Бог Есть Свет и в нем нет никакой тьмы
..и дичайше её отпороть.
А мне вот например ни какие законы о тишине не нужны мне не мешает молодежь а некоторые депутаты как правило не чистые на руку делают вот такие поппулистские законы запрещают как говорится нормально жить Если они не хотят шума тогда нужно запретить Молодежь
Я считаю что если молодые люди ведут себя тихо не азоруют не включают музыку на полную громкость не устраивают вечеринок ТАКИХ ЛЮДЕЙ НАДО ПОКАЗЫВАТЬ ПСИХИАТРУ т.к.в возрасте от 14 лет если например молодой парень не хочет тусоваться ,клубиться или панковать ,стащить трусы с какойнибудь куколки противоположного пола этот человек больной потому что в з0 лет у него будет семья и ему будет не до этого а 5о ему уже это будет не нужно
и дичайше её отпороть.
Это цитата сообщения psina Оригинальное сообщение
А еще мне прислали...
Возможно - боян, однако посмеялся:))
Прислала одна девушка:))
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в
которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,имевших
место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.
Из биогpафии:
"Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге"
***
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- 1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.
- 3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.
- 6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно, завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась.
- 8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той неделе Колька на меня так смотpел!..
- 11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы!
- 13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс!
- 17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два часа.
- 20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом все-таки поплакала.
- 23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и поставили "пятеpкy".
- 26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспоpили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
- 28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел.
- 31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо!
- 12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а Анжелка-дypочка пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, - yкатайка, что ли?..)
- 16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной такой - yпал и pазбил себе нос!
- 20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки". Конечно! У нее мать в "Багиpе" pаботает...
- 1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик.
- 10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.
- 11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.
- 23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.
- 8 маpта. Вот и кончилось детство:
Это цитата сообщения Синельников Оригинальное сообщение
Где можно скачать бесплатно аудиокниги (все сайты)
Мне кажется, это самый полный список сайтов, с которых бесплатно можно качать аудиокниги. А поскольку я фанат этого вида чтения, то с удовольствием порылся и собрал все сайты до кучи (они расставлены по алфавиту).
Буду рад, если смог кому-то помочь в поисках. Буду благодарен, если кто-то пришлет мне ссылку на незамеченный мною портал. Хочу сразу предупредить, что на сайты, которые в данный момент не работают или на которых размещена отъявленная самодеятельность, я ссылок не давал.
Приятного вам чтения!
Это цитата сообщения FIERWIND Оригинальное сообщение
Ronnie Jaems Dio - Rainbow In The Dark
R.J.DIO - hard rock from U.S.A.
[400x300]
Это цитата сообщения Artnews Оригинальное сообщение
Penang Global City Center
Мастерская Asymptote представила проект комплекса Всемирного Городского Центра острова Пенанг в Малайзии. Проект основан на идее нового и яркого облика острова, самым непосредственным образом связанного с девелопментом Северного Коридора Малайзии
Форма двух башен заключает в себе как вертикальные, так и горизонтальные элементы: «размытые» по основанию горизонтальные составляющие двигаются параллельно ему, чтобы «вырасти» и плавно обрести вертикальную структуру. Установленные на фоне национального природного заповедника Пенанг Хилл, закручивающиеся стеклянные фасады башен могут проделывать различные штучки со светом, генерируя на поверхности различные эффекты: отражение, преломление и искривление видов Пенанга, окружающего ландшафта и морских далей. Огромное каскадное основание служит публичной территорией с многочисленными и разнообразными местами для встреч и общения. Оно выполняющей роль культурного, делового и иных центров офисной, жилой и просто городской жизни.
Башни центра разной высотности: меньшая – 180 метров и 44 этажа, большая – 255 метров и 66 этажей. Реализация проекта займет 15 лет и создаст более 40000 рабочих мест.
[показать] Это цитата сообщения Artnews Оригинальное сообщение
Проект новой парижской филармонии
Архитектурное бюро Atelier Jean Nouvel выиграло конкурс на проект здания филармонии в Париже.
Новый проект для французской столицы оценивается в 260 млн евро. Здание новой парижской филармонии планируется отстроить на территории Парка ля Виллетт, который расположился на северо-востоке Парижа, к 2012 году.
Облицованное алюминиевыми панелями здание обладает залом на 2400 человек, спроектированным по подобию виноградника. Зрительские места расположены по обеим сторонам от оркестра, место которого расположено в центре на специальной мультиуровневой платформе. Специально спроектированные акустические купола расположены над местами аудитории и способны изменять свою высоту, подстраиваясь под тот или иной формат звука.
[показать]
Воистину, Крут и наворочен НОВЫЙ РУССКИЙ БАЗАР! Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Что делать будем? – Я буду тебя ласкать. – А как же твои родители? – Они не будут.
***
У чемпиона по боксу берут интервью. – У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать? – Ну… Я хук справа в голову – он падает. – А если два хулигана? – Ну… Я первому хук справа в голову – первый падает. Второго снизу в корпус – второй падает. – А если три хулигана? – Ну… Я первому хук справа в голову – первый падает. Второго снизу в корпус – второй падает. – А третьего? – Третьего? Ну… а третьего у меня день рождения.
Рука на плече. Печать на крыле.
В казарме проблем - банный день.
Промокла тетрадь.
Я знаю, зачем иду по земле.
Мне будет легко улетать.
Без трех минут - бал восковых фигур.
Без четверти - смерть.
С семи драных шкур - шерсти клок.
Как хочется жить? Не меньше, чем спеть.
Свяжи мою нить в узелок.
Холодный апрель. Горячие сны.
И вирусы новых нот в крови.
И каждая цель ближайшей войны
Смеется и ждет любви.
Наш лечащий врач согреет солнечный шприц.
И иглы лучей опять найдут нашу кровь.
Не надо, не плачь. Сиди и смотри,
Как горлом идет любовь.
Лови ее ртом. Стаканы тесны.
Торпедный аккорд - до дна.
Рекламный плакат последней весны
Качает квадрат окна.
Дырявый висок. Слепая орда.
Пойми, никогда не поздно снимать броню.
Целуя кусок трофейного льда
Я молча иду к огню.
Мы - выродки крыс. Мы - пасынки птиц.
И каждый на треть - патрон.
Лежи и смотри, как ядерный принц
Несет свою плеть на трон.
Не плачь, не жалей. Кого нам жалеть ?
Ведь ты, как и я, сирота.
Ну, что ты? Смелей! Нам нужно лететь!
А ну от винта! Все от винта!
Это цитата сообщения BestAfina Оригинальное сообщение
Рождение Иисуса
[700x525]Согласно Евангелию, Иисус Христос родился в Вифлееме, неподалеку от Иерусалима, куда Дева Мария и ее муж Иосиф пришли из Назарета, чтобы участвовать в объявленной римским императором Августом переписи населения. Дорога была долгой и изнурительной: идти пришлось через гористую Самарию, и путники очень устали. Когда же они достигли Вифлеема, то все постоялые дворы оказались переполнены, и места для ночлега не нашлось. Марии же пристало время родить. Долго бродили усталые путники по улицам темного спящего города и, наконец, вышли за его пределы. Местность вокруг Вифлеема сурова — полустепь-полупустыня, растительность скудна и однообразна. Там, в пещере, где пастухи находили убежище от непогоды, Мария родила Иисуса Христа.
"И родила сына своего первенца, и спеленала Его, и положила Его в ясли". Ночь царила повсюду, только несколько пастухов не спали, сторожа свои стада. И слетел к ним ангел на блистающих крыльях и возвестил: "Не бойтесь, я возвещаю вам великую радость, которая будет всем людям, ибо ныне родился вам в городе Давидовом Спаситель, который есть Христос Господь, и вот вам знак: вы найдете младенца, в пеленах лежащего в яслях". И внезапно явилось с ангелом многочисленное воинство небесное, славящее Бога и взывающее: "Слава в вышних Богу, и на земле мир, в человеках благоволение".
Сегодня Вифлеем почти сросся с окраинами Иерусалима. Ухоженные улицы с домами, утыканными множеством антенн — современный, благополучный город. Трудно представить, что когда-то здесь были пустынные пастбища, и путникам приходилось укрываться на ночь в пещере. На небольшой площади, занятой рядами туристских автобусов, находится храм с замурованной аркой и низким проемом. Рассказывают, что, когда в XVI в. Палестину завоевали турки, арку замуровали с тем, чтобы иноверцы не могли въехать в храм на конях. Отверстие назвали "дверь покорности", так как входивший был вынужден склониться. От центрального алтаря, украшенного резным иконостасом, ведут вниз ступени; спустившись по темной, окутанной ароматом свечей и ладана лестнице, оказываешься в подземной церкви, которая и есть знаменитая пещера. В небольшом помещении теснится множество предметов: напольные канделябры, миниатюрные алтари, иконы. На уровне пола — полукруглая ниша, выложенная светлым мрамором. На мраморе — кованая серебряная звезда с 14 лучами. На ней — латинская надпись: "Здесь Девой Марией рожден Иисус Христос".
Предание гласит, что уже более 16 веков в этом храме не прерывается священная служба с тex самых пор, как первую церковь построила здесь мать императора Константина, равноапостольная Елена. Храм неоднократно перестраивали, но богослужение не прекращалось. А поскольку далеко не всем, увы, удается попасть в Вифлеем и присутствовать на рождественской службе, обратимся к нашим российским храмам.
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Музей медицинской истории Мюттера – это музей патологий, старинного медицинского оборудования и биологических экспонатов, расположенный в старейшем обучающем врачей комплексе Северной Америки. Больше всего этот музей знаменит своей огромной коллекцией черепов, собраны здесь и всевозможные уникальные экспонаты, например труп женщины, который превратился в мыло в земле, где она была похоронена. Здесь же сиамские близнецы с объединенной печенью, скелет двухголового ребенка и прочие жуткие экспонаты.
[показать]Анжелика была в растерянности, к ее столику, за которым она сидела со своим новым парнем Михаилом, подошел молодой человек и предложил пойти потанцевать. Она собственно и пришла в клуб, чтобы оторваться по полной на танцполе. Но Миша, с которым она встречалась уже полгода, никогда не составлял ей компанию.