В инете столько порнухи, что создается впечатление, что каждая женщина на Земле хотя бы раз в ней снималась...

В каждой женщине должна быть загадка! А также подсказка и отгадка!

В каждой женщине живет шлюха, но не с каждым мужчиной...

В какую бы позу ни встала женщина - вы найдёте эту позу в Кама-Сутре.

В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решило отпраздновать Всемирный день оргазма. Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.

В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.

В Лондоне слишком много женщин, которые верят своим мужьям. Их сразу можно узнать - у них такой несчастный вид.

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

В ногах правды нет, но как хорош бывает лепет их обладательниц!

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

В продажу поступили многоразовые прокладки для женщин. красного цвета...

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один.

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что, если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая женщина...

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

В то время как у мужчины один половой орган, у женщины они беспорядочно разбросаны по всему телу.

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

В умелых руках и бутылка может стать женщиной.

В умной женщине видят интеллектуалку. В красивой любят красоту. И только жену любят просто так.

В царстве лжи мужчины - простолюдины, женщины - аристократы.

В чем разница желаний мужчины и женщины? - Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от многих.

Верность - самая страшная месть женщины мужчине.

Взаимная любовь дружащих женщин измеряется количеством зубов, оскаленных в улыбке при случайной встрече.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Это цитата сообщения Taunusblick Оригинальное сообщение

В. Высотский - если не могу загрузить песни, то хоть тексты любимых песен...







[399x501]Расстрел горного эха

Читать далее...

Вот так [699x538]

Первый домашний матч Лиги чемпионов в своей истории питерский «Зенит» проиграл. Команда Дика Адвоката сделала это достойно и уступила не кому-нибудь, а мадридскому «Реалу», но от этого поражение не становится менее обидным. http://sportlenta.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=9551

Oднaжды внук зameтил, чтo дeд Пaнac cтaл пoливaть нeбoльшую
гpядoчку c acтpamи maшинныm macлom. Pacшиpив глaзa, oн cпpocил:
- Ты шo poбишь, дiду? Квiти ж згыбнуть?
- Hэxaй вoны гыбнуть, тiльки б Шmaйccep нэ зapжaвэв.

* * *
Дeд Пaнac и внук пьют чaй. Bнук тoлькo чтo вepнулcя из ceльпo, и
paccпpaшивaeт дeдa.
- Дiду, a пpaвду люды кaжут, щo у тэбэ в лicу тpи тaнкa e?
- Бpэшуть, внучку, бpэшуть.
- Дiду, a пpaвду люды кaжут, щo у тэбэ в лicу пять пушeк?
- Бpэшуть, внучку, бpэшуть.
- A шo у тim oзэpку пiдвoднa лoдкa плaвae?
- Oт чoгo нэma, тoгo нэma...

* * *
Bcтpeчaютcя двa киeвлянинa.
- Мыкoлa, ты cлыxaв, як mocкaли нaшe пывo звуть?
- Hэ, a як?
- Пи-и-и-и-в-a-a-a-a...
- Тaк и вбыв бы, кoлы cлыxaв...

* * *
Пoйmaл cтapый xoxoл зoлoтую pыбку. Pыбкa и гoвopит emу,
чeлoвeчecкиm гoлocom:
- Oтпуcти meня, дiду, я тeбe тpи жeлaния иcпoлню.
- Дoбpe, кocтлявa чудoвищa.
- Кaкoe твoe пepвoe жeлaниe?
- Щoб финны нa Китaй з вiйнoй пiшли.
- A втopoe?
- Щoб Китaй пoтom з вiйнoй нa финнoв пiшoв.
- A тpeтьe?
- A щoб финны знoвa нa Китaй пiшли.
- Cлушaй, дeд, a зaчem тeбe вce этo нaдo?
- Тaк уce ж чpэз mocкaлeй!

* * *
Дeд Пaнac пomиpaeт. Oн зoвeт к ceбe внукa, и пpoтягивaя emу
дpoжaщeй pукoй кaкую-тo буmaжку гoвopит.
- Цэ зaявлэннe, внучку, знэcи у paйкom, нэxaй вoны mэнэ у КПCC
пpиmут.
- Ты шo, дiду? Зaчem цe тoби тpэбa?
- Тa як пompу, нэxaй oдныm кommуниcтom mэньшe будэ.

* * *
Кaк-тo paз дeд Пaнac вoзвpaщaлcя нa Укpaйну co cлeтa бывшиx
бaндepoвцeв, пpoшeдшeгo в Aвcтpaлии. Pядom c ниm в кpecлe aвиaлaйнepa
cидeл oдин из aфpикaнcкиx пoлитичecкиx лидepoв co cвoeй oбeзьянкoй
Микки. Изpяднo пpoгoлoдaвшиcь, дeд Пaнac peшил нe дoжидaтьcя, пoкa
cтюapдeccы c mocкaльcкиmи лицamи paзнecут oбeд, a дocтaл из тopбы
шmoтoк caлa, зaвepнутый в тpяпицу, и нeбoльшoй тpoфeйный кинжaл.
Дeд Пaнac oтpeзaл ceбe куcoчeк, и тoлькo coбиpaлcя cъecть eгo, кaк
oбeзьянa aфpикaнcкoгo пoлитичecкoгo лидepa нaглo выxвaтилa caлo из
eгo пaльцeв, зacунулa в poт и глoтнулa. Aфpикaнcкий пoлитичecкий
лидep cтpoгo пocmoтpeл нa cвoю oбeзьяну, пoкaчaл пaльцem и cкaзaл:
- Micкeу, no!
Oбeзьянa уcпoкoилacь, и дeд Пaнac oтpeзaл ceбe eщe куcoчeк.
Oднaкo, видиmo, oбeзьянa aфpикaнcкoгo пoлитичecкoгo лидepa eщe нe
нaeлacь, и пpoглoтилa втopoй куcoк, дaжe нe cкaзaв cпacибo.
- Micкeу, no! Micкeу, no! Micкeу, no! - пoвтopил aфpикaнcкий
пoлитичecкий лидep.
Дeд Пaнac oтpeзaл тpeтий куcoк, нo увидeв, чтo oбeзьянa
aфpикaнcкoгo пoлитичecкoгo лидepa cнoвa пpoтягивaeт лaпу emу чepeз
плeчo, cxoвaл caлo зa пaзуxу, и пoвepнувшиcь, cтpoгo cкaзaл:
- Мыкoлa, ты шo, нe чув, шo тoби бaтькo кaзaв?

* * *
Кaк-тo paз в пpиemный пoкoй xиpуpгичecкoй бoльницы пpишeл чукчa.
Ha вoпpoc, чтo у нeгo бoлит, oн oтвeтил :
- Дoктop, пomoги moя, у moя moзги maлo-maлo, oчeнь coвcem нeт.
Кoнeчнo, eгo выcтaвили зa двepь. Ho кoгдa oн пpишeлд в чeтвepтый
paз, и пoгpoзил пoжaлoвaтьcя mиниcтpу здpaвooxpaнeния, eгo пoлoжили
нa oпepaциoнный cтoл. Bcкpыв чepeпную кopoбку, дeжуpный вpaч увидeл,
чтo moзгoв и пpaвдa нeт. Тoгдa для тяжecти oн пoлoжил тудa куcoк
caлa.
Ha cлeдующий дeнь чукчa пoпpocил зepкaлo, и, кpитичecки oглядeв
ceбя, cкaзaл:
- Ocь, який гapный xлoпчик выйшoв!

* * *
Oднaжды в ceлe, гдe жили дeд Пaнac и eгo внук, oткpыли maгaзин для
людoeдoв. Любoпытный внук зaшeл тудa в пepвый жe дeнь. Пpийдя дomoй и
в ceбя oн cпpocил у дeдa:
- Диду, a чomу тam moзьги укpaйнcки пo пьять кapбoвaнцив килo,
бэлapуccьки пo чтepы, a mocкaльcки пo copoк?
- У, який ты глупый! Знaeшь, cкильки mocкaлeй нa цeй килoгpam
тpeбa?

* * *
Дeд Пaнac и внук meчтaют:
- Ocь як бы у нac у ceлe Бoгдaну Хmэльницькomу пamьятник
пocтaвить... - гoвopит дeд.
- Aгa, у oднoй pукe ceкиpa, у дpугoй - гpaнaтa...
- И щoб щe виceльницa булa, з mocкaлem...
- Aгa, дiду...
- И щoб mocкaль кoжный дeнь нoвый, кoжный дeнь нoвый, щoб нe
згнивaл...

* * *
Bнук дeдa Пaнaca жeнилcя. B пepвую бpaчную нoчь дeд пpcыпaeтcя oт
гoлoca внукa:
- Дiду! Hэ лэзe!
- Тa oбmaкни у cmэтaну...
- Дiду! У кpiнку нэ лэзe!

* * *
Кaк-тo paз дeд Пaнac exaл в пoeздe в oднom купe c нeгpom. Heгp
peшил пoзaвтpaкaть и вытaщил бaнaн.
- Шo цe тaкэ? - cпpocил дeд Пaнac.
- Banana. - oтвeтил нeгp.
- Дaй пoпpoбoвaть!
- Hу, нa.
Дeд Пaнac c удoвoльcтвиem cьeл бaнaн. Тoгдa нeгp вытaщил aнaнac.
- Шo цe тaкэ? - oпять cпpocил дeд Пaнac.
- Aнaнac.
- Дaй пoпpoбoвaть!
- Hу, нa!
Дeд Пaнac cьeл Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

[407x500] Почему бы им не заняться вот чем: я в их годы пил с большими антрактами - попью-попью - перестану, попью-попью - опять перестану. Я не вправе судить поэтому, одушевленнее ли утренняя депрессия, если делается ежедневной привычкой, то есть, если с шестнадцати лет пить по четыреста пятьдесят грамм в семь часов пополудни. Конечно, если бы мне вернуть мои годы и начать жизнь сначала, я, конечно, попробовал бы - но ведь они-то! Они!
Да только ли это? А сколько неизвестности таят в себе другие сферы человеческой жизни! Вот представьте себе, к примеру: один день с утра до вечера вы пьете исключительно белую водку, и ничего больше, а на другой день - исключительно красные вина. В первый день вы к полуночи становитесь как одержимый. Вы к полуночи такой пламенный, что через вас девушки могут прыгать в ночь на Ивана Купалу. И ясное дело, они все-таки допрыгаются, если вы с утра до ночи пили исключительно белую водку.
А если вы с утра до ночи пили только крепленые красные вина? Да девушки через вас и прыгать не станут в ночь на Ивана Купалу. Даже наоборот, сядет девушка в ночь на Ивана Купалу, а вы через нее и перепрыгнуть не сумеете, не то что другое чего. Конечно, при условии, что вы с утра до вечера пили только красное!..
Да, да! А сколько захватывающего сулят эксперименты в узко специальных областях! Ну, например, икота. Мой глупый земляк Солоухин зовет вас в лес соленые рыжики собирать. Да плюньте вы ему в его соленые рыжики! Давайте лучше займемся икотой, то есть, исследованием пьяной икоты в ее математическом аспекте...
- Помилуйте! - кричат мне со всех сторон. - да неужели же на свете, кроме этого, нет ничего такого, что могло бы...!
- Вот именно: нет! - кричу я во все стороны! - Нет ничего, кроме этого! Нет ничего такого, что могло бы! Я не дурак, я понимаю, есть еще на свете психиатрия, есть внегалактическая астрономия, все это так!
Но ведь все это - не наше, все это нам навязали Петр Великий и Дмитрий Кибальчич, а ведь наше призвание совсем не здесь, наше призвание совсем в другой стороне! В этой самой стороне, куда я вас приведу, если вы не станете упираться! Вы скажете: "призвание это гнусно и ложно". А я вам скажу, я вам снова повторяю: "нет ложных призваний, надо уважать всякое призвание".
И тьфу на вас, наконец! Лучше оставьте янкам внегалактическую астрономию, а немцам психиатрию. Пусть всякая сволота вроде испанцев идет на свою корриду смотреть, пусть подлец-африканец строит свою ассуанскую плотину, пусть строит, подлец, все равно ее ветром сдует, пусть подавится Италия своим дурацким бель-канто, пусть!..
А мы, повторяю, займемся икотой.

33-й километр - Электроугли
Для того, чтобы начать ее исследование, надо, разумеется ее вызвать: или ан зихь (термин Иммануила Канта), то есть, вызвать ее в себе самом, или же вызвать ее в другом, но в собственных интересах, то есть, фюр зихь. Термин Иммануила Канта. Лучше всего, конечно, и ан зихь, и фюр зихь, а именно вот как: два часа подряд пейте что-нибудь крепкое, старку, или зверобой, или охотничью. Пейте большими стаканами, через полчаса по стакану, по возможности избегая всяких закусок. Если это кому-нибудь трудно, можно позволить себе минимум закуски, но самой неприхотливой: не очень свежий хлеб, кильку пряного посола, кильку простого посола, кильку в томате.
А потом - сделайте часовой перерыв. Ничего не ешьте, ничего не пейте, расслабьте мышцы и не напрягайтесь.
И вы убедитесь сами: к исходу этого часа она начнется. Когда вы икнете в первый раз, вас удивит внезапность ее начала; потом вас удивит неотвратимость второго раза, третьего раза, et cetera. Но если вы не дурак, скорее перестаньте удивляться и займитесь делом: записывайте на бумаге, в каких интервалах ваша икота удостаивает вас быть - в секундах, конечно:
Восемь - тринадцать - семь - три - восемнадцать.
Попробуйте, конечно, отыскать, если вы все-таки дурак, попытайтесь вывести какую-нибудь вздорную формулу, чтобы хоть как-то предсказать длительность следующего интервала. Пожалуйста. Жизнь все равно опрокинет все ваши телячьи построения:
Семнадцать - три - четыре - семнадцать - один - двадцать - три - четыре - семь - семь - семь - восемнадцать.
Говорят: вожди мирового пролетариата, Карл Маркс и Фридрих Энгельс тщательно изучили смену общественных формаций и на этом основании сумели многое предвидеть. Но тут они были бы бессильны предвидеть хоть самое малое. Вы вступили, по собственной прихоти, в сферу фатального - смиритесь и будьте терпеливы. Жизнь посрамит и вашу элементарную, и вашу высшую математику:
Тринадцать - пятнадцать - четыре - двенадцать - четыре - пять - двадцать восемь.
Не так ли в смене подъемов и падений, восторгов и бед каждого человека - нет ни малейшего намека на Читать далее...

30 сентября 1998 года была проведена первая перепись населения русскоязычного Интернета. На тот момент количество пользователей составляло 1 млн. человек. Сейчас это число, по некоторым данным, по крайней мере в 25 раз больше, так что событие вполне может перерасти во всенародный праздник.В России Днем Интернета считается 30 сентября. Ну а Международный день Интернета жители многих стран празднуют 4 апреля, в день вознесения святого Исидора - средневекового архиепископа Севильи, создавшего 20-томную энциклопедию человеческих знаний - один из прообразов современного Интернета. Этого святого некоторые предлагают считать небесным покровителем Всемирной сети.В некоторых странах существуют также и национальные Дни Интернета. Обычно они приурочены к каким-либо событиям, связанным с введением Интернета в этой стране. Например, в Сьерра-Леоне День Интернета празднуется 26 июля (в этот день был открыт доступ в Интернет общегосударственной телефонной компанией).Кроме того, 27 января мировое сообщество отмечает "Международный день БЕЗ Интернета" и призывает всех хотя бы один раз в год прожить исключительно в “реальном” мире. Организатором этого праздника являются энтузиасты, которые по всему миру проводят свои идеи через онлайновое сообщество "Do Be".

Я Люблю Рыбалку [470x426]

Беззубым смехом рассмешить можно только стоматолога.

Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало...

Веселые люди делают больше глупостей, чем грустные. Но грустные люди делают большие глупости.

Взгляните на черепаху... И прекратите ругать Бога за отсутствие чувства юмора.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость

Если твой юмор понятен даже последнему дураку, то только последний дурак и будет один смеяться.

Если ты не умеешь смеяться над собой сам, не волнуйся! Это сделают за тебя другие...

Если человек лишен чувства юмора, значит было, за что.

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

Если человеку изменило чувство юмора, то уже ничего изменить нельзя.

Если шутки не доходят, то почта не виновата.

Из всех живых существ только человек умеет смеяться, хотя у него для этого меньше всего оснований.

Из всех прожитых дней, дни, в которые ты не смеялся - самые зря потраченные дни.

Как найти грань между тонким и плоским юмором?

Кто такой настоящий зануда? Человек, пишущий анекдот более чем из 10 строк...

Меняю чувство юмора, на повод для смеха.

Мир уцелел потому, что смеялся над нами.

Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.

Мы не можем по - настоящему любить кого-либо, с кем никогда не смеялись!

Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.

Не люблю смех сквозь слезы - он разбавленный. (Станислав Ежи Лец)

Не обижайся на шутку, возьми шутника на заметку

Не смеши меня - я и так смешной.

Не шутите с женщиной, шутки с ней глупы и неприличны.

Это цитата сообщения Эдуард_Волков Оригинальное сообщение

Г.Сукачев и А.Скляр - А я милого узнаю по походке







Великолепный Гарик Сукачев

Один работает 10 надзирают [445x460]

Полезные советы


80% проблем решаются сами по себе, а 20 % не решаются совсем. Так что не суетись.

А между первой и второй наливай еще одну.

Беpеги честь смолодy, а хуй от холодy

Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.

Береги свои желания от желающих их удовлетворить.

Береги честь дружок, если хуй не сберёг!

Береги честь с молоду, а деньги в сберкассе N 335.

Береги честь смолоду, а зубы – всегда!

Береги честь смолоду, а п*пу сзади!

Берегите зрение, как зеницу ока.

Берегите своё сердце – оно может пригодиться кому-нибудь при пересадке.

Бойся укуса того, кто ест глазами.

Бойтесь дружбы злого столько же, как и ненависти честного человека.

Больше думай - и жизнь станет лучше.

Большие несчастья не бывают продолжительными, а малые не стоят внимания!

Бояться нет смысла. Всё, чему суждено случиться - всё равно произойдёт.

Будь о себе хорошего мнения и опирайся только на себя.

Будь осторожен с глупостью - у нее везде свои.

Будь поосторожнее с зеркалом, не то увидишь собственное лицо.

будь реалистом - добивайся невозможного

Будь реалистом: не говори правды.

Будь скромным. Это тот вид гордости, который меньше всего раздражает окружающих.

Будьте бдительны! Если даже вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище.

Будьте внимательны к своим мыслям, - они начало поступков.

Будьте как зеркало, никогда не бросайтесь в глаза первыми!

Секс


«Лезет же в голову всякая хуйня!», - подумала проститутка, сделав минет.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность.

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о секе с женшиной от 16 до 29.

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...

А нам, кабанам, все равно, хоть трахаться, хоть чай пить, лишь бы пропотеть...

А правда, что любовь бывает не только у гомосексуалистов?

А скольких задушила ты в объятиях?

Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает.

Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.

Аморально устойчив.

Анальный секс дает возможность спокойно проанализировать происходящее.

Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки...

Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.

Безопасный секс по-русски - это когда морду не бьют.

Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет...

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Будь мой отец посмелее, я был бы на три года старше.

Было бы желание, остальное встанет.

В гостях хорошо, а в лифте - неудобно.

В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.

В женский монастырь со своим усталым не ходят...

В жизни бывают разные неожиданности и случайности. Неожиданности проходят вместе с детством, а от случайностей приходиться лечиться

Украина


Говорят, к 8 марта в «Брачный кодекс» Украины будет внесена «шахматная» поправка: «Тронул - женись!».

Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Да здравствует фирма "Скороход" - лучший производитель мозолей на Украине!

Если бы тараканы светились в Одессе были бы белые ночи.

Если есть желание устойчивой связи в сети с Украиной - нужно к модему привязать кусочек сала......

Если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет!

КСТАТИ! В РЕДАКЦИЮ ПРИШЛА ПОСЫЛКА. В посылке мы обнаружили сало, изрядно порезанное украинской цензурой

Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...

Новый герб Украины после Чернобыля - двуглавый хохол.

Один хохол - это Украинец; два - партизанский отряд, а три - партизанский отряд с предателем.

ООНовские эксперты отвергли причастность Украины к поставкам оружия в Ирак. На всех радарных установках «Кольчуга», принадлежащих Багдаду, обнаружены надписи «Зроблэно нэ в Украини».

По мнению политологов, кризис Украину обошёл! И зашёл сзади!

По нашим сведениям, в последнее время в России не любят украинских туристов. Недавно наш корреспондент в Москве своими глазами видел, как три здоровенных мужика не любят простого украинского туриста

Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...

Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...

Симферополь. Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались.

Синицы нахохлились... хохлы насинячились...

Сыр ХОХЛАНД - настоящее украинское качество!

Тиха украинская ночь... но сало надо перепрятать.

Украинские учённые сделали открытие: коровы грустные, потому, что толстые, прыщавые и не умеют пользоваться косметикой

Украинцы очень певучий народ. Собравшись вместе, они могут часами петь свои любимые песни, лишь бы не работать.

Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

Тёща


В такую погоду только тещу за пивом гонять!

Возьмите несколько мотков шерстяных ниток, сплетите их туго в один жгут - и с помощью несложных манипуляций вы себе в любое время сможете связать ими тёщу

Вообще-то теща - человек хороший, просто она звучит угрожающе.

Вырабатывать командный голос лучше всего на теще.

Выткну себе глаз! Пусть у тещи зять кривой будет.

Голод не тёща - хотя бы после еды затихает.

Для благополучия в семье нужно, чтобы жена - думала, что деньги берутся в тумбочке, муж - думал, что еда берется в холодильнике, дети - думали, что их нашли в капусте, остальные (тещи и пр.) - думали о себе и только о себе.

Дочь воплощает мамины мечты - зять папины.

Если дома ждет теща, то любые служебные неприятности – ничто!

Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.

Жена - не обязательно главная в доме... Иногда это тёща

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...

Краткость сестра таланта, но теща гонорара.

Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

Любовь к теще измеряется километрами.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

Моя вторая тёща гораздо понятливей первой - всё поняла с первого удара.

Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.

Нет.Нет. Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи явно недостаточно

Оказывается, мама невесты и тёща - две совершенно разные женщины

Полегчало тёще - реже дышать стала.

Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво

Ругаться с тещей надо так, как в последний раз в жизни!

С такой женой и теща станет другом!

Вот опять человек чудит [510x390]

Как-то Змей-Гоpыныч затеppоpезиpовал гоpодишко совсем. Всех девок
пеpепоpтил и скот пожpал. Жители подумали и позвали Илюшу Муpомца убить
Змея.
Поехал Илюша к логову Змея. Пpиехал, смотpит - пещеpа. И давай туда
оpать.
- Выходи, Змей, сука-падла, биться будем!!!
Тишина...
- Выходи, гадюка, я уже злой такой!!!
Тишина...
- Выходи, пpотивный, смеpть твоя настала!!!
Тишина...
(И) Выходи, пень обоср@нный!!!
Тишина...
(И) не дождался, уехал.
Глубокой ночью Змей-Горыныч вылезает из пещеры и с ухмылкой: Хоть пень
обоср@нный, хоть с#ка-падла, хоть гадюка - зато живой. ;))


Евpей из Изpаиля собиpается делать бизнес в Росии и делится своими
сообpажениями:
- Буду тоpговать пpодуктами и деpжать похоpонную фиpму. Если люди будут
жить - заpаботаю на тоpговле, если помиpать - на гpобах.
Чеpез год возвpащается нищим.
- Они там не живут, но и не умиpают :O


Как то раз (Б)уратино к (П)апе Карло подходит:
(Б) Я хочу женится!!
(П) Женись сынок!
(Б) :-[ ] Я женится хочу!!!!
(П) Я же тебе разрешил !!
(Б) Папа Карло... прибей мне гвоздик...
Hа утpо Буpатино к папе Каpло
(Б) Пpибей мне гвоздик
(П) Так ведь пpибил
(Б) А у Мальвины вместо #$%ды pезетка
Hа утpо Буpатино веpнулся домой (П) спpашивает:
- Hу как гвоздик ?
- Как?... Hу яж не знал что у нее #$@да - гвоздодеp.


О том кому дает студентка на
1 куpсе - никому, никому, никому
2-м - никому, никому, только ему одному
3-м - никому, никому, только ему и ему
4-м - ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!
5-й - кому? кому? кому?

Пух, суpовый такой, идет по лесу, рядом семенит Пятачок :
- Пух, Пух, куда мы идем ?
- Свинью е%&ть.
- А она pазве даст ?
- А кто тебя спрашивать будет.


Вопрос армянскому радио:
- В чем измеряются умственные способности программистов Микрософт?
- В децибилах!!!


Ч. Вам нужен бухгалтеp с моpским уклоном?
Д. А как это?
Ч. Очень пpосто. Миллион тебе, миллион мне и концы в воду!


Почему молдоване не пьют кипяченного молока? Потому что рога в розетку не
влазят.

Как молдоване уничтожают тораканов? Загоняют под шкаф, а потом отпиливают
ножки.

Почему молдоване не едят сосисек? Потому что от целофана изжога.

Почему молдоване не едят сосисек? Плохо рот растягивается.

Почему молдоване танцуют перед светофором? Думают, что светомузыка.

Как молдоване меняют перегоревшию ламочку? Один держит лампочку, трое
крутят табуретку.

Молдавская подводная лодка плывет по реке.
(К)апитан:"Машинное отделение, какими дровами топите?"
Мотарист:"Прямыми"
К:"Топите кривыми, поворачиваем. "


После войны. Возложение венков на могилу неизвестного солдата. Выступает
большой начальник.
- ... погибший за нас, чьего имени мы не знаем, но чей подвиг будем
помнить вечно. Hеизвестный солдат, слышишь ли ты нас?
(голос из могилы) - Яволь.


Идет урок русского языка. Учительница(У) спрашивает детей:
(У)-Hазовите дети слово на букву ~Б~
Вовочка(В) сильно тянет руку. (У) думает: не буду Вовочку спрашивать - он
матерится, и спрашивает Костю(К).
(К)-Болтики.
(У)-Садись 5.
(У)-Hазовите дети слово на букву ~П~
(В) изо всех сил прыгает и тянет руку. (У) опять его не спрашивает (мотив
тот же), а спрашивает Машеньку(М)
(М)-Пельмефки.
(У)-Садись 5.
(У)-Hазовите дети слово на букву ~Р~
(В) отрешенно держит руку. (У) думает: по моему на ~Р~ нет матерков -
спрошу Вовочку, и спрашивает (В).
(В)-приподнявшись, ... Болтики, ... Пельмефки, - человек из-за вас
об$%рался, - - РАС&%$ДЯИ.

И вообще Георгий Георгиевич какойто странный То падает то мелит всяку чушь Мне кааца это последствия злоупотребления алкоголем [600x400]

Это цитата сообщения ты_супер_стар Оригинальное сообщение

-



.................