдали (с)
Но ведь это мои проблемы, да? Да! И??!! И что с этим делать? Как не думать об этом? Как не волноваться за себя любимую?
Да кто бы знал бы! (с)

Слушать этот музыкальный файл

Такое странное ощущение, что я заново возрождаюсь. Приятное ощущение,поэтому боюсь, что всё исчезнет. Все получилось как в «Новолунии»: меня собирают по кусочкам, учат заново жить, радоваться. Рядом мой персональный Джейк, они даже очень похожи. Как же я раньше не замечала, какой он хороший? Так приятно прижиматься к нему, такому сильному и тёплому, такому живому и РЕАЛЬНОМУ. Раньше мы просто дружили, он был лучшим другом, а теперь… Он стал Моим Солнцем) Начались бесконечные переписки по телефону, тёплые слова и согревающие самайлики. А главное, я уверена в нём на 100%: Он никогда меня не предаст, не обидит, всегда скажет, что я для него самая лучшая и любимая. Пусть всё будут хорошо, а страдания и горечь прошлого – в прошлом))) А сейчас всё так по-настоящему, так ненаигранно и счастливо. Хоть бы ничто не испортило моё маленькое шаткое счастье.

Долго думала, чтобы такого написать. Поделиться впечатлениями от праздников? Вроде впечатления неплохие, я по-настоящему отдохнула. Рассказать о подарках? Золотое колечко приятно подмигивает мне голубым камушком, на полке столпились книги, о которых я полгода мечтала, и уже на другой полочке - всевозмодные тюбики, баночки и стеклянные флакончики. Урожайненько так получилось=))

Настроение сейчас - не понимаю

Просто умная мысль, не имеющая отношение к посту.
Город завалило снегом.
Упало давление из-за стресса. Не хожу на занятия.
Перечитываю Булгакова - пытаюсь понять.
Жду Чуда, зная, что его не произойдёт.
В воздухе что-то витает, не могу понять - что. Осколки судем, полосы жизней.
Рассудок теряется. Теряю контроль

История отелей Филиппов

Династия купцов Филипповых
Династия Филипповых в народной памяти - это высокое мастерство хлебопеков, неустанный труд и поиск. Главное - это вкусный, настоящий русский хлеб.
Основатель будущего хлебного дела, Максим Филиппов, впервые прибыл в Москву из Калужской губернии в начале XVIII века. Всей семьей Максим Филиппов выпекал и
продавал популярные горячие калачи и пироги с разнообразной начинкой. После его смерти дело продолжил сын Иван Максимович Филиппов, будущий знаменитый и
обласканный царской милостью пекарь Филиппов.
Росту и процветанию этого дела в значительной степени содействовала умело продуманная связь поле - прилавок. Иван Максимович Филиппов на расспросы, о высоком
качестве хлеба охотно пояснял «-Да потому, что хлебушко заботу любит. Выпечка-то выпечкой, а мука-то у меня своя».
Поставщик Императорского Двора в Санкт-Петербурге
Следующим удачным начинанием Филиппова стала организация системы пекарня - магазин в Санкт-Петербурге, где можно было купить хлеб и сдобу прямо из печи. Покупателей
устраивал как ассортимент, так и цена свежего хлеба. Правда, сперва Филиппов доказывал, что в Санкт-Петербурге такие калачи и сайки невыйдут: «-Вода невская не годится!»
Потому его калачи «с пылу, с жару» в особых закрытых липовых коробах с Невского пр. аккуратно доставляли к завтраку ко Двора Его Императорского Величества в Зимний дворец. Вскоре булочник Филиппов стал официальным поставщиком Двора Его Императорского Величества и открыл с Высочайшего дозволения в императорском Петербурге свои первые булочные. Одна, из наиболее знаменитых булочных Филиппова находилась в его собственном доме по адресу: Санкт-Петербург, Невский проспект, 142.
Булочные Филиппова в Москве
В те времена всевластным диктатором Москвы был генерал Закревский, перед которым трепетали все. Каждое утро горячие сайки от Филиппова подавались ему к чаю:
- Э-тто что за мерзость! Подать сюда булочника Филиппова ! - заорал как-то генерал за утренним чаем. Слуги, не понимая, в чем дело, притащили к начальству перепуганного Филиппова. - Э-тто что? Таракан ?! - и властитель сует сайку с запеченным тараканом. - Э-тто что ?! А ? - И очень даже просто, Ваше превосходительство, - поворачивает перед собой сайку находчивый старик. - Что-о:? Что-о:? Просто ?! - Это изюминка-с! И съел кусок с тараканом. - Врешь, мерзавец! Разве сайки с изюмом бывают? Пошел вон! Бегом вбежал в пекарню Филиппов, схватил решето изюма, да и вывалил в саечное тесто, к великому ужасу
пекарей. Через час Филиппов угощал Закревского сайками с изюмом, а через день от покупателей булочной отбоя не было.
- «И очень просто! Все само выходит, поймать сумей», - говорил Филиппов.
Филиппов - меценат
Иван Максимович Филиппов, согласно установившейся традиции, среди русских предпринимателей и купечества, много средств и внимания уделял благотворительности.
Долгие годы он состоял членом совета детских приютов и Сущевского отделения попечительства о бедных в Москве.
Высок был его авторитет и в «Московском купеческом обществе», в Городской Думе, где он состоял, гласным. За заслуги в коммерческих делах был награжден орденом
Св. Анны II степени.
Отели Филиппова
Человек с хорошей коммерческой жилкой Дмитрий Филиппов не ограничивался лишь булочным делом. В левой части своего здания на Тверской в 1911 году он оборудовал
прекрасную гостиницу Люкс (в наше время гостиница Центральная).
Отели Филиппова на Невском
Продолжая одно из замечательных начинаний купцов Филипповых и желая сохранить их доброе имя, первый отель Филиппова в Санкт-Петербурге был открыт в его доме
по адресу: Санкт-Петербург, Невский 142, где находилась самая известная из Филипповских булочных в Санкт-Петербурге.
Добро пожаловать в отели Филиппов на Невском в Петербурге

Милые мои читательницы!
Так получилось, что в личку приходят странные вопросы и просьбы. Давайте смотреть на вещи реально!! Артисты на то и АРТИСТЫ, чтобы увлекались их ТВОРЧЕСТВОМ, а не обожествляли их самих. Глупо надеяться на то, что к вашему дому когда-нибудь подкатит Блум, Депп, Паттинсон или Колдун. У них своя жизнь! В том числе и личная. Один случай на миллион, когда звезда замечает в толпе поклонниц ТУ САМУЮ. Иногда ослеплённые своим (как им кажется неземным, вечным, первым и настоящим) чувством, девочки пишут ТААААААААКую чушь, что адекватным людям становится смешно. Каждая из этих почетательниц думает, что только она ТАК любит этого артиста, что только она сможет сделать его счастиливым, что только её он выделит из толпы. пройдёт время и над этим эти же девочки будут смеяться))
Надеюсь, я ответила на ваши вопросы))))

Сегодня был такой диалог по телефону с мамой.
-Я тебе билет купила.
-Куда???
-На концерт.
-На какой????(нервное почёсываение в затылке)
-На Диму Колдуна.( и всё таким безмятежным тоном, хлтя я даже и не догадывалась об этом концерте)
пауза. ещё пауза. визг)))))
о буднях.....
ох уж эти университетские преподы.... Лишь бы до ночи просидеть. Пришлось Ромку просить за мной завтра в девять на другой конец города ехать. Почему он такой отзывчивый????=)))

Настроение сейчас - ностальгическое

Вот лежу себе. музыку слушаю и вспоминаю, что ровно год назад я ещё было счастлива-пресчастлива. Купила новый фотоаппарат - радовалась как ребёнок, купила пару-тройку журналов - радовалась как слон. Переживала только из-за одного - из-за экзаменов. Я не понимала, что так хорошо мне не будет уже никогда. Что такой счастливой и в последний раз встречу НГ. Я просто-напросто не верила в это счастье и ныла. Можно сказать: я бесилась с жиру. К чему я это? К тому, что нужно каждый день принимать с улыбкой, радоваться, если с вами и с вашими близкими все хорошо.

Это цитата сообщения Колдун_Георгий Оригинальное сообщение

Стишок (не знаю, что нашло)



Вот, написал за 20 минут сегодня вечером....



Наверное, осень

Перчатки,шарф, очки солнцезащитные
И можно не рассчитывать
Глаза твои увидеть
Улыбнуться просто
На все сто уверен, это возраст
Возраст, может быть
А, может, и не в этом дело
Детство пролетело
Птицей в небо синее
Прости его, спроси
Где силы,
Где их взять,
Чтобы глаза блестели
Не от слез,
Чтоб не одной в постели,
Но и не с кем попало
И в сердце навсегда запало,
Туда же и надежда с верой,
Чтоб вечер не таким был серым...
Душа замерзла, будто с севера
И ты идешь одна
Поток машин конвейером,
Идешь, и музыка из плеера
Пускай сигналят вслед
Спасибо, нет:)
Мы это проходили
При всем хорошем
Это лишь себе дороже
И эта осень,
От которой нет спасения,
Навязывает настроение осеннее
За семь минут до дома
Любимый трек два раза
На повторе. Вот зараза,
Что ж так холодно...
В квартире кофе с молоком,
Истерика из телика...
О Господи, когда же все закончится
И бесит все
И тишины не хочется
Уйти куда от одиночества...
И ты идешь опять
Перчатки, шарф, очки солнцезащитные,
Сквозь них никто и не рассчитывал
Глаза твои увидеть...
Жаль. И улыбнуться грустно...

Они живут в разных городах. Они – две противоположности, но они – две половинки одного целого. Они были вместе. Не мешало даже то, что он был старше.
Он много и трудолюбиво работает. У него почти нет выходных. Говорит, что зарабатывает им на будущее. Она верила и знала, что когда-нибудь он приедет и заберёт её и её семью навсегда. К ней он приезжал редко. Раз в два-три месяца, ведь у него действительно много работы. Ей этого не хватало, но она всё прекрасно понимала. Она ещё училась. Нужно было получить высшее образование, диплом. Поступив в университет, она стала рьяно учиться только на отлично. Если выпадал где-то выходной, то она даже за последние деньги покупала билет и ехала к нему. В такие моменты она была самой счастливой на земле. В окне поезда она видела мелькающие дома, города, речки, и радовалась тому, что сейчас два любящих сердца сольются в одной мелодии. Он любил её и несказанно рад этим недолгим встречам. Они гуляли, ходили по ресторанам, в кино, он знакомил её со своими друзьями. Он дарил ей красивые и дорогие подарки, признавался в том, что очень сильно любит. Они не думали пока о свадьбе. Он не любил этих разговоров, а она должна была получить профессию. Для них обоих семья – это нечто святое и то, что происходит однажды.
Наконец пришёл очередной праздник – его День рождения. Он выпадал на субботу – выходной от учёбы день. Но она захотела сделать сюрприз и приехать на кануне. Сказано – сделано. Сдав зачёт, намеченный на этот день досрочно, уладив все свои дела, она, довольная и с гордой поступью отличница, пошла на вокзал. Взяв билет, поехала домой собирать вещи. Подарков для любимого было море, так как она от Дня рождения до Дня рождения покупала милые вещички с целью потом их подарить ему. Там был и свитер нежно-бежевого цвета, и тёплый шарф, и туалетная вода, и брелок с маркой его машины, и новые наушники, и чёрная рубашка (она просто обожала его во всём чёрном).
Собрав огромный пакет подарков, она решила съездить в салон навести, так сказать, марафет. Когда её укладывали, рядом стоящая девушка-парикмахер, никак не могла открыть новый баллон с лаком для волос. Она трясла его, вертела, встряхивала. И в один прекрасный миг, не удержав баллон в руках, она тряхнула его так, что он отлетел в зеркало, находящееся прямо перед Ней. Тысячи осколков посыпались на неё дождём. Было не больно, было страшно и жутко от того, КОГДА это случилось. «Плохая примета. Нет, я не верю в это,» - успокоила она себя. Также успокоило её то, что денег в этом салоне с неё не взяли в качестве моральной компенсации.
Уже сидячи в поезде, она проматывала перед глазами весь день: дом, университет, дом, салон, вокзал…
Прошло четыре с половиной часа, и – она уже близка к любимому. Словив позитивно жёлтое такси, она поехала по нужному ей адресу. Моросил мелкий дождь. Подъехав, она заскочила в местный супермаркет – опять ведь в доме одно кофе будет, если будет! С пакетами она дошла до подъезда. Ключи у неё были, но хотелось появиться неожиданно. Она позвонила соседим, ей открыли. Она поднялась, своими ключами открыла дверь и мягко зашла в коридор. Услышала смех. Женский. Завернула в спальню. Там был ОН и девица, самого непонятного вида.
Всё моментально поплыло перед глазами, вспомнилось огромное разбитое зеркало, вспомнились все счастливые моменты. В висках застучало, руки затряслись, в горле пересохло. Он, увидев её, моментально вскочил, но тут же свалился, зацепившись за валявшиеся на полу вещи. Она помнила только как выбежала на улицу и чуть не попала под колёса машины. Молнией помчалась в сторону ближайшего такси. Вдали только слышался голос, его голос, некогда родной, баюкающий, ласковый: «Постой! Ты не так всё поняла!» А как можно было понять по-другому? Полнейшая банальщина. Только она была не женой . Значит ли это, что у него были все права на измену?
…приехав домой, она не плакала. Она просто тихо сидела и вспоминала тот день, когда, поклявшись любить, в знак верности они набили инициалы друг друга.
p.s. Потом было всё: прошения прощения, клятвы. Один раз, напившись, он устроил ночью митинг под её окнами. Приехала милиция, и его забрали. Надпись в подъезде замазали краской. Он просил прощения и поступал, как парень-подросток. В душе он именно такой. А она не может простить предательства. Не может…

Слушать этот музыкальный файл

ПОДДЕРЖИТЕ ИНФОРМАЦИЮ !!!


НЕ НУЖНЫ ДЕНЬГИ,


От вас требуется ТОЛЬКО РАЗМЕСТИТЬ у себя в журнале ссылку на этот пост!


Помогите, 16-летнюю девочку отказываются лечить и отправляют умирать домой, в деревню!



Уважаемый Минздрав!

Дайте человеку шанс на жизнь!

В мае 2009 года Добрыдиной Елене департаментом высокотехнологичной медицинской помощи была выделена квота на лечение в институт имени Бурденко. После заочных консультаций между Москвой и Курганом почему-то ее оставили лечиться по месту жительства, в Курганском онкологическом диспансере. Назначение профессора Желудковой о дообследовании и проведении после этого 4 курсов ПХВ не выполнено, диспансер после второго курса(сегодня) при положительной динамике, отказался от дальнейшего лечения, в состоянии, когда девочка нуждается в переливании тромбоцитов и поддерживающей терапии, ее выписывают домой!

В местном Облздраве заявляют, что Москва от нее отказывается, но при этом ее НЕ СТАВЯТ на лист ожидания, а договариваются с леч.учреждениями по телефону. Естесственно, им отказывают, - везде очереди.

А курсы химии проводятся строго через три недели.

Сейчас, если ей не проводить поддерживающую терапию, все показатели крови упадут и через 10 дней(крайний срок) нельзя будет начинать третий курс.



Положение просто катастрофическое! Ни прокуратура, ни облздрав, ни Росздравнадзор пока не смогли сдвинуть дело с мертвой точки: Курган лечить не может и не хочет по объективным причинам, нет на это лицензии, а Москва не берет!

Ребенок имеет положительную динамику после двух курсов ПХТ(консультация детского онколога, д.м.н., из Челябинского онкодиспансера).

Завтра ее выпишут домой, т.е. - умирать.

Уважаемые чиновники из Минздрава: почему нарушается закон о праве человека на лечение и оказание высокотехнологической медицинской помощи?

Неужели надо обращаться в суд по правам человека? Девочке всего лишь 16 лет!

ПОМОГИТЕ, пожалуйста!



телефон мамы - Добрыдина Ольга Владимировна,

+79058533334

За окном дождь, небо в тучах, в ушах наушники: слушаю Пилот-FM. В глазах – счастье, на губах – счастливая улыбка.
Сегодня, в этот пасмурный и дождливый день, я чувствую необыкновенную лёгкость. Я отпустила его, а он отпустил меня.
Вместо того, чтобы впасть в депрессию, которой отлично могла бы посодействовать погода, я рассматриваю наше огромное фото, стоящее на фортепиано, без капли всякого сожаления, а даже совсем наоборот…
Я смотрю и вспоминаю, как хорошо мне было в тот момент, как я находила бесконечное своё счастье в нём, как грустила, когда не могла его видеть.
Не знаю причину того, что я внезапно осознала, что я могу быть счастлива и без него. Сначала меня эта мысль испугала, Думала, что схожу с ума. Но нет! Я действительно совершенно не сожалею о том, что было, о том, что случилось, о том, что признаюсь…
Я хочу сказать огромное спасибо ему! Именно он научил меня любить и творить! Не было бы его голубых глаз – не было бы моих стихов. Не было бы его стихов – не было бы моих песен. Спасибо за всё…
Я всегда буду помнить его взгляд, улыбка, взъерошенные волосы. Он, сам того не понимая, научил меня жизни. Я стала сильнее. Раньше я могла расплакаться, если долго не видела его, могла пустить слезу, сидя над фотографией и слушая «Опиум» Серебра (помнишь, это наша песня?). Если где-то слышала трагично-лиричную песню из своего плэй-листа, то наворачивались слёзы, а теперь я стала более циничной, но для меня это как качество.
Теперь я счастлива, что у него всё хорошо, ни капли не завидую им. Просто так легко стало на душе, так тепло, так радостно… Это даже не светлая грусть, это настоящая радость того,ж что он меня отпустил, даже не подозревая об этом.
Я спрашиваю себя: «А любовь ли это была? А как же то, в чём я чуть ли не клялась? Ребячество? Или несвойственный мне юношеский максимализм?» НЕТ! Просто всему приходит конец. Я ни в чём его не виню и твёрдо знаю, что чувство, крепкое и всепоглощающее, было, но постепенно переросло в нечто более возвышенное: благодарность за всё, что было.
Люблю ли я его? Ещё неделю назад я бы не задумываясь дала положительный ответ.
Ещё раз повторюсь: я ему благодарна за всё и не держу зла, даже за то, что так банально всё произошло.
БУДЬ СЧАСТЛИВ!
Когда-то твоя, но теперь навеки отпущенная Даф, или просто Ребёнок.

Если кто-то прочитал в дневнике одной девушки признание, что она - это не она, а я, знайте - это ПРАВДА!

Прошу прощения

Настроение сейчас - настроения нет

Я как загнанный зверь. Мечусь по квартире и не знаю куда податься. Очень не по себе.

Полвека не могу принять,
Ничем нельзя помочь,
И вновь уходишь ты опять
В ту роковую ночь.
А я осуждена идти,
Пока не минёт срок
И перепутаны пути
Схоженных дорог.
И если я ещё жива
Наперекор судьбе
То только как любовь твоя
И память о тебе.



Эти строчки всё время крутятся в моей голове в последнее время. Сейчас ему очень плохо. Он очень устал. Я его почти не вижу, и от этого мне тоже очень плохо. Но осталось немножечко подождать и всё будет ок. Ты слышишь??

Я чувствую тебя…
Я чувствую тебя в каждом дуновении ветра…
Я чувствую тебя в каждой снежинке, растаявшей на моих ресницах…
Я чувствую тебя в каждом опавшем листке…
Я чувствую тебя каждом солнечном луче, согревающем меня и играющем на моих волосах…
Я чувствую тебя в мелодиях, спетых прилетевшими птицами…
Я чувствую тебя в своих стихах и песнях, написанных вдали от тебя…
Я чувствую тебя всем своим сердцем…
Почувствуй и ты меня…


Я трогаю пальцем ресницы
Твоих опустившихся век.
Я знаю, что это мне снится,
Но я не забуду вовек
Твой взгляд и прищур чуть лукавый,
Улыбку твою и глаза,
Простые движенья и главное:
Твой голос я слышу всегда.
Я слышу печальные ноты
В стихах и мелодьях твоих,
Как будто мне плачется кто-то,
Что жизнь не одна на двоих.
И мы с тобой разные слишком,
Чтоб просто свела нас судьба,
Но мы с тобой сильные слишком,
Чтоб нас она врозь развела.
Ты знаешь: я плакать не буду,
Глядя в сотый раз на тебя,
Но ведь никогда не забуду,
За что так страдала любя.
За что не спала, а молилась,
За что ненавидела, жгла.
За что же так сильно влюбилась?
За что? А в ответ: за тебя.
Я трогаю пальцем ресницы
Твоих опустившихся век,
Я знаю, что это случится
И рядом останусь на век.