Принимать так близко к сердцу
Строить из иллюзий планы
Мы одни останемся на всей планете
Что ждем? Час, когда уйдет
Боль сомнений, страхов
Сделать шаг навстречу первым.
Поверить даже в ложь
Пусть это будет длиться бесконечно долго

Оставь себя не отдавай всего
Распалось все на части и ты уже ни что
Перечеркнуть, зная наперед
То что было в нас, больше не придет

Говорить слова напрасно
Ты молчишь, я слышу больше
Обними. Последний раз как будто первый
Вот и все! На твоем лице
Дождь оставит капли
Звезды в небе вновь померкнут
Ты больше не со мной
И в наших дневниках пойдут другие числа

Оставь себя не отдавай всего
Распалось все на части и ты уже ни что
Перечеркнуть, зная наперед
То что было в нас, больше не придет

Бежать от себя бесполезно
Что ты, что я, откровенны
Ты спишь с ними что бы забыться
Я чувствую это, яд внутривенно
С каждым днем, нам будет холодно
Дальше уходят корабли
Вдвоем, как на рисунках детства были мы
Держал тепло твоей руки
Теперь нас больше нет и небо пополам
И невозможно так, считая эти дни
Пустая жизнь, ну как теперь привыкнуть
В то, что мы свою любовь убили, не спасли.

Настроение сейчас - Пусть музыка выебашит мой мозг. Я буду счастлив.

У меня нет абсолютно никакого желания писать что-то, где-то, зачем-то...


Я не знаю, сколько это будет продолжаться, а потому, для протокола, оставлю блог тихо-мирно пылиться на ли.ру.



Бесконечность.

Я не знаю, не знаю......
И не будет здесь поста, который здесь быть должен.
Плохо влияют на меня слова....И молчание.........

Думаю много, а этого делать нельзя.
Никому, никак, никогда.................
Ужас и холод.

Черт...



.где ты?....

Save me from myself...

Все те совершенно неподвластные логике и всему тому, чем человечество пытается гордится (это сделало из обезьяны человека, муа, поддержим навык, а лучше просто про него забудем, дабы не произошло обратного процесса) слова в моей голове почему-то исчезают, стоит мне кликнуть по "НОВАЯ ЗАПИСЬ".
Скрытность-не порок, но партизаном быть как-то тоже не хочется...


Я научился бесцельно ходить по комнате.Это даже странно...я могу что-то печатать и вдруг ни с того, ни с сего просто вскочить со своего места и решительно направиться к двери, схватиться за ручку, а потом просто спокойно вернуться на "точку отсчета".
Я могу просто так начать бесцельное блуждание ровно до тех пор, пока с до смешного филосовской миной не опущусь на пол, стеклянно глядя в окно.
Ах да, вспомнил про еще одно дело, которое надо будет сделать.
Нет, не начать активное лечение, направленное против психических отклонений, вовсе нет.

Кстати, ночью был дождь...Который потом замерз...Как я его понимаю...

Ночью были стихи. Но не хватает.Не хватает сил давать им жить - я рву их сразу, как поставлю точку в последней строке...
Не потому, что мне они не нравятся или что-то еще...
Просто там как-то рефлекторно обнажается та правда, та моя жизнь, от которой я бегу, которую не хочу знать вообще...
Может быть, поэтому.........а впрочем, это уже точно не для ли.ру.

Все нормально.Все идет по чьему-то плану.Как будто бы по нему.

И еще.
Оказывается, в сердце есть кнут...

Пей.
Все яды мира не убьют,
Ведь там внутри живет и ждет,
Бесконечность.
Рви.
На сотни маленьких кусков,
Полотна неба полных звезд,
Крик твой заметят.
Дым,
Вновь разъедает ей глаза,
Она не плачет, просто дым,
И сигаретный пепел

Он опять уйдет,
Ты будешь помнить.
То чего тебя как цепью держит.
Не пускай к себе,
Но твое сердце,
Бьется в унисон
До самой смерти.

Вы.
Так долго шли друг к другу лет
Не сосчитать, их больше нет
Обнулили
Смех.
Пусть будет нервным, но все же смех
Над тем, что есть
Над тем, что мы, когда-то полюбили
Лечь.
И потолок раздавит грудь
Меж них стена
Но слышу шепот губ
Сейчас и навсегда.


_______________________



(с) by ЛИНИЯ

Настроение сейчас - Настроение.

Еба, вроде как первая запись этого года, шала-ла-ла, бло, точка.
На самом деле, мне всегда больше нравились глупые многоточия, чем посты просто для того, чтобы был пост.


Детки, если вас кто-нибудь когда-нибудь примет за педиков,-радуйтесь.
-Значит, вы на самом деле симпатичны и безобидны.
Как я,например.
Неудачный пример.

Живите.
Живите,пока хватает сил.
Много говорить я не буду.Все то,что на уме сейчас, лучше не высказывать.
Под кроватью валяются скомканные в ярости обрывки стихов.
Должны были быть здесь.Не будут.Лучше.

Блог...не для этого.

Живите.

Я прошу.

Мха.
Как же я безумно "обожаю" обстоятельства,которые можно прикрыть ШИКАРНЫМ и ХИТРЫМ позывным:"МАЛЬЧИК,У ТЕБЯ ОПТИЧЕСКИЕ ИЛЛЮЗИИ,ЕШЬ БОЛЬШЕ ЖЕЛЕЗА И НЕ МЕШАЙСЯ ПОД НОГАМИ,АХА."
великолепно все...
Круто.На самом деле,все до беспредела ненормально.Ненормально так тащить себя наверх,когда ПАДАЕШЬ.падаешь.я уже даже не знаю,какая высота сейчас,не знаю,какой она была,не знаю,ск......

Просто это не так просто.Быть ничтожеством не так просто.Но мне активно помогают.порой.

Боже...

Не ты здесь и там теперь "самый".
Прости.
Я наступил тебе на глотку)
Только сегодня это даже смешно)...
Охохо...
Хо.

Выключает.
Когда же наконец можно будет уже расслабиться...
Не нужно.
не нужно, потом.
Почему у меня в прихожей так жутко пахнет каким-то старым одеколоном?...
почему блять глаза такие, как будто.......Уместнее на этом месте призаткнуться.
За цензорный контроль тоже надо платить.
Еба.И не нужно.Не нужно так.

Просто нельзя.

Не надо.........
Не надо.........
Видит Бог, кто здесь делает, что может, а кто просто хочет добить......
Добить....только полбеды. Потому что душа не умирает.....
а боль не уходит,если ее никто не унесет...

А если человек не понимает..........

А я теперь умею царапать стекло так, что после нескольких раз оно ломается.....
Сколько же казенных окон я могу так перепортить...

Больно?...
Это хорошо...Хорошо,когда нечем дышать до такой степени, что сердце в груди начинает почти плакать, кричать,стонать...
Это хорошо...
Это хорошо, когда некому пожаловаться.
Это превосходно, когда терпишь и никто даже не догадывается,ЧТО ты только выносишь...
Потому что тем,кто рядом, догадываться будет совсем излишне.



Знаешь...Я переименую небо и назову его в честь тебя...

Когда-то,года полтора назад, в блоге одного человека я видел похожий пост...

Поделить себя пополам.

Есть Я и...еще есть ОН.
По сути,вообще одно и то же.
Но ОН приносит МНЕ боль.
Непослушный,скандальный,амбициозный,пафосный и капризный мальчишка во мне просто не уживается с параноидальным философом,который...
Который знает,за что себя задеть,чтобы стало больно...
Который,наверное,абсолютно все знает...
И...

Любовь бьет его под дых и он корчится от боли...

Ранимый.Настолько ранимый,насколько ранящий его антипод.

А я...а кто я?...Я-то,что их объединяет.
Они любят и умеют корежить друг друга.
Как двойняшки...Не близнецы,а двойняшки-появившиеся одновременно и не чувствующие взаимной связи.
Ненавидеть самому себя.
Просто в это время часть меня бунтует.
Философ порой совсем не может сдержать потихоньку сходящего с ума.Философу сложнее.
Философу больнее.
Он не может себя выплеснуть.
А его "брат"...
в то же самое время способен на убийство.
Убивать ему в принципе некого...кроме философа.
Отражение в зеркале.
Те же глаза,в которых...в которых философ видит черные дыры пустоты,а бунтарь-улыбку свободы.
Свободы бешенной,нереальной...
Философу она не нужна...
Бунтарь же только и делает что пытается ее к себе приковать....
Ему никогда не понять,что СВОБОДА и РЯДОМ-это страшный сон.
Философ много знает о жизни...Бунтарь же только думает,что живет.

Но вот только в одном они похожи....

Когда все абсолютно плохо,они в один голос убеждают друг друга,что скоро все наладится...
Этим живу я.

Философ заболел...А бунтарь...тратит свои минуты на то,чтобы обнять навсегда эту самую свободу,которая убегает от него стремглав.

Ни бунтарь, ни философ свободе не нужен...
Ей нужен ветер....
И вот только философа это убьет.
Бунтарь же....сдохнет ненужный и без сил где-нибудь...
"не оставит и след,сгорит,словно порох,никто не узнает...его кровь превратится в снег..."...
Вместе с ними рискую исчезнуть и я...ведь...я опустею...

Иногда становится так невыносимо больно,что учишься вмерзать практически в свои чувства. .

Я не могу уйти,не обещав себе делать снова все правильно...я не умею...
Я не могу закрыть глаза,не поняв,что на утро все будет хорошо....
Теперь получится...Все будет хорошо...Да...Я иду...иду...

И еще...
Блядь...Блядь...Я БЕЗУМНО ЗАХОТЕЛ ЖИТЬ...
Жить,жить,дышать.....Верить......
Все будет хорошо.
Моя одержимость...моя одержимость никогда меня не оставит...
Все хорошо.
"не дрейфь,пиплоид"....-вот что...

Боже...Боже...Я устал...я на самом деле глупо,банально и страшно устал...
Я беру ноут,сажусь на пол посередине комнаты,устраиваю его на коленях, на минуту смотрю в окно...и заглядываюсь секунд на 300....Там нет ничего интересного....
Просто не хватает сил оторвать взгляд от свинцовых туч...
Небо сильнее...
Во мне сейчас ни капли того бешенства, которым я живу.
Мирное такое бешенство,родное,живое...Приручаемое...а сейчас-нет его.
Есть только усталость.Именно она.
И привычные агрессоры меня из колеи не выбивают.
Колеи сейчас тоже нет...
Нет рефлексов.
Нет желаний...Что-то странное...Что-то,напавшее на меня всего минут десять как,но захватившее тотально,как захватывает только пустота.
Я много отдаю тем, кто забирает с болью.
Я начал переставать.
Я начал жить.
Я смотрю в зеркало на свои глаза...Зрачки до ужаса широкие,как у голимых аниме-боев...
И белки...белые...совсем белые.....это выглядит....странно...немного пугающе....Кончики пальцев привычно холодные,но сейчас это просто добивает-нервы на пределе.
Не знаю,почему.
Не знаю...
Я сейчас не буду ничего искать.
Не буду,как всегда делал.
Я просто пойду.
Я пойду спать.
Я упаду на свою узкую,приземистую кровать с любимым темно-зеленым пологом,обниму все три свои подушки разом и буду тихо напевать им то, что придет на ум...а когда мой ум останется в одиночестве...без слов....Я выключусь...Выключу сознание...Обожаю это чувство...
Свобода...
И больше не заложник прошедшего дня,но и не пленник дня нового...
Мне нужно спать больше.
И ебать,что часа через 3 я проснусь с жуткой головной болью,от которой я спасаюсь только тем,что спать вообще перестаю.
Ебать это все.
Ебать этот тряпично-сопливый слабый пост, меня с моими зрачками,ноут,пол,окно, 3 часа...
Ебать.
Мне все равно.

___________________________________________________________

Завтра меня не поменяет.
Если я не поменяю его.
Таких планов нет.
Есть план выжить.Спать.Спать.
Спокойной ночи....

Имя сему посту:ептыбля,траффик,лучше умри....

Что он,в принципе, и делает с необыкновенным талантом...
А я,как всегда,не об этом.
И не о том.
Меня тут достаточно давно не было,и я понял за это время,что все-таки пора.
О чем я?
Об этом посте.
Пост посвящается человеку,которого я ненавижу всеми фибрами остатков души, человеку,который убил меня однажды,вообще не прилагая к этому никаких усилий,человеку,который...Человеку,который думает о себе слишком много.
Хаха, ну и я о тебе подумал)
Этот пост ты не увидишь никогда,и не потому,что я не хочу его тебе показывать. Я пишу все это только для себя.
Авось,бля,на душе полегчает.
В принципе-то,наверное,оснований уже нет,я забыл половину из того,что ты нес мне пару месяцев назад,но...но ты был в моей жизни,и я обязан просто посвятить тебе..."пару строк".
Да.
Твое имя...*********** (бесполезно подставлять сюда буквы и прикидывать,кто бы это мог быть-звездочек все равно больше,чем надо)
Я привык говорить открыто. Что думаю и в каком свете.
Люблю-люблю.И говорю это каждую секунду,мысленно ли,вслух-неважно.Так,чтобы любимый человек знал,что он мне нужен.
С ненавистью...так же.
Ненавижу.Ненавижу.
Я ненавижу тебя.
Твою льстивую улыбку, твои резковатые,развязные,как ты их называешь, жесты,твои замашки...
Ненавижу то,чем ты сумел меня распять-Твоя ничтожность,которую ты считаешь величием...
Твои глупые слова,которым ты учился исключительно у меня,только вот тогда они имели силу,а сейчас....
Твой смех невпопад,твоя самооценка...
ДА,в паре эпизодов виноват ты был не подсознательно,да.
Но ВИНОВАТ.
ВИНОВАТ передо мной.
Прощать я умею плохо.Я отлично умею НЕ прощать.
Ты-ОЧЕНЬ плохая каррикатура на то, чем я был еще совсем недавно.
Себя от этого я спас.
А тебя предпочту уничтожить.
Знаешь,твои мысли за последние полгода научились быть настолько по-идиотски ненормальными, что я только удивленно смотрю им вслед-несутся,несутся,и ведь куда?ха.
Ты следом.
"Отдай то,что ты отделил не поровну".
А я забрал сам.Подумай,что это было.
Я знаю,что ты не прочитаешь.
Банально:тебя нет на ли.ру.
Но я найду.Найду тебя.
И ты узнаешь все.
Я не хочу дышать ненавистью.Она убивает.Медленно разъедает изнутри.
Но я ненавижу.
Ненавижу.

to be continied.....till the end.

Понимать больше,чем ты себе понимать разрешаешь-это ужасно...

На самом деле,оно намного страшнее,чем "ужасно"...Просто слов у меня нет...

То ли я мало сплю, и режим поехал совершенно, то ли у мужчин тоже бывают критические дни...или нечто вроде,то ли я забыл посмотреть свой гороскоп на сегодня,и луна в фазе полной ахинеи ждет меня туда же,но день жутко бесит с самого утра...Бесит потому,что это идиотское солнце-гордая,осенне-холодная,злая звезда, просыпается позже меня,и я никак не могу ее перегнать просто потому,что мой организм не собирается этого делать...не хочется ничего.Вообще.
опускаются рукиногилапыхвост,и,вниманиеканоническаяфраза,понимаешь:ЖИЗНЬ ТЕБЯ ПРОСТО ЕБЕТ.
У кого-то на этот повод есть отмазка:"Если она меня ебет,значит,я чертовски сексуален".
Ха.Прикольно.А легче от этого,а?...

Strange infatuation seems to grace the evening tide.
I'll take it by your side.
Such imagination seems to help the feeling slide.
I'll take it by your side.
Instant correlation sucks and breeds a pack of lies.
I'll take it by your side.
Oversaturation curls the skin and tans the hide.
I'll take it by your side.

Tick - tock


I'm unclean, a libertine
And every time you vent your spleen,
I seem to lose the power of speech,
Your slipping slowly from my reach.
You grow me like an evergreen,
You never see the lonely me at all

I...
Take the plan, spin it sideways.
I...
Fall.
Without you, I'm nothing.
Without you, I'm nothing.
Without you, I'm nothing.
Take the plan, spin it sideways.
Without you, I'm nothing at all....


AT ALL....

Люди научились придумывать себе проблемы из ниоткуда и на это же самое смешное ничто до смерти обижаться...
Это не вдруг до меня дошло, а просто понял...в общем,как и всегда, наверное.
А еще есть люди,и довольно много,которые пропускают действительность через себя слишком глубоко,так,что она,даже будучи ничтожно мало мальской,задевает их.
И такие люди отличаются от тех,что изобретают проблемы...Там скорее наоборот:проблемы изобретают себе людей.

Ммм...Когда я вижу мир не таким,какой он есть, серым, а серым от проблем,которыми меня грузят далеко не близкие мне люди,тем самым пачкая в моих глазах все вокруг, я начинаю медленно сходить с ума...

"Дошел до ручки,но открыть дверь был уже не в силах"

Только...не должен я снимать темные очки каждому встречному....И не буду.
Забить в данной случае придется мне.Тем более что пора бы уже учиться это делать...