Ну вот, выходные почти закончились, можно сказать досрочно.
Хочется чего-то, но чего - сам не знаю...
Вчера ночью было очень приятно засыпать под шум дождя...

Простите, я хоть и вернулся, но не смогу бывать здесь каждый день. Очень много всего нужно успеть сделать.

Но буду появляться обязательно.

Так странно снова здесь оказаться =)))

Давненько я тут не был, даже днев удалял, но вот я опять здесь...

Почитал маленько о своих прошлогодних страданиях и мытарствах...
Прослезился.

Мдя...

Я снова один и снова свободен как птица или как муха навозная - это кому как больше нравится..

НА этот раз без мук, так полюбившихся моей душе. И слава Богу.

Ура - каникулы, ура - жара, ура - короткие юбки и вообще, ура, что я молод, красив и скромен!!!

=)) сейчас сам себе кажусь счастливым идиотом.

На самом деле, возможно, и не все так бесподобно, но и хрен с ним. У меня новые дела, новые увлечения и новые захватывающие перспективы.
Спросите, о чем я? - ну... первое правило клуба - не говорить о клубе =))

Давно не появлялся, но тут такое дело.
Я познакомился с очаровательной девушкой.
Все вроде хорошо, общаемся. Она прелесть - умная, красивая, думающая. Чуть моложе меня.
НО
Чувствую, что-то стало в ней раздражать.
Стал прислушиваться к своим ощущениям, пытаясь понять, что именно вызывает дискомфорт.
Понял.
Не знаю, получится ли описать.
Девушка считает себя слишком особенной. Эдакая принцесса, которая самая добрая и самая-самая.
Я и рад бы согласиться, но не могу, когда люди сами о себе такого мнения.
Когда человек постоянно занимается самосозерцанием. Не в смысле внешности, конечно.
"Я такая. Я другая. Они все обычные, приземленные. А я - ангел."
Конечно, узнай она, что я так говорю, она бы возмутилась и сказала бы, что я несправедлив.
НО не поверите, у нее все аватары - ангелы. Иногда обнаженные, иногда с поломанными крыльями, но АНГЕЛЫ!!!
Всегда.
Так и хочется сказать: "Милая, не надо так. Я ведь не ангел, я обычный."
Что делать - не знаю.
Она часто, как бы невольно, но подчеркивает разницу между нами.
Разница действительно есть.
Может быть я просто комплексую. Можно сказать, что мы из разных социальных слоев.
Конечно, она говорит, что это ничего не значит, что я самый лучший и все такое.
Но у меня всегда такое чувство...
Будто я неполноценный. Будто встречаясь со мной, она видит себя еще прекраснее, еще правильнее, еще ангелоподобнее...

Знаю, я придурок. Другой бы радовался.

Такая вот игра попалась на глаза у Art_it_is_eternity :
I. Оставляем комментарии к этой записи - получаем от меня букву.

II. Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум) с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с этой инструкцией...

Мне досталась буква "K"

Книги - это первое, что пришло на ум. Люблю читать.
Кен Кизи - автор моей любимой книги "Пролетая над гнездом кукушки"
Красота - обожаю все красивое.
Курево - курю много, но хочу бросить.
Краски - к сожалению сейчас их в моей жизни не хватает. Но они обязательно вернутся.
Кровь - не боюсь. Нравится цвет, нравится вкус. Запах - нет. Очень много крови бывает из разбитого носа...
Клыки - у меня большие клыки, почти как у вампира
Кофе - пью много кофе. Но не черного, как настоящий мужик, а с молоком.
Кошка - люблю кошек, они теплые, мягкие и самодостаточные =^.^=
Кавай - просто так, слово нравится ^__^

Наверное пора диз сменить.
Как думаете?

Хотел этим сейчас заняться, но что-то Лиру у меня глючит в данный момент по страшному. Даже комменты отсылает через раз..

Помню, когда был маленьким, мечтал поскорее вырасти. Все время думал, вот когда я стану взрослым...
Ну вот, почти стал... (кого я обманываю?)
Стал уже. Стал. Я и есть взрослый.
Просто замечать этого не хочу, потому что не сбылось ни хрена.
Не получается многое, а в голове звучит детский голосок: "Ничего, вот когда вырасту.."
Мля...
Привык себя обманывать.
Конечно, что-то еще непременно сбудется, верю... чувствую... знаю.
Ребенок я еще, маленький и глупый, хотя должен быть уже взрослым дядькой.
У кого-то в моем возрасте уже свои дети...

Я стал как зомбак.
Действую на каком-то автомате, по программе, написанной не мной.
Сплю, жру, с...
Кажется уже все равно открыты мои глаза или закрыты, потому что тело продолжает двигаться в такт звучащему во мне ритму.
Без моей воли, но и без всякого сопротивления с моей стороны.

Учусь.
Записался на курсы японского.
Зачем?
Потому что не могу выучить чертов английский.
Чем не причина?
Логика никогда не была сильной стороной зомбированного мозга.
[309x254]

Давно не писал.
Нечего.
Все стало как-то обыденно и серо.
Моя боль словно выцвела и стала совсем прозрачной и невесомой.
Вижу ее почти каждый день, но теперь не узнаю.
Это будто и не она. А совсем другая девушка. Бледная копия прежней моей любимой.

Тоскливо немного от этого. Но все же лучше так...

Хочется что-то написать - но нечего.
Ничего не происходит.
Губа почти зажила, синяки пожелтели.
В понедельник все прошло норм. Кое-кто на меня косился, кое-кто спросил, что со мной произошло...
"Ударился ап стену!"
Почему-то все время хочется пить. Жидкости, я имею ввиду, а не спиртного.
Постоянно нажимаю не туда и попадаю на не нужные мне сайты.
Хочется валяться на асфальте, укрывшись толстенным одеялом.
Вот картинку у кого-то своровал. Я мерзкий тип, ворующий картинки.
[320x240]

Я живу в мире, который мне интересен. Но вот беда - этот мир очень слабо проявляет ко мне интерес...

Перечитал книгу "Над пропастью во ржи".
Первый раз читал давно и мне не очень понравилось.
А теперь наоборот, думаю - отличная книга.
Не то чтобы я вынес из этого произведения какие-то идеи или суперский смысл...
Но мне очень понравилось, как написано. Как будто мне кто-то рассказал историю, понятным и интересным языком.
Иногда кажется, что я и сам давно уже падаю в пропасть.
А еще не выходит из головы отрывок, где главный герой рассказывает о парне, который выбросился из окна, разбившись при этом на смерть,только для того что бы сохранить свое достоинство...
Эх... Я бы не смог.
Можно сколько угодно говорить, да я бы лучше сдох, чем это или то...
Но я бы не смог... И мало кто смог бы. Таких единицы. Остальные предпочтут сломать себя морально, чем физически.
Не потому что боюсь боли, хотя боюсь, а потому что на такое даже в отчаянии трудно решиться.
[200x316]

Слушать этот музыкальный файл

нрав

Я вчера подрался.
Хотя - нет - это звучит слишком громко, гордо и не правдиво.
Я вчера ОГРЕБ.
Да. Сам виноват.
Нарвался, как самый распоследний нарыв.
Назвал одного малознакомого чела "АХТУНГОМ" =)
Хз, что на меня нашло. Пьяный был к томуж. Приключений видать захотелось.
Если честно, я не думал, что он сразу драться начнет. Я ведь с Лехой был, а он один. Мдя... Надежды не оправдались. Он чего-то сильно разъярился. =)
Я вообщет умею драться, но тут точно не моя весовая категория, если так можно выразиться. Спортсмен, бля... Не то что я - тощий ушлепок. К тому же не трезвый.
А ладно, отмазы это все и оправдания.
Правда в том, что мне навешали пиздюлей. И Леха даже пальцем не шевельнул, хотя это я считаю правильным. Вроде как один на один было.
Только очень быстро.

Потом к Лехе пошли домой. Умываться, что б мать особо не пугать...
Леха все время суетился, и говорил, что он не успел ничего.
Знаю. Говорю, не переживай, я сам виноват. А ему похоже, неловко...
Смешно... Я походу,когда понял, что это уже не драка, а МЕНЯ БЬЮТ, то...
Блин... Стыдно говорить, но я его укусил... Не удивляйтесь, я же говорил, что я урод. Он меня так в живот ударил после этого, что я уже не встал.
Это было самое болезненное за всю "драку".
Бля... До чего я был цука пьян...
После этого удара меня вывернуло и он ушел.
Даже плюнул вроде. И вроде не попал, хотя я точно не знаю.
Может это вообще Леха плюнул...
С досады...

Завтра на учебу, а у меня губа разбита и вообще видно, что по роже получил...
Пох. Надо внушить себе что мне все ПОХ.

Короче говоря, если вы дочитали это до конца, то наверняка я стал вам противен.

За неделю что случилось?
Даже что-то сочинилось...

Я учился, я нажрался,
Я три раза проблевался.
С другом ни за что сцепился
И на уторо помирился.

Очень нагло нарывался
И с быком одним подрался.
Получил по роже я
И узнал, что я - свинья...

Я и плакал и смеялся,
И, конечно, претворялся.
Что же делать, я такой...
А теперь с больной губой =(

Ну что же было вчера? 1 сентября.
Вчера я вспомнил, почему радовался началу каникул.
Блин загрузили по полной программе.
Пох.
Вчера вечером я нажрался. Я сотоварищи. Давненько я так не пил. Желудок кстати стал слабый.
Сегодня мать еле подняла меня. Не разговаривает теперь.
Ладно, извинюсь попозже, сейчас лень.

А теперь о животрепещущем: Видел ее. Не знал, здороваться или нет, но она первая сказала "Привет!" Просто так. Как будто и не было ничего между нами. Ну я тем же тоном вернул ей ее "привет"...
И все.
Сердце выдержало. Никуда не делось. И я не сдох.
И никто не сдох. Так что все нормально.

Завтра, скорее всего увижу ее. ЗАВТРА.
Я боюсь.
Я этого ждал. Но это казалось далеким.
Завтра.
Она будет со своими подругами. И мне будет казаться, что они говорят обо мне.
Я буду делать равнодушную рожу и дрожать внутри, как заяц.
Ненавижу это.
Наверняка вечером пойдем пить пиво. Может даже с девчонками.
Хоть бы ыло тепло, в подъезде сидеть неохота.
Завтра.
Скорее бы завтра.
Нет, хоть бы оно никогда не наступило...


[700x525]

Почему-то именно когда осознаешь, что ты - полный идиот, особенно сильно хочется казаться УМНЫМ...

Слушать этот музыкальный файл

Люблю эту вещь