Дваццатипушечный бриг "Повелитель Шышек" легко скользил по волнам Средизимнава моря. Капитан Раскуумаар, удобно устроившысь в шезлонге, наблюдал за своими подчинённыме, медлительно суитящщимися на палубе. 400 мешков отборных ливанских шышек и килаграм 75 всяких колёсно-парашковых ништяков, груз, подобранный с нарвавшегася на рифы танкера "Вселенский Кайф" повлиял на истаскававшуюся по суше и бабам команду успокаиваюсче. Mатросы перетягивали канаты, катили бочки, пeнали пеньку, вопщем саздавале впичатление ниибаццо шустрой деятельности. Раскуумаар следил за праисхадящим на палубе сквось полуприкрытые глаза, затягиваясь изредка жырнющщим касяком. Капитан был доволен, хуле, ветер попутный, штармов синоптики не пророчили, трофеи с затонуфшего танкера обещали сделать рейс ахуенно выгодным. Одно его беспокоило- штурман Картман залип где-то в каютах в обьятиях стюардессы Мадлен, а пора бы уже и освободить койку, ибо накануне вечером Раскуумаар выиграл в дурака у обоих своих помощнеков внеочередное посещение любвеабильной пелотки.
"Васо!"- крикнул капетан аднаму из матрософ аказафшымсо поблизасти-"найди-ка мне доктора Фармацэфта" (Эт фамилие, не спецылезацыя). Васо с блаженной улыпкой прогремел костями, спускаясь по трапу по направлению к каюте дохтура.Через мнгновенно пролетефшые 25 минут дохтур поднялсо на мостик к капетану.
- Слушаю вас, Сэр..- просипел Фармацэфт, утирая с околоносья следы какова-та белого парашка.
- Блять, дохтур, сколько калёс виагры вы выдали Картману? Он уже вторые сутки не слазиит с Мадлен, а мне что прикажете делать? Дрочить? Данунах! Вы мне это прикратите, весь запас калёс с танкера сажрёте , чем мы в Амстердаме будем барыжыть?
-"Сэр, судно по правому борту!"- прервал Раскуумаара крик вахтеннаго.
"Ну и хуле арать, сцуко? Караблей не видал никада?"- чиф был рассержен, он терпеть не мог когда его прерывали во время разговора.
- Голубые паруса - ответ вахтенного заставил очко капитана судорожно сжаццо.
"Голубой Страпон",пятидистипушычный фрегат капитана Ахтунгера, самого ужасного пирата средиземноморья вселял ужос и пиздец в серца, а в случае захвата пиратами- и в другие части тела моряков.
-Ебать, тьпху, свистать всех наверх!!!- дурным голосом заарал Раскуумаар, в панике забифшысь под свой шезлонг. Матросы мигом испарились с палубы, только Фармацэфт сосредоточенно ковырялсо в жопе не абращая внемания на праисходящее.
-Доктор, блять, вы готовитесь к свиданию с Ахтунгером? Выньте палец, бегом в каюткампанию, тащите сюда помощнекоф, и заодно отклейте этого мегаебуна Картмана от дефки!!!- капетан понял - без ево чуткаго рукаводства ситуацыя полностью выйдет ис пад кантроля, и все находящиеся на борту "Повелителя", а главное-бесцэнный груз - станут добычей головорезов жопогрызов Ахтунгера. Раскуумаар дрожащей рукой поднял с обоссаной палубы потуший касяг, подкурил иво ат сваей любимой "Зиппо" с гербом родной Финляндии на эмалированном баку. После фтарой тяги он пачуфствавал себя лучше.
"Блять, Джони Дэпп, сцуко, аффтографа маиво нидастоин"- пачемуто падумал он.
Выбрафшись наконецта ис под шезлонга Раскуумаар рванул на мостик за рупором.
-Ах вы сцуке бляццкое атродье наверх фсе быстраа, вы чо, в ласковые абьятия Ахтунгера захателе?!?! Если эта падла нас догонит- ваши укуренные задницы задымяццо ат нагрузки!!! Поднять фсе паруса, заряжающие-забивай кася.. тьпху, к арудеям, заряжай, йобанаврот!!!- усиленный рупором и предвкушением съёба битвы , голос капетана праникал во все закоулки карабля. Мал-памалу красноглазые мотросы стали высачиваццо ис фсех щелей. Гремя шпорами на мостик влетел старпом Грицацуев, его папаха с красной ленточкой была лихо заломлена набок, усы припудрены чем-то белым.
- Санько, ты сцуко вовремя, нука арганизуй-ка мне пару дорог, кокс щас как рас то шо нада для пабеды- капетана трясло в предвкушении схватки. Старпом вытащил из кабуры маузера завязаный узелком гандон с порошком, саблей разравнял прям на палубе 4 дароги и подал чифу трубочку, мастерски исполненную из отпиленного ствола маузера.
- Ёпта, Кулибин сцуко - ухмыльнулсо финн и занюхол в адну.
-Бляаа!!! Хто тут? А? Хто я? Што эта?- пакачиваязь копетан пыталсо сфакусиравадь взгляд.
-У дохтара взял, хуле, от виагру с экстази перемалол, кокс, гаварит не дам, вот сцуко,а? - прарычал старпом.
-Хусним, патом- Раскуумаар лихарадачно пыталсо предумать как спасти свою заднецу ат злобных ператоф.
Тем временем на борту "Голубого страпона"...
... Капетан Ахтунгер, гроза морей, собиралса насладиццо адной ис жэмчужын сваей каллекцыи трофеев - троном короля Луи Ннацатога, более извеснаго под прозвищщем "Золотой анус". Трон этот был конструкцыи
Это цитата сообщения мандаринов Оригинальное сообщение
Я на Марше несогласных. Комментарий перед началом ...
Кароче - власть ссыт тех, кто говорит власти, что она держит стаб фонд России в фондах стран НАТО ну и т.д. , т.е. правду .. Уже посажено свыше 200 человек за всякую хуйню .. Я - ЗА богатого россиянина, а не за глупого, как хочет путин и хоббит-миша ..
Собравшимся Жениться - ПОСВЯЩАЕТСЯ
ПОНЕДЕЛЬНИК
….ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками….
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке…
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь…
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую…
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.
ВТОРНИК:
….вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра “Радуга”, что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.
СУББОТА:
….Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. “Это недолго”, - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью…
СУББОТА:
….очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята… слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. “Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская “родистка” Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить…”
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!
Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы".
Это цитата сообщения Vladimir_Vysotsky Оригинальное сообщение
Август 1973 года. На пляже города Пицунда
Фотографии Vladimir_Vysotsky : 1973 год
Август 1973 года. На пляже города Пицунда, во время круиза по Черному морю на т/х "Шота Руставели". Фото Константина Мустафиди.
Vladimir_Vysotsky
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница.
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю охуенное!
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
- зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот блядь память... Совсем забыл пощекотать!!!
- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!
Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля:
- Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость;
- Знак с серией "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе;
- Серия "ЕдуКакХочу" (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля, позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.
По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.
У победы много отцов, у поражения только беглые алиментщики.
Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто отпиздят.
Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.
- Давай шевелись! Задницу оторви!
- Кому?
Баба - пуля. А мужик - штык.
- В Белоруссии официальные власти и милиция разрешили официально проведение демонстраций Народному фронту в любое время!
- Да ты что?
- Милиция решила испытать новое оборудование по разгону демонстраций.
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз.
По России слухи ходят, а в Москве же - стоят в пробках.
Разговаривают два индейца:
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
- Нет.... скальп снял.
Золото падает, нефть падает... все падает, один доллар растет. Отсюда вывод: самый ценный и полезный товар в мире - доллар.
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл?
- Давай слазь уже, твое время вышло!
Возвращается муж с работы домой и говорит жене:
- У меня к тебе два вопроса...
- Орала не будет, - сразу же отвечает жена.
- Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин.
- Спасибо, я сама всё купила, - отвечает довольная жена. - А что за второй вопрос?
- В жопу дашь?!
У милиционера спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!
- Есть!
- Не есть, а пить!
- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.
- Доктор, я нудист!
- А почему одетый?
- Ну, такой я извращенец!
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!
- Как Вам удалось стать миллионером?
- Моя супруга обладает волшебным
Это цитата сообщения bonoooooo Оригинальное сообщение
Без заголовка
Девочка красивая
В кустах лежит нагой:
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
Маленький Гриша на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Треснули доски. Хрустнули кости...
Нет, не поедет он к бабушке в гости!
Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто..
Долго его соскребали с асфальта.
Это цитата сообщения ieroglif Оригинальное сообщение
" Митьки никого не хотят победить "...
Мультфильм, основанный на книге В. Шинкарева `МИТЬКИ`, рассказывает о том, как американский миллионер мистер Майер, ознакомившись с идеями митьков, порывает с буржуйским прошлым.
Насыщенное автоиронией повествование содержит важные истины, обобщая коллективный опыт нашей страны через призму митьковской мифологии и живописи.
Фильм полон смелых художественных экспериментов, авторами использованы самые разные приемы мультипликации.
Прекрасная музыка, написанная Б. Г. специально для "МИТЬКИМАЙЕРА", органично вплетается в насыщенное событиями действие.
[150x271]Художник-постановщик: А . Флоренский
Сценарий: В. Шинкарёв, В. Тихомиров
Режиссер: А. Васильев
Композитор: Б. Гребенщиков
Художники: О. Флоренская, Д. Токарев
Аниматор: М. Якушина
Звук: Э. Манукян
Фотографы: Б. Смелов, А. Кузнецов
Голос: В. Захаров
Продюсер: В. Аксенов
За водкой бегал: А. Филиппов (Фил)
Коллекционерам сюда...
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Конкурс: Лучшая попка на Li.ru;)
Фотки, присланные на конкурс
"Лучшая попка на Li.ru" [показать]
24. 
wenceslass написал: Я - "консерватор", мне Машкина нра)) 
[504x698]
P.s. ещё фотки 
Lady_Helga вне
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Эротический рассказ
[500x699]
Карточный долг
Зовут меня Милена, мне тридцать три года, блондинка, весьма
привлекательная (по крайней мере, так мне говорят), слегка пухленькая,
вот уже год, как живу одна, половую жизнь веду нерегулярную, скорее
случайную, а главное - очень банальную. Но недавно со мной приключилась необычайная (во всяком случае, для меня) сексуальная история, которую не сумела бы даже вообразить.
Это цитата сообщения ВЕТЕР__ПЕРЕМЕН Оригинальное сообщение
Справочник для вебдизайнера
http://www.textbook.nm.ru/index.htm
Здесь много различных справочников в помощь.
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
САМЫЕ ПОЛЕЗНЫЕ ИНТЕРНЕТ-СЕРВИСЫ (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ)
СРАЗУ ЖЕ СОХРАНЯЕМ В ЦИТАТНИКЕ! ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИГОДИТСЯ!
Автомобильные пробки в Москве
map.yandex.ru/moscow_traffic
Приложение к карте Москвы, которое непрерывно фиксирует обстановку на дорогах. Поддерживает этот проект компания «Смилинк», информация в базу данных поступает с видеокамер, установленных на всех основных трассах города, и от самих автомобилистов. При этом если на Яндексе имеется информация только о пробках в Москве, то на сайте «Смилинка» (www.smilink.ru) есть данные и по дорогам Санкт-Петербурга. Правда, карта там очень неудобная.
«Грамота.ру»
www.gramota.ru
Помимо очевидного — различных словарей, от «Живаго великорусского» Даля до словаря арго, здесь есть незаменимая функция — «Справка». В этом разделе можно задать любой вопрос: например, как правильно пишется
Калькулятор все во все
www.calc.ru
Конвертер различных физических величин. Например, можно узнать, что в одном имперском фарлонге — 114 саженей маховых старорусских или просто 201 метр.
«Корбина.ТВ»
www.corbina.tv
На этом сайте работает виртуальный видеомагнитофон. Его можно запрограммировать заранее, и он в нужное время запишет заказанную передачу. Но самое интересное не это, а то, что видеомагнитофон «Корбины» умеет работать и в обратную сторону. То есть он может записать передачу, которая уже закончилась, — главное, чтобы с момента эфира прошло не больше месяца.
Москва пассажирская
moskva.ruz.net/att.htm
Многие люди могут годами ездить в метро с «Университета» на «Профсоюзную» через центр, даже не подозревая, что можно в три раза быстрее доехать до нужного места на трамвае №26. На сайте «Москвы пассажирской» — полный каталог маршрутов столичного наземного транспорта с указанием длины маршрута и расчетного времени в пути.
Московское железнодорожное агентство
www.mza.ru
Чтобы понять, сколько стоит железнодорожный билет и есть ли они вообще на интересующие вас направления, существует два пути. Первый — отстоять очередь в привокзальной кассе. Второй — открыть окно браузера и загрузить сайт МЖА, где находится
Это цитата сообщения Леночка_-_Елена Оригинальное сообщение
Анекдоты про Вовочку :))
|