Это цитата сообщения Dekora Оригинальное сообщение
Тест. Кто ты в Мировом Инфомационном Поле
| В Мировом Информационном поле тебе уготована роль Творца |
| Поток вдохновения, придающий огромную силу и способный завести в бездну. Он необходим тебе, как воздух и Мировое Информационное поле дарит тебе её. Твоя задача чрезвычайно сложна, ведь ты должен созидать, борясь с необоснованной критикой, создавать что-то своё зная, что уже всё, что ты сделал был уже было. Но несмотря на это, многим очень нужны те слова, что нашепчет тебе твоё вдохновение. Продолжай в том же духе и быть может когда-нибудь то, что ты делаешь изменит жизнь тебе и твоим близким. |
| Пройти тест |
<strong>ЦИТИРУЕМ акцию на повышение ВАШЕГО рейтинга!
Уважаемые читатели, дорогие друзья, приглашаю вас стать участником акции “+1”
Участвуя в акции, вы получите тысячи ссылок на свой дневник, сайт или блог, и существенно повысите рейтинг, а так же увеличите приток посетителей. Скоро этот пост обойдет весь Ли.ру Поэтому Чем раньше вы присоединитесь, тем выше будет ваш рейтинг.
Суть акции проста: Цитируете этот пост и в самом низу, в списке лучших блогеров добавляете адрес и имя своего дневника.
Пример: [ur l=http://www.liveinternet.ru/users/dream_youll_never_have]Dream_youll_never_have[/url]
Почему это нужно сделать ?
Вы получите множество ссылок, так как ваши друзья будут цитировать уже ваш пост, с ссылкой(именем) которую вы добавили в список, а друзья ваших друзей копируют пост с ссылкой как на вас, так и на себя. Количество ссылок будет расти в геометрической прогрессии. Существенно возрастет ваш “авторитет” по Яндексу, дневник поднимиться в рейтингах, увеличиться посещаемость.
Если вам не нужен высокий рейтинг, ссылки, повышенная посещаемость, все равно, пожалуйста, скопируйте этот пост ради своих друзей, которым это необходимо. Ведь от этого, вы точно ничего не потеряете !
Прошу вас, не удаляйте и не изменяйте этот список лучших дневников и блогов на Ли.ру:
Dream_youll_never_have
Академия Жизни
Ньюсмейкер
ВсякаяВсячина
ПростоБелка
Топ
Гретл
agal2007
Журнал "Финанс" опубликовал традиционный рейтинг самых богатых спортсменов России по итогам 2008 года. Первое место в нем занимает Мария Шарапова, увеличившая свой капитал по сравнению с прошлым годом на полмиллиона - до 25,5 млн долларов
Зимой 1980 года Джон Леннон, один из Beatles, был застрелен без видимых причин на пороге собственного дома. Человек, который убил Джона, не мог сказать ничего определенного на этот счет, а лишь повторял, что «слышал в голове какой-то голос», настоятельно рекомендовавший ему пристрелить Леннона.
За 5 лет до этого Джон решился на немотивированный шаг — он прервал свою звездную карьеру и удалился как с глаз своих поклонников, так и из сферы бизнеса и искусства вообще. Обычно, когда сознательно прибегают к такой перемене судьбы, это вызвано серьезными причинами. Прежде всего падением популярности и доходов от собственного бизнеса. Серьезной болезнью. Творческим кризисом.
[200x230]
Ничего подобного у Леннона не наблюдалось. В 1975 году, когда был предпринят «эксперимент», Джон был по-прежнему любим, богат и творчески результативен.
Но ко времени, когда в нем созрела идея ухода, несколько составляющих его жизни грозили мрачной развязкой.
Музыкант-наркоман
Линия первая — наркотики и все, что с ними связано. Леннон был наркоманом с десятилетним стажем. Зародилась эта болезнь в самом начале шестидесятых, когда, играя в кабаках Гамбура по 10 часов без остановок, Beatles принимали вполне безобидные тонизирующие таблетки. В середине шестидесятых пришла марихуана, вслед за ней — ЛСД, средство невиданное, расширяющее сознание до таких границ, когда бред и реальность сливаются воедино.
В документальном фильме «Представь себя: Джон Леннон», сделанном в США в 1988 году, есть поразительный эпизод, снятый вживую, синхронно. В сад английского поместья Леннона пробрался какой-то наркоман, нечесаный, небритый и голодный. Наркоман, естественно, был битломаном. Джон, чувствовавший ответственность за этих людей, вышел увещевать его. Прочел небольшую лекцию о том, что он «не Бог, а обычный человек», что не надо из него делать кумира, что его стихи просто нанизывание одного слова на другое. Сказал что-то о вреде наркомании. Потом пригласил бродягу в дом и напоил его чаем с сухарями. Эпизод мог быть очень трогательным, если бы не одно «но». Сам Леннон недавно вышел из очередного загула. Гудел по-черному, со скандалами, тяжело переживал размолвку со второй женой.
Муж-неудачник
Линия вторая — семейная. С детских лет он жил сиротой у тетки, которая взялась за его воспитание. Отец, бравый и неглупый морячок, плавал где-то и точное его местонахождение знал только ветер. Мать гуляла, то приходя в дом, то уходя из него. Подобная ситуация не только послужила толчком к депрессии, от которой Джон не избавился до конца жизни, но и поселила в его душе взаимоисключающие отношения к семейным узам. С одной стороны, он считал брак оковами для творчества, с другой — инстинктивно стремился к нему. В конце шестидесятых Леннон женился. Вскоре родился сын, Джулиан, которого отец видел урывками между гастрольными турне, а когда видел, то впадал в раздражение и выгонял малыша из комнаты. Позднее он назовет себя за это «грязным ублюдком».
В 1968 году Джон, поглощенный страстью к художнице-концептуалистке Йоко Оно, оставляет первую жену, чтобы через некоторое время не только жениться во второй раз, но и изменить имя — теперь он стал зваться Джон Оно Леннон. Йоко была известна тем, что на своих художественных выставках показывала зеленые яблоки в качестве произведений искусства и послала своему отцу бутылку мочи, в знак протеста после того, как тот отказал ей в наследстве. Завершает эту линию внутренняя бездомность Джона.
Музыкальная пауза
Третья линия — его искусство и общественная позиция. Любовь Джона к рок-н-роллу и культуре «детей-цветов» не мешала осознанию того печального обстоятельства, что в личной неустроенности, грехах и срывах повинен именно рок-н-ролл, богема, из которой он произрастает. Видимо понимание этого обстоятельства сыграло не последнюю роль в событиях 1970 года, когда Леннон сделал все от себя зависящее чтобы развалить Beatles. Делать это было страшно не столько из-за «неприличных денег», которые это предприятие приносило, сколько из-за высокого качества музыки, рождавшейся в головах четырех. Но жить так, как он жил, было еще страшнее. Использовав личную вражду со своим соавтором и бывшим другом Полом Маккартни. Джон негласно покинул
Это цитата сообщения d_a_s Оригинальное сообщение
Мерседес снова удивляет.
Знаменитая компания не перестает удивлять своих клиентов. По словам работников компании: "Этот sporty-car - шедевр Мерседес"
Это цитата сообщения Гретл Оригинальное сообщение
Как взломать Windows
Что делать, если вы забыли пароль от Виндоус или просто нужно взломать систему ;)
В этом году у БГ опять юбилей, чего опять не могли не заметить представители разных СМИ.
Среди многочисленных телепередач, которые будут показаны по российским каналам ТВ на этой неделе, знающие люди выделяют и советуют посмотреть вот эту :
"БГ. Песни счастливого человека",
снятую осенью 2008 года. 26 ноября в 22.30 на ОРТ
Швейцарские власти конфисковали по просьбе российской стороны миллионы франков, принадлежащих предпринимателю Борису Березовскому.
Штормовое предупреждение:Последствия урагана в Москве: на Варшавке на троллейбус рухнул столб, на юго-востоке ветер разметал гаражи
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите, наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите, чего вам надо.
Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь... и не обижайтесь.
Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то, скорее всего, у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде, и о сумочках, и о запахах, и о прическах, и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивайте нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.
Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более, в остальные дни вы работаете.
Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.
Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.
В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор - несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже, чем вам. И так хочется новенького.
Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.
У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт-дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.
Простых ответов вроде "да" или "нет" недостаточно даже на вопрос "Который час"? Тем более, для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.
Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени! - Я ухожу!
Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.
И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.
Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!
Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!
Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - так же, как заниматься сексом.
Пожалуйста, распространите это "Заявление" также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается.
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
--------------------------------------------------
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
-------------------------------------------------------------------------------------
Зять приходит из больницы домой и говорит теще:
- Плюй мне на спину!
- Ой, что ты. зятек, как можно?
- Плюй, тебе говорю!
Теща видит. что Зять рассердился, взяла и плюнула. А потом спрашивает:
- Зачем тебе это, зятек?
- Мне врач посоветовал змеиным ядом растираться.
---------------------------------------------------------------------------
Зять увидел в окно Тещу и говорит тихо:
- Снова ее черти несут.
Зашла теща в дом, а маленький Дима говорит:
- Расскажи, бабушка, как ты до нас добиралась.
- Да шла себе потихоньку.
- А папка сказал, что тебя черти несут...
----------------------------------------------------------------------
Спосок женских претензий, как водится, оказался мелочным и занудным. Оказывается, не чищеные ботинки и несмешные анекдоты действуют на этих впечатлительных созданий куда более удручающе, чем хрестоматийные мужские недостатки, вроде увлечения футболом или вечеринок с друзьями по пятницам. Послушать их, так более капризного, неряшливого и малоприятного существа, чем среднестатистический мужчина, просто нет в природе. Загадкой остаётся, на кой мы им вообще сдалисьω Итак:
1. В туалете он поднимает стульчик и забывает его опустить.
Такое впечатление, что разбуди ночью любую женщину, она тут же выложит всё, что думает по этому поводу. А жалуются они, потому что зануды.
2. Не снимает носки во время секса.
Понять, почему вид голого мужчины в носках действует на женское воображение прямо-таки фатальным образом, невозможно. Это нужно просто запомнить.
3. Больно кусается за грудь.
Вы думаете, что кусая и всячески теребя её грудь вы выражаете свою нечеловеческую страсть, а она думает, что вы похожи на расшалившегося пса с мячиком или на дибильного подростка с джойстиком. К тому же ей больно, - поскольку женская грудь весьма чувствительная часть тела. Многие дамы стойко терпят это безобразие из боязни огорчить незадачливого любовника. Однако по её непроизвольной реакции вы всегда заметите, что происходит что-то не то. Если она подозрительно громко стонет и старается деликатно отпихнуть вашу голову, меняйте тактику.
4. У него неухоженные ногти.
Не надо думать, что маникюрный салон посещают только кисмейные барышни и горстка слюнтяев, которым в жизни больше заняться нечем. Отсутствие траурной полоски ещё не означает, что с вашими ногтями всё в порядке. Неправильной формы, слоящиеся, хотя и чистые ногти, также не добавляют вам привлекательности. И боже вас упаси отращивать ноготь на мизинце!
5. Много ест.
Подоплёка этой вздорной претензии коренится в убеждении, что в процессе ухаживания влюблённый мужчина должен обязательно терять аппетит. Даже если от любви к ней вы приходите в гастрономический восторг, во время совместных трапез лучше ограничиться чем-нибудь поделикатнее. Бросать на неё горячие взчляды поверх литровой кружки пива, которой так удобно запивать тройной техасский гамбургер с жареной картошкой - не самый лучший способ поведать о своих чувствах.
6. На вечеринке демонстративно проявляет интерес к другим женщинам.
Типичная мужская ошибка. Вам кажется, что если другие мужчины проявляют активный интерес к вашей даме,это свидетельствует о отм, что вам действительно достался лакомый кусочек. У женщин же всё устроено по-другому. Если она замечает, что весь вечер только и делаете, что отплясываете зажигательные танцы и ведёте задушевные разговоры с её подружками, то ей совершенно невдомёк, что всё это вы желаете исключительно ради неё. В лучшем случае, ваша спутница грустит или слегка нервничает, в худшем - она молча вынашивает планы страшной мести. Так что не удивляйтесь, если через неделю вы обнаружите любимую в постели своего приятеля.
7. Предпочитает говорить только о том, что интересно только ему и совершенно не умеет слушать.
Женщины ценят в мужчинах не только страстных любовников, но и приятных собеседников. По мнению большинства женщин, приятный собеседник - это тот, кто умеет молчать и слушать. Конечно, ни один нормальный человек не сможет выносить тот бред, что она несёт. Но от вас этого не требуется. Отключиттесь от реальности и предайтесь размышлениям, например, о ргядущей вечеринке или о турничных перспективах нашей сборной по футболу в отборочном цикле чемпионата мира. Только не забывайте изредка подавать признаки жизни.
8. молчит в постели.
Уж сколько раз твердили миру, что ложе любви - не место играть в партизана на допросе. Она просто не понимает: почему вы молчитеω ТО ли от избытка чувств, то ли от того, что происходящее вас ни сколько не впечатляет, то ли потому, что вам просто на неё наплевать. Так что не стесняйтесь, скажите ей что-нибудь. На худой конец, хотя бы выругайтесь.
9. Дарит бельё неподходящего размера.
Во-первых, подарив ей бюстгальтер на размер больше или меньше,вы рискуете её всерьёз оскорбить. Во-вторых, она уверена, что после всего того, что между вами было, хотя бы размер её нижнего белья вы должны были запомнить. Поэтому -лучший способ - украдкой посмотреть бирки на её белье, чтобы знать всё наверняка.
10. От его пальцев пахнет табаком.
А вам бы было приятно, если бы от её пальчиков постоянно пахло, скажем, селёдкойω И этими пальчиками она бы нежно проводила по вашим волосам, щекам, губам. Брр... Имейте в виду, что если вы много курите, то просто мылом запах с рук отмыть вряд ли удастся.
11. Застёгивает пиджак на все пуговицы.
Мужской пиджак,
Это цитата сообщения Grausamer Оригинальное сообщение
Не помню имени художника
.
[252x504]