Мне так хочется спросить у него "Как дела?" и рассказать свои новости...
Но это не возможно...........
...Я сидела на пороге, пила вино со льдом, курила сигареты с никотином и дышала воздухом с моря... Я снова и снова переворачивала в своей голове ЖИЗНЬ. И в какой-то момент стало так тоскливо, так плохо... так бы обратно... Мысленно была где-то далеко... Психологически - рядом... Физически - снова эти дурацкие слезы... Осталось совсем немножко. Самолет в небо - и 7 тысяч километров........
- Я не хочу, чтобы подруги моей бывшей девушки говорили ей как я живу. Я сейчас тусуюсь постоянно...
- Женечка! Я же всегда была на твоей стороне! Давай куда-то вместе пойдем висеть. Я сейчас с Олей особо и не общаюсь.
- Конечно, она же все время со своим любимым. Ей не до тебя. Звони мне. Пойдем куда-то. Буду рад.
...
П...ц. Ну и люди... И как меня угораздило?!...
Поразительная способность трепать нервы даже на растоянии... Каждый день находится какой-то доброжелатель, который позвонит да расскажет что ОН там говорит. Всем. На лево и на право. И что ненавистная и такая противная ему моя подруга ( уже бывшая) - теперь его подруга. Хорошо, что люди проявляются на таком жизненном этапе, а не более серьезном.
Мне совсем не хочется слушать о том что-кто-кому сказал... ОН меня сам отдал. Сам же так захотел. Ну так... Не нужно искать виноватых...
Оно так давит в душе... Ест изнутри. Вроде меньше, но все же ест моментами. И в эти моменты хочется оглохнуть, ослепнуть и ... Отвратительное состояние.................... Так плохо. Почему нельзя стереть из памяти прошлое?...
Я очень часто вспоминаю. Я благодарна. Спасибо, что ты был...
Ммммммммммммкак же мне больно.......
[700x525]
Нас нет...
Есть теперь он и есть я...
Мне так сложно об этом говорить, писать и думать 25 часов в сутки.
Я стараюсь не думать.
Отгоняю всячески от себя эти мысли и боюсь оставаться одна.
Старанно сдерживаю слезы и "убиваю" всяческие попытки написать.
Мне нужно "поболеть".
Нужно время. недели, месяц, месяцы...
Сколько-то нужно, чтобы прийти в себя и адекватно оценить что же, все-таки, должно быть...
Такое ощущение, словно, внутри раздирают на части мелкие-мелкие.
Это больно.
Больнее терпеть.
Но я стараюсь.
Держусь.
Потому что это тупик...
Меня спросили, -тебе больно?
-Возможно. Только я борюсь и не думаю об этом.
Я просто боюсь об этом думать...
Я не исчезла. Я все еще есть. Просто как-то странно и одновременно нагрянули перемены. Или это я просто стала старше на год. Старее. От количества приобретаемой мудрости становится не по себе. Мне все чаще хочется понимания и тишины. Мне совсем тяжело нервничать. Не выношу агрессии, которая, словно, недуг со всего мира да на зло вселилась в нем. Чувствую на себе. Инстинкт самосохранения говорит, что так нельзя. Как быть - не говорит никто. Наверное, даже моя интуиция знает, что я все могу сама. Вот и бросила. Могу. Знать бы еще что и как...
Я думаю, каждый человек хоть изредка, но вспоминает свое детство. Счастливое или не очень, с кучей игрушек и драк в детском садике, каникул у бабушки и игр во дворе. Я вспоминаю свои походы с мамой в цирк, качели, конфеты и поиски подарков «от Деда Мороза» по шкафам. Все это было и будет всегда. Потом – школа, институт и работа. Кто-то да поможет. Еще – немножко – и уже своя семья. И впоследствии – семейные собрания по праздникам. Или просто – потому что это семья. Она нужна. И так – хорошо. Человек не может быть один. И зная, что тебя любят и всегда ждут, всегда поддержат и поймут, тебе ничего не страшно. Зная, что ты нужен…
Я часто расспрашиваю свою маму о том, какой я была в детстве. Как ходила, говорила. О том, как вредничала и не давала ей спать по ночам. А она, смеясь, рассказывает. С наигранной злостью. Но смеясь же. У меня очень много фотографий. А еще бабушка рассказывает про мамино детство. У нее тоже много фотографий. Очень интересно смотреть. Еще совсем маленькая, а вот уже старше. И старше… Восхищаюсь терпением родителей. И понимаю, что ребенка всегда вытерпят. Потому что любят.
Знаете, есть такие случаи, когда невозможно сдержать слезы? Для меня - когда вижу Их – маленьких и никому не нужных. Беззащитных и таких одиноких, с игрушками и с улыбкой такой…искренней, но с грустными глазами и неугасаемой верой да надеждой в глазах… Дети. Такие же как все. Только без родителей.
Чаще и чаще в голову закрадывается этот вопрос - почему так быстро нужно взрослеть?..Правильно сказала моя мамочка - чем старше, тем быстрее летит время. И заботы такие...они совсем другие стали...
Я провела 1.5 месяца в школе телеведущих, где погружаешься в атмосферу ту, в обстановку с головой. Всё время "in motion". И уже сложно стало без этого. Всё время нужно что-то делать, куда-то бежать... Теперь сплю с мыслями о том, что нужно работать, нужно крутиться... А еще каких-то N лет назад - никаких проблем. Школа-уроки-двор-музыкалка... Мне очень хочется стать снова маленькой. Чтобы мама на ночь целовала, чтобы в цирк ходить и в шапочке смешной сидеть, чтобы плакать искренне и по-детски, когда кто-то обидел или страшно стало, и мамочка обнимет, пожалеет. И чтобы никаких забот не было да и не знать "взрослый" мир... Давно так было. Иногда бывает "со слезами", но чтоб уже никто не видел. Ни к чему это. Я ведь сильная. Всё могу.
Милый мой, я вижу что тебе грустно и тяжело, но я все равно поддержу и буду рядом. Чтобы не случилось. Я люблю тебя....
Иногда мне так хочется, чтобы ты меня пожалел...
А ты - обиду............
[525x698]
Ну, вот... Снова уехал. К себе домой. Каждый раз прощаться с тобой - невыносимо как-то.
А я так хочу, чтобы не уезжал. Чтобы оставался у нас дома...
Я никому тебя не отдам.
... Его уютная и - моя уже такая любимая - комната, "Гости из будущего" и родные глаза напротив... Почему-то, сегодня именно этой музыки хотелось. Почему-то, ночью не возразила - и, через дождливое стекло и слезы на ресницах, смотрела, как проезжаю мимо своего дома. Дальше. Да и не против... Почему-то, каждый день смотрю в эти горячо-любимые глаза - и люблю все горячее... Нет ничего хуже невесенней весны. Нет ничего лучше таких дней с тобой.
Такой настоящий и надежный. Я счастлива. Спасибо.
Почему-то два моих утра начинались со слез... И аппатия какая-то была странная... Никого-ничего не х...
А теперь все хорошо. И я улыбаюсь. И люблю.
У меня есть подруга... Познакомились мы лет 100 назад. Она была лучшей подругой моего бывшего... Я её не любила и ревновала. Однажды мы проговорили целый день - и с того дня стали "не разлей вода". А потом как-то, гадалка сказала моей маме, что не будем мы вместе... У каждой своя жизнь. И всё реже и реже... Разный круг общения, люди, места...
Да насрать что она там нагадала. Она - моя лучшая. И еще 200 лет вместе будем.
Теперь на моей ручке красуется "Jenya", а на Его - "Olya"...
И это был самый лучший День влюбленных... И я самая счастливая...
А еще, мы - сумасшедшие, но достойные друг друга...
[показать]Что-то странное чувство внутри меня... Возможно, это просто эмоциональное переполнение после отдыха и перед грядущим "новым-неизведанным"... А еще, думается где-то подсознательно, что накапливается по-тихоньку все "не так готовлю-двигаюсь-говорю-шучу... не такая успешная..." Очень жаль, конечно. И неприятно. И слышать это - как кол в сердце. Чем может обернуться - ... Как всегда - одним и тем же... Но пока мои нервы молчат. И не дергаются.
Вот такая я... И любили меня всегда такую... А мама моя и так меня любит.