Слушать этот музыкальный файл

 <strong>ЦИТИРУЕМ акцию на повышение ВАШЕГО рейтинга!


Уважаемые читатели, дорогие друзья, приглашаю вас стать участником акции “+1”

Участвуя в акции, вы получите тысячи ссылок на свой дневник, сайт или блог, и существенно повысите рейтинг, а так же увеличите приток посетителей. Скоро этот пост обойдет весь Ли.ру Поэтому Чем раньше вы присоединитесь, тем выше будет ваш рейтинг.
Суть акции проста: Цитируете этот пост и в самом низу, в списке лучших блогеров добавляете адрес и имя своего дневника.
Пример: [ur l=http://www.liveinternet.ru/users/dream_youll_never_have]Dream_youll_never_have[/url]
 
Почему это нужно сделать ?
Вы получите множество ссылок, так как ваши друзья будут цитировать уже ваш пост, с ссылкой(именем) которую вы добавили в список, а друзья ваших друзей копируют пост с ссылкой как на вас, так и на себя. Количество ссылок будет расти в геометрической прогрессии. Существенно возрастет ваш “авторитет” по Яндексу, дневник поднимиться в рейтингах, увеличиться посещаемость.
Если вам не нужен высокий рейтинг, ссылки, повышенная посещаемость, все равно, пожалуйста, скопируйте этот пост ради своих друзей, которым это необходимо. Ведь от этого, вы точно ничего не потеряете !
Прошу вас, не удаляйте и не изменяйте этот список лучших дневников и блогов на Ли.ру:
Dream_youll_never_have
Академия Жизни
Ньюсмейкер
ВсякаяВсячина
ПростоБелка
Топ
Гретл
agal2007 

Это цитата сообщения AmAyfaar Оригинальное сообщение

ВИДЕО: Психиатр о священниках и их пастве



Старший преподаватель кафедры психиатрии Петрозаводского государственного университета Екатерина Николаевна Базарова: "Иерархи РПЦ немудрые люди"

Запись председателя Карельского отделения "Молодёжной правозащитной группы" Максима Ефимова.


20.03.2008. Петрозаводск.

Теги:
Карельское Молодежной правозащитной группы Екатерина Базарова психиатрия РПЦ иерархи церкви

 

 Толстушка худеющая 

Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми
девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине
сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и
мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании <толстушка> бегает
по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. 

К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери
драгоценного веса, обычно не приводят. 


Недотрога приставучая 

Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и
только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее
посещают более земные чувства, в частности - желание пообщаться с
противоположным полом. Тут уж берегитесь! 

Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать
авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны - все кончено.
Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины - самцы и пустится искать
новую жертву. 



Ведьма принципиальная 

Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках.
(Впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше.) Ни один смертный прыщ не
смеет к ней даже подойти. 

Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо
осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент
занята научными опытами - препарирует тараканов, льет серную кислоту на
побеги бамбука и т. д., и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных
фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. 

А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной
научной конференции. 



Монашенка истощенная 

Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9
месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит
себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой
водой и <Гербалайфом>. Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и
близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не
выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии. 



Красотуля слезливая 

С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек - и
вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу
проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во
все карманы по платочку. Любое мало-мальское событие (смерть любимого
паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурундии) не оставляет ее
равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако
долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно. 



Наседка кудахтающая 

Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами -
десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в
мусорку. Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено,
выстирано, поглажено - будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам
ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому. 

Словом - дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место -
интеллект, слушает только маму и "Иванушек". В театр, музей ее и водить не
стоит - только носочки, кастрюльки, шваброчки. 



Длинноножка короткоюбая 

Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела - уши и ноги
(вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком
каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают
такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. 

Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства
любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю
часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако
при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней. 

В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать
внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и
руки. 



Активистка работающая 

Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой,
и с вами одновременно. Ни

Читать далее...

 Первая неделя на работе. 
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой 
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, 
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь -

чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все 
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет 
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками 
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! 
Месяц на работе. 
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом

- ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая 
стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс -

надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом 
вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но 
похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить 
компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. 
Забавные!.. 
Три месяца на работе. 
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. 
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - 
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки 
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу 
мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых 
рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,

и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю 
столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы 
повеселее. 
Полгода на работе. 
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на 
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо 
менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны 
быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, 
Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), 
Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не 
абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце 
всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и 
мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть 
одного нормального мужика!!! 
Семь месяцев на работе. 
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной 
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это 
иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я 
купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, 
я в аду! 
Год на работе. 
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью 
и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали 
кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть 
кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Фотографии agal2007 : Аквариум

БГ разных лет

   [360x244]

 <strong>ЦИТИРУЕМ акцию на повышение ВАШЕГО рейтинга!


Уважаемые читатели, дорогие друзья, приглашаю вас стать участником акции “+1”

Участвуя в акции, вы получите тысячи ссылок на свой дневник, сайт или блог, и существенно повысите рейтинг, а так же увеличите приток посетителей. Скоро этот пост обойдет весь Ли.ру Поэтому Чем раньше вы присоединитесь, тем выше будет ваш рейтинг.
Суть акции проста: Цитируете этот пост и в самом низу, в списке лучших блогеров добавляете адрес и имя своего дневника.
Пример: [ur l=http://www.liveinternet.ru/users/dream_youll_never_have]Dream_youll_never_have[/url]
 
Почему это нужно сделать ?
Вы получите множество ссылок, так как ваши друзья будут цитировать уже ваш пост, с ссылкой(именем) которую вы добавили в список, а друзья ваших друзей копируют пост с ссылкой как на вас, так и на себя. Количество ссылок будет расти в геометрической прогрессии. Существенно возрастет ваш “авторитет” по Яндексу, дневник поднимиться в рейтингах, увеличиться посещаемость.
Если вам не нужен высокий рейтинг, ссылки, повышенная посещаемость, все равно, пожалуйста, скопируйте этот пост ради своих друзей, которым это необходимо. Ведь от этого, вы точно ничего не потеряете !
Прошу вас, не удаляйте и не изменяйте этот список лучших дневников и блогов на Ли.ру:
Dream_youll_never_have
Академия Жизни
Ньюсмейкер
ВсякаяВсячина
ПростоБелка
Топ
Гретл
agal2007 

 Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди,
объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из
полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы
недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает,
что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в
порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас
безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить
чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости
(починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем
и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом
подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится
доверить вам вести машину.
 

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и
среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не
одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или
еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа
курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С
подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский
туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду
кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита
Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и
компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные
судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против
нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина -
отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до
одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: <Мальчики, я
хочу писать>, фраза по телефону <я на другом уровне!> относится к
сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез
толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел
логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток -
консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от
силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Hи одной симпатичной рожи,
хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с
крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских
сайтах. Салага.
 

[450x275]
 

 Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой,
но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово
за слово предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд! 
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему
тогда со мной? Нет, я не такая... А какая? 
Наверное, надо отказаться... На первый раз! 
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой
сам директор мне кофе попить предлагает? 
А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное
ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки. 
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни
в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти... 
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны,
а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит. 
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры
или прямо в неё??? 
И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное...
Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы...
Нет, грубовато. 
Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного. 
- Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается
кто такой Васька, кот или муж. 
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел
ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интриганским шёпотом
при отсутствующем взгляде: 
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги
домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона". 
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных
проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще,
сломанной машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад
он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в
мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать
помочь с поисками... Но что делать теперь?... 
- Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает
жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! елки палки,
говорили мне, что много кофе пить вредно!!!

 

 Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один 
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с 
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной 
форме, а потом бросил с тройней? 
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать 
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать? 
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, 
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы 
настолько. 
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты 
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, 
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО 
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ??? 
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 
от места съемки? 
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, 
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек? 
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и 
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 
35-40-летних женщин??? 
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, 
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из 
своего типа портфолио? 
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со 
всеми подряд, и даже интересуются собачками? 
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, 
аналу и БДСМ? 

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо 
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками 
и подушками. 

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка 
лексемы "симпОтичный".

1. Каждый из супругов должен приглушить свое "Я" и все воспринимать, делать и строить свою жизнь с позиции "МЫ". Соблюдение этого правила серьезно пополнит семейную жизнь счастьем, взаимопониманием, радостью.

2. Спеши повторить хорошее

Сделав хорошее дело, спеши еще сделать хорошее для супруга (супруги), для семьи. Это наполнит счастьем не только того, для кого сделано то хорошее, но и самого делающего добро.

3. Остановись во гневе

Мудрое правило - не спеши излить гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить супруга (супругу).

4. В любой конфликтной ситуации не вини супруга(у), а ищи причину в себе

Психологически очень тонкое и глубокое правило. В истинном смысле во взаимоотношениях супругов и конкретных ситуациях почти всегда виноваты оба, и если случился проступок, в котором виноват один из супругов, то почва для проступка была возможно когда-то подготовлена другим супругом.

5. Каждый шаг навстречу равен многим дням радости, каждый шаг в сторону от семьи, от супруга - многим горьким дням.

В молодых же семьях часто бывает наоборот - поссорились супруги, и ни один из них не хочет сделать шаг навстречу, ждет, когда это сделает другой. А иногда еще хуже того: действует по принципу "ты мне сделал плохо, а я тебе еще хуже сделаю", как говорится "зуб за зуб". Все это затем приводит к серьезным разногласиям в семье.

6. Доброе слово - хорошо, а доброе дело - лучше

Безусловно, везде доброе дело лучше, чем доброе слово. Но в семейных отношениях иногда доброе слово значит не меньше, чем доброе дело. Кстати, не только женщина "любит ушами", мужчине также необходимо слышать одобрение со стороны супруги, похвалу и, конечно, что он самый-самый.

7. Умей не только встать на место другого, но достойно встать на свое в данной ситуации

Ответственность за свои поступки, принятие своего поражения, своей неправоты - это умение, которое само не приходит, его необходимо терпеливо и настойчиво воспитывать еще с детского возраста.

8. Не верит тот, кто сам обманывает

Семейные отношения строятся на доверии друг другу. Следует воспитывать в себе стремление сохранить это доверие, оправдать его.

9. Будь другом его (ее) друзей, тогда и твои друзья станут его (ее) друзьями.

10. Никто не стремится любить тещу и свекровь, но готовы любить двух мам.
 

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких «предварительных ласках».

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть «любовью» ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить».

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними _________(подпись)
 

 Признаюсь честно: если бы нормальный мужчина подслушал откровенные женские разговоры о противоположном поле (то есть о них, мужчинах) и принял их близко к сердцу, он бы или ушел в монастырь, или захотел бы стать гомосексуалистом. Стоит нескольким девушкам (женщинам, теткам) обменяться парой-тройкой историй о любви и браке, как вдруг собеседницы преображаются. Милые, образованные, умные женщины превращаются в язвительных, непримиримых, ограниченных стерв.

Мужчины, по их строгому приговору, виноваты во всех возможных несчастьях, происшествиях, катастрофах, войнах. Мужчины обманывают, используют, издеваются... Как правило, те женщины, которые верят в эти свои выдумки и неизвестно откуда взявшиеся порочные и дурацкие мнения о мужчинах, ни на какое «счастье в личной жизни» не могут рассчитывать. Но раз уж эти суеверия живут и процветают, почему бы не разобраться: имеют они право на существование или же это полная чепуха? 


Пышногрудые блондинки 

Всегда считалось, что мужчины предпочитают женщин со светлыми волосами. В Соединенных Штатах Америки был проведен опрос с целью определить, что же мужчины ценят во внешности женщин. Опрошено было 10 000 человек. Как оказалось, вопреки распространенному мнению, мужчины все же больше любят брюнеток, особенно с вьющимися волосами. Во время исследований шведского психолога Анжелы Ахола (она опросила тысячи респондентов — и мужчин, и женщин) выяснилось, что длинноволосые блондинки воспринимаются чаще всего как особы с криминальными наклонностями или как дамы легкого поведения… Тогда как коротко стриженные брюнетки, по мнению большинства опрошенных, «интеллигентны, сдержанны и основательны». 

То, что в Швеции «джентльмены предпочитают брюнеток», неудивительно — там это экзотика. Наверное, как и для американцев, пресытившихся голливудскими блондами. В южных странах (особенно арабских) все наоборот: блондинки — идолы. Что касается пышногрудости — это дело вкуса. В конце концов, пластическая медицина сейчас способна творить чудеса… 

А вообще хочется думать, что выбирают все-таки не за цвет волос, а за иные качества… 

Путь через желудок 

Все опросы, проводившиеся на тему, что больше всего мужчинам нравится в женщинах, показывают, что умение готовить находится на одном из последних мест. Тем более, что при нынешней развитой индустрии питания, покушать — это вообще не проблема. В женщине для мужчины (согласно опросу) гораздо важнее другие качества: нежность, женственность, чувственность, заботливость, верность, то есть получается, что «путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек» (законы Мэрфи о сексе). А через желудок лежит только путь к сытости, ожирению, сонливости и лени… 

Кстати, переедание снижает половую активность мужчин. А женщина в переднике с кастрюлями «у мартена» редко волнует мужчин… 

Всем мужчинам «нужно только это…» 

Почему-то многие женщины думают, что для мужчин секс необходим как чисто физиологический акт, а душевная близость важна только для женщин. На самом деле это не всегда так. Мужчине точно так же хочется быть любимым, понятым, оцененным по достоинству, как и женщине. А еще для мужчин очень важно почувствовать себя принятым… Подумайте, милые дамы, над этим… 

Встречаются женщины, воспитанные в пуританских семьях. Им родители с детства вдалбливали, что, едва мужчина «добьется своего», тут же бросит с презрением. Подобные нотации развивают у девочек половую холодность и отчуждение от секса. Другая причина половой холодности — это жизнь в семьях, где отец пьет, скандалит, издевается над матерью и бьет детей. Таким женщинам нелегко приходится налаживать отношения с противоположным полом. И тут может помочь сознательная внутренняя работа с собой… 

На самом деле все очень индивидуально. Очень много случаев, когда мужчины по-настоящему влюблялись в женщину после того, как происходило «это»… Есть такие, которые не могут спать с теми, кого действительно любят (боятся все испортить) и не любят тех, с кем спят… 

Лысые мужчины — лучшие любовники 

В народе говорят: если у мужика лысеет макушка, значит, он протирает ее на чужой подушке. Однако научно такая зависимость не подтверждена. Лысая макушка действительно свидетельствует о проблемах, но не по женской части, а кардиологических. 

Мужчины менее эмоциональны 

Общепринято, что женщины более эмоциональны. Это действительно так, если иметь в виду подвижность эмоций. То есть, их выражение. Представительницы

Читать далее...

 "Время, проведенное с женщиной, нельзя считать потерянным" (Андре Моруа).

"У неопытных девушек можно многому научиться" (Дж. Казанова).

"Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить" (М. Грабовский).

"Лучшее украшение девушки это скромность и прозрачное платьице" (Евгений Шварц).

Последний из этих афоризмов уже цитировался в одной из дискуссий. Но мне очень хочется привести его и здесь. А ещё войти в круг уважаемых авторов:

"Прекрасных девушек следует носить на руках. Но нельзя позволять, чтобы они садились на шею" (Евгений Екимов). 

Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплён её мужеством и руководим её скромной рассудительностью.
Английский писатель Джон Рескин

 Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
Н. Риган

 Женская интуиция намного точнее, чем мужская уверенность.
Р.Киплинг

Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по мужски; но им очень редко удается вести себя по джентельменски
Комптон Макензи

Женское непосредственное чутье может быть иногда ценнее всяких логических доводов.
Артур Конан Дойл

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая станешь философом.
Сократ
   
Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно.
Пьер Огюстен Бомарше

Царство женщины это царство нежности, тонкости, терпимости.
Жан Жак Руссо

Женщина самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести
Господь Бог.
Г. Ибсен
   
Женщина точно такая же сила природы, как ветер, молния, электричество.
Х.Торри

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Оскар Уайльд
   
О женщинах всегда найдется сказать что нибудь новое, пока хоть одна из них останется на земном шаре.
С.Буффле
   
Женщина это примат дела над мыслью; мужчина примат мысли над моралью.
Оскар Уайльд

Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба.
Дж. К. Джером

Женщина вторая ошибка Бога Фридрих Ницше
   
Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин Людовик XIV
   
Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен Уильям Клод Филдс
   
Женщина это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается
  Вольтер
   
С точки зрения биологии, если что нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола
  Скотт Круз
   
Женщина одновременно яблоко и змея
  Генрих Гейне
   
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей
   
Оскар Уайльд
  Женщины обладают не меньшими способностями совершать ошибки
  Лоренс Питер
   
Если женщина станет товарищем, вполне возможно, что ей по товарищески дадут коленкой под зад
  Гилберт Честертон
   
Женщина это приглашение к счастью
  Шарль Бодлер
   
Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества
  Анри де Монтерлан
   
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже
  Никола Шамфор
   
Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны почти так же, как искусством наносить раны
  Барбе д'Орвиль
   
 И нашел я, что горше смерти женщина, потому что она сеть, и сердце ее силки, руки ее оковы
  Екклесиаст

 

 Все мы, и мужчины и женщины, имеем некоторые заблуждения насчет друг друга. Вот 14 мужских мифов о женщинах, которые уже давно пора развеять!


Из проституток получаются отличные жены
Проститутка в лучшем случае — нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой быть не может. По определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках «легкой» наживы или просто денег. Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, проститутки видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжелую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то, и другое, почти всегда не совместимо с нормальной семейной жизнью.


Если вырастить жену с младых лет, воспитав ее «под себя», то она будет твоею навеки
Ничего подобного! Да, в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную — он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. Но, завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими. Ее следующий шаг — проба силы на других мужчинах. И вы, еще вчера единственный и любимый, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же, благодаря пробуждающемуся либидо, помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчин. Зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но, увы, не последнюю любовь.

Хорошие жены получаются из девочек, выросших в неблагополучных семьях
Считается, что если «облагодетельствовать» такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность она будет идеальной женой. К сожалению, это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью. Она не верит, что достойна быть счастливой, склонна к «всепоглощающей» и «испепеляющей» любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, «пресная» жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются «исключительные» обстоятельства для проявления «исключительных» чувств.

Если женщина до момента встречи с тобой «нагулялась», то она, угомонившись, станет спокойной и верной спутницей
Женщина будет вести себя с вами точно так же, как и со всеми предыдущими партнерами. Отклонения от привычного сценария возможны лишь в период первоначальной влюбленности, на какое-то может возникнуть иллюзия, она «исправилась». Но это только кажется. Как только эйфория и свежесть впечатлений от новой связи испаряется, все вернется «на круги своя.

Не бывает фригидных женщин
Бывают. Деспотизм матери, распутный отчим и некоторые другие негативные факторы, которые имели место в период полового созревания, могут сформировать у девушки стойкий комплекс неполноценности и даже вызвать фригидность. Заблуждение и то, что такую женщину может «разбудить» только внимательный, нежный и терпеливый мужчина. Негативность первого сексуального опыта складывается в сознании в стойкий стереотип, и в этом случае оргазм достигается часто лишь тогда, когда такой женщиной грубо овладели. Требуется ситуация, воспроизводящая насилие.

Мужчина должен быть похож на Арнольда Шварценеггера
Далеко не для всех и не всегда! Многих женщин брутальность просто отпугивает. Древняя истина верна и поныне — женщины любят ушами, а потому любят тех, у кого хорошо подвешен язык. Есть, конечно, ряд факторов. Но гора мышц — из них далеко не главный и вовсе не обязательный.

Яркая, кричащая внешность и вызывающее поведение у женщин — признаки сексуальности
Скорее это признаки определенных психологических комплексов и дурного воспитания. Сексуальные женщины внешне — часто «серые мышки», истинную сексуальность можно распознать лишь по тонким нюансам поведения, она не бросается сразу в глаза.

Размер члена для женщины не важен
Хотя в плане физиологическом для женщины абсолютно не важно, какого он размера, они предпочитают, чтобы мужчина был с большим членом. Это для них — приятный сюрприз,

Читать далее...