Это цитата сообщения Игорь_Гали Оригинальное сообщение
Занимательная экономика! Девальвация белорусского рубля
Занимательная экономика ! Девальвация белорусского рубля с привязкой к доллару США, лишь подтверждает наши рекомендации населению до официально объявленного кризиса, что рубли надо было хранить в долларах США .
Это подтверждает наше сообщение ,что девальвация первая была проведена в сфере ипотеки, проще говоря уведена с сферу жилья.
А сейчас идёт вторая девальвация, и она управляемая,( Всемирный банк призвал Россию отказаться от контроля над курсом рубля) , что подтверждают цены, цена на нефть падает , а цены растут. Парадокс, а совсем недавно говорили, надо понизить цены, мол будет лучше. Значит не от этого зависит.
Большая ошибка состоит в том, что цены на коммунальные и жильё растёт, а зарплата не поднимается.Ошибка в том, что не понимают эксперты, что девальвация находится в сфере жилья ,и всё что с этим связано, в социальной сфере. Ведь кризис ипотеки первым прошёл в США, и волной потом по миру.
Государство могло бы компенсировать , взять на себя бремя “ножниц коммунальных”, это был бы кредит на будущее. Облегчение народу, который все эти годы трудится и создаёт богатство России.
Третья волна управляемой девальвации будет уже в сфере экономики. Начало уже идёт, длительные отпуска, не оплачиваемые и т д. Это первая волна, которая будет идти до ноября .
А вообще чем больше кризис, тем больше секса в разных вариациях на экранах, послушайте выступления, во всех пародиях прозвучала тема секса, во всех фильмах опять пиво и сигареты,
кого рожать будем Россия ,
Это цитата сообщения Vlad49 Оригинальное сообщение
Брюссельская капуста запеченная с фаршем и сыром
Брюссельская капуста запеченная с фаршем и сыром
Это очень быстрый рецепт для ужина - 10 минут на отваривание капусты и одновременное обжаривание фарша плюс 5 минут в духовке и можно подавать на стол.
Блюдо очень сытное и вкусное. Нежная капуста смягчает вкус мяса, а сыр придаёт остроту и пикантность.
Но вместо брюссельской капусты можно взять цветную или брокколи.
Это цитата сообщения Аикава_маки Оригинальное сообщение
нравиться? цитируй!
позитивные новогодные картинки!
Ценовое предложение "Газпрома" поставлять Украине газ в 2009 году по $418 за тысячу кубометров донельзя возмутило Киев, который уверен в том, что "помыслы" "голубого гиганта" попросту противоречат предыдущей договоренности между двумя странами
Это цитата сообщения Кнопка_это_я Оригинальное сообщение
)))
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О МУЖЧИНАХ
1. Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи)
становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
2. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых,
они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
3. Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что,
когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно
сильно сконцентрируется - то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы,
он даёт советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень
серьёзные - я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.
4. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать
себя важными.
5. Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый,
пагубно действует на психику мужчины.
6. Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу
такую машинку себе под подушку вместо пистолета.
7. Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть
слов могут нагнать ужас на самого Сталлоне.
8. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в
квартире холодно - я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это
переносные обогреватели, которые, правда, храпят.
9. Если мужчина приготовил для вас обед, и в салате содержится более трёх
составляющих - считайте, что у него серьёзные намерения.
10. Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего мужа партию в теннис.
После этого я спросила: "Может, ещё раз займёмся сексом?" И он ответил: "Да, но не
друг с другом".
11. Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто.
Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов.
Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему:
"Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Обычно
действует безотказно!! Иногда они после этой фразы оставляют дымящийся след
на паркете...
12.Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у
женщины менопауза - она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза -
он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
13. Мужчины забывают всё, в то время как женщины ничего не забывают. Именно
поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕНАТЫЙ ЧЕЛОВЕК
1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.
2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.
3. Вы громко смеётесь над анекдотами про тёщу.
4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.
5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.
6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: "ладно", "хорошо", "да-да",
"конечно" и "обязательно куплю".
7. Вы не покупаете полиэтиленовых пакетов в магазине. Полиэтиленовый пакет
всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.
8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной
старой школьной форме.
9. В вашем гараже так хорошо, так уютно - что даже не хочется оттуда уходить.
10. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы ещё раз не промоете
чеснокодавку сразу после применения.
11. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.
Не знаю почему но помоему чем громче рекламная компания , премьера тем хуже получается фильм
Российского кино просто нет как бы ни старался убедить нас "Уважаемый" мною Н.С.Михалков что Российское кинематограф на подьеме
так называемых фильмов много а хорошего кино нет такого что бы можно было бы смотреть не один раз
спец эффекты, компьютеры , бешенный бюджет , и даже не плохие актеры все это есть
а в итоге кино как токового нет
Это цитата сообщения Fe_nix Оригинальное сообщение
Постновогодний синдром или может быть все еще будет?...
Это цитата сообщения Дмитрий_Крошин Оригинальное сообщение
Из жизни!
1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
Это цитата сообщения MaxDelfin Оригинальное сообщение
Фокус...
Прикольное видео-фокус с элементами эротики. Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется!
БОРЬБА С ПОХМЕЛЬЕМ
РЕЦЕПТЫ ПРОТРЕЗВЛЕНИЯ
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ СИЛЬНОГО ПОХМЕЛЬЯ
Как бороться с похмельем
У каждого человека знакомого с алкоголем не по наслышке есть, наверное, горький опыт неважного самочувствия после того как: Вероятно, что многие из Вас уже нашли для себя наиболее оптимальный метод борьбы с этим. Поздравляю! Однако, смею Вас заверить, есть шанс, что когда-нибудь этот метод может Вас подвести. В смысле - откажет. Произойти такое может из-за принятия какого-либо нового для Вашего организма напитка или же порсто, от некоего изменения произошедшего в нем (в организме). А может статься, что необходимого для лечения ингридиента не окажется рядом и нужно будет искать что-то новое: И тут Вам наверняка помогут знания полученные в этом разделе. . Медицинские препараты и методы мы рассматривать не будем, так же как и не станем описывать сам механизм действия <наших> способов с их химической и физиологической точек зрения.
Борьбу с синдромом можно вести двумя способами. Первый - предупреждение похмелья. Второй (болезненный, поскольку - оно уже случилось) - нейтрализация неприятных симптомов.
Рецепты свалены без всякой системы. Не стоит проверять их все одновременно - может случиться дурно. Постарайтесь, пробуя тот или иной способ, все время чувствовать как он на Вас действует. Вряд ли все они окажутся для Вас совместимыми, но задача этого раздела и состоит в возможности подобрать свой оптимус.
Предупреждение похмелья.
ПОХМЕЛЬЕ - БОРЬБА С ПОХМЕЛЬЕМ, РЕЦЕПТЫ ПРОТРЕЗВЛЕНИЯ, ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ПОХМЕЛЬЯ
Выпить уже после праздника (перед сном) - молока. Желательно пожирнее. И побольше.
Мой любимый способ. На ночь дую литр - утром как огурчик.
Хорошая закуска (уже само по себе это неплохо), побольше жирненького и кисленького во время принятия (но не переедайте) - даст силы вашему желудку побороть всякаю гадость.
Филип-Филипыч рекомендовал закусывать только <горячим>.
Пить какой-либо один вид спиртного.
Если пьете разные, то только по наростанию градусов (оборотов).
<Танцы-манцы>. Выпили - сходите подвигайтесь. Выйдите на улицу, на балкончик, попляшите, займитесь чем-либо активным. Можно сексом.
Постарайтесь очистить желудок. Блеваните. Чем больше - тем лучше. Если не хочется - два пальца в рот и : Если опять не хочется - выпейте сладкого-крепкого чаю или порстой воды (побольше). Отдохните: А теперь - блюйте!:
Перед сном скушать что-нибудь с витамином С. Клюква, шиповник, лимон, грейпфрут:
Перед сном скушать что-нибудь типа аскорбинки. Штук пять пилюлек и в койку.
Перед сном - угольку активированного. Штучки две-три.
Перед сном поставьте рядом с собой ковшик воды. Ночью проснетесь - пейте. Пейте больше.
Перед сном хорошо проветрите помещение. Обеспечте хороший приток чистого воздуха.
Во время праздника перекуры делайте пореже, а лучше вообще (впрочем, если Вы - курильщик, то этого ждать от Вас не приходиться).
Ваш желудок должен быть готов к принятию на грудь. Там что то уже должно быть. Обязательно!
Смешивая шипучие и не шипучие напитки - помните, что такие <кахтельчики> шыбанут Вас гораздо сильнее, т.к., газики ускоряют проникновение алкоголя в кровь.
Если доктор предписал Вам какой-либо курс лечения в виде таблеток и Вы их употребили - постарайтесь воздержаться от принятия спиртного. Эфект совмесного действия таблеток с алкоголем предсказать невозможно. Есть шанс, что Вам понадобятся услуги, в лучшем случае, дерматолга.
При отсутствии у Вас аллергии на сырые яйца - полезно выпить одно - такое - куриное перед бухачем.
В ротовой полости впитывается охренительное количество алкоголя (и очень быстро), поэтому не злоупотребляйте перекатыванием во рту напитка с целью лучше распробовать его вкус.
Запивка крепких напитков всякими газировками черевата ускореным наступлением Вашей отключки. (см. пункт № 15)
Не заводите будильник! Пусть ратные перепетии в Вашем организме пройдут для Вас незаметно. К чему портить себе ещё и нервы?
Если при попытке лечь Вас начинает дико мутить (чувствуете, что ща блюванёте), и смена позы (на левом-правом боку, на спине, на животе) не снимает опасности - спите сядя. Облокотитесь на что-нибудь головой для устойчивости (можно пользоваться руками) и вырубайтесь. Когда проснётесь - попробуйте всё же лечь нормально.
Изничтожение похмелья.
Отоспаться. Особенно ежели танки в мозгах гоняют и ничего сделать с этим - сил нету.
Очистить желудок. Как именно - роли не играет, главное - помочь ему в борьбе с излишками.
Промыть желудок и кишочки. Для этого пейте больше простой жидкости. Потом - пару-пальцов-у-рот:
Это цитата сообщения -_Niki_- Оригинальное сообщение
Смешные новогодние картинки
ПРивет всем!МНе нужны смешные новогодние картинки,например где какой-нить чубрик тырит елку,,ну или около елки че-то делает,но чтобы они были не пошлые и тп...
Заранее огромное спасибо!