Шампанское обычно предпочитают юные кокетливые барышни, благосклонно принимающие знаки внимания пожилых джентльменов. Большие любительницы шоколадных конфет и калорийных десертов со Взбитыми сливками. Доверчивые хохотушки пьют много, пьянеют моментально.
Водку выбирают дамы волевые, решительные и конкретные, во всем предпочитающие ясность: сказано - сделано. У любительницы этого напитка, как правило, хорошее здоровье, крепкие нервы и отменный аппетит - под хорошую водочку обильная закуска требуется. Практически не пьянеют, тайных желаний не скрывают, ужин обычно заканчивают многозначительной фразой: Ну что, мужик, пошли?
Коньяк - напиток женщин среднего возраста, когда хочется больше внимания, тепла и чего-нибудь сладенького на закуску. Типа плитки шоколада или мороженого с кокосовой стружкой. Все остальные заветные желания у любительниц коньячка на лице - глаза сверкают, щеки пылают, губы шепчут: Ко мне пойдем или к тебе?
Виски - дежурный напиток уверенных в себе и абсолютно незакомплексованных женщин, способных на эпатаж, неординарные действия и прочие сумасбродства с непредсказуемым концом. Иногда пьют не закусывая, иногда предпочитают виски с кока-колой. Несмотря на крепость напитка, пьянеют медленно, но творят такое, о чем потом на следующее утро не любят вспоминать.
Текилу с солью употребляют натуры буйные, экстравагантные и Слегка отвязные. Пьют много и часто, вырубаются - моментально.
Ром-Колу предпочитают любительницы смелых экспериментов, всегда готовые попробовать еще что-нибудь свеженькое. Обожают фантазировать и смешивать напитки в самых неожиданных и не всегда допустимых пропорциях. Если успевают вовремя остановиться, быстро трезвеют, исчезают по-английски.
Джин-Тоник выбирают дамы, как правило, плохо разбирающиеся в спиртном. Явно недооценивая адскую смесь, быстро пьянеют, наутро просыпаются с головной болью в чужой постели и судорожно пытаются вспомнить: а что вчера было-то?
Вино Красное - любимый напиток страстных, эмоциональных и азартных женщин, умело скрывающих огонь сексуальных желаний и эротических фантазий. С виду - школьницы, в душе - одалиски.
Белое Вино. Знающие себе цену, чуть холодноватые женщины. Медленно раскачиваются, не спешат делать глупости, осторожны, почти всегда трезвы и расчетливы.
Ликер обожают дамы малопьющие, неискушенные, не готовые брать инициативу на себя, но в душе с нетерпением ждущие: ну когда же, когда же он меня?.. Пьянеют быстро до бледного обморока, до спазмов в желудке. Наутро клянутся, что больше ни с кем, нигде и никогда...
Пиво - напиток для женщин без особых претензий. Готовых, если надо, разделить со знакомым мужчиной трапезу, койку и завести детей. Рачительные хозяйки, хорошие товарищи по работе.
лично я люблю Ликер,Виски с колой, коньяк..ну и как типичный водолей- люблю все смешать , употребить и оценить что из этого вышло)))))
Телец 12 декабря Сейте сегодня разумное, доброе, вечное. Этим, конечно, хорошо бы заниматься ежедневно, но есть опасность сойти на нет самому.
Близнецы 12 декабря Сегодня дела, связанные с денежными вопросами будут столь легко поддаваться разрешению, что их можно будет счесть незначительными. Однако таковыми они не являются, и пренебрегать ими ни в коем случае не следует.
Рак 12 декабря Сегодня в вашем доме могут произойти большие перемены, но их не случится, если вы не поучаствуете в процессе. Посему лучше проконсультироваться с домашними, прежде чем начинать что-то глобальное.
Лев 12 декабря Если мечта и реальность чрезмерно далеки друг от друга, можно, конечно, и расстроиться. Однако лучше будет если вы предпримете минимальные усилия к исполнению своих мечтаний.
Дева 12 декабря Сегодня у вас есть неплохой шанс получить признание, правда для этого придется что-нибудь сделать. Что именно - не важно, лишь бы оно было заметно невооруженному глазу.
Весы 12 декабря Отнеситесь к каждому незнакомцу, с которым придется общаться сегодня, как к будущему лучшему другу. Возможно, так оно и будет.
Скорпион 12 декабря Сегодня вам стоит заняться вопросами собственного здоровья. Пожалев на это времени сейчас, потеряете куда больше в будущем.
Стрелец 12 декабря Чересчур объективное отношение может парализовать вас сегодня. Вам необходимо будет немного лести и уверений в том, что вы прекрасно со всем справитесь. Если это не от кого услышать, займитесь аутотренингом.
Козерог 12 декабря Сегодня у вас появится реальный шанс изменить все к лучшему. В ваших интересах поспешить, пока этого не сделал кто-нибудь другой. Вдруг его понимание лучшего вам не понравится?
Водолей 12 декабря Не слишком удачный день для поиска виноватых. Тем более, что ситуация может оказаться на порядок сложнее, чем вы думаете. Постарайтесь не делать резких движений.
Рыбы 12 декабря Сегодня ваши амбиции не дадут вам сидеть спокойно. Вы с шумом и помпой будете продвигаться вперед, и никакие препятствия не смогут вас остановить. Остается вас только поздравить и пожелать вам дальнейших успехов.
Овен 12 декабря То, что долгое время дразнило вас, оставаясь абсолютно недосягаемым, сегодня утратит бдительность. У вас есть хороший шанс его поймать. Не зевайте.
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел -большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины -признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
46. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
47. Рассол - напиток завтрашнего дня.
48. Лень - это подсознательная мудрость.
49. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
50. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
51. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
52. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей
Может, это и неправильно, но мне таких не жалко.
Мне не жалко тех, кто берут кредиты, не думая о том, чем и как отдавать.
Мне не нравятся те, кто способен забить себе мозги перспективой использования денег для покупки очередной хуйни вроде мобильного телефона или плазменной панели.
Я понимаю, что хочется. Но я считаю, что только дебил может брать в долг деньги у банка, чтобы купить себе более современную модель телевизора или мобильного телефона.
Мне их не жаль, потому что они не какие-то больные. Они - такие же, как мы. Две ноги, две руки, тем же воздухом дышат.
И я буду испытывать даже некоторое злорадство от того, что наконец до них дойдет прозрение насчет того, что покупать надо только то, что можешь себе позволить.
А если на что-то не хватает денег, но очень хочется - надо пойти и заработать. И только так.
В продолжении - дебилы, если кто не понял. С моими комментариями.
Сразу скажу, что последний - просто напрочь убил.
АЛЕКСЕЙ
25 лет, менеджер
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 11 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: портфель Cerruti
СУММА КРЕДИТА: 25 000 рублей
«Я работал в фирме, которая возила из Китая всякую фигню: кружки, свечки, термосы, мягкие игрушки. Я все это реализовывал по супермаркетам. Но меня сократили. Я даже обрадовался — хотелось должность более солидную. Узнал, что в компанию по оптовой продаже мебели требуется менеджер. Хорошая зарплата, проценты от сделок — все, что надо. Нужно только выглядеть представительно. Костюм, чтобы пойти на встречу к работодателю, я взял у друга. А вот с портфелем вышла засада. Я решил купить в кредит представительский чемодан. В „ДжиИ Мани Банке“ выдали нужную сумму за 15 минут. Только все оказалось бесполезно — на работу меня так и не взяли. От банка скрываюсь уже полгода. Боюсь, придут за мной судебные приставы и опишут все имущество».
Какой на хуй представительский чемодан при зарплате в 11 тысяч? Твоя зарплата у тебя на лице прописана. И торговля говном китайским тоже.
Кого ты решил обмануть? И правильно, что на работу не взяли. Потому что твой представительский чемодан тебе шел как корове седло. И от такого яркого диссонанса между представительским чемоданом и твоим лицом тебе и отказали. Тебе нечем произвести впечатление на потенциального работодателя, кроме как чемоданом?
И хорошо, если приставы придут. И правильно, если опишут. Все закономерно - китайское говно, отсутствие мозгов, представительский чемодан и "от банка скрываюсь уже полгода". Просто обязаны прийти, я считаю.
ЛАРИСА
32 года, оператор почтовой связи
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 7 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: Мобильный телефон Nokia N95
СУММА КРЕДИТА: 28 000 рублей
«Пошла в магазин, чтобы купить самый дешевый мобильник. Но в витрине увидела его и поняла — хочу только этот! Я представила, как красиво буду доставать его из сумки, и в глазах окружающих чего-то буду стоить. В январе, сразу после праздников, оформила кредит в банке „Русский стандарт“. Я понимала, что не смогу расплатиться, но думала, что выкручусь. Первые три месяца платила в срок. А потом меня уволили, и я перестала платить. Меня начали бомбить звонками из банка. Я кое-как собрала денег. Сама позвонила в банк, но они потребовали сразу погасить половину. Таких денег у меня не было, и я их послала куда подальше. До сих пор не расплатилась. А они про меня забыли. Уже почти полгода никто не беспокоит. Но не знаю, надолго ли это, и если что, где брать деньги?»
Ну это типичный образец клиники. Новая модель телефона - как средство самовыражения в этом мире. Непреодолимое желание иметь игрушку за штуку баксов при зарплате в 300.
На хуй он тебе нужен такой? Тебе, почтальону? Кого ты решила им поражать? Каких окружающих? Таких же почтальонов? Ты хотела быть почтальоном с телефоном за 28 тысяч?
А может, просто стоило поискать работу в 32 года? И найти. И этим по-настоящему поразить бывших коллег?
ФЕДОР
30 лет, менеджер табачной продукции
МЕСЯЧНАЯ ЗАРПЛАТА: 15 000 рублей
ПРЕДМЕТ КРЕДИТА: туристическая поездка на Сейшельские острова
СУММА КРЕДИТА: 100 000 рублей
«Надоело работать за копейки. Захотелось послать все на хрен и махнуть на острова. Прошлой осенью услышал, что отдохнуть можно и в кредит. В „Кредит Европа Банке“ мне сразу дали 100 000 рублей. Хватило на неделю в четырехзвездочном отеле на Сейшелах. От поездки я в восторге. Но когда вернулся, началась правда жизни: каждый месяц я должен
Это цитата сообщения мандаринов Оригинальное сообщение
Вставший с колен блоггер, сподвижник путина
РЕЗКО критикует власть, рискуя жизнью, он называет гордость отечественного автопрома - гавном и корытом, идя наперекор воле премьера о защите автопрома ..
Жуткие подробности бунта ещё недавнего сторонника и защитника депутатских зарплат, которые в 30 раз выше пенсии, читать здесь http://www.luberblog.ru/post91684552/
Нет, не видать теперь этому блогеру новго ноутбука с эмблемкой грязного михаила с жопой в репьях ..
Это цитата сообщения Travel_D Оригинальное сообщение
Боги хозяева острова - Бали
В многочисленных храмах на Бали люди напрямую общаются с небожителями. Каждый вечер женщины балийки сооружают пирамиду для богов, которую составляют из фруктов которые закрепляют с помощью тростника и пальмовых листьев, внутрь пирамиды помещают сладкие рисовые шарики, венчает пирамиду украшение из ярких цветов. Но одного искусства создания пирамид не достаточно чтобы получить благословление богов. Рождение ребёнка, свадьба, кремация всё это требует очищения которое осуществляется при помощи святой воды .
Изготовитель святой воды (тирты) на Бали приобретает силу и власть по отношению к другим кастам. А подчас церемонии, которые он проводит настолько сложны, что могут длиться несколько месяцев. Святая вода хранится в специальных освещенных серебряных или золотых сосудах, украшенных искусной чеканкой. Титра важнейший элемент для всех ритуальных обрядов и церемоний. Источник святой воды священное озеро Батур с ним системой каналов соединены все водоёмы Бали, его вода считается кровью богов.
Балийский индуизм религия синкретическая именно поэтому на острове можно встретить и монументальные изображения смеющегося Будды невозмутимо взирающего на повседневную суету и колесницу Арджуны одного из пяти героев индийского эпоса – воинственного сына Драхмы. Некоторые широко распространённые и популярные обычаи на Бали уходят своими корнями в до индусские верования.
Балийцы имеет в своём обиходе три официальных календаря: один индонезийский и два балийских – солнечный и лунный. Именно поэтому бесчисленное количество религиозных праздников на Бали чередой сменяют друг друга. Боги хозяева острова, а люди гости призванные по их благосклонному повелению...
Ещё темы о Бали:
Рис - это жизнь, рис - это Бали.
Остров Богов – БАЛИ !
Остров между двух миров – Бали
Ремейк фантастического блокбастера 1951 года. Оригинал рассказывал об инопланетном пришельце, который прибыл на нашу планету с предупреждением: если не будут прекращены войны и разрушения, Земля будет уничтожена извне, поскольку представляет угрозу для остальной Вселенной!
Кто сходил отпишитесь как фильм
Это цитата сообщения d_a_s Оригинальное сообщение
Андрею Макаревичу 55!
[300x233]
Певец, поэт, композитор, писатель, художник, продюсер, телеведущий и, конечно, лидер рок-группы «Машина времени» - Андрей Макаревич празднует свой 55 День Рождения!
Со школьной скамьи Андрей Вадимович увлекался музыкой (любимыми его исполнителями были «The Beatles», Владимир Высоцкий, Булат Окуджава), и уже в шестнадцать лет он организовал группу «Time Machines». Затем поступил в Московский архитектурный институт, который окончил с дипломом художника-фотографа. Параллельно с учебой Андрей Макаревич продолжает работу со своей группой, переименованной в «Машину времени».
С этого момента его судьба тесно связана с группой. Андрей Вадимович является основным автором текстов, а также композитором и исполнителем значительной части песен. На сегодняшний день «Машина времени» значительно расширила свой репертуар, и в прошлом году записала новый альбом в знаменитой студии Abbey Road.
С юбилеем Вас, Андрей Вадимович!
PS Кстати, на юбилей Макаревичу обещали подарить его сольный альбом под нехитрым названием «55»! Пресс-конференция и автограф-сессия по поводу выпуска началась сегодня в медиагипермаркете «ВсеСОЮЗный» в 17.00 (М. «Новокузнецкая», Пятницкая ул., 29).
Полночь.Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писяет в касрюлю с борщем.
З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?
Т: Злые вы, уйду я от вас..
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
- Гаишники - пидорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться
мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!
Это цитата сообщения Nanaya Оригинальное сообщение
ыыы
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Дмитрий Медведев в понедельник внес на рассмотрение Законодательного собрания Кировской области кандидатуру нового губернатора. Это экс-глава СПС Никита Белых.
Предупреждение: особо впечатлительным мужским особям без чувства юмора не читать - чревато трехдневной импотенцией..
стилистика авторов постов соблюдена до последней буквы
...а я иногда просто не хочу секса. но молчу об этом:-)
...Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
...А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ
...сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
...я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
...я молчу о том что у моего мужчины на лобке щетина которая колеться!!!!! он стрижет свои лджунгли раз в месяц и вторая неделя - как будто с теркой трахаюсь!!! пока щетина не отрастет и не станет мягкой. молчу потому что стесняюсь сказать про такую интимную вещ
...А я тоже стесняюсь своего молчела попросить подстричь свои заросли - во время минета щекочется и чихать пробивает!
...мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
...а мой любит сосредоточенно так поковоряться ТАМ у меня своими пальцами - при этом я ничо не чувствую, а он с умными видом елозит: так и лежим, он что-то там выковыривает, а я за ним наблюдаю. И так он внимательно этим процессом занимается, что я уж молчу - вдруг у него интерес естествознателя?
...А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя....
...А мой не снимает носки. Говорит, что неуютно чувствует себя совсем голым - а у меня от этого тельца в носочках просыпается материнский инстинкт неуместный!
...Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. :-)
...По поводу насаживания головы на член во время минета.... Говорит, заводит это капитально!=)Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф...Хотя возможно положит начало новому извращению...
...Ненавижу насилие. Своего МЧ отучала тем, что прерывала акт, не дала ему кончить. Первый раз не понял, дошло со второго ;) Теперь не хватает за волосы...
...А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну...
...Дядька,который кончает - самое занимательное зрелище.Мордочка такая трагичная становится,бровки домиком..а эти вздохи и возгласы:"О,боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент,чтобы не