Хааааа)Сколько постов моего блога начинается со слова "Я"?)
Процентов 80)
Эгоист хренов...вот как теперь защищаться от этого титула?)Блин,видимо...()))

Я заметил,что когда (и если) просыпаюсь,не особо то уж и смотрю,что происходит за окном...
и хорошо,наверное.
Мне противопоказано абсолютно видеть осеннее утреннее небо.
Я его просто ненавижу всеми фибрами души и сердца,которое,кстати сказать,почему-то начало болеть последнюю неделю...
Странно...
Мне нравится,когда ночью идет дождь.Я нереально обожаю следить за стекающими по стеклу каплями...Но тогда я совершенно не могу спать.
Я слишком много вспоминаю...
Хотя...мне оно и не особо необходимо,если есть о чем думать...
И опять цепь замыкается.Мне нужно сходить прогуляться,наверное...
Листьев на асфальте не так много, их активно убирает техника и все такое,но я хорошо помню,как было раньше...И я представляю,как убиваю кроссовком уже умерший лист...Как наступаю на его поразительную,невероятную красоту и,не заметив,спешу дальше...

"Если б листья знать могли,сколько лету до земли,а потом лежать,валяться,под ногами и в пыли...."


Не хочу быть листом...-Оторвавшейся частичкой,ставшей со временем ничем....

Я,как всегда,думал...много думал.Не смотря на то,что мне порой намекают на противопоказание мне мыслительного процесса...
А это и неважно.
Порой думаешь много,долго,мучительно и понимаешь,что не понимаешь ничего.
В общем,это опять сложно обьяснить,да и иду я не к этому...
:


Если любовь болит, значит,она есть....


Меня долго и мучительно натаскивали на поиск позитива.Натаскали.Вуаля.
Но я реально согласен с тем, что вывел.Не я первый,не я последний...

Я дико устал от сообщений в аське вроде "аууу,аууууууууу....хде ты???"
По-моему, если я не отвечаю человеку уже больше месяца, это совсем не значит,что в один прекрасный день сменю гнев на милость.
Надо заняться игнор-листом,но времени как-то не охота искать.
И негде его брать,когда элементарно не хватает его на жизненно важное.

У меня два наркотика:Любовь и музыка....
Зависимость неизлечимая...Только вот я не пойму...загоняет ли она в гроб?
Хотя...все,что не выгоняет по самой элементарной логике загоняет.
Не хочу думать...

Очень устал...Устал.
Знаете, когда на сердце запекается боль, ее надо счищать...А чем счистишь боль с сердца?Своеобразным ножом.
Это так же больно...Это отнимает очень много тебя.
И если ты начнешь счищать боль тогда,когда она еще рядом,тебе крупно не поздоровиться.

Я медленно отхожу от потрясений...Я консерватор,и новые обстоятельства легко могут меня пошатнуть.
Но сейчас думается,что уже все.
Пара долгих скользящих касаний по сердцу ножом...больно.Но скоро пройдет.
А если не пройдет,значит,я начал слишком рано...

...Alles sollte besser sein...

Я мучительно пытаюсь вспомнить песню, от которой у меня в последний раз появлялось неудержное желание перестать жить так,как я это делал,делаю,этсетера...
Мне нужно сейчас ее вспомнить...Очень нужно...
Но ничего...ничего...
Перед глазами встает только лето...минимум четырехлетней давности...середина августа...
Ночь...И я...Я,валяющийся на какой-то траве ничком, смело смотрящий звездам прямо в глаза и чувствующий, как внутри что-то переворачивается под "It comes the rain again..."...Как холодеет сердце,как почему-то становится тоскливо...одиноко...
Вскрики раз в полчаса "Осторожно,не наступите на мою руку!!!"-тусящим на поляне рядом друзьям...И снова...Снова эта песня...раз по 30 подряд, снова и снова жадно вливающаяся в душу...Она осталась там до сих пор...
"Wake me up when september ends..."
Разбуди меня,когда закончится сентябрь...
Пора просыпаться...
Я снова и снова слушаю ее...порой мне кажется,что все мое нутро состоит из разных-разных песен...У каждой-своя история...Каждая много значит...
Но сейчас...сейчас уже не холодно...
А я хочу...я хочу,чтобы от одних только первых аккордов безумно хотелось бы лечь на пол и не двигаться...не двигаться долго...почти вечность...
Тогда получится вообще ни о чем не думать...
И слушать...и слышать...чтобы забралось под сердце...и щемило...щемило всякий раз...
Наркотик с привыканием...

Ненавижу,но теперь о жизненном)Так,чтобы годам к 60 в мирной старости
(если конечно вы не устроите мне конец света раньше,чем я сам планирую))сидеть с кружкой какого-нибудь пантового чая в кресле с ноутом на коленях и со ржачем читать "блог юности лихой"....Мне уже смешно.
Пожалуй,конец света надо сделать пораньше)
"Дорогой дневник, что бы тебе рассказать?)
Сегодня,а вернее,вчера, у меня херовый день)))
Я ебанул очередные наушники так,что они,несчастные, буквально в руках рассыпались)
Потом...Я кушал полтора раза и спал 4 часа))))
Вот как оно,мой дорогой и любимый бложег)
А,еще,я совсем шизанулся и теперь решил осваивать по каким-то новым офисным технологиям метод слепого печатания)
и всегда,когда я пытаюсь не глядя на клавиатуру написать "Суеверный",у меня получается "сука")
В лучшем случае)
Вот так прошел мой день)
Завтра,а вернее,уже сегодня, думаю, лучше не будет.
Нет...это смотря в чем.
а йа ни наю)))
Пока,бложег,я буду скучать))))"


%)
Успокойте душу,это вот так делается?)

Как гордо заявил мне один знакомый, "аксиомы доказательств не требуют"...
Видимо,для меня это аксиомой не стало.И странно вообще, что я послушал перегревшегося математика-самоучку и начал об этом думать.
Странно.
Как будто мне без этого не до чего докапываться.
Но...к выводам я пришел все-таки...Тоже почему-то.
И не то, чтобы я что-то понял...До меня постепенно доштырило,что все намного проще,чем я то себе представляю.
Достаточно просто разграничить свою жизнь на то хорошее,что жить помогает,и наоборот...
И на второе начать закрывать глаза...
За чертой...за гранью...Уже почти неделю,а может,и больше,я так и делаю.Неподсознательно.
О результатах пока судить рано...Нет,все же.
Риск-дело благородное.Порой.
(сложно понять, причем здесь вообще математик с его аксиомами, но именно он навел меня на сей поистине энштейновский пост))


Когда я не вижу опасности,я не убегаю.
А если убегаю,знаю,что за мной гонятся.
Настигнуть могут в обоих случаях,но...Если они промахнутся, у меня с собой в запасе останется один-другой десяток нервных клеток...
А это...уже что-то.

Заметил, что смеюсь все-таки.
Наблюдение руллеззз.
А обьект насмешек...на самом деле смешной.
Он с умным видом говорит себе умные фразы, а потом чувствует,что вокруг его почему-то начинают бояться.
просто потому,что заткнуть сложновато.
А вообще, возможно ли?
Люди часто убегают от того,чего не могут понять.
...
И еще.Мне сказали:"Вздумаешь покончить с жизнью-вены не режь.Не поможет.Здесь нужно вскрывать артерию.А с шеей подобное проделать сложновато.
Или же ты обречен провести в горячей ванной и с ранкой на запястье около суток"...Говорилось это с таким умным и ничтожно пафосным видом, что я честно не выдержал...
-"От заражения крови...умереть тоже недолго)так что Артерия...Зачем нам муки?Да и вообще...Мы не проверяли)А умным людям я верю."
ДАльше...дальше я начал смеяться.
Мне смешно.
Обьект-Я.
Мне смешно.

Как в песне..."Все...Все.А глаза твои.......")

Как-то подумалось...а ведь самое простое-нажать на энтер.С этого все и начинается.С этого начинается бессмысленный порой,неудержный поток слов...А слова...А бывают ли бессмысленные слова?
Может быть...
Может...
Почему мне не смешно, ну вот почему?...

"Будет страшно-Может быть...
Будет больно?-Я не знаю..."

Похренизм-шевенизм.
Идиотизм.
Траляля.
Бабабам.Все.

"Если с ветром мгла и слабость у коленей сомкнулась в цепь знакомых фраз и совпадений...Если б доверял в душе себе немного...то ли потерял,и видимо,нашел кого-то...Чье имя-лепет на губах,и повторяться хочет...Кто обесцветит города и обесточит,и полуслова не сказав, молчанием согреет...и если не убьет,то сделает сильнее..."

Полный бред в чьей-то интерпретации...

Нужно будет почитать пару блогов моих идейных вдохновителей.
Мне не хочется выносить сейчас вам мозг.

Ю промис ми зе скааааааааай......

Если мало спишь ночью,с утра болит голова и не особо-то жить хочется.в продолжение дня обычно не выдерживаешь и все равно обязательно сляжешь...проспишь пару часов и проснешься с просто адской мигренью...ночью уснуть выйдет поздно...и утром...заново...
Что за замкнутая цепь?
О чем я думаю...?...
Грея ладошкой холодный нос,кутаясь в плед и иногда кашляя...
Холодные пальцы...
По-моему,получается тупо и не содержательно...
Хочется все стереть.

М-да...Неутешительно как-то, люди.
Я начинаю заострять свое внимание на мелочах.
И начинаю читать чисто чужие незакрытые статусы-хочу знать жизнь.
Я натыкаюсь на глупости...

Господи, девочки...
Зачем вы начинаете встречаться с парнями,которых не любите?
И наоборот?
Хотя...если парень,которого бросают-страдает,значит, любит.
Даже не ЛЮБИЛ,а любит до сих пор.
Если же говорит нечто вроде:"Эта сука меня бросила"-это была фальш.
В моей жизни, слава Богу , такого не было,но перед глазами всегда просто нереальная куча ярких примеров.
Девочки,зачем?
Если мальчик предлагает вам встречаться после пяти минут знакомства-ну что ж, соглашайтесь, коли требуется боль, слезы, злость, обида...
вы друг в друге разочаруетесь.Точно.просто один из вас побоится перемен.
Не надо...Не надо...
В возрасте от 13 и до 16 это неизбежно.
Почти неизбежно.
А вот годам к 17-18 люди понимают,что им нужно...
Но ведь, фак,попробовать хочется,верно?
Только даже ради этого я бы не хотел бы лишних слез.
На вашем месте.
Мужики-коварная вещь...Наша психика порой-это инструмент...
Как лезвие...Много чего может сделать на благо, но...и убить ведь способно...
Проще подержать себя в руках.
И прислушаться ко мне.
Я редко пишу такие большие записи да еще и таким возмущенным рассеяным языком,если не знаю,что хочу сказать)

Девочки,знайте себе цену.
Тогда все будет. И принц...И принц будет.
У каждой.

Я не знаю первопричины,но мне искренне смешно видеть на ли.ру людей, с наисерьезнейшим видом пищущих посты, осуждающие вульгарное одеяние мадмуазЁль Спирс где-нибудь на очередном американском "Лучше уж бы молчали",коньки Плюсченко (обсудили бы па Билана и его каратистскую подготовку)), прическу Розенбаума,когда даже я осведомлен об ее полном отсутствии и тому подобное...)
ну не дано было простому юзеру понять прикола)
просветите?)
а то ведь стебать буду...до потери баланса на личном нет-счете)))))

"Мало того,сон очистил его мозг от мыслей вообще, поэтому Нот улыбался,глядя на Солнце-а это довольно редкое явление..."

Хорошо быть идиотом...
No brain-no pain,верно?)

Ну здесь типа всякие предисловия типа "фак-фак,я стал на год старше,и,епт,ни одного поста на тему "Хнык,я больше не детишка в рваных джинсах" (заметьте,не говорил я такого....), а куда уходит мое нах детство?
да фу ты бля, никуда оно не уходит,хер...
Пока думал о вечном,остыл чай...
Да и шел бы он куда подальше...
Меня что-то в данную секунду на лирику не тянет...ЗДЕСЬ не тянет...
а хотелось бы,если честно...
Думаю,еще не все потеряно...

Я хочу посмотреть на человека, последнюю неделю не спящего в принципе.
Смотрю в зеркало и не вижу ничего особенного.
Сегодня проведем эксперимент.
Поспим пару часов.
Может, мне удастся убить нервную систему?
Это было бы замечательно...

Надо бы уже и обновить блог, ибо так недалеко и вообще напрочь о нем забыть, что случается...
Через 15 минут выходить из дома...Всё достало, но не все...
Так хочется вычеркнуть из жизни тех, кому в ней не место, которые занимают полки души и пылятся на них, но не нужны и никогда не пригодятся...
А ладно...
У меня на них не хватает времени...
Того же самого уебищного времени, которого не хватает и на моего Ангела...
Нэти, прости...

Я больше как-то и не знаю, что написать, чтобы не показаться себе тупее, чем я уже сейчас себе кажусь.
Хваленая самооценка зашкаливает в разные стороны.
Но лучше так, чем тогда, когда я готов взглядом вбивать в людей убеждение в том, что я просто принц...

А о чем был этот пост?!

"Да ты не спорь,в глаза-то посмотри...
Может быть, тебе еще не довелось вытирать плевки сердца, любви..."


Эти строки совсем недавно сначала убили меня, а потом...
Может быть, не совсем заметно, что я стал совершенно другим, нежели каких-то полгода назад...
Может...
А я им стал.
Возможно, неряшливая стопка моих масок на полу мешает разглядеть другой блеск в моих глазах...
Я не хочу, чтобы меня знали...
И меня почти не знают...
На самом деле, возможно лишь догадываться...Я почти не разрешаю заглядывать в мою душу, потому что там можно утонуть...Не всем, но тем, кому "довелось"...
Кажется, я люблю насиловать разные бессмысленные цитаты.
Так вот, это только КАЖЕТСЯ.
Сколько бы я не плел, я плету прочно, что тоже не маловажно...
Для меня есть смысл везде...И я его почти всегда могу видеть...
Даже если сейчас хочется...невыносимо хочется швырнуть его об стену...
Ударить его наотмашь по лицу, которое у него несомненно есть, бросить на мокрую после грозы землю и наступить на горло...

Ровно так же, как и он мне...совсем недавно...

...
многоточие...
Сижу и злобно, нервно, как угодно, ерошу волосы на голове...
Они могли бы по идее и сами спокойно встать дыбом ото всего, что...
Но, фак, я уже просто совершенно прекращаю обьективно мыслить.
Бывают моменты, когда меня охватывает просто невероятная нечеловеческая ярость, схожу с ума, и чуть ли не рву этот некогда лелеянный с такой любовью, как будто это единственное, фак, в моей жизни, хаер, начинаю жутко беситься, безрезультатно чуть ли не выть, а ведь все беззвучно.
Слова-это марионетки, и надо уметь вбивать в них смысл...Именно вбивать.
Так вот тогда, когда надо это делать, я занят совершенно ненужной самокритикой или той же неудовлетворенностью миром...
Кому все менять, если не нам...


Кому протягивать руку?
Боже, а из-за кого сходить с ума?!