когда я проснусь..я знаю...тебе не до сна.....я так хочу чтобы ты..я так хочу чтобы я.....дышали одной тишиной....

знаешь...каждое моё утро отличается ...... своей исключительностью.....исключила из своего распорядка....из своего плана на день утро......оно мне ни к чему....по утрам я скучаю....я грущу....я хочу есть......хочу курить.....это мне ни к чему..есть и курить...ты ведь согласен со мной?.....
знаешь...все мои вечера одинаковы...........по своей пустоте.....пустота меня только радует...честное слово....не видеть никого....разных всяких людей...девочек мальчиков женщин мужчин....они мне ни к чему....ты ведь согласен со мной?.....по вечерам я жду....жду когда ты освободишься...для меня....по вечерам я хочу кофе с молоком.....и я варю себе сначала кофе...это как ритуал....потом молоко...которое обязательно убегает...это как обязательный элемент ритуала.....мне нравиться смотреть как оно убегает...мне нравится смотреть как кухня заполняется дымом...."молочным" дымом......мне нравится задыхаться и не ощущать желания выбежать поскорей и глотнуть свежего воздуха....я как будто задыхаюсь без тебя.....и жду когда ты появишься....и я глотну..тебя вместо воздуха.....ты мой воздух.......мне нравится.....эта традиция.....традиция "ждать тебя каждый вечер" с безумным выражением лица.............странно....я ведь не традиционна...совсем ни в чем...но теперь...по вечерам...без тебя....мне всё это очень нравится.....
знаешь....когда ты будешь рядом.....мне будет нравится совсем по другому....всё всё всё.....я переменчива....я непостоянна....я в поиске.....всяких разных штучек...вещей...целей...задач....проблем....девочек мальчиков женщин мужчин.....это я......и мне тошно и противно.....от самой себя...за это своё непостоянство..за эту свою переменчивость...изменчивость.....и знаешь...как я счастлива...как мне нравится....что есть ты...и когда ты всё таки будешь рядом...мне будет нравится совсем по другому....мне будет нравится рядом....постоянно...всё время...неизменно рядом с тобой.....дышать тобой.....жить тобой.....

а сейчас...знаешь....я жду...жду когда ты освободишься для меня....жду тебя "по проводам".....ты там....а я стою..смотрю на потолок в кухне...сквозь туман из "молочного"дыма......сквозь"облака".....и начинаю задыхаться ..без тебя......Боже.....как же мне это нравится.........

Слушать этот музыкальный файл

[187x442]
дать тебе молока?...я могла бы..но не хочу....ты достал меня своим постоянством...постоянно находишься рядом..оберегаешь...я не бриллиант...ну или там тачка какая нибудь....я не мечта....я нет...когда ты наконец уже это поймёшь....вероятно когда тебЯ убьют за бриллиант или разобьёшься на тачке...по дороге от меня до идеала...

ожидание затянулось...болит живот....развивается волос..открытое окно ...оно то и не даст мне заболеть...просто добъёт в живот....

Настроение сейчас - дикое....по Яну...

"у меня такое впечатление...как будто я захлопываю дверь перед носом у человека,тащившего сумки с моими покупками.....которого я сама пригласила пройтись со мной по магазинам...он был стоически терпелив...когда надо...давал советы...когда надо...помалкивал...ждал перед примерочными....отстаивал со мной очередь в кассу во всех супермаркетах....внимательно рассматривал со мной все книгив книжных магазинах....потом нёс тяжёлые сумки....а когда мы подходили к двери моей квартиры...я забирала эти сумки и ...захлопывала дверь...у него перед носом.....Я больше в нём не нуждалась ....и даже не благодарила ...в основном из за страха....что этублагодарность можно принять за благосклонность.....дающую надежду на будущие походы по магазинам....вот так я чувствую себя теперь...вредная....противная....сплошной эгоизм и лицемерие....и при всём при том знаю....что он вложил в эти сумки...своё сердце....и теперь без него едет в автобусе домой....но уже завтра ....у него будет новое сердце...чтобы снова...отдать его...мне....сердце...где он прятал надежду...на то...что когда нибудь....после шопинга....я...приглашу его...к себе......".....

[600x405]

там в сумке..платок...голубой такой...с ромашками...ну или розовый...нет бля я не плачу... нет ..нет насморка... ну нашёл?... засунь теперь его себе в рот

http://halloween.rambler.ru/?id=1924827

всё позади....давай...иди ко мне....садись...клади голову на мои коленки....я буду гладить тебя...по волосам...разделяя пальцами на равные пряди....минут пять с тридцатью секундами в запасе.....и ты засопишь......а я оставлю в покое твои волосы и свои руки....и опущусь к шее...дотянусь......сравняюсь..чтобы слышать не сопение..а хрип в груди....в твоей груди.....много куришь...малышшш...ка....и мне это нравится так же как тебе ощущение меня на расстоянии не больше одного мизинца.....всё позади......и я ..и ты.....оставим нас позади....да конечно.....так будет лучше.....мы обе это понимаем.....мы не глупые ведь..нет....дада всё позади......только КАКОГО ЖЕ ХУЯ ТОГДА ЛЕЖИШЬ СЕЙЧАС У МЕНЯ НА КОЛЕНЯХ и ДЕЛАЕШЬ ВИД ЧТО СПИШЬ ТАКЖЕ КАК КАЖДЫЙ ЧЕТВЕРГ ...КОГДА НАЛИВАЕШЬ МНЕ В КОФЕ СВОИ ДУХИ И ПРИТВОРЯЯСЬ ВСЁ ЖДЁШЬ КОГДА ЖЕ Я СОЙДУ С УМА ОТ НЕХВАТКИ ТЕБЯ ВО МНЕ И НЕ ВОЗЬМУ ТЕБЯ СИЛОЙ....??????????????????????? .....не трясись.....я не буду больше кричать..нет нет...я завелась..я не права....всё позади.....
[700x513]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения katie_nova Оригинальное сообщение

meds

 

Ты принимаешь меня 3 раза в день, увеличивая дозировку - превышаешь норму.

Тебя совсем не волнуют побочные эффекты моего сарказма.

5тиминутное головокружение вызывает зависимость.

Забываешь читать предупреждения на обратной стороне - это между строк.

Мой голос - причина твоей бессонницы.

Не пытайся скрыть свое престрастие.

Тебе не помогут ночные терапии обворожительных кукол.

[544x698]

[245x480]
"Я солгала бы, утверждая, будто совсем не думаю о ней. Думаю. Иногда бывают такие дни, когда она присутствует в каждом часе, и такие часы, когда она присутствует в каждой минуте. Мне еще случается засыпать и просыпаться с ее именем на устах. Часто я ловлю себя также на том, что высматриваю ее лицо в уличной толпе; я знаю, невозможно встретить ее здесь, но удержаться не могу, это сильнее меня… "

если бы я сказала что думаю о том что хочу тебя.....я сделала всего2 глотка открытого со вчерашней ночи вина......я не пьяна.....и мне не думается как ты посмеёшься над этим...и скажешь что я ненормальная.....потому что думается о том что хочется...хочется тебя...кто ты?...............
 

[348x698]
странно ..... мммм.... странно.....в 35 раз странно.....в один момент...бах..и всё....и ничего у меня нет..не осталось...не остаётся...бах..и улетело..улетучилось..испарилось..всё всё всё.....один момент...фраза мысль звоник слово жест действие взгляд лог мат обман ..что то одно ..и всё...и я больше ничего не чувствую...ничего нет....сколько бы не было....как бы не было...бах...и нет.....и не грущу...не тоскую...не переживаю...не думаю..не испытываю..не обдумываю..не выражаю..не лгу...не показываю..молчу..нечего сказать......совсем нечего.....я жестокая .....просто это я жестокая...к себе........приучилась...убивать все микробы наповал......странно .....мне больше не хочется так...разом ....моментом.....нахер ....как жёсткий диск......стёрла ..дело 5 секунд.....зависит только от загруженности всякими бредовостями....по существу....и всё время очищаю корзину....при выходе..вообще пора отключить её...и её удалить.....профнепригодна.

Слушать этот музыкальный файл

убей меня....

так стремительно падать ... падать по траектории....заведомо ложной....

ты выбираешь себе в спутники страх....я бы предпочла оставить его посреди пустыни без воды......

наше основное отличие...в ненависти...ненависть..она такая ...коричневая...как мне кажется......ни тёплая ни холодная....
ты замерзаешь раньше чем лето начинает заваливать сессию....а я открываю на ночь все окна...чтобы впустить январь....
ненависть она не подходит ни мне ни тебе...и коричневый цвет...не идёт нам обом тоже....

на...возьми этот будильник....и выкинь его к чёртовой ..... выкинь я сказала....ВЫКИНЬ ЖЕ!!!...я больше не хочу просыпаться по утрам..я никогда не хотела...теперь ядаже не хотеть не хочу...настолько мне ничего не хочется....

моё местонахождение не имеет никакого значения...... ни какой разницы ...есть я рядом..или нет ...нет меня рядом...так кажется по утрам..лёжа в привычно-розовой постели....поджав под себя колени...бегая глазами по стене .....воображая фигурки на абстрактных обоях...и смакуя уголок пододеяльника......тсссссссссс......
 

[525x700]
зима зима зима зима...звела зараза з розума...ммммм

я нашла....только бы не упустить.....вас так много..вам проще..не упускать меня..но я нужна вам,конечно, в меньшей степени.....

мне не 15..я не наивная...единственное ,пожалуй, чего у меня нет розового цвета..

так это очков.

придумать 34 букву алфавита..........не используя ни одной из 33...как бы она могла выглядеть....

я так хочу спать по утрам...третий день без ночи...я так хочу спать уже и не по утрам...и сейчас хочу...я так хочу спать......и не буду спать...ожидание затянулось...болит живот....развивается волос..открытое окно ...оно то и не даст мне заболеть...просто добъёт в живот....