Моральное удовлетворение, физическую разрядку и просто прекрасное настроение, пожалуй, получает каждый человек после полового акта. А вот можно ли постичь азы идеального секса? Как это сделать женщинам?

Во-первых, нужен мужчина вашей мечты.
Во-вторых - соблюдайте пять правил!

Секс должен быть

Идея, что современной, закрученной в делах женщине некогда заниматься такой глупостью, как пыхтение и потение в непечатных позах, - крайне вредна. Это все равно что не следить за собой, а только наносить боевую раскраску. Пока вам 18 - это сойдет. Но лет через 10 вам станет 25, а через 30 - аж 40... И без здорового тела ваши успехи в труде и обороне увянут, как вынутая из воды кувшинка. Не говоря уже о самооценке...

В жизни активной городской жительницы секс не просто должен быть - он обязан быть регулярным. Это как физкультура: занятия время от времени не только бесполезны, но могут даже повредить. Общих правил насчет частоты половых сношений нет - это вопрос глубоко индивидуальный. Установите опытным путем, как часто вам надо заряжаться положительной энергией секса, и занесите это в деловой календарь.

Секс должен быть качественным

Половое общение без глубокого удовлетворения - нонсенс. Конечно, вы можете и даже обязаны изобразить восторг, если прекрасный принц хочет вас чаще, чем лично вам полезно. Но в своем собственном ритме дама оргазмы получать должна. Не "моральное удовлетворение", подчеркиваю, а мощный катарсис страсти!

Так и отметьте в календаре: во вторник вечером 2-3 могучих оргазма. Или в среду. Или просто закажите календарь с красным кружком на цифре "23 часа". Иначе ваши занятия сексом станут похожи на заочное соревнование Эллочки Людоедки в Вандербильдихой: вы будете почти как настоящая дама...

Дамы - вперед

Прийти к финишу вместе - здорово. Но ставить такую задачу - глупо. Не позволять же нелепым случайностям оставить вас без удовлетворения!? Почти любой мужчина после оргазма преисполнен такой апатии, что растормошить его и "догнать" восторг невозможно. Зато вам после пика наслаждения легко удовлетворить любимого.

Вывод: стройте процесс сношения так, чтобы в любом случае получить удовлетворение первой. Как это - стройте? Ведь бедная дама природой принуждена подчиняться животной активности мужчины! - А вот и нет. Это бредовая идея слабых мужиков, ищущих в половых отношениях компенсацию собственной неполноценности.

Женщина решает все

Цивилизации, достигшие высокого уровня культуры чувств, например, в Древней Индии, инициативную роль отводили даме. Помните, как индийские боги творили мир? - Это живо изображено на рельефах храмов, фото которых не печатают в детских книжках. Богини там символизируют энергию, а боги - косную материю. Подчеркиваю - не наоборот!

Почти миллион лет инициатива в сексе принадлежала даме - это и отличало человеческое общество от животного стада. И лишь последние, уже прошедшие три тысячи лет эту инициативу силой оружия захватили мужики (и то не везде), которые стали забивать женскую головку всякими вздорными мужскими идеями. Слабаки!!!

Нормальный мужчина если и не понимает, то чувствует необходимость указаний со стороны любимой, ибо его самооценка зависит от возможности сделать ее максимально счастливой. Вот вы их и давайте. Какие именно? - Те, что вам полезны!

Главное - ваше удобство

Советов, как достичь оргазма, - море. Специалисты нарисовали подробную топографию "эрогенных зон" и всяких "точек", но запоминать это все бесполезно. Женский организм сам чувствует, когда и как именно ему хорошо. Вам нужно только это запомнить и воспроизводить.

Не стесняйтесь! Выберите ту позу, в которой тело наверняка получит высшее наслаждение, и уверенно, если надо - жестко переходите в нее, невзирая на первоначальную реакцию мужчины. Со временем он привыкнет к этому, а заодно научится ласкать вас самым приятным и полезным способом: ведь вы ему об этом скажете и даже покажете.

А как же разнообразие - лучший друг девушки? Его рекомендуют для того, чтобы скромно молчащие женщины хоть когда-нибудь имели шанс получить удовольствие. Для разумной и деятельной дамы, занявшей, наконец, достойное место в мире, это просто способ поиска новых возможностей и увеселения души.

Кто мешает вам быть разнообразной и давать инициативу мужчине в любовной прелюдии? Сам автор Камасутры писал: не знаю, кто выдумал эти хитрые позы и зачем их столько, если в разгар страсти о них никто не помнит? И зачем прыгать по веткам, если самое удобное место для любви - постель?!

Играйте, но не забывайте о необходимости завершить игру взрывом чувственности. Вашей! Правило без номера. Помните, что умная голова гарцует на живом теле, и ему нужна настоящая любовь.

 Чтобы избежать возможных недопониманий, скажу сразу – я проститутка. И как же меня бесят девочки, дохнущие от скуки в офисах или бегающие по улицам в попытках загнать хоть кому-нибудь дешевую косметику. Они жалуются на свою нелегкую жизнь и побуждают меня постоянным нытьем рассказать, ЧТО значит на самом деле нелегкая жизнь.
________

--Я сейчас кончу тебе прямо в лицо!
Клиент сидит на мне верхом, направляя на меня свой хуй.
--Я сейчас кончу тебе прямо в лицо!
Дергает член и не смотрит мне в глаза.
--Я сейчас кончу тебе прямо в лицо!
И так полчаса. Пытаюсь ему помочь. Играю языком на его головке, сосу свои соски, засовываю пальцы во влагалище и сладострастно облизываю.
--Я сейчас кончу тебе прямо в лицо!
Бля, задолбалась уже под ним извиваться. Давай уж, выпускай струю.
--Извини, сегодня, наверное, не получится.
Ага, сейчас скончаюсь от разочарования.

Молодой, красивый, явно хорошо обеспеченный. Ну вот нафига ему проститутка?
Тянется губами к моим соскам.
--Расскажи мне про свою сексуальную фантазию.
--Иду по улице. Подъезжает машина. В ней четверо мужчин. Меня хватают и запихивают в салон. Едем за город. Лес. Восемь рук разрывают на мне одежду, щиплют за грудь, бьют по жопе, засовывают пальцы в пизду… Потом выкидывают голую из машины и дрочат из открытых окон автомобиля.
Глаза его стекленеют. Одной рукой крутит мой сосок, второй надрачивает свой член. Слизываю с головки появившуюся первую капельку смазки.
--А собака, у них ведь была еще собака?
Тьфу ты, извращенец.

Дедушка. Лет шестьдесят.
--У меня не было секса полгода.
Сосу. Только вставляет хуй, он падает.
-- Попробуем в попу?
Уже лучше, но все равно мягковат. Засовываю свою руку глубоко во влагалище.
Сквозь тонкую преграду щекочу пальцами головку его члена.
Фистинг решает. Кончил.
--Какая же ты умница, сладенькая моя.
Без тебя знаю.

Семейная пара. Жена сразу ставит условие.
--К мужу не прикасаешься. Удовлетворяешь только меня. Он просто смотрит.
Целую ее шею под волосами. Провожу языком вдоль позвоночника. Красивые ягодицы, маленькие, твердые, загорелые. Переворачиваю ее, приподнимаю грудь и прихватываю губами сосок. Дрожит. Спускаюсь ниже.
Краем глаза замечаю, как муж вытащил хуй. Любопытненько, что дальше? Не выдержал. Пристроился сзади.
Впрочем, ничего другого я и не ждала.

Дома. Нет ничего теплее и уютнее домашнего очага. Так говорят.
--Пришла, шалава? Сколько сегодня хуев тебя ебали, лошадь?
Как же ты мне надоел. Я хочу есть, я хочу спать, я устала. Не надо, не лезь ко мне.
--Блядина ахуевшая. Я с кем разговариваю? Сука, повернись ко мне!
Нет, это невыносимо. Разворачиваюсь к нему лицом. Господи, что за рожа. Опухшая, глаза белые, изо рта слюна брызжет. Нащупываю на столе нож.
--Где бабки, тварь? Давай сюда, проститутка гребаная. Заебался уже ждать, пока ты придешь. Натрахаться никак не могла, сучка?
Все. Странно, как легко нож вошел в слой жира на его животе. И крови не так много, как показывают в кино. Странно….
Ты сам виноват. Я просила: не лезь ко мне. Прости меня, папа.

 У нас в городе есть компания, занимающаяся частной охранной деятельностью.

Сотрудники после каждого инцидента обязаны оформить рапорт, в котором подробно описывается произошедшее.



Ниже приведены некоторые выдержки из служебных рапортов.



«...я настойчиво предложил всем троим молодым людям покинуть заведение, на что получил ответ, что при встрече в нерабочее время они отрежут мне голову, а один даже угрожал мне однополой половой связью...»



«...участники драки заявили, что их избивала охрана коленями по лицу. Указывая на посторонних посетителей, они утверждали, что это — переодетая охрана и что они тоже их избивали...»



«...а в это время несколько молодых людей попытались нанести удары моему напарнику. После проведенного нами с напарником мероприятия нападавшим была оказана первая медицинская помощь, вызвана скорая помощь и наряд милиции, был составлен акт задержания, нами было написано заявление о возбуждении уголовного дела. Трое из нападавших были госпитализированы, а оставшиеся восемь — доставленны в отделение милиции...»





«...этому мужчине была оказана первая медицинская помощь, то есть потерли лицо ватой, пропитаной спиртосодержащим веществом „Водка“...»





«...пьяная компания заявила, что им не знакома „система фейсконтроля“, у них большие связи и охрана будет уволена на следующий день...»





«...пьяной девушке вдруг показалось, что мужчина „без спутницы“ как-то загадочно на неё посмотрел. Она решила привлечь его внимание несколько странным способом: подошла к мужчине, вылила ему на голову кружку пива и стала ждать реакции. Ситуация грозила перерасти в конфликт, но мужчина отреагировал корректно...»



«...тогда она решила предпринять более координальные меры по привлечению внимания к своей персоне. Девушка попыталась ударить этого мужчину пивной кружкой по голове со словами: „Все мужики — козлы и ни на что не способны!“. Сотрудники охраны попытались вынести её из заведения, но получили ожесточенное сопротивление нетрезвой девушки. Она пиналась, царапалась, пыталась укусить кого-нибудь из охраны, сопровождая свои действия грубой нецензурной бранью (даже я таких слов не знаю)...»



«...Был вызван наряд милиции, так как она не поддавалась никаким дозволительным мерам воздействия на поведение этой девушки...»





«...один из молодых людей, находящийся в состоянии алкогольного опьянения и отогревшийся в помещении клуба достал неизвестно откуда куриное мясо (окорочек) и стал употреблять его в пищу. Охранник подошел и вежливо попросил убрать курицу либо выкинуть её. Молодой человек ответил нецензурной бранью в адрес заведения, охраны и всего персонала...»





«...он схватил меня за рукав формы и задал вопрос, смысл которого я так и не понял: „у тебя что, права лишние?“, а затем попытался вытолкнуть меня из помещения для выяснения отношений. Пришлось применить прием и надеть наручники. После этого он сказал, что ему не нужны никакие проблемы, он согласился всё оплатить и больше так не поступать...»





«...в 23:00 пьяная женщина, одетая в белую блузку, спортивные штаны с лампасами и зимние сапоги выше колена попыталась влезть на стол, чтобы потанцевать. Потеряв равновесие, она упала на стоящую рядом скамейку, зацепив при этом не менее пьяную соседку. В результате между женщинами завязалась драка...»





«...лица кавказской национальности спросили точное время окончания моего рабочего дня и пообещали увести меня в багажнике автомобиля за реку, с какими целями — не объяснили. В назначенное время никто не пришел и больше они не появлялись...»





«...молодой человек стал нам угрожать и утверждал, что сейчас достанет из кармана пистолет и положит нас всех, потому как у нас не осуществляется металлоконтроль.Задержанный был передан наряду милиции без телесных повреждений...»





«...он махал руками, топал ногами и брызгал слюнями. Неожиданно пьяный мужчина попытался ударить меня ладонью по уху. После этого я был вынужден положить его на землю и применить спецсредство (наручники). Вечером он пришел снова для того, чтобы извиниться. Получив прощение, он ушел со спокойной совестью и чувством выполненного долга...»





«...один из них попытался нанести удар мне в голову, уклоняясь, я нанес ему удар в челюсть, сбив с ног. Второй попытался со спины нанести удар моему напарнику когда он заламывал ещё одного нарушителя. Мне пришлось нанести ему прямой удар правой ногой, сбив его с ног. Пока

Съезд Союза кинематографистов России недоволен своим председателем. В первый же день работы съезд высказал также и  
 Председатель СК России считает собрание попросту нелигитимным.
В какой валюте хранить сбережения: советы экспертов

недовольство работой руководства СК России. Съезду предшествовал пленум Союза, на котором были предприняты попытки  
 Председатель СК России считает собрание попросту нелигитимным.
 В какой валюте хранить сбережения: советы экспертовФОТО отодвинуть - уже в который раз – сроки проведения съезда. Что, впрочем, не вышло.
 

www.pravda.ru/culture/cinema/russiancinema/19-12-2008/296544-tron-0

жопу вазелином помазала?



 

[699x466]

вчера  до  сна  гамила в игру которую так долго искала.... я ж не знала как она называется а тут наткнулась и установили.. и вот :) счастье!!!! полные штаны!

 а потом....  просто напишу камить не  буду  не мои слова" ну что  ты  жопу смазала?...  на 10  банке пива ну иди помаж вазелином...  прихожу спит с блаженной улыбкой на лице от уха до уха:) "

... и так бывает....

Предновогодние новости по-прежнему не радуют. Кто-то покупает Новогодние подарки, а кто-то борется за жизнь. Новостные ленты сообщают о том, что произошла  трагедия с российскими туристами в Эйлате. Странно - сообщения об автокатастрофах из этих краев приходят постоянно - Египет, Турция и вот теперь Израиль. Такое впечатление, что теплый климат притупляет реакцию тех, кто сидит за рулем или же ПДД этих стран написаны для детей ясельного возраста. "Это был ознакомительный тур для пяти питерских турфирм. Израильская компания TRAVELLUX являлась принимающей стороной. Этот тур был организован для того, чтобы туроператоры из РФ знали, куда они возят наших туристов, в какие условия" - так  комментирует компетентный источник приозошедшее. Да... ознакомились. Жаль погибших, родных и близких.

[показать]

Автомобильная тема на этом не заканчивается - Приморский край на грани взрыва и вызывает его очередное сообщение о повышении пошлин на иномарки. Постановление о повышении таможенных пошлин на подержанные иномарки фактически лишит многих в этом регионе источников дохода. С одной стороны жаль людей, да и наш автопром ничего качественного предложить не может, а с другой стороны... это Постановление хоть немного защитит нашу экологию от старых "дымных консервных банок на колесах", которые за границей уже давно списали в металлолом. 20 декабря митинг в Приморье... вот и посмотрим, что победит - меркантильность или же природа (скорее всего первое, экология у нас не в почете).

Хотя... хотя экологию портят не только авто. Так вот по сообщениям синоптиков в Москве оказывается идет техногенный снег и виной тому выбросы неких предприятий и ТЭЦ. Не знаю, не знаю, но снежок за окном лежит беленький и не вызывает никаких отрицательных эмоций. Зима в Москву идут неспешно... и будет ли она вообще? Такие вот совсем не новогодние новости...

[показать]

Аварийные и  битые автомобили  проблема как для владельцев, так и для окружающих. Куда их деть, как продать? Очень просто - обратиться к специалистам и они помогут: оценят, снимут с учета в ГИБДД и эвакуируют с места прежней стоянки. В компании Bitauto.ru, выкуп битых автомобилей, не отнимет у вас много времени и денег, и решит все ваши проблемы с авто.

Мосгорсуд огласил приговор банде скинхедов



В Москве завершился судебный процесс по делу группы скинхедов. Руководители банды Артур Рыно и Павел Скачевский проведут 10 лет в заключении.
В понедельник, 15 декабря, Московский городской суд приговорил руководителей банды скинхедов Артура Рыно и Павла Скачевского к 10 годам заключения. Суд не мог приговорить их к более суровому наказанию, поскольку свои преступления они совершали, будучи несовершеннолетними. Остальные 5 членов банды лишены свободы на срок от 6 до 20 лет.

7 человек, составлявших банду, были признаны виновными в 20 убийствах и 12 покушениях на убийство.

Судья огласил лишь резолютивную часть приговора, поскольку судебный процесс проходил в закрытом режиме.

Автокатастрофа на шоссе номер 12: свидетельство очевидца Собкор Девятого канала Андрей Кожинов сообщил в вечернем выпуске новостей, что большинство погибших в автокатастрофе туроператоров - молодые люди.
Среди жертв беспрецедентной автокатастрофы - двое детей.
Исраэль Оксенберг, водитель такси, ехавший по шоссе номер 12 за автобусом, заказанным туристической фирмой "Травеллюкс", стал очевидцем автокатастрофы.
В интервью информационному порталу NEWS1 Оксенберг рассказал, что автобус двигался по относительно узкому петляющему шоссе на высокой скорости.
По словам Оксенберга, он на своей легковушке двигался со скоростью 55-60 км/час в то время как автобус ехал намного быстрее - со скоростью 70-80 км/час.
Шоссе номер 12 неровное - спуски на нем сменяются подъемами.
"На крутом вираже водитель туристического автобуса попытался обогнать другой автобус, - цитирует агентство Оксенберга. - Внезапно он резко рванул в сторону, перевернулся и упал в пропасть, продолжая переворачиваться в воздухе".
Исраэль Оксенберг описал чудовищное зрелище: когда автобус переворачивался и падал в пропасть, пассажиров выбрасывало из окон. Многие из них погибли у него на глазах.
Оксенберг позвонил в "скорую помощь" и в полицию и был первым, кто вызвал на место автокатастрофы спасателей.
Начальник полиции города Эйлата Иегуда Даган подтвердил: водитель туристического автобуса пытался совершить обгон.

Женщины – украшение этого мира. Ухоженные личики, красивые прически, пышные юбки… Но всегда ли слабый пол такой прелестный и невинный? На самом деле прекрасная половина человечества довольно воинственна и жестока. Женщины обожают драться. Сама история преподносит нам многочисленные примеры. Возьмём, к примеру, Древний Рим. На пропитанной кровью арене Колизея боролись не только гладиаторы, но и гладиаторши. Самой известной археологи считают Герардеску Манутиус. Красота этой девушки ничем не уступала её кровожадности. Она убила на арене больше ста соперниц и примерно столько же соперников. Стоит вспомнить и амазонок. Эти воительницы почитали культ силы, хотя мужчин среди них не было. Они встречались с ними раз в год, чтобы зачать новое поколение. На Руси были свои амазонки. Какое-то время драться женщине разрешал закон. Она сама задавала взбучку обидчице. Если же соперником был мужчина, то вместо обиженной мог выступить ее муж или какой-либо родственник. Но расцвет женских драк в Российской империи пришелся на правление Екатерины II. Эта дама участвовала в дуэлях с 15 лет и весьма поощряла сие занятие. Хотя царица была довольно гуманна и следовала принципу "до первой крови", дабы избежать смертельного исхода. Тем не менее, женские дуэли в большинстве своём заканчивались именно смертью. Соперницам нечего было терять, кроме того, за что они боролись. Стоит учесть, что женщины не только жестоки, но и злопамятны. Жажда мести передавалась из поколения в поколение. Так, в 1829 состоялась дуэль между двумя помещицами Орловской губернии Ольгой Заваровой и Екатериной Полесовой. Было решено решить конфликт с помощью сабель. Первая получила тяжелое ранение в голову и скончалась на месте. Вторая умерла на следующий день от ранения в живот. Приблизительно через пять лет, в той же берёзовой роще, с теми же секундантками вступили в схватку их дочери. В результате погибла наследница Полесовой, Анна. Во Франции барышни любили следовать моде, а еще больше – её задавать. Так, какое-то время женщины сражались полуобнаженными, а далее - совершенно нагими. Это веянье достигло и других стран. В чём же причина? Дело в том, что модные в те времена большие платья-корабли сковывали движения. А вот драться без одежды было намного проще. Кроме того, дуэлянток воодушевляла возможность нанести непоправимый ущерб прекрасному телу соперницы. Каковы же причины столь жестоких стычек между женщинами? Да самые разные. От оскорбления чести до борьбы за любимого. С точки зрения психологии это понятно. Достойных экземпляров мало, и за них нужно бороться. То есть устранять конкуренток. Самой известной дракой считается стычка между маркизой де Несль и графиней де Полиньяк. Девушки не поделили внимание самого кардинала Ришелье. Ещё один блистательный пример – разборка между французской писательницей Жорж Санд и возлюбленной Ференца Листа, Мари д’Агу. Разъярённые дамы загнали великого композитора (собственно, причину боя) в кабинет и принялись выяснять отношения. В качестве основного аргумента они использовали ногти. Острые коготки – не единственный вариант защиты. Сражающиеся барышни неплохо владели оружием, причём всевозможным. От шпаг и кинжалов до пистолетов. И, кстати, проявляли незаурядное коварство, например, смазывая кончики холодного оружия ядом. В XVII веке графиня де Сен-Бельмон победила на дуэли французского офицера. Дело было в том, что тот самовольно вселился в её дом. Графиня сумела постоять за себя. Она вызвала наглеца на дуэль. На место встречи девушка пришла переодетая мужчиной. Своей шпагой она преподнесла ему славный урок. Время идет, а тяга прекрасного пола к дракам не проходит. Это словно влечение. Осваиваются самые опасные профессии. В боксе, в силовых структурах, в армии. Да, им нравится воевать. Вспомним тот же легендарный батальон "Белых колготок". Смертельно опасные воительницы отличились в Чечне. Бывшие прибалтийские и украинские биатлонистки стали хладнокровными снайперами. По сути – просто смертницами. Если их ловили, то беспощадно пытали перед неизбежной смертью. Вовлеченные в войну ароматом наживы, они знали, что возврата нет. И поэтому убивали. Хладнокровно и без какого-либо сожаления. А женская зона? Просто жуть. По статистике, женская преступность более жестока, чем мужская. Напрашивается вопрос: "Как же быть?". А никак. Женщины будут продолжать соперничать, и вряд ли их можно остановить. Лучше просто жить с ними в мире и согласии и стараться не провоцировать. А то милые кошечки могут превратиться в разъярённых тигриц 

 Как известно женщины делятся на умных и красивых, а мужики на дураков и уродов. Но это не главное.

Факт в том, что в действительности девушки делятся не на две или три категории, а на четыре. Рассмотрим объект нашего исследования подробнее:

1 категория: «ДУРА»-ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ЗАУЧКА) 

Водится в своем иллюзорном мире, любит учебу, любую, даже самую серую, работу, вышивание крестиком, носит трусы панталоны - а-ля 16 век, парней либо ненавидит, либо наоборот обожает, но и в том и в другом случае не знает как к ним подступиться и что делать, т.к. в учебнике по анатомии (в далекие или не очень годы) ничего об этом сказано не было. 

Познакомившись с такой девушкой есть два пути, первый – да ну ее нахер такую умную, я хоть и не дурак, но чувствую себя идиотом (кстати, очень сильно притесняет особей мужского пола тот факт, что девушка умнее его). Как правило "Дура обыкновенная" легко (после 150 – 200 намеков, совсем не тонких по своей сути), понимает чего и как от нее хотят. 

Второй вариант – истинная любовь, т.е., сами понимаете, это - идеал и говорить тут больше нечего. 

Вывод: выражусь «одним» словом, "Дура обыкновенная" – пластелин, лепи что хочешь.

II категория: ДУРА-НЕОБЫКНОВЕННАЯ (она же КУКУШКА)

Водится везде, основное место обитания – дискотеки, бары, переднее пассажирское сиденье в авто, кровать с непонятно кем и т.д., и т.п. К учебе относится с пофигизмом, к работе - как к месту охоты на мужичков, мужиков и мужищь (зачастую очень даже успешно), к отдыху – как к лучшему времени в жизни не только своей, но и всех окружающих ее людей.

На внешность и фигуру – куколка, постоянно ухожена и опрятна. Изменения видны только утром: если вы проснетесь раньше нее, то поймете, что различия есть, но они после сегодняшней ночи - несущественны. Запомните, что заводить какие-либо разговоры про нечто умное или просто про все, что не касается шмоток, драгоценностей, секса или поездок куда-либо не имеет никакого смысла, даже теоретически, а на практике выливается в милую улыбку и предложение пройтись по магазинам, а затем немного потрахаться.

Вывод: если у тебя много ненужных денег, а в душе ты кролик-осеминитель и больше тебя ничего не интересует, то вперед, "Дура необыкновенная" – твой выбор.

III категория: ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ПРОСТО ДЕВУШКА)

Большинство девушек относятся к данной категории. Что о них можно сказать… как говорится - ни рыба, ни мясо. Внешность обычно средненькая, интеллект тоже, в праздничные дни ловко маскируется (косметикой и выпитым шампанским) под "Дуру необыкновенную", в дни, когда никуда идти не надо и можно посидеть дома, внешность абсолютно никакая. Не уродина, но и не симпатичная. В сексе умерена, не очень разнообразна. Подарки не требует, но в тайне надеется получить что-либо. Обычно приручается довольно легко, если не палиться на изменах и не совсем обделять подарками, вниманием и регулярным (раз в неделю) сексом.

Вывод: да хрен его знает какой вывод, большинство есть большинство, как среди девушек, так и среди парней, так что их больше, но лучшее ли это …

IV категория: СТЕРВОЧКА 

Многие скажут, что данная категория девушек - наиболее мерзкие создания на планете или просто демоны в обличии человеческом. Вынужден не согласиться с данной расстановкой акцентов. Да, это самые вредные существа из всех перечисленных, это девушки, знающие себе цену и не потому, что ее им уже не раз ее называли, а потому, что они сами устанавливают ее для себя. Как правило, это всегда прекрасно выглядящие самки, интеллект высокий, сексуально образованы и могут даже научить чему-либо вас. Данная категория принадлежит, несомненно, лидерам, а точнее лидершам в жизни. Желание загнать парня под каблук и стать главой в отношениях присутствует в огромных количествах, соперничая с желанием быть любимой, желанной, беззащитной девушкой, которая находится за надежной крепкой спиной своего парня. 

Главное в отношениях с ней не дать загнать себя под «шпильку» и в тоже время не обидеть ее высказываниями типа «я тут хозяин, а твое место на кухне». Эта фраза в лучшем случае будет осмеяна, а в худшем, так же как и при попадании под каблук – вам вежливо скажут – «ты никто, свободен!».

Вывод: если ты ценишь себя, готов уважать ее и быть на равных, это то, что надо.

 

Лошадь Белая..

[578x699]

 Ситуация.
Мужик приезжает на машине домой, на проезжей части, перекрывая три парковочных места, включая его, стоит чужой джип типа Хаммер. Мужик не расстроился, куда-то сходил, через полчаса был дома, личный транспорт на привычном месте, все довольны, пьют чай. Всё. 

Как бы мог описать ситуацию Михаил Задорнов. Монолог.
- Я всегда говорил, говорю, и буду говорить: все горести и радости русского народа от его энергии. Ее, родимой, столько, что Чубайс переварить не в состоянии. Деваться некуда. Ни в Голландии, ни в Финляндии, ни в Америке просто не может быть того, что происходит у нас.
Я сейчас расскажу и вы поймете, почему нужно ГОРДИТЬСЯ нашим народом! Включайте воображение. 
Мужик. Простой русский мужик возвращается вечером домой. Живет он в новостройке, подземного гаража нет, ну знаете, как это бывает. Новые дома построили, а гаражи - забыли. Поэтому... Тихо. Рано смеяться еще. Поэтому строители, недолго думая, снесли все свежие клумбы перед подъездом и заасфальтировали, сделав таким образом, наземную парковку. Вот ничего не придумываю сейчас. Рассказываю, как было. Так вот. Мужик приезжает к дому в надежде поставить машину на свое постоянное место у подъезда и пойти смотреть футбол, пить пиво и расслабляться после рабочего дня. Но что он видит? На дороге, даже не на тротуаре, перекрыв какой-либо въезд или выезд, стоит большое такое авто. Это вообще только в России возможно. Я в жизни не видел, чтобы в Германии или Дании машины бросали на произвол судьбы аккурат посреди проезжей части. Но мы-то не в Германии.

Мужик походил вокруг этого джипа, попинал его... Это, кстати, тоже характеризует нашего человека... На днях сам видел ситуацию - маленький московский двор, стоит новенькая иномарка, рядом девочка гуляет...Лет 8-10. Вдруг девочка разбегается, прыгает на капот... Тихо, не смейтесь... Сигнализация начинает истошно визжать.... Тихо, я сказал. В окне третьего этажа появляется злая мужская рожа... И девочка кричит:"Папа, можно я еще погуляю??" ВОТ!!! С младенчества в нашем народе развивается НАХОДЧИВОСТЬ!!! 
Так вот. 
Любой иностранец на месте нашего мужика припарковал бы машину в соседнем дворе или в крайнем случае бы вызвал полицию, чтобы они выписали штраф владельцу. Но это же наш, русский!!! В милицию стучать как бы западло считается, а от соседнего двора идти лень... 
Еще один парадокс русской натуры - сочетание бешеной энергии и наиогромаднейшей лени. Любимая русская поговорка - какая? Правильно. Лень - двигатель прогресса. Русские даже не лечатся, когда болеют. Само пройдет. А все потому, что лень к врачу идти. 
Так вот. Мужик походил, попинал... Понял, что до владельца не допинаться таким образом, почесал тыковку... Это, кстати, только в России есть такое определение - тыковка. Для обозначения того, чем думают. И находится она где-то рядом со смекалкой, видимо. Потому что почесал мужик тыковку и тут смекалка и сработала. Включайте воображение, сейчас без него никуда будет. 
Как я говорил, мужик жил в новостройке. Разумеется, в новых квартирах шел ремонт, повсюду стояли огромные такие контейнеры с мусором строительным. Руками их не сдвинешь, тут грузовик нужен.... 
Ну и рядом, понятное дело, строили еще какие-то новые дома. Тихо, не ржите. Рано еще... 
Мужик дошел... Да, когда кому-то надо сделать пакость, лень русская тут же засыпает и остается одна только бешеная энергия. Еще один парадокс нашей натуры...
Так вот. Мужик дошел до соседней стройки... Улавливаете ход мысли? Не ржите, говорю... 
Договорился за ящик водки с крановщиком.... Тихо, я сказал!!!! ТИХО! 
...И запаркованный неудачно 4-х тонный Хаммер... За две минуты... Сменил дислокацию с дороги перед подъездом на закуток между двумя мусорными контейнерами!!!! 
ВОТ!!! Вот она русская смекалка в действии!!!! Вот он - повод гордиться нашей нацией!!!!! 

Та же самая ситуация, описанная Леонидом Якубовичем с характерной интонацией.
- Выхожу я с утра выносить мусор, а на помойке стоит новенький АФ-ТА-МА-БИИИИЛЬ!

Ну и наконец та же ситуация, описанная Даной Борисовой.
- Представляете... Приехала к подруге в гости, аккуратно припарковалась, а когда собралась уезжать, увидела, что моя аккуратненькая, чистенькая, крохотульная машиночка стоит не там, где я ее оставляла, а посреди помоек, представляете!!! И кому она могла помешать?.....

 

[показать]

 

 Уже в январе бензин в России может резко подешеветь. По мнению вице-президента Российского топливного союза Евгения Аркуши, 92-й бензин будет стоить в середине зимы уже 16-17 руб! 

Дело в том, что за последнее время оптовые цены на топливо снизились примерно в два раза, но при этом в рознице бензин подешевел лишь на 15-20%. «Такой разрыв в показателях можно объяснить сразу несколькими факторами: продавцы работают еще на старых закупках, розница всегда снижает цены медленнее, чем оптовики, а некоторые продавцы хотят как можно дольше держать завышенные цены. Значительная доля вины за медленное падение цен лежит на крупнейших игроках нефтяного рынка. Если сравнить цены на независимых АЗС с расценками на заправках нефтяных компаний, то они ниже в среднем на рубль-полтора»,

 

[300x233]
 Победительницей финала 58-го конкурса красоты «Мисс Мира 2008», который проходил в самом фешенебельном районе крупнейшего южноафриканского города Йоханнесбурга – Сэндтоне, стала 21-летняя сибирячка Ксения Сухинова, обладательница титула «Мисс Россия-2007». Эксперты прочили ей победу с самого начала: именно Ксения победила в важнейшем промежуточном конкурсе и возглавляла рейтинг участниц среди букмекеров.

www.vz.ru/society/2008/12/13/238416.html

Компания Steinmetz Diamonds и дизайнер Susan Rosen решили создать ювелирное бикини для создания которого один продолговатый бриллиант весом 51 карат, один прямоугольный бриллиант весом 30 карат, два круглых бриллианта весом 15 карат и два продолговатых бриллианта весом 8 карат. Все бриллианты находятся в платиновых креплениях Общий вес бриллиантов бикини составляет 150 карат.Честь примерить брильянтовый купальник выпала модели и актрисе Молли Симс.
Стоимость этого сверкающего купальника составляет 30 млн. долларов!

 

[300x386]

[486x600]

Есть у меня друг Коля - живет он сейчас в Германии (тихий спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных количествах и по бабам бегали.
По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все простит, но только чтоб предохранялся.
Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить).
И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками.
Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил.
Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату 2.

Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через два дня.
Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного товарища - типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли судьбоносное решение - спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой (вымазать в крови и пыли) - вроде как упал в подъезде, оцарапал всю спину. Еще и пожалеют.
Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил, что коньяк в таком деле не помощник - надо водки, много водки и обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и начали. Описывать не буду.
Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата, оставшегося без женской опеки и ласки.
Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела!
Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи.
Вчера Коля звонил - зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили его спину. А жена ласково так говорит: “Да все я тогда поняла. Но представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала устраивать. Люблю потому что.”
Вот так. Бабы не все дуры!