КЭРОЛ
Я познакомился с ней в мае, в Квинсе, вечером. У нас много общего -- у
меня отец коммунист, у нее родители фермеры-протестанты. И она для своих
родителей "анфан-террибль", и я тоже для своих блудный сын и
"анфан-террибль".
Она была ученицей одного из моих знакомых, он давал уроки русского
языка, и Кэрол была его ученицей. Как-то он сказал мне: "У меня новая
ученица -- левая, она из "Рабочей партии". Я сказал: "Познакомьте меня,
дорогой, пожалуйста". Мы с ним на Вы.
Я давно хотел познакомиться с кем-то из левых партий, приблизительно
рассчитывая на будущее, я понимал, что мне без левых не обойтись, рано или
поздно я к ним приду. Ведь я не подходил к этому миру. Куда же мне было
идти? До знакомства с Кэрол у меня был опыт -- я ходил во Фри Спэйс центр на
Лафайет стрит, где в полуразвалившемся домишке должна была состояться лекция
об анархизме. Это было едва ли не в марте. Я пришел туда, прочитав
объявление в Вилледж Войс, и поднялся на второй этаж -- везде висели плакаты
и листовки. Плакаты и листовки лежали кипами -- они были самого различного
размера -- от карманного до газетного.
В комнате -- убранство, внешний вид которого напоминал ревком где-то в
русской провинции во время гражданской войны -- такие же жестяные кружки,
сигаретный пепел и грязь, облупленые стены, кричащие со стен воззвания --
было три человека. Обратившись к ним, я спросил, здесь ли будет лекция об
анархизме, сказал, что я русский и хотел бы послушать лекцию, это интересно
мне. Мне ответили, что да, лекция состоится в этой комнате, и спросили о
чем-то в свою очередь. Когда я не понял вопроса, спрашивающий меня мужчина
переспросил по-русски. Он оказался русским, уехал из России в двадцатые
годы, и он-то и был объявленным в газете лектором, который должен был читать
лекцию.
Вскоре он и начал. Пришел еще только один человек. Меня умилило
количество и состав слушателей. Пять человек, двое из которых -- русские.
Действие происходит на Лафайет стрит в Нью-Йорке. Как видно, американцев
мало интересовал анархизм.
Лекцию записывали на тайп-рикордер, мой соотечественник бурлил слова в
микрофонную вилку, а я ходил и разглядывал плакаты на стенах. Я плохо
понимал тогда разговорную речь, впрочем, и сейчас мой английский не
блестящий, но у меня было и есть огромное любопытство к жизни. Это
любопытство таскало меня пешком по всему Манхэттану, по самым страшным авеню
Си и Ди и куда угодно во всякое время дня и ночи. Оно же заставляло меня
ходить на поэтические чтения, где я ничего не понимал, но аккуратно платил
контрибюшен и вслушивался в незнакомые слова внимательнее всех. Помню одно
такое чтение в галерее "Нохо", где я сидел на полу со всеми, причем никто по
равнодушию так и не спросил, кто я, пил вино, улыбался, аплодировал и был
полноправным слушателем. Там в галерее был один милый горбатенький поэт, с
которым мы перебросились несколькими словами, вообще состав собравшихся
напоминал московский. Типы людей были приблизительно такие же. Только
ньюйоркские были попроще.
Ходил я тогда и на музыкальные и на театральные выступления, два раза в
неделю обходил все галереи Сохо. На театральное выступление некоей Сюзанны
Руссель в Вилледже я пришел в страшный дождливый ураган, под зонтиком
вымокнув до нитки, впрочем, мне было все равно. Я был в таком состоянии, что
ничем заболеть не мог, это исключалось.
После каждого такого прикосновения к жизни я возвращался
удовлетворенный и возбужденный. Все же я был с жизнью, не был один. Я узнал
Нью-Йорк, его жизнь, и ее оттенки довольно быстро, куда быстрее, чем выучил
английский язык.
Да, так вот я ходил в этой комнатке и разглядывал плакаты. Ушел я тогда
не дослушав лекцию, набрав в коридоре плакатов как можно больше. Часть из
них и до сих пор лежит у меня в номере, а один -- в защиту прав педерастов
-- я повесил на двери, и он там висит, цветной, с подчеркнутыми в тексте
словами, которых я не знал, теперь знаю.
Несколько картинок на плакате изображают обнимающихся счастливых
педерастов, другие -- людей с лозунгами, требующих гражданских прав для
педерастов. Я тоже считаю, что им, то-есть нам, следует дать все гражданские
права, и не хуй с этим тянуть. Только я не думаю, что в
Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение
Генератор эльфийских имен
Это цитата сообщения -LYUSI- Оригинальное сообщение
БОРЩ нашенский :)
я борщ обожаю 
[512x383]Сколько хозяек,столько и рецептов. Но истиная хозяйка знает что ее борщ самый лучший! Потому что варит она его с любовью для своих любимых! Я чесно вам скажу что ни кто не придерживается каких либо золотых правил. Конечно набор продуктов был и остается классическим, а дальше каждая хозяйка использует их по своему рецепту. Я все овощи (кроме картошки) протушиваю все вместе, только с помидорами(или томатной пастой), только не 10минут, а как минимум 30минут.
И самый главный секрет "Нашенского борща" - это то, что в конце варки, за 10 минут до готовности, я выливаю в кастрюлю 500мл кефира! Цвет остается идеальным в течении нескольких дней!!!
И еще любим мы борщ с репчатым лучком, который просто режу, слегка присаливаю и добавляю подсолнечное, не рафинированное масло с запахом семечек! Да с черным хлебушком... Ммммм.....
[389x292]Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение
ЗА ЧТО Я ОБОЖАЮ ИНТЕРНЕТ
Автор: Петр Давыдов
http://www.liveinternet.ru/users/995662/
Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение
Все возрасты покорно: секс с 20-, 30- и 40-летним
У каждого возраста свои особенности, границы их скользят и расплываются. Но если взять среднеарифметический стандарт, то интимный дискурс легко бьётся на три вида:
Секс с 20-летним мужчиной:
- Ух ты, клёво! Ого, и так тоже можно? Круто, а вот так? Вау, как в последнем Варкрафте! Машка моя так не разрешает, дура.
Сфоткаемся?
...а давай ещё 5 раз так, 3 раза вот эдак и 4 раза на антресолях - и я побегу, меня пацаны ждут.
Секс с 30-летним мужчиной:
- Ммм. Да, неплохо, неплохо. Ага, давай вина принесу. Так, вот сюда теперь.
...не, Духлесс говно страшное..
Давай ещё вот так разок и выпьем наконец, покурим. Ты лучше всех, зая.
Секс с 40-летним мужчиной:
- Не, я не пью и не курю после всего. И ты не пей, ты же женщина!
Ах, какая ножка, давай скорей, а то всё пропадёт. Только учти, я привык это делать на стремянке, с плюшевым утёнком в руке и под музыку Вивальди.
...не, вот так я не буду, это извращение. Нет, это тоже чепуха какая-то. А это..ты с ума сошла??
Утащил уangreal
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Хорошая социальная реклама :)
I'd - rather be dead than cool (Kurt D.Cobain "Stay Away")
Редко мне социальная реклама нравится, но эта понравилась :)
надпись на плакате (укр.):ОНИ СЧИТАЮТ СЕБЯ КРУТЫМИ, А ВЫ?
[700x506]
Водолей будет чувствовать себя, как рыба в воде. Это поистине ваш год. В самом начале года неожиданно поступят выгодные предложения, от которых не стоит отказываться. Для достижения задуманных и поставленных целей используйте любые источники. В этом году вас ожидает полная финансовая стабильность. Марс будет покровительствовать здравомыслящим и разборчивым Водолеям. Весна - наиболее удачный период для развития новых предприятий, а у служащих ожидается карьерный рост, что даст вам ощущение уверенности и надежности и принесет в дальнейшем денежную прибыль.
Вы сможете по-новому проявить себя на профессиональном поприще. В этом году Водолею светит счастливая звезда и озаряет его путь во всех его начинаниях. Вторую половину года вам придется посвятить организационным вопросам. Бизнесмены могут вместе с партнерами смело развивать новое предприятие, которое при обдуманном подходе быстро начнет приносить свои плоды. В конце лета у вас будут финансовые затраты на улучшение жилища, поездки и внеплановые расходы, связанные с семьей. Но при правильном подходе вы с легкостью справитесь со всеми задачами, и ваш кошелек в ближайшее время вновь пополнится, и вы опять будете на высоте, бережно относясь к своим доходам.
У нестабильных семейных пар и любовных союзов отношения могут сложиться неровно. Недоразумения и стрессы не раз заставят подумать о будущем отношений. Разумеется, это касается только тех, кто уже давно потерял любовь и понимание. Многие пары могут почувствовать свою ненужность, но повода для беспокойства нет, - ведь разногласия и семейные кризисы и неурядицы проходят практические все пары, просто вам нужно выждать определенное время и не делать поспешных выводов и решений; все трудности будут преодолимы. Ваше семейное благополучие будет зависеть только от вас, только от ваших усилий и от ваших инициатив.
Одиноким Водолеям звезды в этом году дают шанс встретить свою половинку - человека, с которым ваша сексуальная жизнь будет близка к идеалу. Однако чересчур не увлекайтесь новыми знакомствами, будьте в меру внимательны и осторожны. Расположение Звезд будет способствовать улучшению любовных вопросов. Всем кто так хочет найти свою половину, придется серьезно подойти к этому вопросу и бросить все свои силы на поиски того человека, с которым вам будет комфортно. Не сидите дома, и не ждите, что вас найдут именно там, счастье не приходит к тому, кто его не ищет. Чаще бывайте на людях, и вас обязательно пронзит стрела амура. Наибольшие шансы для вас встретить своего человека – весной, когда наступает пора любви и романтических встреч.
Это цитата сообщения Морская_фея Оригинальное сообщение
Лососина в лимонной корочке
Ингредиенты:
Филе лососины - 4 шт.
Соль - по вкусу
Перец - по вкусу
Луковица - 1 штука
Шампиньоны - 250 гр.
Оливковое масло - 2 ст. ложки
Помидор - 1 штука
Панировачные сухари - 2 ст. ложки
Сыр - 100 гр.
Цедра 1 лимона
Читать далее
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
Это цитата сообщения ВЕРВОЛЬФ17 Оригинальное сообщение
"12 месяцев" - пародия на фильм Михалкова "12"
ну оч понравилось!)
Это цитата сообщения ИноМодератор Оригинальное сообщение
Он не царь
Андрей Пионтковский, Грани.ru (Россия).
С умным человеком и поговорить приятно. Только сначала давайте договоримся, о чем мы спорим. Странно, что такой автор, как Станислав Белковский, тонко чувствующий текст, мог увидеть "призыв не трогать миф Путина" в словах "воцарится смятение в умах, сопоставимое с временами, когда "оказался наш отец не отцом, а сукою".
Мои статьи после 5 ноября, даты, которую я считаю очень важной вехой в нарастающем системном кризисе российской власти, посвящены не призывам, а анализу последствий необратимого, на мой взгляд, размывания путинского мифа.
Новации, предложенные 5 ноября, означают, что клептократическим режимом и его наиболее выдающейся посредственностью осознана нависшая над ними угроза.
В архаичных политических культурах, классическим примером которых является сегодняшняя Российская Федерация, чрезвычайно важная символическая, сакральная по сути роль отводится вождю племени.
В глазах соплеменников он должен обладать магической способностью предотвращать засуху, покрывать как можно большее количество самок, помечать фекалиями племени какие-то новые территории. Если племя вовлечено в натуральный обмен, то требовать максимальное количество бус за добываемую племенем огненную воду и производимые им наконечники для стрел.
1. Испытывает ли человек боль, когда ему отрубают голову?
Ответ: да, испытывает. В результате медицинского исследования, проведенного в 1983 году, был сделан вывод, что независимо от того, насколько быстро проводится казнь, при потере человеком головы неизбежны несколько секунд боли. Даже при использовании гильотины, которая считается одним из самых "гуманных" средств обезглавливания, нельзя избежать сильной боли, которая будет продолжаться не менее 2-3 секунд.
2. Почему ананасы такие колючие?
Колючая внешняя сторона ананасов, кажется, противоречит самой цели существования этого фрукта: каким же образом животные могут добраться до сладкой мякоти, которая находится внутри?
Дело в том, что те ананасы, которые продаются в магазинах, на самом деле еще совсем неспелые. Животные, обитающие в лесах, едят ананасы после того, как те поспеют. Зрелый ананас становится мягким, его уже легко открыть, и тогда животные съедают его. Колючая внешняя сторона имеется у плодов многих растений, чтобы защитить фрукты до тех пор, пока те полностью не поспеют.
3. Каковы размеры кротовой норы?
Крот питается червями и другими пресмыкающимися, которые проникают в его подземный мир. Размер кротовой норы зависит от того, насколько богата живностью та земля, в которой обитает крот. Безусловно, нора у крота, живущего под сочным лугом, будет значительно меньше норы, которую выроет крот, обитающий в кислой почве. Всего взрослый крот может выкопать нору, площадь которой составит более 7 тысяч квадратных метров, построив многоуровневую сеть тоннелей, у которой может быть до 6 уровней. Крот роет нору глубоко, с различными переходами и "кладовыми", в которых он хранит свою добычу.
4. Если вы одеты в черные брюки или юбку, выглядит ли от этого ваш зад меньше?
Ответ: да, это так. Человеческий глаз лучше воспринимает светлые цвета, поэтому очертания частей тела в темной одежде кажутся меньше по размеру. Проблема в том, что это срабатывает только тогда, когда вы смотрите на человека сзади. Когда вы смотрите на него сбоку, зад проявляет свои истинные размеры.
5. Почему крапива жалит так больно?
Крапива при прикосновении к коже вызывает такое сильное ощущение дискомфорта потому, что это растение выделяет смесь из 3 химических веществ, когда нежные волоски на ее листочках разрушаются при контакте с кожей человека. Против ожога этими кислотными химическими веществами, входящими в состав крапивы, принято использовать такое средство, как прикладывание к пострадавшему участку кожи листа щавеля, выделяющего щелочь при трении его о кожу. Эффективность этого средства вызывает вопросы, некоторые считают, что боль уменьшается на самом деле потому, что прохладный лист щавеля охлаждает кожу.
6. Сколько видов микроорганизмов живет на или в человеческом теле?
Таких микроорганизмов около 200, причем 80 – во рту. Наш организм – это целая фабрика по производству микробов. Ежедневно наше тело выделяет от 100 млрд до 100 трлн бактерий. На каждом квадратном сантиметре человеческого кишечника находится до 10 млрд микробов, на каждом квадратном сантиметре кожи – до 10 миллионов. Больше всего микробов находится на зубах, в горле и в пищеварительном тракте, где концентрация микробов в тысячу раз выше, чем на поверхности кожи. Кроме того, на теле человека находятся такие паразиты, как фолликулярный клещ, который не приносит человеку вреда, питаясь клетками мертвой кожи. Других паразитов безвредными не назовешь. Например, амеба Naegleria fowlery проникает в человеческий мозг и размножается там до тех пор, пока человек не умрет.
7. Почему, если смазать разрезанное яблоко лимонным соком, оно не потемнеет?
Ответ на этот вопрос кроется в клеточной структуре яблока. Когда нож разрезает кожуру, происходит разрушение клеток яблока, и воздух окисляет ферменты этого фрукта. Процесс, когда яблоко приобретает коричневый цвет, направлен на то, чтобы помочь процессу заживления клеток, а также сделать яблоко непривлекательным для животных, которые бы захотели его съесть. А лимонная кислота, которая содержится в лимоне, замедляет этот процесс изменения цвета среза яблока.
8. Насколько толстым человеку нужно стать, чтобы быть пуленепробиваемым?
Для этого пришлось бы стать ужасно жирным. Пуля самого распространенного калибра -9 мм - способна пробить 60 см человеческой плоти до полной остановки. Кроме того, даже если бы пуля и застряла в жировых отложениях на теле, пулевой удар нанес бы серьезное повреждение внутренним органам, и человек бы мог умереть от тромбоза сосудов.
9. Какие животные едят ос?
Ос едят птицы, скунсы, медведи, ласки, крысы и мыши. Ос и пчел употребляют в пищу птицы 133
Заправлялся знакомый на заправке и обратил внимание классическую картину: на выезде с заправке стоит "иномарка, бывшая в девичестве "крутой"" и возле нее туда-сюда расхаживает тип в темных очках (НОЧЬ!!!) и вроде как по телефону трепется.
Мимо него очень медленно проезжает другая машинка, какая-то япономарка, довольно тонированная. "Телефонист" делает шаг в ее сторону, громко кричит неприличное слово и начинает хлопать ладонью по проезжающей машинке. Та останавливается.
Из водительской двери высовывается щупленький водила, спрашивает "Чо надо?". "Телефонист" начинает петь старые песни про перееханную ногу.
В этот момент с заднего пассажирского сиденья автомобиля-япономарки вылазит ЧЕЛОВЕК. Очень большой. И ласковым голосом спрашивает "потерпевшего": - Слушай, брат! А если ты гениталию свою в розетку засунешь, ты потом кого на бабки разводить начнешь? Чубайса?
Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:
- А давай мне дочку забабахаем?!
Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!"
- Ну давай!
- Что прям щас?
- Ну да!
Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00..
- Н-н-ну давай
- Ну доставай
- Что, прям здесь!?..
- Ну да, а где?
Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...
- Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль...
... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...
Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца - у меня еще два есть
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
Наша компания дала объявление в газету о вакансиях:
Требуются на постоянную работу администраторы баз данных, системные администраторы.
Я сейчас исполняю обязанности зама директора, и мне приходится разговавривать с людьми по поводу трудоустройства...
Господа я устал...
Знаете, 8 из 10 диалогов происходят с непонятными женщинами преклонных лет и разговор идёт примерно такой:
Я: АСУ-город, Елизаров
Бабуля: здравствуйте я вот звоню по поводу объявления
Я: Да здравствуйте
Бабуля: скажите а что это значит администратор БЕЗ данных?
Я: возьмите газету
Бабуля: взяла
Я: найдите объявление
Бабуля: да вижу
Я: Что там написано
Бабуля: требуются... администратор без данных
Я: БЕЗ или БАЗ?
Бабуля: ОЙ баз... извините, а что это значит баз дынных?
раньше я ещё объяснял, сейчас уже тупо ложу трубку...
Это цитата сообщения Гретл Оригинальное сообщение
Самые популярные интернет- мошенничества
Каждому кажется: обмануть или ограбить могут кого угодно, но только не меня. Особенно если это касается махинаций в Интернете. Даже те, кто однажды попал на удочку аферистов, уверены: теперь я осторожен и больше этого не произойдет.
[показать]Но штука в том, что Всемирная паутина - бездонная бочка всяческих афер. Ее открытость, а главное, юридическая безнаказанность, способствуют созданию все новых и новых ухищрений. Гражданам остается лишь набивать шишки и делиться печальным опытом со знакомыми. Журналисты попытались собрать воедино самые популярные на сегодняшний день виды кибермошенничеств и предупредить о них людей.
«Составляем гороскоп»
Читать далее
Это цитата сообщения -CORALINE- Оригинальное сообщение
Twilight movie soundtrack
[500x500]1. Supermassive Black Hole (Muse)
2. Decode (Paramore)
3. Full Moon (The Black Ghosts)
4. Leave Out All The Rest (Linkin Park)
5. Spotlight (Twilight Mix) (MuteMath)
6. Go All The Way (Into The Twilight) (Perry Farrell)
7. Tremble For My Beloved (Collective Soul)
8. I Caught Myself (Paramore)
9. Eyes On Fire (Blue Foundation)
10. Never Think (Rob Pattinson)
11. Flightless Bird, American Mouth (Iron & Wine)
12. Bella's Lullaby (Carter Burwell)
13. Bella's Lullaby (Remix) (Carter Burwell)
Это цитата сообщения Пух_и_Пятачки Оригинальное сообщение
Ксенофан. Эпиграмма.
Понравилось. Известный греческий философ и религиозный мыслитель Ксенофан любил сочинять стихи, в которых часто высмеивал учения других философов и народные верования. Так в одной из эпиграмм он иронизирует над пифагорейской идеей о переселении душ.
Звучит она так:
Ворона серотелая
Летает не спеша
Твоя осиротелая
В ней каркает душа.
Странная у меня жена…
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на …уй — почему-то обиделась еще больше…
--------------------------------------------------
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
-------------------------------
На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.
-------------------------------------------------------------------------
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
Отвечает одна студентка... Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами они были!!!
-------------------------------------------------
Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...
- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!
--------------------------------------
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
---------------------------------------------------
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,б@#, а что я написать хотела?
--------------------------------------
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
----------------------------------------
Она:
- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....
Он:
- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!
-----------------------------------------------------------
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
---------------------------------------------------
- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
-----------------------------------------------------------------------
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
-----------------------------------------------------------------------------
Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
------------------------------------------------------------------------------------------------
*Lisa* Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
*Dimon* Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул
Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А все потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться - на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".
Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками - "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".
Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку - будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan - "глыба" или сербохорватское "балван" - "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные - "Князь Федор Семенович Дурак
Настроение сейчас - Жуть
«Вован лениво бил кастетом Свина. Свин вздыхал тяжко, морщился от боли, но голоса не подавал. «Хороший пацан» - думал Вован, стараясь попасть кастетом в переносицу – «Понятия чтит. Орать-то не по-понятиям. И сдачу мне дать не может. Не по масти ему – на меня руку поднимать». Подошедший мусор узнал Вована и негромко кашлянул, привлекая внимание...»
- Тупим, Владимир? – поздоровалась Муза – Насилуем письменность?
- Привет. – откликнулся Владимир – Чего приперлась? Звал кто?
- Никто. – пожала плечами Муза – Думала помочь.
Владимир скептически оглядел Музу. Муза была красива той естественной красотой, в борьбе против которой и изобрели косметику. Когда-то, в приступе откровенности, Муза рассказала Владимиру, что именно с нее писали Ассоль и Аэлиту. Владимир тогда смеялся и не верил Музе.
- Чем ты помочь можешь-то, а? Не тот тип у тебя. Ты... невзрачная какая-то. Мышь университетская.
- Много ты понимаешь. – хмыкнула Муза, уселась на подоконник и закурила – С меня, между прочим, настоящие литера...
- Хрена они знали, твои настоящие литераторы. – махнул рукой Владимир - Фиг бы в чем разбирались. Жизни не нюхали. В бабах не разбирались совсем. Некоторым вообще бабы не нравились. Чайковского небось такая же вдохновляла, что он на баб вообще рукой махнул.
- Чайковский – композитор был. – отмахнулась Муза – Дурак ты. А еще литератор.
- А композиторы ноты не пишут? – выкрутился Владимир – Бах, например...О. Не мешай сейчас. Минуточку..
«Вован умел общаться с ментами. Он достал волыну, передернул затвор и закричал сквозь зубы»...
- Хахахаха. Ой, не могу...- рухнула на диван Муза.
- Чего? – недовольно спросил Владимир – Просил же..
- Закричал сквозь зубы – это все равно, что посмотрел сквозь веки. – пояснила Муза – Неграмотный ты. Не говорится так.
- Мне надо, чтоб яростно. Сквозь зубы чтобы. Как тут по-другому, а? Закричал яростно сквозь зубы – так пойдет? – спросил Владимир.
- Прорычал. Сквозь зубы – прорычал. – подсказала Муза.
«... и яростно прорычал сквозь зубы:
- Ты на кого кашляешь, мусор!! Ща будешь с дырой во лбу, каззел!
Мент побледнел от страха и запричитал по-бабьи:
- Я – ничего... Я просто пришел сказать.. что если чего – я тут... рядом...караулю... Не стреляйте, пожалуйста.
- Хахахаа! Авторитеты воровские с ментовской охраной ходят. – расхохотался Свин и ударил Вована ножом в плечо – Ссученный у нас Вован оказался.
- Да ты чего? За прогон такой ответишь по-понятиям! – прорычал яростно Вован...»
- Сквозь зубы прорычал, наверное? – подсказала Муза, поджав губы, чтоб не рассмеяться.
- Спасибо! – сказал Владимир и далее застучал по клавишам..
«яростно прорычал сквозь зубы Вован – Не просекаешь, сявка? Это ж ментовская подстава!
- Ааа. – врубился Свин и вновь получил кастетом в переносицу – Прости, Вован. Ошибся я. Отвечу по всем понятиям..»
- Простите, Владимир, что прерываю вас опять – мягко сказала Муза с дивана – А кастет у него в левой руке, а волына в правой? Или наоборот?
- Ну да. Свин-то свой пацан. – пояснил Владимир – Нельзя своих пацанов с правой руки кастетом бить. Не по понятиям. Повредить можно.
- Ааа. – врубилась Муза – Я тут хрюкну по-Свински, ничего?
- Отстань! – отмахнулся литератор.
« - А теперь ты, лось мусорской! – повернулся к менту Вован – Подставил ты меня. Готовься.
И передернул затвор...»
- Второй раз передернул затвор? – невинно переспросила Муза – Контрольный передерг? Так положено у криминальных авторитетов? Может, пусть он второй раз чего-нибудь другое передернет?
- Эээ. – Владимир не знал сколько раз можно передернивать затвор – Пистолет у него такой. По два раза надо передергивать.
- Понимаю. Это пистолет для вспыльчивых. Я про такие слышала. Передернул, подумал.. если уверен – еще раз передернул и можно стрелять. Не мешаю далее..
«- Не стреляй! – закричал мусор и упал на колени – Это Сивый приказал тебя так..
- Ктоо?!!! - »
- Сквозь зубы яростно прорычал Вован! – захлопала в ладоши Муза – Браво! Браво! Это Шедевр!! Какая прелесть!
- Спасибо. – довольно ответил Владимир и продолжил.
«- Ктоо?!!! – яростно прорычал сквозь зубы Вован.
- Сивый! Честное ментовское! – закричал мент.
- Не верю я ментовскому