Людям свойственно увлекаться всем подряд. Конечно, нет ничего страшного, когда ваша страсть - собирание марок или игра в шахматы. Гораздо хуже "увлекаться" алкоголем, выкуривать две пачки сигарет в день или проигрывать всю зарплату в рулетку.
А тут еще, как назло, на рубеже XX-XXI веков появился новый коварный наркотик - интернет. Все больше людей имеют доступ к всемирной паутине дома и на работе. Беспечные пользователи забывают, что, как и в любой другой паутине, в ней можно застрять и сгинуть.
По разным данным, до 10% пользователей страдают от неконтролируемого пристрастия к сети. Несколько лет назад врачи даже начали говорить о новой болезни - интернет-зависимости, при которой человек начинает проводить все больше времени за компьютером, а в обычном мире чувствует себя неуютно и постепенно теряет связь с реальностью. Кое-кто уже бьет тревогу: в Европе и Америке начинают появляться специальные клиники для людей, страдающих от прежде невиданной болезни.
Что же такое интернет-зависимость? Какие у нее проявления? Где купить лекарства? Без паники, давайте разберемся!
Сетевой недуг может принимать разные формы:
1. Один из самых распространенных вариантов - это бесконечное общение в чатах и на форумах, по электронной почте и в "Живом журнале". Интернет и был создан для общения, но сейчас нередко случается, что у заядлого компьютерщика в сети друзей больше, чем в реальности.
2. Другой вариант - пристрастие к онлайновым играм. Современные технологии позволяют тысячам игроков собираться в нарисованном мире, который выглядит не менее эффектно, чем голливудская фантастика. В результате некоторые впечатлительные люди переселяются в виртуальные миры и живут там круглые сутки.
3. Увлечение эротическими сайтами - тоже одна из форм сетевой зависимости, и, судя по количеству подобных страниц в интернете, очень популярная. Вот только любовь к "клубничке" нередко приводит к тому, что настоящая личная жизнь у человека совершенно не клеится.
4. Бывает и так, что пользователь испытывает удовольствие не от содержания сайтов, а от самого факта пребывания в интернете. Как ни странно, бессмысленное плавание по сети - "серфинг" - тоже может доставлять удовольствие. Чтение ненужных сайтов и получение совершенно бесполезных сведений для кого-то становятся единственной радостью в жизни.
Интернет-зависимость в чем-то опаснее наркотиков - это вам скажет любой компьютерщик. Виртуальный мир обладает огромной привлекательностью: здесь можно вершить судьбы выдуманной вселенной, создать себе идеальное воплощение в блогах, поделиться со всем миром своими ценными мыслями...
В наш цифровой век компьютеры есть повсюду, интернет недорог, а сетевой наркотик абсолютно легален. Именно поэтому попасть в паутину легко, а выбраться практически невозможно.
Как же понять, не страдаете ли вы от интернет-болезни? Приглядитесь повнимательнее к своим отношениям с компьютером. Вот в каких случаях можно насторожиться:
1. Придя на работу, вы подключаетесь к сети. Вернувшись домой, вы первым делом опять же включаете компьютер.
2. Интернет заставляет вас жертвовать сном. Решив "посидеть еще пять минут", вы засиживаетесь за клавиатурой до глубокой ночи.
3. Вы предпочитаете общаться по ICQ, электронной почте, а не просто позвонить кому-то или встретиться. Виртуальное общение все больше вытесняет реальное.
4. Вдали от компьютера вы думаете о том, как зайдете в интернет, и на вашем лице непроизвольно появляется довольная улыбка. Бывает так, что вы вроде бы и не хотели подключаться к сети, но автоматически сели за компьютер и опомнились лишь через пару часов.
5. Вы пользуетесь интернетом, чтобы отвлечься от проблем в реальной жизни.
Найти у себя что-то из этих "сиптомов" может каждый. Не стоит пугаться – все мы не идеальны. Ничего страшного, если наши родители коротали вечера за телевизором, а мы проводим свободное время за монитором. Но в отношениях с компьютером, как и в любом деле, главное знать меру.
Как часто объясняют психиатры, все мы немножко не в своем уме. Пока что официальная медицина не признает существования сетевой зависимости, и в справочниках о ней не пишут. Говорить о болезни можно только в том случае, если злоупотребление интернетом наносит ущерб реальной жизни.
Если из-за виртуального общения вы постоянно недосыпаете, забываете о семье, не справляетесь с работой или учебой, если спускаете все деньги в интернет-магазинах - это и есть главный показатель болезни.
Как же вылечиться, если вы чувствуете, что дела плохи?
Таблеток от интернета пока не продают в аптеке, так что
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Джордж Буш высказался о двойственности явлений жизни. Отметив, что он всего лишь простой президент и скоро покинет Белый дом, Буш обратил внимание собеседников на то, что эволюция - интересный предмет.
[236x250]
Порой Бушу кажется, что эволюция полностью не объясняет тайну жизни. Он признался, что думает что Бог создал землю и мир, добавив при этом, что сотворение мира - явление столь таинственное, требующее чего-то настолько великого и всемогущего, что это не может быть несовместимо с научными выводами об эволюции.
Также Буш отметил, что по его мнению Библия не верна в буквальном смысле слова, но из нее можно многое почерпнуть для себя. "Важный урок - то, что Бог послал Сына", - заключил Буш.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Наглядный пример того что в России со свободой слова + Видео
Говоря о свободе слова в России в принципе и говорить то нечего. Нет ее практически а то что есть лишь изредка дает о себе знать.
Некий Доброхотов прямо на одном из выступлений Медведева. Который достаточно толерантно встав с места БЕЗ матов и личных оскорблений высказал свою точку зрения в слух, так что услышал весь зал, в том числе и Медведев. Спецслужбы видимо не расслышали ничего, тут же подбежали скрутили и вывели, и это не смотря на то что в этот момент Медведев как раз говорил о свободе слова, когда медведев попросил не уводить молодого человека, его естественно ни кто не слушал, вот вам и слово президента, чего оно стоит, и кто управляет страной, президент или спецслужбы, которые кстати по конституции подчинены именно президенту! Получается они не слушают его. Хм, вот мне интересно а если бы на месте Медведева был бы Путин, если бы Путин сказал не нужно его трогать, думаю тогда бы была бы другая реакция, хотя он конечно же с большим опытом и умеет выкручиваться смешными шутками в чью-то сторону, тебе серьёзно в лицо говорят что ты тиран, а он в ответ шутку, и зал смеется ну типа как при советском союзе кто не аплодирует стоя того автоматом в подвалы спецслужб пытать. И это все происходит в день конституции России. Что ж это за конституция?
А еще эти позорные поправки в конституцию, я когда-то говорил что парламентское большинство в 300 голосов это опасная штука, вот и доказательство сего факта долго себя ждать не стало. Президентский срок увеличивается с 4х лет до 6, раньше чтобы это нужно было сделать нужно было Обязательно спросить на референдуме народ, сегодня ни кого спрашивать не нужно в парламенте есть 300 лизозадов Путина, этого достаточно чтобы в конституцию вписывать что угодно, даже анекдоты, и народ спрашивать для этого уже не нужно. Российский народ тут ни кому не нужен уже. Власть плевать хотела на мнение, ей важно продлить себя по дольше, по больше долларов вывести за границу, по больше делать из своих же граждан тупых идиотов у которых нет на своих плечах головы и которые не будут хотеть думать а будут отдавать свое думать в чужие руки "пусть думают за меня" это самая большая ошибка российского народа.
Это цитата сообщения мандаринов Оригинальное сообщение
Какой нах кризис. Чиновник купил стол за 25 тыщ долларов .. Читаем ..
(с)"Населению надо чем-то успокоиться. Можно посидеть и посмотреть на огонь костра, на воду родника или на сайт Агентства по госзаказу Республики Татарстан. Тем, кто не пользуется интернетом, уже пришла на помощь газета «Вечерняя Казань», журналисты которой обратили внимание на тихую-мирную заявку, касающуюся покупки кабинетной мебели для республиканского комитета по тарифам.
Что в ней такого? Тут нужны подробности. Ну, во-первых, руководителю комитета понадобился стол. Не «Войну и мир» на нем писать, а бумаги по коммунальным тарифам раскладывать, но все-таки… Все-таки стол заказывается не хуже, чем у графа Толстого. Указывается, какая должна быть отделка стола: корневой шпон персидского ореха. А декоративные рамки — из шпона американской вишни. Еще упоминаются некие ценные породы дерева и инкрустация ручной работы. Цена этого стола под названием «Зевс» — 775 тысяч рублей.
О чем это говорит? Да о том, что нет у нас никакого кризиса. Был бы кризис, чуткие к нуждам народа чиновники отказались хотя бы от двух приставок к аристократическому столу — от боковой за 180 тысяч и от брифинг-приставки за 162 тысячи. А они, эти приставки, украшают собой заявку наряду со шкафом за 447 тысяч и диваном (все для того же кабинета) за 835 тысяч. Не искажают суть заявочного документа ни кухонный комплект за 221 тысячу, ни «кресла визитерские» (9 штук по 115 тысяч), ни мягкое кресло с пуфиком за 230 тысяч, ни даже «кресло руководителя» за 137 тысяч рублей, которого тот (с его-то замашками) мгновенно лишился бы в стране, переживающей финансовый кризис. Не в нашей стране то есть." Далее тут http://www.novayagazeta.ru/data/2008/92/01.html
Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение
Утро!
ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА ЛИРУрия!
Это цитата сообщения Nikki_Ewart Оригинальное сообщение
[Замечательные пейзажи от Jorge Santos]
Цитируем
[показать]- Британский телеканал Sky Real Lives показал, как англичанин Крэйг Эверт, страдавший от неизлечимой болезни двигательных нейронов головного мозга, принимает смертельную дозу снотворного в швейцарской клинике "Дигнитас".
Настроенье - распи..eц, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!
Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску -
Мой подарок, из коробки вынутый -
Ксюша, как живая, только плоская.
На её резиновом е..альнике -
Умные, красивые глаз,
Сразу видно: сделано не валенком,
а художником полета мотылька
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член?? (ахтунг?)
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьёзные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...
Было бы очень мило, если бы мужчины могли прочитать мысли своей партнерши. Это избавило бы пару от многих распространенных ошибок в постели, или, в случае, если все хорошо, помогло бы соответствовать настроению и желаниям на каждый приятный момент.
Например, далеко нередки случаи, когда мужчина, начитавшись где-нибудь в интернете про загадочную точку Граффенберга, приходит домой полный энтузиазма, раскладывает партнершу на семейном ложе и активно, не слушая возражений, начинает ее искать. Желание само по себе похвально, однако действия, столь целенаправленные, скорее оставят женщину с впечатлением, что она попала на прием к извращенцу-гинекологу, а никак не в постель к любимому человеку. Не говоря уже о том, что вот прямо сейчас ей вообще не до каких-то там точек: у нее на плите мясо подгорает, которое она ему на ужин готовила!
Именно для того, чтобы предостеречь мужчин, искренне желающих наилучшим образом удовлетворить свою леди, и написана данная статья. Здесь изложены достаточно распространенные ошибки, которые мужчины склонны допускать в постели, в порыве творческого энтузиазма приводящие отнюдь не к ожидаемым последствиям. Скорее всего, большинство опытных соблазнителей и так осведомлено о том, что тут описано, однако мужчина, оказавшись в постели, склонен забывать самые простейшие вещи, а потому данная статья послужит и неплохой напоминалочкой о том, на что было бы весьма неплохо обратить внимание.
Всегда готовьте вторжение
Всегда, вы слышали - всегда удостоверяйтесь в том, что ваша девушка достаточно "мокрая" перед тем, как вы что-то в нее вводите. Неважно куда именно. Неважно что именно. Будь то член, палец или какой-нибудь навороченный вибратор. Неважно, что ваша девушка возбуждается за считанные секунды - именно их может и не хватить для того, чтобы сделать то, что вы задумали, приятно, а главное - безболезненно.
Потому что однажды торопливость может сыграть с вами злую шутку и сбить все возбуждение, такое хрупкое и нежное поначалу; а в худшем случае вы можете создать вашей леди очень болезненные и неприятные натертости "там", что, вполне вероятно, затруднит ваши интимные игры на следующий день.
Нет, совершенно необязательно делать кунилингус в качестве прелюдии к сношению, однако, если вы уже лезете туда руками, то смочить палец своей, либо ее слюной явно не помешает. И следите за ее реакцией: если от ваших прикосновений девушка нервно вздрагивает и отодвигается, это не обязательно признак высшего возбуждения.
У женщины гораздо больше эрогенных зон
Постарайтесь запомнить. Или записать - это как вам удобнее... Хотя, конечно, было бы несколько странно листать блокнотик с ценными записями во время сношения, а потому постарайтесь все-таки запомнить. Итак, женщины любят ушами! Ага, наслышаны?
Нет, я даже не буду напоминать о том, что ваша избранница будет возбуждаться от изысканных и оригинальных комплиментов, похожих на истинное положение дел. Я, с вашего позволения, уделю некоторое внимание позе "мужчина смотрит женщине в ухо"...
Запоминаем медленно и подробно: уши и шея женщины являются очень чувствительными эрогенными зонами. И ласки этих зон для женщин гораздо более возбуждающи, чем для мужчин. Более того, в начале интимной сессии они гораздо более приятны и желанны, чем хватание руками за грудь и залезание к ней в трусики.
Нет! Неееееет! Постойте! Вряд-ли ваша избранница оценит тот "засос", который вы наверняка побежали ей делать. Осторожнее. Аккуратнее. Легкие поцелуи и мягкие полизывания обладают гораздо более сильным эффектом. Это же женщины, а не толстокожие мужчины! Так что нежно и плавно, застенчивыми и воздушными поцелуями, от ушка и ниже, по шейке и до плеч...
Пошляку на заднем ряду: до шейки матки мы доберемся как-нибудь потом. Не надо так сдавленно хихикать!
Грудь - тоже эрогенная зона
Можно строить тысячи догадок, почему мужчины считают эрогенной зоной только сам сосок, игнорируя всю остальную грудь. Возможно, это происходит из-за того, что сосок, по аналогии с мужским членом, способен становиться твердым и торчащим.
Попрошу вас, дорогие мужчины, не огорчаться слишком сильно новому знанию: далеко не всегда сосок обладает достаточной чувствительностью вообще. И молодой человек, активно целующий и ласкающий женские соски, мог бы сделать отход в сторону с гораздо большим эффектом.
Во-первых, совершенно необязательно добиваться именно стоящих сосков. Тем более, что в порыве энтузиазма некоторые мужчины доходят до самого настоящего садизма: порой бедным девушкам приходится терпеть укусы, выворачивания, вытягивания и прочие весьма болезненные мероприятия. Нам еще детей кормить - тогда и натерпимся! А пока что речь идет о
Выдержки из лекций, реально прочитанных в одном из петербургских вузов.
Что такое средневековый человек? Средневековый человек – это человек, который жил в Средние века. Это время также называют Средневековьем. Средние века отличались от нашего времени. Тогда не было телевизоров, компьютеров, телефонов, холодильников, автомобилей и даже электрического освещения.
Средние века были эпохой массовой деградации и дебилизации. Невежественные, не имевшие собственной культуры варвары – германцы и кельты – растаскали по кирпичику великое наследие античности.
Средние века были временем массового насилия над производителем. Псы-рыцари и католические мракобесы зверски издевались над несчастными крестьянами.
Но мы не должны относиться к Средним Векам однозначно негативно. Ведь именно тогда были изобретены стекло, часы, очки, ножницы; люди научились играть в футбол и изготавливать спирт. (Следовало бы добавить – и пить его :) ).
В Средние века год состоял из 12 месяцев. Сутки делились на день и ночь. Днем было светло, а ночью темно. Как за ночью шел день, так и за августом шел сентябрь.
В Средние века викинги передвигались на лыжах, подбитых мехом, без палок. Руки они предпочитали иметь свободными, чтобы держать в них ружье. (!) Зимой викинги ездили на коньках.
Драккары викингов были одновременно гребными и вёсельными. Своих вождей норманны хоронили вместе с их боевым судном, отпуская корабль на волю волн, поэтому две лодки были найдены археологами в болоте.
Судно могло перевезти товаров больше, чем телега, но в Средние века моря кишели пиратами и морскими бурями.
В Средние века южные мореходы имели случайные контакты с северными.
В лесах в средние века прятались отшельники, разбойники, любовники, беглые монахи, странствующие рыцари, дикие волки и прочие отбросы общества.
Дороги в Средние века кишели пешими, конными, речными и морскими путешественниками. Римские дороги были там, где были римляне; средневековые дороги были там, где римлян не было.
В таверне люди и лошади могли перекусить, отдохнуть и даже переночевать.
В Средние Века в Европе разводили как крупный, так и мелкий рогатый скот. Мелкий рогатый скот – это, к примеру, козы, свиньи и птицы.
Англия поставляла шерсть в разные страны Европы, но, по общепринятому мнению, самая густая и длинная шерсть была у испанцев.
В качестве красителей в Средние Века использовались шафран, изедан, вайда. Так что во многих городах Германии были рынки, где продавалась всякая разная травка.
Турниры помогали рыцарям освободиться от дружеских связей (прежде всего, видимо, в прямом смысле).
Эротичность турнира выражалась в ношении рыцарем одежды своей дамы.
(Видимо, в виду имелось её ленты, рукава или платка на щите).
Первые рога рыцарей были бычьими. Позже, благодаря византийцам, у рыцарей появились настоящие рога, из слоновой кости.
Наступательным оружием рыцаря были меч, копье, кинжал, ружье, пистолет. Рыцарские доспехи позднего средневековья напоминали скафандр космонавта или водолаза. Шлем – это каска, которая защищает голову.
Рыцарь относился к своему мечу, как современный мужчина относится к своей машине – он был для него была больше, чем просто человек.
Распространению конницы способствовала селекция, когда были выведены более сильные и выносливые лошади, которые умели сражаться.
Похуделочки - убираем пивные животики
Вам хватает глубины влагалища вашей женщины?
Как соблазнить козерожку
Зачатие - делаем это правильно
Гомосексуализм - манит и зовет?
Посмотрите мои фотки, я страшный?
Вопрос любовникам замужних дам о ревности
Клуб будущих отцов
Боремся с облысением
Выбрать блондинку или брюнетку? Или рыжую?
Гадание на мусорке из пупка
Хелп! Жена узнала про любовницу!
Куда пропали настоящие женщины?
Мужчины за 60 - борьба за стояк
Выбор кардиостимулятора с мелодиями
Лечим синяки от сковородок
Для тех, кто не делает куни
Как вернуть девушку с третьим размером груди
Поездка к маме - ваши отмазки
Большинство животных только по запаху ориентируются, находят пищу, выбирают полового партнера. Самец бабочки Astias selene чует запах самки за 11 километров.
У собаки в носу 230 миллионов обонятельных клеток, а у нас - 10 - 11, то есть в двадцать раз меньше.
Тем не менее, собака не может найти то, что вообще не пахнет. Чехи, которые до недавних пор единственные из производителей взрывчатки не добавляли в нее пахучие вещества, сильно затрудняли мировой общественности борьбу с террористами.
Натаскать собаку на яблоки труднее, чем на наркотики. Собаки, натасканные на фрукты, работают в американских аэропортах, где провоз мелких партий овощей и фруктов запрещен, чтобы не импортировать с ними вредителей.
Животные не могут различать и реагировать только один, нужный человеку запах. Это происходит, в том числе потому, что обонятельные клетки полностью меняются в течение месяца. Если бы собаки могли различать только один запах, можно было бы выпускать, например, пахучие доллары, что сняло бы проблему валютной контрабанды.
У многих животных есть любимые запахи. У собак, к примеру, это запах аниса, у кошки – валерианы и мяты, львы любят хорошие духи. А вот верблюда привлекает запах табачного дыма.
У людей самыми любимыми являются запахи свежего хлеба, свежескошенной травы и кофе. Запахи булок и кофе не только возбуждают аппетит, но и повышают желание покупать. Поэтому часто в больших магазинах пахнет кофе и свежей выпечкой.
Французский парфюмерный банк данных насчитывает в своем каталоге более 8000 названий. Современные духи могут состоять из 300 различных компонентов. Для создания духов используется свыше 6000 наименований различного сырья.
Горожанин, живущий посреди шумной цивилизации, не ощущает до 70% городских запахов. Африканец, живущий в дикой природе, способен уловить запах своего друга, прошедшего по лесной тропинке несколько часов назад.
Известно, что организм отличает один запах от другого в обонятельной луковице. У рыб с их фантастическим обонянием луковица огромная, а мозг - с пупырышек. У человека - наоборот. Зачем? Выяснилось: у человека - и только у него - обработкой информации занимается не только луковица, но и мозг. Ученые теперь считают, что когда-то наш мозг оттого и стал расти, что начал обслуживать обоняние. А потом окреп, взял на себя и другие функции и стал тем, чем стал.
Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!
Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!
Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…
Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!
Месяц без секса.
Эх... Начал портиться характер.
Три месяца без секса.
Э-эх... Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..
Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?
Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой... Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.
Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!
Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!
Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..
Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?
Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!
И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!
Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая... я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!..
Это цитата сообщения d_a_s Оригинальное сообщение
С Днем Конституции, товарищи!
Конституция Российской Федерации была принята 12 декабря 1993 года. В конце 90-х годов высший закон пережил, по меньшей мере, два политических кризиса, из которых он вышел с честью и достоинством. Ему предшествовали принятая в 1918 году конституция РСФСР и первая Конституция СССР принятая в 1924 году - она закрепила победу социализма на советском пространстве. Затем на смену пришли Конституция 1936 года и так называемая «застойная» Конституция 1977 года, действовавшая до распада Советского Союза.
И вот совсем недавно президент РФ Дмитрий Медведев предложил внести поправки в этот важнейший документ страны. Скоро в свет выйдет новая Конституция, а старую поставят на музейную полку…ей исполнилось 15 лет.
С Днем Конституции вас, друзья!