Шоколадные Трюфели

Растопите на паровой бане 250г темного шоколада. Снимите с огня, добавьте 200г сгущенное молока и немного молотых орехов, перемешайте и дайте массе остыть. Насыпьте в тарелку какао-порошок, слепите шарики , обваляйте их в какао. Трюфели готовы.

Гусь с яблоками

1 тушка,40 г сливочного масла, 500 г яблок, майоран, соль.

Предварительно обработанную тушку натереть солью и майораном. Оставить на один час. Яблоки помыть, удалить семенное гнездо, разрезать пополам. Начинить ими тушку, зашить, положить на противень или в жаровню, смазанную растительным маслом. Полить сверху маслом, сбрызнуть водой и поставить в хорошо прогретую духовку. Жарить, постоянно увлажняя соусом и сбрызгивая водой. Готового гуся порезать на порции, положить на овальное блюдо, по краям положить яблоки. Остаток соуса подать в соуснице. Украсить зеленью. Подавать с тушеной капустой.

Слушать этот музыкальный файл

[700x525]
Настроение сейчас - Праздничное

С Днем Учителя!!!

Дорогие Учителя


школа


Лучше съехать жопой с терки, чем учиться на пятерки!

Министерство образования РФ предупреждает: вас ждёт недалёкое будущее

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Не восхрапи на уроке, дабы не разбудить ближнего своего, дабы он не возматерился и не разбудил учителя и НЕ ПОБУДИЛ ЕГО НА ДУРНЫЕ ПОСТУПКИ...

Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей...

Образованный человек никогда не читает - он перечитывает.

Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться.

Он разбил положительные числа на 2 случая - первый и второй.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть... (из школьных сочинений)

Опрос будет письменный, но устно.

Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не хочеться!

Оценка выше пятерки быть не может.

Поджигал школьную спортплощадку.

Рисуем жертву несчастного случая.

Со школы запомнил надпись на парте: "Мы с Танькой не дружим: она очкарик, а я блядь!!!"

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

Ты думаешь за это можно поставить хорошую оценку? Был бы я на твоем месте, я бы тебе два поставил.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Учение - свет, а за свет нужно платить.

Ученье - свет, а неучёных - тьма.

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.

Хватит шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок.

Чем звезды отличаются от планет? - Планеты круглые, а звезды пятиконечные.

Это цитата сообщения Vera-IvolgA Оригинальное сообщение

пирожки с капустой



Тесто:
Маргарин - 250 г
Сметана - 1 стакан
Соль - 2 щепотки
Мука - 3 стакана
Для начинки:
Капуста (1 средний кочан)
Яйца - 3 шт.


--------------------------------------------------------------------------------
Пошаговый рецепт

Растопить маргарин в кастрюле, добавить туда сметану, соль и муку. Замесить тесто. Поставить в холодильник часа на 3.
Пока тесто прохлаждается, нашинковать и потушить капусту, отварить яйца. Когда капуста стушится, яйца нарезать мелкими кубиками и смешать с капустой. Дать начинке остыть.
Достать тесто, отрезать по частям и раскатывать тонко (2 мм). Взять кружку, вырезать кружочки. Слепить пирожки.
Выложить на противень, смазать сверху яйцом. Пирожки выпекать при температуре не больше 240 С, пока они не станут румяными.
Приятного аппетита!
[350x242]

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения zoloto7 Оригинальное сообщение

Первая помощь при остром стрессе



Первая помощь при остром стрессе

В ответ на острый стресс (что-то выбило из колеи: либо кто-то разозлил, либо начальник обругал, либо домашние дали повод нервничать) организм мобилизует внутренние резервы, необходимые для релаксации, борьбы или бегства. Далее острый стресс постепенно овладевает человеком.

Приведем советы и рекомендации, которые необходимо знать каждому. Первые три годятся практически для всех ситуаций -- даже для таких экстремальных, когда ни на секунду невозможно покинуть помещение, в котором находитесь.

Для начала нужно поупражпяться в отработке необходимых навыков, - поскольку способы выхода из состояния острого стресса надо уметь правильно и своевременно применять. Это поможет осуществить правильный выбор в каждом конкретном случае, - а это очень важно.

1. Противострессовое дыхание. Медленно выполняйте глубокий вдох через нос; на пике вдоха на мгновение задержите дыхание, после чего сделайте через нос выдох как можно медленнее. Это успокаивающее дыхание. Постарайтесь представить себе, что с каждым глубоким вдохом и продолжительным выдохом вы частично избавляетесь от стрессового напряжения. Не забывайте, что противострессовое дыхание - главная составляющая психосоматического равновесия.

2. Минутная релаксация. Расслабьте уголки рта, увлажните губы (язык пусть свободно лежит во рту). Расслабьте плечи. Сосредоточьтесь на выражении своего лица и положении тела: помните, что они отражают ваши эмоции, мысли, внутреннее состояние. Вполне естественно, что вы не хотите, чтобы окружающие знали о вашем стрессовом состоянии. В этом случае вы можете изменить 'язык лица и тела' путем расслабления мышц и глубокого дыхания (с особенно продолжительным выдохом).

3. Инвентаризация. Оглянитесь вокруг и внимательно осмотрите помещение, в котором вы находитесь. Медленно, не торопясь, мысленно найдите в помещении, в котором Вы находитесь 7 красных предметов, 'переберите' все предметы один за другим. Постарайтесь полностью сосредоточиться на этой 'инвентаризации'. Говорите мысленно самому себе: 'Красная обложка тетради, красные занавески, красная ваза для цветов' и т. д. Сосредоточившись на каждом отдельном предмете, вы отвлечетесь от внутреннего стрессового напряжения, направляя свое внимание на рациональное восприятие окружающей обстановки.

4. Смена обстановки. Если позволяют обстоятельства, покиньте помещение, в котором у вас возник острый стресс. Перейдите в другое, где никого нет, или выйдите на улицу, где сможете остаться наедине со своими мыслями. Разберите мысленно это помещение (если вы вышли на улицу, то окружающие дома, природу.) 'по цветам' (см. в пункте 3).

5. Расслабление. Встаньте, ноги на ширине плеч, наклонитесь вперед и расслабьтесь. Голова, плечи и руки свободно свешиваются вниз. Дыхание свободное. Фиксируйте это положение 1-2 минуты, после чего медленно - внимание: очень медленно! - поднимайте голову (так, чтобы она не закружилась).

6. Отвлечение. Займитесь какой-нибудь деятельностью --- все равно, какой: начните стирать белье, мыть посуду или делать уборку. Секрет этого способа прост: любая деятельность, и особенно физический труд, в стрессовой ситуации исполняет роль громоотвода, - помогает отвлечься от внутреннего напряжения, 'спустить пар'.

7. Музыка. Включите успокаивающую музыку, ту, которую вы любите. Постарайтесь вслушаться в нее, сконцентрироваться на ней и только на ней (локальная концентрация). Помните, что концентрация на чем-то одном способствуем полной релаксации, вызывает положительные эмоции.

8. Арифметика. Возьмите калькулятор или бумагу и карандаш и постарайтесь подсчитать, сколько дней вы живете на свете (число полных лет умножьте на 365, добавляя по одному дню на каждый високосный год, и прибавьте количество дней, прошедшее с последнего дня рождения). Такая рациональная деятельность позволит вам переключить свое внимание. Постарайтесь вспомнить какой-нибудь особенно примечательный для вашей жизни. Вспомните его в мельчайших деталях, ничего не упуская. Попробуйте подсчитать, каким по счету был этот день вашей жизни.

9. Общение. Побеседуйте на какую-нибудь отвлеченную тему с любым человеком, находящимся рядом: соседом, товарищем по работе. Если же рядом никого нет, позвоните по телефону своему другу или подруге. Это своего рода отвлекающая деятельность, которая осуществляется 'здесь и сейчас' и призвана вытеснить из вашего сознания внутренний диалог, насыщенный стрессом.

10. Дыхание. Проделайте несколько противострессовых дыхательных упражнений. Теперь, взяв себя в руки, спокойно можно продолжить прерванную деятельность.

Итак, каждый человек обладает способностью ауторегуляции - нужно лишь уметь своевременно воспользоваться ею. Человек не беспомощен перед стрессом.

Слушать этот музыкальный файл

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

Английский я выучил ещё в школе. Наизусть...

Бегать по школе будете дома!

Ближайший соратник по парте увел у него электрон...

В школах стали изучать «Камасутру». Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

В школьном образовании есть только один недостаток - ДЕТИ!!!

В Японии открыта школа камикадзе. За 5 лет существования её ещё никто не окончил.

Время лучший учитель, но оно убивает всех своих учеников.

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Главный педагогический принцип воспитателя - не оставлять синяков на теле.

Дежypный обязан стиpать с доски, а то пpиходишь, а доска вся чёpная!

Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись......

Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Если считаете, что учение это дорого, то попробуйте невежество...

Если ты, Никонов, не будешь смотреть на меня то ты НИКОГДА не узнаешь кто такие приматы!

Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.

Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...

Из сочинения: По пляжу прогуливалась прилично раздетая публика.

Из школы выживания отчислен за неуспеваемость. Посмертно.

Ира, так ты завтра идeшь в школу? Или мнe нe пойти?

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа No 1935.

Кто хочет писать все контрольные на пять, пусть обратится к ученику пятого класса, Саше - мастеру переписывания".

Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены.

Лемма о пересечении теоремы с параллельными плоскостями.

Литвиненко я сегодня поставлю "пять" по геометрии. - Но Литвиненко сегодня не отвечал по геометрии! - Тогда я ему поставлю "четыре"!

- Я люблю вашу дочь. Hе могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоpонное
бюpо находится на соседней улице!


Она:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеpяю pаботу.
Он:
- Тогда надо деpжать наш бpак в тайне.
- А если у нас появится pебенок?
- Hу, pебенку нам, конечно, пpидется откpыться.


- Рустем спас девушку, котоpая тонула, а вскоpе на ней женился.
- Он счастлив?
- Hе знаю. Только тепеpь и близко к воде не подходит.


Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке
вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстpо
поехали. Задыхаясь, молодой человек спpосил водителя:
- Аэpопоpт "Оpли". Сколько это будет стоить?
- Вы напpасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил
таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.


Влюбленный юноша говоpит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спpосить, да все не
pешаюсь...
- Спpашивай смело, - говоpит она, - ответ у меня готов уже месяц
назад.


- Что случилось с тем молодым человеком, котоpый тебе каждый
день носил цветы?
- Он женился на цветочнице!


- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так кpепко любим дpуг дpуга, что уже тpи pаза
откладывали pазвод!


Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя,
когда у тебя волосы были кpасного, желтого, оpанжевого, синего,
сеpебpистого и даже зеленого цвета!


- Вы не повеpите: я уже двадцать лет замужем, но по пpежнему
люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- Пpи чем здесь муж? Он его даже не знает.


- Машенька, я вас обожаю! Я пpосто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговоpили, как ноpмальный...


В семье Бpаунов двенадцать лет жил пpестаpелый pодственник,
котоpый своим пpисутствием создавал массу неудобств. Hаконец он
умеp. По доpоге с кладбища Бpаун говоpит своей жене:
- Доpогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго
теpпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все вpемя думала, что он твой...


Один многоопытный джентльмен спpашивает только что женившегося
дpуга:
- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь пpиданое?
- Hет, не было.
- К тому же, говоpят, она довольно независима?
- Да, это пpавда.
- Тогда к чему, мой дpуг, ты pешился на такой сеpьезный шаг?
- Почему? Да очень пpосто - я ее люблю!


Существует тpи вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!


- От любви с пеpвого взгляда есть пpекpасное лекаpство.
- Какое?
- Взглянуть во втоpой pаз.


Подползает чеpепах(ЧХ) к чеpепахе(ЧХА) и говоpит:
ЧХ: Давай пеpепихнемся!
ЧХА: Да ты че, надо ж сначала с pодителями познакомиться, потом в ЗАГС...
ЧХ: Hу давай...
Познакомились с pодителями, поползли в ЗАГС, коpоче лет за пять упpавились.
Hу, выползают из ЗАГСа.
ЧХ: Hу че, давай тепеpь пеpепихнемся!
ЧХА: Доpогой, у меня начались вековые.


Вы прослушали передачу:
"Ячейка моя" из цикла "Брак без брака". (С) ДH

Едут в значит ВИЧ с Петькой поезде. Вдруг ночью слышен страшный грохот.
- Что случилось, Петька?
- Да вот мои трусы упали :(
- А что так громко-то?
- Да я из них выпрыгнуть не успел :(


В грузинской семье (М)альчик спрашивает (П)апу:
М - Правда, что все люди произошли от обезьян?
П -Да Гоги.
М -А армяне от кого?
П -Есть такая противная, грязная, вонючая обезьяна Макасян
М -Пап, а грузины от кого?
П -От веселой, красивой обезьяны Шимпонидзе
М -А евреи от кого?
П -От хитрой, наглой обезьяны Абрамгутанг
М -у а русские от кого?
П -От здоровой такой, прожорливой обезьяны Гаврилы.

Сегодня в Москве посол Сомали в России Мухаммед Хандулле заявил, что в ближайшем будущем правительство этого африканского государства готовится установить дипломатические отношения с Абхазией и Южной Осетией. Он также отметил, что Сомали полностью поддерживает действия России на Северном Кавказе http://www.vedomosti.ru/newsline/index.shtml?2008/10/01/661986

Это цитата сообщения Эдуард_Волков Оригинальное сообщение

Булат Окуджава - 2

Слушая моего дорогого Булата  Шалвовича я чудесным образом переношусь в годы молодости,с ее запахами,надеждами,

тревогами, особым миро - ощущением,восприятием и пониманием..

Это цитата сообщения Эдуард_Волков Оригинальное сообщение

Г.Сукачев - Полюби меня!

Великолепный Гарик Сукачев

Это цитата сообщения Обожди Оригинальное сообщение

Владимир Соловьев vs Одноклассники.ру



сайт одноклассники.ру вообще обнаглели! [698x333] [699x466]

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения onDaF Оригинальное сообщение

С Днём Интернета!

С Днём Интернета!  

 

[показать] [показать]

 

  [показать] [показать]

      В РФ прижилась дата 30 сентября - московская фирма «IT Infoart Stars» разослала предложение назначить 30 сентября «Днем Интернета», ежегодно его праздновать и провести «перепись населения русскоязычноо Интернета».

 

Поздравляю всех с празником! Сегодня отмечают день интернета. Некоторые из вас просто живут в инете, не видя реальной жизни вокруг. Тем ни менее. Праздник же, хоть и искусственный, как и сам интернет - но жизненный.:)

 

 

Вот Билет в ИНТЕРНЕТ;) на балет билета нет:))

[показать]

 

   Интернет — сети, в которые Сотона затаскивает

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Москва, Октябрь 01 (Новый Регион, Ольга Иванова) – В Москве в ночь на 1 октября на 109 году жизни скончался Борис Ефимов, патриарх отечественного изобразительного искусства. http://www.nr2.ru/moskow/198791.html

Джентельмены


В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем!

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Джентльмен - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры - показывает ей гравюры

Джентльмен - это человек, который любой анекдот всегда слышит впервые...

Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.

Джентльмен - это человек, который, если хочет писать, выходит из под душа...

Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.

Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!

Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

Джентльмены не говорят о деньгах — джентльмены имеют деньги...

Джентльмены, не бросайте мусор в унитаз, а то Темза выйдет из берегов.

Должен ли джентельмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?

Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать?

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

Интеллигентный человек не будет сморкаться в рукав. В чужой.

Интеллигентный человек это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.

Интеллигентных людей можно в гости не приглашать, они сами припрутся.

Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть консервная банка.

Молчаливый дурак сойдет за мудреца. Богатый вор сойдет за джентльмена...

Народный интеллигент никогда не возьмет со стола самый лакомый кусок. Он подвинет к себе все блюдо.

Слушать этот музыкальный файл